Главная_страница
 New!!!Фотоотчет за...
New!!! Фотогалерея меня
Друзья
Не-литература:
   Интервью с американкой
Из жизни рижских привидений
   Нетленное творчество:
New!!!Школьные смешилки
Школьныe страшилки
Школа XXI Века
 Большой Бестолковый_Словарь
Притчи?
Мемуары_о_детском_саде
Константин по утрам
Рассказы Сивой Кобылы
Японские частушки
Дневник ассимилянтки
Новорусские пословицы
Исторические анекдоты
Тесты
Дурацкие истории
Крутка
Вампирушка
Детективные загадки
Книжная полка
Семейные истории
New!!!Полезные советы
История Древней Греции
сТИХОтворения
Гостевая книга

E-mail 

Дикая уборка (добавлено 18.11.2001)
 Автопортрет
Физические страдания
 Кукареку
 Х в квадрате
 Перед зачетом
 После зачета
Химия и смерть
Бизнес-класс
 Суп с черепахой

А можно не мучаться и скачать этот файл в текстовом формате нажав сюда
Дикая уборка

- Я подмету пол,- сказала Света.- А ты возьми тряпку и мой доску.
Я вздохнула- терпеть не могу убирать класс. А Света обожает. В этом заключается наше с ней непримиримое противоречие.
- Где тряпка-то,- задумчиво поинтересовалась я, наблюдая, как Света ловко орудует метлой.
- Где-где… У доски!
Я тщательно исследовала доску и ее окрестности. На всякий случай заглянула даже под линолеум пола:
- Нету тряпки… Что же делать?
Света посмотрела яростно. Кажется, даже зарычала:
- Возьми ту, шерстяную, красненькую, на подоконнике!
И что? Пришлось взять.
Я заканчивала мыть первую четверть доски, Света сгребала мусор в совок. На пороге появилась наша классная- Нина Власьевна:
-       Ну, девочки, все работаете? Хорошо, хорошо! Отлично!- Нина Власьевна любит повторять «хорошо» и «отлично»; правда, никогда не ставит таких отметок в журнал.- А вы, девочки, мой шарфик не видели? Такой красненький, шерстяной?
Осененная гениальной догадкой, я спрятала руку с тряпкой за спину.
Не найдя шарфика, Нина Власьевна исчезает.
 Создав на лице прокурорское выражение, я подошла к Свете и начала водить перед ее носом кулаком. В кулаке у меня была зажата тряпочка. Шерстяная.
- Это все ты-ы  винова-а-ата!- противным голосом подвывала я.- Теперь сама мой эту доску!
- Хорошо,- Света взяла шарфик и стала возюкать им по доске.- А ты иди набери воды.
Ну нет, нет счастья на земле! Взяла ведро и пошла за водой.
- Вот!- гордо заявила я, опуская ведро на пол.- Принесла!
Света рассеянно кивнула, полируя доску шарфиком. Закончив полировку, отошла полюбоваться. Доска сияла! Света- тоже. Ну и я- за компанию.
Не отрывая взора от доски, Света сделала шаг назад… И с диким воплем брякнулась на пол. То есть, сначала брякнулось ведро с водой, а потом- Света.
Я побледнела и даже закатила глаза- какой кошмар! Придется снова идти за водой. Слегка оправившись от потрясения, я помогла Свете и ведру поднятся.
- Ничего-ничего,- успокаивала я Свету.- Ты сама виновата. Не надо было меня за водой посылать.
По тому, как света стала меня посылать (уже не за водой), я поняла, что сказала что-то лишнее.
Слегка успокоившись, Света схватила швабру и принялась размазывать воду по углам- мыть пол.
- Помощь не нужна, нет?- из вежливости спросила я.
Света посмотрела с опаской:
- Нет. А хотя… Видишь- ваза на полке? Выбрось оттуда цветы. Завяли.
Я все поняла. Это была месть.
Вверх
Автопортрет
   Я сидела и напряженно думала. Задали сочинение на тему "Автопортрет". Что тут можно такое написать? Ведь не будешь же строчить как в пятом классе: "Меня зовут Оля. У меня серые глаза и светлые волосы". Тут надо что-то другое,более серьезное, зрелое.
   И тут мой взгляд упал на газету. Боже мой! Там же автопортрет на автопортрете сидит и автопортретом стыдливо прикрывается. И все такие серьезные, зрелые.
   "Я, молодая и очень привлекательная девушка (20, 175) ищу друга. Люблю танцевать и умею готовить. Отзовитесь, господа! Инга."
   "Моя романтическая натура, обрамленная волнами золотистых волос и взирающая на мир широкими голубыми, как море, глазами, жаждет отклика..."
   А почему бы и мне не написать что-нибудь в этом роде? "Я, очень молодая и не очень привлекательная девушка, не обрамленная и не обремененная шикарными волосами, глядящая на всех красавиц завистливыми, вечно прищуренными глазками (16, 170), ищу друга. Люблю вкусно поесть и ничего не делать. Готовить не умею! Ау, джентльмены, отзовитесь!"
   Тишина. Никто отзываться не хочет. Видно, не очень получился автопортрет.
   Мне вообще с автопортретами не очень везет. Еще с того самого времени, когда в восьмом классе я попробовала изобразить себя с помощью акварели. Думала- нарисую себя под деревом: как стаю и улыбаюсь. А получилась картина, которую брат назвал "Блуждающий в тумане похмельный вурдалак, промаринованный в слабом растворе зеленки".
   Через год я опять взялась сделать автопортрет. Но рисовать не решилась. Встала у зеркала и сфотографировала себя. Еще через год обнаружила, что в фотоаппарате не было пленки.
   На этом оставила все попытки увековечиться в изобразительном искусстве. Но как быть с искусством слова? Завтра ведь сочинение сдавать.
   И тогда я приняла, как теперь говорят, судьбоносное решение. Сочинение получилось очень коротким- как и все гениальное. Мой автопортрет должен начинаться словами "Я, молодая миллионерша". Или- "Я, только что избранный президент страны..."
   Другой автопортрет меня пока не устраивает.
   Думаю, учительнице мое сочинение понравится. И даже очень. Разве это не лестно- буть первым наставником и, можно сказать, вдохновителем такого автопортрета?
   Ради этого с "полнометражным" сочинением можно и погодить немного. Игра, как говорится, стоит свеч.
Вверх

Физические страдания

 Вообще-то я дура.
 Четкое осознание этого факта приходит ко мне на уроках физики. Не могу врубиться ни в индуктивное сопротивление, ни в энергию ядерных связей, ни даже в самую простенькую когерентную интерференцию света. не доходит- и все тут.
   - Наташа,- просит учитель,- объясни нам, пожалуйста. что такое амплитуда?
- Амплитуда это... это расстояние!
- Какое расстояние?
- Которое проделывает... волна!
- Куда проделывает?
- Туда...
- А обратно?
- А обратно будет уже амплисюда!
   Учитель глядит на меня с брезгливым восхищением. Подобного идиотизма ему слышать еще не приходилось.
   Во время зачетов я тоже держусь на уровне.
- Наташа, расскажи. пожалуйста, о цепных реакциях.
- Цепные реакции, цепные реакции...- я с тоской гляжу на портрет Эйнштейна. Он, все знает- но не говорит. Гад.- Цепные реакции это вид ядреных...ядерных реакций!- осеняет наконец меня.- Они типа заразы.
- Чего-чего?- подпрыгивает учитель.
- Ну, инфекции. Вот бешенство, например. Появляется в стаде один бешеный протон. И начинает кусать всех направо и налево. Те, кого он укусил. тоже становятся бешеными. Те, кого укусили они- тоже. А потом- взрыв.
-  Возмущения. Ну ядерный.
- Так-так...А почему реакцию называют цепной?
- Потому что она как с цепи сорвалась.
- Оригинально, Натали. С воображением у тебя все в порядке,- учитель выводит в журнале аккуратную двойку.
   В общем, я дура. Но с воображением.
Вверх

Кукареку! 
(мой первый школьный день)
  В то утро мама одела меня в синенькое платьице, повязала огромный белый бант и повела в школу. 
   Бант был похож на пропеллер. Поэтому по дороге в школу я непрестанно подпрыгивала и кричала «кукареку». У меня было стойкое убеждение, что все порядочные вертолеты кричат «кукареку». 
   В школе мама меня подвела к учительнице. 
   Учительница ласково посмотрела мне в глаза и назвала хорошей девочкой. Это мне понравилось. И я решила сыграть с учительницей в игру. Когда учительница отвернулась, я подпрыгнула и громко прокричала «кукареку!» 
   Учительница тоже подпрыгнула. Но вместо того, чтобы крикнуть «кукареку», она строго посмотрела мне в глаза и назвала нехорошей девочкой. 
   Это мне не понравилось. И поэтому, пока учительница воспитывала мою маму, я отошла в сторонку и принялась жевать гладиолус, который лежал на столе. Гладиолус был не очень вкусный, но зато длинный и с зелеными цветочками. Жевать было интересно. 
   Когда я дожевала до середины, подошел мальчик в умных очках и принялся наблюдать. Потом он подтянул к себе другой гладиолус и тоже начал жевать. Вид при этом у него стал очень мудрый. 
   Но все испортила учительница. Она выбросила недожеванные гладиолусы, сурово посмотрела на нас с мальчиком и назвала невоспитанными детьми. 
   После этого она снова принялась воспитывать мою маму. Вместе с мамой того мальчика. 
   Но ей не удалось довоспитать их до конца. Потому что появились старшеклассники. Каждый из них схватил по одному ребенку, и мы пошли на праздничную линейку. Меня вел за руку очень молчаливый и часто вздыхающий дядечка. 
   На праздниной линейке было не празднично, а скучно. Там только и делали, что говорили. В микрофон. 
   Мне это скоро совсем надоело. Поэтому я высоко подпрыгнула и прокричала «кукареку!». Я хотела подпрыгнуть во второй раз, но тут передо мной возникла учительница. Она зло посмотрела мне в глаза, назвала невозможным ребенком, крепко взала за руку и отвела к маме. 
   Мама посмотрела на меня с упреком, назвала своим луковым горем и отвела домой. 
- Ну как?- спросил нас дома папа. 
Мама вздохнула. 
А я высоко подпрыгнула и прокричала «кукареку!» 
 Вверх

«Х» в квадрате

  Я сидела за партой и болтала левой ногой. Могла бы болтать и обеими, но не хотела усложнять. Соседка Верочка сидела рядом и болтала правой ногой. Так мы взаимно дополняли друг друга. 
   А Тамара Каримовна сидела за столом и болтала языком. Может, она и ногами болтала, этого просто не было видно. 
   Тамара Каримовна говорила о квадратных уравнениях. Квадратные уравнения были ее любимой темой. оттого, наверное, что сама Тамара Каримовна какая-то квадратная, как... как... как квадрат, вот. Она доставала нас этими уравнениями уже четвертый месяц. 
   Мне надоело болтать ногой, и я стала рисовать в тетради портрет Тамары Каримовны. Получалось не очень. Знаете, вот бывают такие люди нефотогеничные. А Тамара Каримовна была непортретогеничная. 
   Я так сильно старалась нарисовать, что не заметила, как Тамара Каримовна оказалась у моей парты. 
- И что же мы рисуем?- спросила Тамара Каримовна.. 
   - Ква... драт,- квакнула я.- Тамара Каримовна на рисунке действительно была форменным квадратом. 
- Квадраты можешь дома рисовать. Или на геометрии. тоже мне, Малевич... 
- Я не Малевич! Я хорошо рисую!- обиделась я. 
- Малевичем одного художника звали... 
   Я не стала уточнять, за что его так звали. 
- Вот что,- сказала Тамара Каримовна,- иди-ка лучше нарисуй на доске график квадратного уравнения. 
Я пошла. Интересно, почему график квадратного уравнения вовсе не квадрат? Какая-то непонятная загогулина, похожая на опрокинутое помойное ведро. То есть даже на ведро она не похожа! У ведра дно плоское, а у этой фигни- выпуклое. Ни на что не годная штуковина. 
   Нарисовала я это ведро неведерное. Каримовна придиралась, что кривовато. «Но в целом правильно, садись». 
   Ничего, я на геометрии отыграюсь. Выйду к доске и буду квадраты чертить. Жаль, не поймет никто... 
 Вверх
Перед зачетом
- Слушай, Оль, а я ему понравлюсь? 
- Понравишься, понравишься. Ты сегодня зашибись выглядишь. 
- Знаешь... Он всегда на меня так странно смотрит. Никак не пойму, что он обо мне думает. 
- Ну ясное дело, что... Любит. 
- Правда? А вот как ты думаешь- мне серьгу из носа вынимать или не стоит? Он ведь такой конс... консер... консервированный. 
- Консервативный. И когда ты нацчишься правильно выговаривать? А серьгу оставь. Тебе идет. 
- Да? Слушай, а брови я хорошо выщипала? 
- Очень хорошо. Видно, что старалась. 
- Честно? А которая лучше вышла? 
- Левая. Она на синусоиду похожа. Ему должно понравиться.
- А правая? 
- Тоже ничего. Вылитый график квадратного уравнения. 
- А мини-юбка у меня красивая? 
- Какая мини-юбка? 
- Вот эта. 
- А-а... Я-то думала, это пояс. Симпотная юбочка. Особенно разрез сзади хорош. 
- Слушай, а может мне не стоило волосы в розовый цвет красить? 
- Не знаю... Но вот эту полоску посреди головы выбривать точно не надо было. Ну да ладно, пошли в класс. Котангенс не любит, когда опаздывают. 
- Слушай, Оль, а если я ему не понравлюсь? 
- Понравишься, понравишься. Спорим, как тебя увидит- так и ахнет!.. 
 Вверх!
После зачета
- Ну что, ахнул?
- Сволочь ты, Олька!
- Не ахнул?!
- Трахнул!
- ???
- Дура! Линейкой трахнул! По чайнику!
- По полоске? Я же говорила- не выстригай.
- А про серьгу что говорила? Не вынимать, да?! Он же меня заставил ее площадь высчитывать!
- А синусоиду?
- Что синусоиду?!
- Вычерчивала?
- Это ты про левую бровь? Не обратил внимания.
- А на что обратил?
- На правую. Заставил по ней уравнение составлять...
- Значит все окей. Я же говорила- понравишься ты ему.
 Вверх!
ХИМИЯ И СМЕРТЬ

- Сегодня у нас лабораторная работа "Кислоты и щелочи". Всем выдали реактивы?
- Всем, Елизар Петрович!
- Тогда приступим. Для начала- реакция нейтрализации. В пробирку с гидроксидом натрия добавляем соляную кислоту... Крышкин, что ты еще тудя сунул?!
- Орбит для кислотно-щелочного баланса.
- И помогла тебе эта Орбит?
- Не-а. Расползлась только.
- Дрянь импортная, я всегда говорил... Ладно, приступаем к следующей реакции: серная кислота + гидроксид меди. Жидкость в пробирке должна стать синей. Жуткина, почему у всех синяя, а у тебя оранжевая?
- Потому что у всех кислота, а у меня Фанта!
- Фанта тоже кислота.
- А почему с гидроксидом не реагирует?
- Потому что дрянь импортная. Переходим к третьей реакции: едкий калий + оксид железа. Должны выпасть осадки.
- В виде дождя и снега?
- Не выпендривайся, Карпов. Смешал реагенты?
- Смешал.
-А почему реакция не начинается?
- А реакция у меня по жизни замедленная.
- Остряк- с печки бряк. Кстати, спички у вас есть?
- Дать прикурить, Елизар Петрович?
- Я сейчас сам вам дам прикурить! Зажечь спиртовки, четвертая реакция: гидроксид меди при нагревании быстро разлагается.
- На жаре все быстро разлагается. У нас как-то крыса под батареей сдохла...
- И что?
- Ничего. Хорошо, отопление третий год как отключено.
- Ладно, прекратить разговорчики! Берем серную кислоту...Эй, Крышкин, ты чего ее на огонь ставишь? И что ты еще туда су...
 Вверх

Бизнес-класс

    - Сегодня у нас в расписании новый урок- бизнес-класс!- объявила Вера Кондратьевна (или просто- Кондрашка).- Дети, вы все знаете, что такое бизнес? 
    - Бизнес- это класс!- отозвался Митька-Бицепс. 
    - Нет, бизнес- это дело, ласково поправила Кондрашка. 
    -Может, это еще и учеба?!- фыркнули откуда-то с "камчатки". 
    - В определенном смысле- да,- Кондрашка была невозмутима.- Вся наша жизнь- учеба. 
    На задней парте кто-то пришибленно охнул. А Кондрашка продолжала: 
    - Настоящий бизнесмен должен... 
    -... но никогда не отдает,- вклинился Бицепс. 
    Кондрашка бросила укоризненный взгляд: 
    -Настоящий бизнесмен должен получать... 
    -... по морде не слишком часто. 
    -Дмитрий, если вы так хорошо разбираетесь в бизнесе, ведите урок вместо меня! 
    - А сколько мне за это заплатят?! 
    - Нисколько. 
    - Тогда это не бизнес-класс. 
    Какое-то мгновение казалось, что Кондрашка хватит Бицепса чем-нибудь по голове. Но она нашла силы улыбнуться и продолжать: 
    -Итак, настоящий бизнесмен должен получать максимальную прибыль при минимальных издержках. Все знают,что такое издержки? 
    -Не-е-е-ет! 
    -Издержки- это расходы. Все знают, что такое расходы? 
    - Да-а-а-а! 
    - И что же это такое? 
    - В расход должников пускают!- выдали с задней парты. 
    - Нет, дети, я говорю о других расходах. Расходы- это потраченные деньги. Все знают, что такое деньги? 
    -Деньги- это будущие расходы,- догадался Митька-Бицепс. 
    - Нет, дети, деньги- это уневерсальное платежное средство. Все поняли? 
    - Все-е-е! Деньги- это средство платежа в универсаме! 
    Вера Кондратьевна страдальчески закатила глаза. 
    -Ну сейчас будет,- замер класс.- Кондрашка хватит. 
    И точно... 
    -Хватит!- сказала Кондрашка. 
 Вверх

СУП С ЧЕРЕПАХОЙ

- Батыев, к какому классу относятся лягушки? 
- К шестому! 
- Как это к шестому?!- биолог уставился на Батыева с нехорошим удивлением. 
-Ну мы же в шестом классе про них учили. 
- Ты про них, похоже, вообще не учил.Лягушки относятся к классу земноводных! А к какому классу относится человек? 
-Какой человек, Андрей Сергеевич? 
- Ну, хотя бы вот этот,- учитель кивнул в окно. Там во дворе покачивался дворник дядя Миша. 
- Этот относится к классу земноводочных. 
-Нет такого класса, Батыев! 
- Как это нету, когда их полно кругом?! 
- Батыев, не срывай урок. Не выучил- так и скажи. А человек относится к классу млекопитающих. 
- Это он в детстве был млекопитающим, а теперь... 
- Батыев, садись, ноль! 
- Что ноль?! Почему ноль?! Что я вам не так  сказал?! 
- Все! Сядь и замолчи! 
- Не буду я молчать! Я отвечать хочу, а вы не даете! 
- Хорошо, Батыев... отвечай. Расскажи нам о черепахах. 
-Ну... 
- Ну? 
- Черепахи они... 
- Побыстрее нельзя? 
- Нельзя! Это же черепахи. 
- Батыев, ты отвечаешь или нет?! Черепахи- это отряд... 
-... особого назначения. Но это только к черепашкам-ниндзя относится. Остальные только в суп годятся. 
- Батыев, я ставлю ноль! 
- За что?! 
- За то! Потом сможешь пересдать. 
- Потом- суп с котом. 
- С черепахой, Батыев, с черепахой. 
 Вверх

1