Главная_страница
 NEW!!!Фотоотчет за...
Фотогалерея меня
Друзья
Не-литература:
   NEW! Интервью с американкой
NEW!Из жизни рижских привидений
   Нетленное творчество:
NEW!!!Школьные смешилки
Школьныe страшилки
Школа XXI Века
 Большой Бестолковый_Словарь
Притчи?
Мемуары_о_детском_саде
Константин по утрам
Рассказы Сивой Кобылы
Японские частушки
Дневник ассимилянтки
Новорусские пословицы
Исторические анекдоты
Тесты
Дурацкие истории
Крутка
Вампирушка
Детективные загадки
Книжная полка
Семейные истории
Полезные советы
История Древней Греции
сТИХОтворения
Гостевая книга

E-mail 

E-mail 
Гм... Ну стоит, наверное, сразу оговориться, что анекдоты, естественно, сочинены не мной, а жизнью (замечательных людей))

Исторические анекдоты

Неприличный сигнал

    Буквы русского алфавита пользуются на флоте для передачи сигналов флажным семафором. При этом каждой букве присвоено старославянское название и определенный смысл. Например, "А- Аз" означает "запрещаю" и т.д. Буква "Х" в 19-ом веке называлась "Хер" и имела значение "окончить учения".
    Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы, поступил доклад: "Георгий победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о броненосцах). Среди лиц, к флоту непричасных, наблюдалось смущение.

Интересная фамилия

    Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двуойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было... Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо... Ведь фамилия жениха была Ранцев.
 Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс.

Дуэль

    Франзузский врач Мизобен рассорился со своим колегой, неким Н. настолько, что дело дошло до дуэли. При этом кто-то обратил внимание на неравенство ее участников в поединке. Дело в том, что Мизобен был щуплый и низкорослый, а его противник- тучный и высокий.
    Мизобен подошел к этому вопросу вполне серьезно:
    - Давайте нанесем на тело Н. контуры моей фигуры и попадание пули вне этого контура будем считать недействительным.
Суеверие
    Датский физик Нильс Бор прибил над своей дверью подкову, что вызвало удивление его соседа:
    - Профессор, неужели вы верите, что подкова приносит удачу?
    - Конечно не верю.- Но я заметил, что подкова приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.
Веселенькое
    - Что это вы пишете только грустную музыку?- сказал однажды издатель молодому композитору Брамсу.- Напишите что-нибудь веселое.
    - Попробую,- ответил Брамс.
    Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
    - Ну, получилось?- спросил издатель.
    - Не знаю,- сказал Брамс и протянул ноты.
    Новое произведение называлос так: "Весело я ухожу в могилу".
Глаз-алмаз
    Гей-Люссак, французский химик, во время одного из своих опытов лишился глаза. Епископ Сиезский недоумевал по этому поводу:
    -Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз? Что можно увидеть одним глазом?
    - Да побольше вашего,- ухмыльнулся Гей- Люссак.- Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня- только один.
Герб

    Артист московского Малого театра Н.М.Никифоров как-то присутствовал при разговоре двух коллег. Один из них записался в какое-то охотничье общество и прикрепил к шапке значок этого товарищества- медведь, опирающийся на огромную дубину.
    - Что это за герб у тебя?- спросил приятель охотника.
    Но не успел тот ответить, как вмешался Никифоров:
    - Да это семейный герб: отец держит в руках сына.

Уникальный случай
    Однажды молодой знакомый композитора Пуччини, весьма посредственный музыкант, сказал:
    - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
    - Что ж, пиши,- вздохнул Пуччини.- Боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают.
Я памятник себе...
    Джакомо Пуччини был большим оптимистом. Однажды он сломал ногу и попал в больницу. Через пару дней его навестили друзья. Поздоровавшись, Пуччини весело сказал:
    - Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник!
    - Не говори чепухи, что за глупые шутки?!
    - Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе.
Никого нет дома...

    Однажды к писателю Анатолю Франсу пришел друг и увидел на двери записку: "Буду в одиннадцать. Анатоль." В это время по лестнице поднимался сам хозяин, Анатоль Франс. Он о чем-то напряженно размышлял.Остановившись у дверей и прочитав записку, он громко сказал :"Анатоля нет, будет в одиннадцать", и пошел обратно...

Разница

    Американская журналистка миссис Томпсон брала интервью у Эйнштейна:
    - Какая, на ваш взгляд, разница междй временем и вечностью?
    - Дитя мое, если бф у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, то прошла бы вечность, прежде чем вы ее поняли.

Страшные люди!

    Английский дипломат герцог Веллингтон на смотре британских войск воскликнул:
    - Не знаю, какое впечатление они произведут на противника, но на меня они наводят ужас!

Известная личность

    Л.Н. Толстой ненавидел газетчиков. Один из корреспондентов как-то попросил у него интервью. Толстой спросил:
- Для чего это вам?
- А как же, Лев Николаевич, самый последний дурак в России- и тот вами интересуется!
- О, в этом я сейчас убедился собственными глазами.

Превысил скорость?
    Однажды физик Роберт Вуд проскочил на машине на красный свет. Полисмен хотел его оштрафовать. Вуд стал ему доказывать, что во время движения красный свет может восприниматься как зеленый, так как длина волны укорачивается. Полисмен задумался, а потом спросил, при какой скорости это происходит. Вуд назвал астраномическую цифру. Тогда полисмен взял под козырек и сказал:
    - В таком случае, сэр, я оштрафую вас за превышение скорости.
Профессия
    Однажды писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
    - Чем вы занимаетесь?- спросил его жандарм, заполняя специальную анкету.
    - Пишу.
    - Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь.
    - Пером.
    - Запишем: "Гюго. Торговец перьями."
Морской волк
    Генерал Пашков, страдающий хронической болезнью желудка, был награжден орденом Андрея Первозванного. Князь Меньшиков по этому поводу сказал, что орден дан за службу по морскому ведомству.
    - Генерал вот уже 10 лет не сходит с судна.
    Вы понимаете, какое судно имел в виду князь? :)
Сладкая парочка
Австрийский император Иосиф Второй, недовольный приектом закона, который подготовил канцлер Кауниц, написал в углу документа: "Кауниц осел. Иосиф Второй." В присутствии всех министров император приказал канцлеру прочитать эту резолюцию вслух.
    - Я не могу это сделать,- испугался Кауниц.- Боюсь оскорбить ваше величество.
    Однако император настаивал. Кауниц набрал воздуху, потупил глаза и с выражением прочел:
    - Кауниц- осел. Иосиф- второй.
Почему?

    Немецкий драматург Лессинг некоторой время работал редактором одного берлинского журнала. Однажды он получил по почте совершенно безграмотное стихотворение под заголовком "Почему я живу?"
    Лессинг немедленно ответил автору:
    - Только потому, что вы не принесли свое сочинение лично.

Характеристика
    Некий актер попросил драматурга Бернарда Шоу дать ему письменную характеристику. Шоу написал: "Он играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на флейте,нав биллиарде. На последнем играет превосходно."
Надо уметь вовремя
    К драматургу Бернарду Шоу пришел баскетболист-неудачник и для начала потребовал "устроить" его писателем. Прочитав рукопись его романа, Шоу сказал:
    - Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист.
    -Почему?
    - Вы не умеете вовремя бросать в корзину.
Ноу-хау
Долгое время друзей Эдисона раздражала его садовая калитка- она очень туго открывалась.
    - Такой гений как ты смог бы сконструировать калитку и получше!
    - Мне кажется, калитка просто идеальна...
    - Ты шутишь?
    - Нисколько! Она соединена  с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит, закачивает в цистерну 20 литров воды.
Тонкости охоты на львов
    Когда известный писатель Эрнест Хемингуэй вернулся из Африки, его спросили:
    - Правда ли, что если ходить с фонарем, львов можно не бояться?
    - Это зависит от скорости ходьбы...
Пьянству- бой!
    Театральный парикмахер, брея известного оперного певца Петрова, порезал ему щеку.
    - Это все от пьянства,- недовольно заметил певец.
    - Совершенно верно, от водки кожа очень грубеет.

    Ньютон очень не любил отвлекаться от работы по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал там дыру. Когда у кошки появились котята, он проделал для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.

Верное средство
Принимая экзамен у студента, немецкий врач Вирхов спросил:
    - Какие потогонные средства вы могли бы назначить пациенту?
    Студент привел перечень средств, но Вирхов не унимался:
    - А какие еще средства вы можете назначить?
    После недолгих раздумий студент ответил:
    - Направил бы его к вам сдавать экзамен.
Врач-убийца?
    Роберт Вирхов любил задавать студентам вопросы вроде этого:
    - Куда я попаду, еcли воткну скальпель вот сюда?- и показывал на участок груди.
    - Вы попадете в тюрьму, господин профессор,- ответил студент.
Юмористам посвящается

    Однажды Роберт Вирхов показывал студентам опыт: у лягушки удаляли часть мозга и ее лапы начинали судорожно дергаться. Студенты при виде этого начинали хихикать.
    - Итак, господа,- заключал Вирхов,- мой опыт блестяще доказывает, как мало мозгов надо, чтобы рассмешить целую аудиторию.


 
 
  1