![]() | Исторические анекдоты Неприличный сигнал Однажды на высочайшем смотре Черноморского флота на мостик, где находились августейшие особы, поступил доклад: "Георгий победоносец" с поднятым "Хером" приближается к "Екатерине Великой" (Речь шла о броненосцах). Среди лиц, к флоту непричасных, наблюдалось смущение. Интересная фамилия Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс. Дуэль Мизобен подошел к этому вопросу вполне серьезно: - Давайте нанесем на тело Н. контуры моей фигуры и попадание пули вне этого контура будем считать недействительным. - Профессор, неужели вы верите, что подкова приносит удачу? - Конечно не верю.- Но я заметил, что подкова приносит удачу даже тем, кто в нее не верит. - Попробую,- ответил Брамс. Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком. - Ну, получилось?- спросил издатель. - Не знаю,- сказал Брамс и протянул ноты. Новое произведение называлос так: "Весело я ухожу в могилу". -Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз? Что можно увидеть одним глазом? - Да побольше вашего,- ухмыльнулся Гей- Люссак.- Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня- только один. Артист московского Малого театра Н.М.Никифоров как-то присутствовал при разговоре двух коллег. Один из них записался в какое-то охотничье общество и прикрепил к шапке значок этого товарищества- медведь, опирающийся на огромную дубину. - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. - Что ж, пиши,- вздохнул Пуччини.- Боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освистают. - Я так счастлив друзья! Мне уже начали сооружать памятник! - Не говори чепухи, что за глупые шутки?! - Я вовсе не шучу,- ответил композитор и показал ногу в гипсе. Однажды к писателю Анатолю Франсу пришел друг и увидел на двери записку: "Буду в одиннадцать. Анатоль." В это время по лестнице поднимался сам хозяин, Анатоль Франс. Он о чем-то напряженно размышлял.Остановившись у дверей и прочитав записку, он громко сказал :"Анатоля нет, будет в одиннадцать", и пошел обратно... Американская журналистка миссис Томпсон брала интервью у Эйнштейна: Английский дипломат герцог Веллингтон на смотре британских войск воскликнул: Л.Н. Толстой ненавидел газетчиков. Один из корреспондентов как-то попросил у него интервью. Толстой спросил: - В таком случае, сэр, я оштрафую вас за превышение скорости. - Чем вы занимаетесь?- спросил его жандарм, заполняя специальную анкету. - Пишу. - Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь. - Пером. - Запишем: "Гюго. Торговец перьями." - Генерал вот уже 10 лет не сходит с судна. Вы понимаете, какое судно имел в виду князь? :) - Я не могу это сделать,- испугался Кауниц.- Боюсь оскорбить ваше величество. Однако император настаивал. Кауниц набрал воздуху, потупил глаза и с выражением прочел: - Кауниц- осел. Иосиф- второй. Немецкий драматург Лессинг некоторой время работал редактором одного берлинского журнала. Однажды он получил по почте совершенно безграмотное стихотворение под заголовком "Почему я живу?" - Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист. -Почему? - Вы не умеете вовремя бросать в корзину. - Такой гений как ты смог бы сконструировать калитку и получше! - Мне кажется, калитка просто идеальна... - Ты шутишь? - Нисколько! Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит, закачивает в цистерну 20 литров воды. - Правда ли, что если ходить с фонарем, львов можно не бояться? - Это зависит от скорости ходьбы... - Это все от пьянства,- недовольно заметил певец. - Совершенно верно, от водки кожа очень грубеет. Ньютон очень не любил отвлекаться от работы по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал там дыру. Когда у кошки появились котята, он проделал для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию. - Какие потогонные средства вы могли бы назначить пациенту? Студент привел перечень средств, но Вирхов не унимался: - А какие еще средства вы можете назначить? После недолгих раздумий студент ответил: - Направил бы его к вам сдавать экзамен. - Куда я попаду, еcли воткну скальпель вот сюда?- и показывал на участок груди. - Вы попадете в тюрьму, господин профессор,- ответил студент. Однажды Роберт Вирхов показывал студентам опыт: у лягушки удаляли часть мозга и ее лапы начинали судорожно дергаться. Студенты при виде этого начинали хихикать. |