Chistes Cortos
Mamá,
mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
- No.
¿Por que no, mamá?
- Porque no! y basta Miriam
El niño a su papá:
- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas
El recluta en el servicio militar:
- A mi me gustaría ser marinero.
- ¿Sabe Ud. nadar?
- ¡como!, es que Uds. no tienen barcos.
Un señor muy peludo entra a la consulta:
- Dr, ¿Que padezco?
-
Pues usted "padece" un osito.
Padre sustituto...
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que
la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única
vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita
para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de
la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho.
Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa.
Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo
guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"
¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
* Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar
algo para conservarlo?
- Si claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Si
estas en una Sala de Operaciones y antes de que la anestesia te haga efecto
escuchas alguien dice algo similar, preocupate!!!!
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
- Oigan, si este es el higado... eso otro... que es?
- Enfermera... paseme esa... eh, como se llama ese aparato?
- Uyyy, se me paso un poco! Amen si alguien sobrevivio a 500 ml de esto antes?
- De nuevo un apagon!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Pueden hacer que esa cosa deje de latir? Me hace perder la concentracion!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- No te preocupes, creo que esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Y ahora que hacemos ? La pagina 47 del manual no esta!
- Dale un poco mas de anestesia así duerme otro ratito y vemos como se hace
esto!!
La
madre le dice indignada a su hija:
-
Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!
-
Ay mama! La gente es chismosa... uno se acuesta con cualquiera y ya dicen
que es el novio!
* Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba
el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto
que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?
- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.
- Cesar,Cesar, dame
un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la policia Nacional
En
el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente,
se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Si
- ¿Le quería mucho?
- Si sus últimas palabras fueron para mi.
- ¿Ah, si? ¿y qué le dijo?
- Carajo!, no muevas el andamio!
Una
amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se arrodilló y se
puso a rezarme.
¿Porque le dicen al presidente "Misión Imposible"?
- Porque cada vez que habla, se autodestruye.
Los tipos de orgasmo femenino:
Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
Geografica: ¡Aqui, aqui, aqui, aqui!
Matematica: ¡Mas, mas, mas, mas!
Religiosa: ¡Ay Dios mio, ay Dios mio!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras, ¡Te mato!
Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de ingles: Oh... yes, oh...good...
Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No
Pares!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Si...si...si!
Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto...
perfecto.
Desinformada: ¿Que es esto?... ¿Por que?... ¿Que
me haces?
Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado
con éxito.
Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...
lo veo, lo veo.
-
Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy
celoso incluso sin razones.
A
lo que ella contesta:
-
No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Dos
amigas conversan:
-Nuestros
vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan
siempre juntos?
-No,
es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
En
el autobus un hombre dice:
-Señora,
dígale a su hijo que deje de imitarme.
-¡Niño
deja de hacerte el tonto!.
En
una partida de ajedrez entre un norteamericano y un árabe, quien gana?
El
árabe, porque al norteamericano le faltan dos torres.
Esta el jefe dictándole una orden a su secretaria:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor alcalde:
- ¿Viernes es con "v" o con "b"?
- ehhhh; Aplázala para el lunes.
