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Un niñito le pregunta al flamante novio de su hermana:
- ¿Oye... tú eres un pez?
- ¿Un pez? No.. ¿Por qué?
- Porque dice mi hermana que ya mordiste el anzuelo....!
Un niñito le pregunta a su mamá:
- Dime mamá ¿Tu hermana ha trabajado en "La Cenicienta"?
- No, hijito....
- ¿Y en "Blancanieves" o "Pinocho"?
- No... tampoco ¿Y por qué me preguntas eso?
- Porque mis amigos dicen que mi tía es "del cuento"!
Un amigo le pregunta al otro:
- ¿Es verdad que te separaste de tu mujer?
- Así es, hermano, y es que dejó de ser la de antes; empezó a salir todas las noches...
iba de night club en night club, de bar en bar, de discoteca en discoteca....
No me digas... ¿Se dedicó acaso a la vida alegre?
- ... No, que va...! Responde el amigo
- ¡Salía a buscarme!
Un tipo quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
- ¿Cuantas anclas tiene un barco?
- Esteeee... mmmm... ¡Once!
- ¿¡Quee?! ¡¿Como que once?!
- Y si, ¿no ve que siempre dicen: eleven anclas?
V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, pr guntar por l s ñor P dro.
Una pareja haciendo el amor:
- Elvira, te amo.
- Gracias, Carlos... pero yo no soy Elvira.
- Yo tampoco soy Carlos. (Gracias Napster!)
Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se arrodilló y se puso a rezarme.
Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Si.
- ¡Quiero un pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
Un niño le dice a su mamá: mamá, mamá, en el colegio me dicen dienton.
y la mama: ya, ya hijito no te preocupes.
Levanta la cabeza un poco mas que me estas arañando el piso.(Gracias Cesar)
Ella lo quería...
él no...
ella lo extrañaba...
él no...
a ella le gustaban los hombres...
a él también... (Gracias Noelia!)
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo
casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba! (Gracias Julio César!)
Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra. (Gracias Luis!)
- Mamá, mamá... ¿qué es evasivo?
- Anda, vete a hacer la tarea. (Gracias Bryan!)
Doctor, me duele cuando me toco aquí y aquí y aquí... y aquí.
- Eso es porque tiene usted el dedo roto.
Llega un restaurante y le pregunta al mesero:
- Mesero, tiene pato salvaje?
Y el mesero le dice:
- No, pero si quiere le enfurezco una gallina.
Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el momento más feliz de su vida.
- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro? (Gracias Piero!)
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes azules.
La secretaria:
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril! (Gracias Titi!)
¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky?... Semen Up. (Gracias Kevin!)
Doctor, doctor, soy estéril, es posible que le trasmita este problema a mis hijos?
Un hombre y una mujer quedaron encerrados en un ascensor.
Habia una bomba y les quedaban solo cinco minutos de vida.
Ella lo miro fijamente y le dijo: Haceme mujer por ultima vez!.
El se saco los pantalones y le dijo: Planchamelos!.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
- ¿Era usted amigo suyo?
- Si
- ¿Le quería mucho?
- Si sus últimas palabras fueron para mi.
- ¿Ah, si? ¿y qué le dijo?
- Carajo!, no muevas el andamio!
Cesar, Cesar, dame un beso.
- No.
Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la Policia Nacional
Oye manolo, que's oy?????
un pendejo!...
No, huevón, ¿que día???....
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
- Camarero ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
Memorias De Un Feo
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.
Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su esposa que lo esta
esperando al verlo en ese estado empieza a gritarle:
- Desgraciado, borracho, infeliz, a la hora que vienes llegando!
El borracho la mira y como puede contesta:
- Y quien te dijo que vengo llegando? nada mas vine a buscar mi guitarra...
Una de Eva...
Un día Eva se levanta con las hormonas un tanto revueltas y le exige a Adán que la satisfaga.
Adán, que estaba un poco cansado le dice que en ese momento no tenía ganas y como sabia que era el único hombre, no corria riesgo de que Eva le metiera los cuernos.
Eva furiosa empieza a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encuentra con un dinosaurio y le pide a este que se acueste con ella, a lo que el dinosaurio se niega y le contesta que a el solo le gustan las dinosaurias.
Eva furiosa se tira encima del dinosaurio y le arranca los testículos con los dientes, y sigue su camino.
Mas adelante se encuentra con un mandril y le exige lo mismo a lo que el mono se niega, y Eva casi en un ataque de locura se avalancha sobre el mandril y le arranca los pelos del Culo a tirones.
Decepcionada y resignada se sienta en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para bajar la calentura, cuando de repente un pececito aparece entre sus piernas, Eva al verlo lo toma de la parte de atrás y se lo introduce en su órgano utilizándolo como consolador.
Ahora hay dos cosas que sabemos con esta historia:
1) Porque se extinguieron los dinosaurios.
2) Porque los mandriles tienen el culo colorado
Pero lo que nunca, en la puta vida sabremos es...
QUE OLOR TENIA ORIGINALMENTE EL PESCADO.
FUTURA DECEPCIÓN
En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, va el profesor y pregunta:
- Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuales son estas circunstancias.
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted.
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas.
En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posición.
Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón y se ve un calvo peinándose
¿ como se llama la película?
Misión Imposible
MUJER DELGADA
Había una mujer tan delgada, pero tan delgada
que cuando llovía no se mojaba
En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
- SOLDADO! Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
- Viento, mi sargento.