Chistes Wialo

Locos por las Motos

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:¡prroppp!...
El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, dígale al loco que se calle.
El director le contesta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?
!No¡, lo que me molesta es el humo.

Todo Claro Cambio

Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:
- Negativo, cambio y fuera

Papá, papá, que es la crisis?
La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres,
pero sólo te queda gaseosa y tu esposa. (Gracias Juan Carlos!)

Llega un restaurante y le pregunta al mesero:

- Mesero, tiene pato salvaje?

Y el mesero le dice:

- No, pero si quiere le enfurezco una gallina.

Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!!

- maldición! Pues búsquenla enseguida!!!

Dos amigos conversaban:

- No quiero que tomes a mal mi pregunta, pero tuviste relaciones con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, y tu?

- Si, pero yo no sabia que te ibas a casar con ella!

En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos!.

La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita:

- Pues ahora búsquense a otra para que les venda las entradas.

El muchacho le dice a su madre:

- Mama, mama... es verdad que descendemos de los monos?

- No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Muy Buena Moraleja....

Un trabajador español destinado a Telefónica del Perú recibe una carta de su novia desde Madrid.
La carta decía lo siguiente:

Querido Manolo:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor,
María.

El Telefónico, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había Recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien mierd... eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que saber joder al enemigo.

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora qué hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Huevón, éste no es momento para supersticiones!

Mañanero cruel

A raíz de los acontecimientos del 11 de Septiembre en Nueva York han salido a la luz algunas anécdotas.

Un pata salió a las seis de la mañana de su casa el día 11 de Septiembre (2001). El vivía en Brooklin, mas o menos a media hora de la isla de Manhatan por coche, su oficina, estaba situada en el piso 95 del World Trade Center de la torre Sur. Cuando llegó a Manhatan, decidió irse para la casa de su amante en Village, apagó su celular y se dispuso a pasar un rato agradable con ella.

Como a las diez de la mañana encendió su celular y de inmediato le entró una llamada. Este pata contestó y era su esposa, llorando y pegando gritos le pregunta "Donde estás?? He estado sumamente preocupada!" Y este le contesta: "Pues aquí en mi oficina, en donde mierda quieres que esté"...

ABRIENDO PUERTAS

Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguía riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.

A una ama de casa, un contador publico y un abogado se les pregunta: "¿Cuanto es 2+2?"

La ama de casa responde:

- "¡cuatro!.

El contador publico responde:

- Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de calculo una vez mas".

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta:

- ¿Cuanto quiere que sea?

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.

- Ha visto ya a un psicólogo?

- No, solo elefantes azules.

Y tu que quieres ser de mayor

Una mujer le pregunta a su hijo: ¿tu que quieres ser de mayor?
-yo, imbécil.
-pero bueno hijo, que dices??
-si por que papá siempre dice:
Mira la novia que se ha echao el imbecil ese, mira el coche que se ha comprao ese imbécil, le ha tocao la loteria al imbécil ese...

Nombres indios

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu:
"Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex, o Sam,...por ejemplo?"
El padre responde:
"Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura.
No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos.
Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive.
Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago.
Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomos de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo.
Es todo muy simple y fácil de entender.
¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China?"

Relato de una mujer sola

Hace como dos semanas me hospede en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensacion de libertad que nunca habia sentido, decidi llamar a una de esas "empresas de acompanantes", de esas que reparten informacion a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenia, encontre a uno que ofrecia literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atencion uno que se llamaba "Ferotico".
Despues de analizar con cuidado la fotografia,me decidi a llamarlo... que carajos...

Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa, levante el telefono y marque el numero que indicaba el panfleto.

EL: -"?Hola!", contesto un hombre con una sensual voz.
YO: -"?Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitacion y me des uno urgente No, espera, en realidad lo que quiero es ? Sexo! Mucho sexo....
Tengo ganas de tener una larga sesion de sexo salvaje pero ?ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atipicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendre despierta ?toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para despues limpiarnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras ?que te parece...?"

EL: "Pues la verdad suena fantastico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

Todos estaban mirando el álbum familiar. El mas chico de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces pregunta:
* Mama, quién es este hombre?
* Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mama y le dice al oído:
Y el pelón gordo y feo que vive con nosotros quien es?

Entra un niñito de 3 años a una tienda y le dice al vendedor:
"Señod, me da un condon, pod favod? "
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
"Perdón.. ¿qué me pediste?"
Y el niñito: " Un condoncito, pod favod..."
El hombre atónito le dice: "Pero, para que quieres tu un condon???"
Y el niñito: " Pada amadadme ed zapatito.."

Llega un hombre totalmente ebrio a su casa, golpea la puerta y su
esposa que estaba enojada no le quiere abrir:
- Déjame entrar! por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer ni se inmutaba. Entonces el borracho le dice con
mucha suavidad:
- Ábreme, tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y cuando ve sus manos vacías le pregunta:
- Y la flor?
- ... y la mujer mas linda???

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabron
Y a mi que?
Y a ti, puta. (Gracias Giuseppe!)

Ella lo quería...
él no...
ella lo extrañaba...
él no...
a ella le gustaban los hombres...
a él también.... (Gracias Carlos)

Un tipo entra a una librería,
- Me da un libro.
¿ Cual esta buscando señor?
??? El mejor que tenga para aprender a hacer amigos... enano de mierda!!! (Gracias Jorge!)

El que bebe... se emborracha
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca.. va al cielo...
... y puesto que al cielo vamos... bebamos! (Gracias Fresa!)

Mama, mamá... me pico una víbora
¿Qué? ¿Cobra?...
No, gratis.(Gracias Angie)

Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
No, no, el acelerador. (Gracias Lito!)

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Amigo, me separé. Y el amigo le contesta:
-¡Uh! Menos mal hermano, esa mujer no te convenía, era de la mala vida, una cualquiera, no te quería, no limpiaba la casa, te engañaba hasta con el lechero...
-No amigo, yo me separé pero de mi socio.

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan característicos.

El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:

- Este es un toro de 400 kg - dice mientras señala al animal - que realiza 4 montas diarias.

La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:

- Escuchaste?

El guía continua:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.

- Escuchaste? - dice la mujer volviendo a codear a su marido.

- Pero este es el verdadero semental - dice el guia - pesa 800 kg y realiza 20 montas diarias!

Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

- Perdone señor, pero este toro, realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No, claro que no, siempre con vacas distintas.

El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:

- Escuchaste?

Mama, mama, ¿por qué papa tiene tan poco pelo?
  Es que papa es muy inteligente y siempre esta pensando.
  Y entonces, ¿por qué tienes tu tanto pelo?
  Anda calla y comete la sopa! (Gracias Ruth)