|
|
|
 engano |
|
|
aposta |
|
|
Paços
de Ferreira |
|
|
mulheres
ao volante |
|
|
génio |
|
|
esses
e-mails |
Aqui
estão algumas piadas que me têm enviado por e-mail ao longo
dos tempos.... e, já sabes como é... são sempre bem
vindas outras!!! Basta ires à 'Apresentação'
e enviares um mail... bom riso!!
Piadas: O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
Alo? diz uma vozinha de crianca.
Oi, querida, e o papai. Mamae esta perto do
telefone?
Nao, papai. Ela esta la em cima no quarto com o
tio Frank.
Apos alguns segundos, o cara diz:
Mas querida, voce nao tem um tio chamado Frank!!!
Sim, eu tenho! E ele esta la em cima no quarto
com mamae.
Ta bom, entao. Quero que vc faca o seguinte:suba
correndo as escadas, bata
na porta do quarto e grite pra mamae e pro tio
Frank que meu carro acabou
de parar na frente de casa.
Ta legal papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
Bem, eu fiz o que voce disse, papai.
E o que aconteceu?
Bom, mamae pulou da cama pelada e comecou a
correr pelo quarto gritando, ai
ela tropecou no tapete e caiu pela janelada
frente, e agora ela esta
morta...
Oh, meu Deus!!! e o tio Frank???
Ele pulou da cama pelado tambem e estava muito
assustado.
Entao pulou pela janela do fundo pra dentro da
piscina, mas ele deve ter
esquecido que vc esvaziou a piscina na semana
passada pra limpar, e bateu a
cabeca no fundo dela. Agora esta la morto
tambem....Uma longa pausa e o cara diz:
Piscina??? Ai e o 555 07 39?
Nao?!?!?!?
Entao ...desculpe....foi engano!!!!!!!!
aposta:Um dia uma velhinha foi ao Banco do Canadá, levando um saco cheio de dinheiro. Insistiu que tinha de falar com o gerente para abrir uma conta poupança porque
"É muito dinheiro!".
Depois de uma discussão e hesitação, o pessoal do banco conduziu-a, finalmente, ao gabinete do presidente (o cliente tem sempre razão ...).
O presidente perguntou-lhe então quanto é que ela queria depositar.
Ela respondeu cento e sessenta e cinco mil dólares e despejou o dinheiro que trazia no saco em cima da secretária. O presidente ficou, obviamente, curioso
em como é que ela tinha conseguido reunir tanto dinheiro, e perguntou-lhe.
A velhinha respondeu:
"Faço apostas". Cada vez mais curioso, o presidente perguntou:
"Apostas? Mas que espécie de apostas?".
Então a velhinha disse:
"Olhe, por exemplo, aposto vinte e cinco mil dólares em como os seus tomates são quadrados.".
"Ah, ah" riu o presidente. "Isso é uma aposta estúpida; não tem hipótese nenhuma de ganhar.".
"Isso significa que não se importa de fazer uma aposta comigo?" perguntou a velhinha.
O presidente: "Claro; aposto vinte e cinco mil dólares em como os meus tomates não são quadrados."
Então a velhinha disse: "Está bem; mas como está muito dinheiro em jogo posso trazer o meu advogado como testemunha amanha as dez horas?”
"Com certeza", respondeu o presidente, confiante.
Nessa noite o presidente começou a ficar nervoso com a aposta e passou muito tempo em frente do espelho a verificar os seus tomates, virando-se de um lado para o outro, uma e outra vez. Inspeccionou-os minuciosamente até se certificar, definitivamente, que não havia hipótese nenhuma de os seus tomates poderem ser considerados quadrados, e que, portanto, ganharia a aposta. Na manhã seguinte, precisamente as dez em ponto, a velhinha apareceu com o advogado, no gabinete do presidente. Apresentou o advogado ao presidente e repetiu a aposta: "vinte e cinco mil dólares em como os tomates do presidente são quadrados!". O presidente concordou e a velhinha pediu-lhe que descesse as calças para que pudesse ver, com o que o presidente concordou.A velhinha foi olhar de perto os tomates; depois perguntou se podia apalpá-los. "Bom está bem!", disse o presidente; "vinte e cinco mil dólares é muito dinheiro; portanto acho que tem o direito a certificar-se." Nessa altura, o presidente reparou que o advogado estava em silêncio, a bater com a cabeça na parede, violentamente, e perguntou a velhinha o que é que se passava com ele.
Ao que ela respondeu: "Nada de especial; só que apostei com ele cem mil
dólares em como hoje as dez da manhã teria os tomates do presidente do
Banco do Canadá nas minhas mãos!".
Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por
belíssimas mansões.
Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; ainda vai acertar numa
dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Nem terminou direito a frase, ela deu a tacada e a bola vai directo para
uma janela da maior casa da vizinhança.
O marido desespera-se:
- Eu disse para teres cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir
desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Batem a porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada
perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu é que lhes agradeço. Sou um génio que estava preso
nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder
três desejos. E cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano
pelo resto de minha vida.
- Sem problema. E o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de
pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada pais do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o génio.
- E qual e seu desejo, génio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa ha milhares de anos não tive
mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo e fazer sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele n?o esta pedindo muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao vestirem-se, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em génios? É espantoso!
Paços de Ferreira...Um industrial de Paços de Ferreira foi a Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma loiraça encostada ao bar.
Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou
um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o a loura, ela sorriu-lhe assentiu
e foram tomar um copo.
De seguida começou a tocar musica. Ele pega de novo no bloco e desenha um
casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar. Quando
regressam para o bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e
uma cómoda. Mostra-lhe, e ele diz:
- Carago, como é que esta gaja descobriu que eu sou de Paços de Ferreira????Já se deram conta de como a maravilhosa tecnologia do e-mail pode ser perigosa?
Vejam este caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Florida. A sua esposa estava a fazer uma viagem de negócios e estava a planear encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papelinho em que tinha anotado o endereço de e-mail dela, tirou da memória o que conseguiu e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele enganou-se numa letra e a mensagem foi para uma mulher de um pastor de uma igreja algures nos EUA. Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando a mulher do pastor foi ver os seus e-mails deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão.
Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no monitor:"Querida esposa:
Acabei de chegar.
Está tudo preparado para a tua chegada amanhã.
Assinado: o teu eterno e amoroso marido.PS: Está a fazer um calor infernal aqui em baixo!"
Mulheres ao volante!!A mulher liga para o trabalho do marido:
-Benzinho, aconteceu um problema com o carro...
-Com o carro???? O que foi? Você esta bem?
- Estou bem... Estou bem... Mas acho que o carro ta com agua no carburador.
-Agua no carburador???? E desde quando você entende de mecânica?Saiba a resposta na foto:
