|
|
|
|
Τα ρολόγια στον παράδεισο Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη. -Τί είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος - Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων. Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια. Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάει, δύο, τρεις, τέσσερις φορές και ρωτά απορημένος τον ¶γιο Πέτρο: -Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι; - Α αυτό ψάχνεις; Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.
Φωτιά!!!! Φωτιά!!!! Ένα τεράστιο κτίριο είχε πιάσει φωτιά. Πολλοί πυροσβέστες είχαν μαζευτεί από κάτω περιμένοντας να τους ρίξουν τους ανθρώπους πάνω σε ένα μεγάλο πανί. Τους πετούν ένα παιδί, το πιάνουν. Τους πετούν έναν άνδρα, τον πιάνουν. Στο τέλος τους πετούν και ένα νέγρο αλλά τον αφήνουν να πέσει κάτω. -"Τί κάνετε ρεεεεεεε. Γιατί δεν τον πιάσατε;", φωνάζουν οι άνθρωποι πάνω στο κτίριο. - "Εσείς τι κάνετε! Τους καμένους μα πετάτε ρεεεεε;;", απαντούν οι πυροσβέστες από κάτω.
Το καρότσι Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα πολύ βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κουραστική για αυτό ένας περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε να ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και είπε στον μικρό: -Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές; - Τους το είπα, απάντησε ο μικρός. - Λοιπόν; -Τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κορόιδο να σε βοηθήσει, μου είπαν.
Ο λαγός Κάποτε το λιοντάρι πάτησε ένα αγκάθι. Τότε φωνάζει: - Αχ, πονάω... Τότε περνούσε ένας λαγός και ακούει το λιοντάρι και του λέει: - Τι μου δίνεις αν σε βοηθήσω; - Το βασίλειο μου για μια μέρα!!! Ο λαγός του βγάζει το αγκάθι και γίνεται βασιλιάς για μια μέρα. Μετά από λίγο σαλπάνε οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; - Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Μετά από λίγο ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες. Τέλος πάντων ο λύκος καταματωμένος πάει στο λιοντάρι. - Βρε, γιατί έδωσες αυτού του τρελού το βασίλειο και μας έχει ταράξει στις σφαλιάρες;! Μίλησε του. Πάει το λιοντάρι στο λαγό και του λέει - Εντάξει, είσαι ο βασιλιάς, αλλά χρειάζεται λίγη διπλωματία. Την επόμενη φορά ζήτα του λύκου τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακά πες του "γιατί μου έφερες μαλακά;" ρίξ' τού σφαλιάρα τον. Αν σου φέρει σκληρά πες του "γιατί μου έφερες σκληρά;" και μετά ρίξ' του σφαλιάρα τον πάλι. Εντάξει λέει ο λαγός. Μετά από λίγο σαλπάνε ξανά οι σάλπιγγες: - Τα, τα, τα!!! Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει: - Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. - Πήγαινε να μου φέρεις τσιγάρα! - Μαλακά ή σκληρά, λέει ο λύκος; - Γιατί δεν φοράς κράνος; Παφ, παφ του δίνει πέντε σφαλιάρες!!
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα.
Το χρηματιστήριο - Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί! - Έλα ρε! - Σοβαρά σου μιλάω! - Και γιατι αυτό; -Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!
Τι διαφορά έχεις εσύ από το σταυρόλεξο;
Το σταυρόλεξο είναι για λύσιμο ενώ εσύ είσαι για δέσιμο.
ΑΖΟΡ ΑΖΟΡ !!! Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της. Κάθησαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθησε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας. Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας. Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε. Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού. - Αζόρ φύγε από εκεί! Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή. - Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας. Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση. Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο. Τότε ο πατέρας φώναξε: - Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!
Η ενοχλητική παρέα Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα. -Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ", μην σας πειράξει όμως αυτό. Ανοίξτε την!!!
Ο Μητσάρας και ο Πάπας Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει: - Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει. - Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει: - Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ' έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά. - Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα; - Τίποτα! - Από επιστημονικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Από τεχνικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Απο Η/Υ; - Σκράπας!!! - Καλά και τι ξέρεις; - Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!! - Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι. - Μουαμάρ!! Κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας. - Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω κανά μήνα εδώ. - Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα. - Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε. - Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον. - Μπιλ!!! - Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω 4 μήνες εδώ. - Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου. - Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει; - Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα. Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει: - Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις; - Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει. - Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα. - Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω; - Αποκλείεται. - Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς. - Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει. Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα: - Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο. - Για ποιό λόγο ρε αφεντικό; - Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα; - Τι σου λέει ρε αφεντικό; - Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;
Το αεροπλάνο... Ένα μικρό διθέσιο αεροπλάνο Cessna 152 πέφτει και συντρίβεται μέσα σε ένα ποντιακό νεκροταφείο. Οι ειδήσεις το βράδυ ανακοινώνουν ότι έχουν ανακαλυφθεί 314 πτώματα και ότι όσο συνεχίζονται οι έρευνες βρίσκουν και άλλα!!!
Ταχύτητα μεταφορών Συζητούσαν κάποτε
τρία παιδιά: Αμερικανός, Ρώσος και Έλληνας.
Τι ψάχνουν να βρουν εδώ και 30 χρόνια οι Πόντιοι αθλητικογράφοι; Ποιός κέρδισε την Χαβάη 5 - 0.
Οι μίζες Ήταν ο Θεός και καθόταν
και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η
οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν
στον Άγιο Πέτρο και του ζητά να βρει ένα
καλό τεχνίτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει
στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ.
Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000
δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του
ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρησε και
του λέει:
Jokes Blondes Dirty Top Your jokes
|
|
Send mail to mixalopolos@yahoo.com with
questions or comments about this web site.
|
