Πάει κάποτε ένας έλληνας ναυτικός σε ένα αμερικάνικο μπαρ. Εκεί είχαν βάλει στοίχημα ότι όποιος έκανε ένα γάιδαρο που είχαν στο μπαρ να γελάσει, θα κέρδιζε 1.000.000$. πάει λοιπόν ο έλληνας και κάτι ψιθυρίζει στο αυτί του γαιδάρου και τότε αυτός έσκασε στα γέλια. παίρνει το 1.000.000$ και φεύγει.

Την άλλη μέρα στο ίδιο μπαρ είχαν βάλει στοίχημα 2.000.000$ για όποιον κάνει το γάιδαρο να κλάψει. Πάει και ο έλληνας ναυτικός κάτι κάνει του γαιδάρου και αυτός άρχισε να κλαίει με μαύρο δάκρυ. Πήρε τα 2.000.000$ και καθώς έκανε να φύγει, τον σταματά ο μπάρμαν.

-Πες μας ρε φίλε τι του έκανες του γαιδάρου και την πρώτη φορά γέλασε και μετά έκλαψε;

- Να σας πω! Την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτόν και τη δεύτερη του την έδειξα.

Να σκουπιστείτε στην κουρτίνα της. 

Ο Λένιν στη Γενεύη

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο.
Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:
- "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!"
Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών.
Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:
"Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!".
Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:
- "Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;"
- "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;", αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.
- "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν.
Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:
- "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".
- "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου.
- "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή.
Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα:
- Καλά ρε, με κορόιδεψες;
- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;
- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!
- Ε, αυτός είναι ο πίνακας.
- Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι;
- Η γυναίκα του Λένιν.
- Και ο μουστακαλής;
- Ο Στάλιν.
- Και ο Λένιν;
- Στη Γενεύη!

Τί είναι

Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει υγρό και δίνει μια ζεστή απόλαυση;

Ένα φακελάκι τσάι.

Τί είναι αυτό που έχει ο Δρύς μικρό, ο Τσοχατζόπουλος μεγάλο και ο Χριστόδουλος το έχει αλλά δεν το χρησιμοποιεί; 

Το Επίθετο !!!

Τα χρώστουμενα

Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη.

- Γειά σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι;

- Γειά σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις.

- Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω. 

-Έλα, έλα Χρήστο πέρασε. 

Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει:

-Πόπη μου με συγχωρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει.

- Να σου δώσω 50.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου; 

Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 50.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε. 

-Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι.

-Πάρε Πόπη μου, να πάρτα. 

Βγάζει το βυζί της λοιπόν. Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά.

-Να σου δώσω άλλα 50.000 δρχ. να γδυθείς ; Ναι μια που είδες το ένα βυζί στο γδήσημο θα κολλήσουμε; 

-Δώσε μου τα λεφτά.

-Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω!

 Και χωρίς να το καλοσκεφτεί γδήνετε. Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος:

-Τώρα που έχω ανάψει θα μου κάτσεις ;

Τι να κάνει και η Πόπη δέχεται

- Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε. 

Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης... 

-Τι γίνεται Ποπίτσα μου; 

-Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε. 

-Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;

 Και τί είμαι εγώ ;

Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

- Και τι 'μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;

Μετά από δυο μέρες...

- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.

- Και τί είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;

Μετά από κανα μήνα...

- Γυναίκα. Ποιός έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;

- Φώναξα υδραυλικό.

- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!

- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθήσω"!

- Μπράβο γυναίκα. Τη γλυτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;

- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Γύρνα αγάπη μου! 

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:

-"Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!".

 Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:

- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου; 

- Ποτέ! του απαντάει! 

- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!

- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα! 

- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!

Κορκολής

Ποιό είναι το τηλέφωνο του Κορκολή;

090-13.14 το πολύ 15.

Ποιά είναι τα αγαπημένα εσώρουχα του Κορκολή;

Τα μαύρα Πάμπερς!

Γιατί ο Κορκολής παράτησε τη 13χρονη;

Γιατί του έφερε κακούς βαθμούς στο τρίμηνο!

Ποια είναι η νέα στάση στο σεξ;

Το Κορκολητό!!

Τί είναι ο Κορκολής;

Και γαμώ τα παιδιά!

                                             Jokes              Blondes           Various                Top             Your jokes

Send mail to mixalopolos@yahoo.com with questions or comments about this web site.
Copyright © 2000 *
Last modified: 09 Φεβρουαρίου, 2000