Un boeing 747 de la compagnie belge Sabena est en approche de l'aéroport de Cointrin. La tour de contrôle appelle le commandant de bord et demande: -"Quelle est votre position?" -"Eh bien, fieu, répond le pilote belge, je suis actuellement assis à l'avant de l'appareil."
Un touriste suisse s'est offert un safari au Kénya. Les paysages sont magnifiques, les animaux superbes, mais rien ne parvient à faire sortir le paisible Helvète de son calme. Piqué au vif, son guide kényan l'emmène alors à un point d'eau, en dehors des circuits habituels. -"Bwana, tu vas voir quelque chose d'extraordinaire!" -"Eh bien, quoi? dit le Suisse. C'est une mare, pas très propre d'ailleurs, avec des vieux troncs d'arbres qui flottent dedans..." -"Ce ne sont pas des arbres, bwana. Ce sont des crocodiles!! Attends, tu vas voir..." Le guide ramasse une pierre, la jette sur l'une des formes flottantes, qui se révèle effectivement être un énorme crocodile. Furieux, le monstre fonce vers eux , à la grande frayeur du Kenyan qui court se réfugier en haut d'un arbre. -"Venez vite! crie-t-il au touriste suisse qui n'a pas bronché. Il est enragé, c'est très dangereux!" -"Pourquoi? C'est pas moi qui ai lancé la pierre..."
Vous connaissez la différence entre Jane Birkin et une église? -Dans une église, les saints sont à l'intérieur. Eh bien! Jane Birkin, c'est pareil...
-"Vous avez mes pilules à la chlorophylle?" demande une jeune femme à son pharmacien habituel. -"Désolé, madame, elles ne sont pas encore arrivées. Je les attends pour la fin de l'après-midi... -"Bon," dit la jeune femme. "Eh bien, je demanderai à mon mari de passer les prendre en sortant du bureau- -"D'accord", dit le pharmacien. Mais comment vais-je le reconnaître?" -"Oh, c'est facile! Il a des moustaches vertes..."
Vous savez quelle est la différence entre la femme de Raymond Barre et la femelle du yéti? -Il y en a une qui a des grands pieds et des poils partout, et l'autre habite l'Himalaya.
A l'issue de la campagne présidentielle, Lionel Jospin et tout l'état-major du PS s'arrêtent dans une petite auberge, loin de tout, pour ruminer leur défaite. En s'asseyant à table, alors que l'aubergiste s'approche de lui, Jospin soupire: -"Nous sommes vaincus..." -"Ah, désolé," répond l'aubergiste. "Je n'ai que quinze chaises!"
Deux jeunes filles discutent à une terrasse de café. -"Tu fumes après l'amour?" demande la première. -"Je ne sais pas. Je n'ai jamais regardé..."
A Marseille, deux petits garçons parlent de l'avenir. -"Et toi, qu'est-ce-que tu feras plus tard?" -"Vé! J'ouvrirai un restaurant de hamburgers, un Mes-couilles-Mickey". -"Un Mes-couilles-Mickey? Mais qu'est-ce que c'est que ça, un Mes-couilles-Mickey?" -"Eh, tu sors jamais, toi! Tu as jamais été au Ma-queue-Donald?"