二月曲：T奏曲 -->The Treble Clef (Colors of my life..)
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二月廿九日。星期日。(262/2920) 整夜,我完全沒法睡覺,我瀉了十多次。直至天光,我一共用了五,六卷廁紙,吃了六粒正露丸。當我以為它瀉到沒有東西可瀉時,才發覺它竟可"瀉水"。我每喝一些水,它又瀉...每當離開坐廁時,它又想繼續瀉....十分痛苦,因為它已經"損哂"了...。 早上十時半,到商場診所拿籌看醫生,姑娘叫我先回家等候,輪到我時才叫我去。誰知我在家一等便等了三小時,一時半她才來電。 路過童裝店,這是它的最後一天,很可惜...我想,這感覺就像我要退學時陳老師的感覺般。看醫生時,發現原來我首次光顧他時,我只有二十八天大。到現在我快成人了,(真係話都冇咁快呀~!) 傍晚補習時,阿康說他明天有問題想請教我,或許叫我去他家教導他,至於阿黎和May姐則很想和我再次到溫習屋一起溫習,因為會考將至...於是我去問爸爸,他說待他下個月十六號入院才會離開,故此我們唯有多等一會吧! 二月廿八日。星期六。(261/2920) 下午自個兒在家把"新冰箱"搬進廚房,又重新整理廚房物件的位置,一直到晚上。沒有吃早,午餐,又沒有人弄晚餐給我,一"怒"之下,便弄了炒飯,粥,啫哩等兀自快樂晚餐。不知何解,飯後,我不停的肚瀉........... 二月廿七日。星期五。(260/2920) 變態佬 家中電話嚮起,我拿起聽筒接聽。聽筒裡的男人開口第一句竟是:"你記唔記得我係邊個?"抓破頭臚我也想不到那是誰。本以為是哪個負心漢在和我玩什麼遊戲。他卻說他是什麼什麼醫生,他要做什麼什麼研究報告,什麼什麼要我的幫忙,問起我的生理狀況起來。最初我真的以為他是認識我的,因為他問我的皮膚狀況,我便一直在想是哪個醫生。但當這人把話題轉移到自瀆時,我愈感懷疑,我想:作為一個醫生,他沒有可能會要我隔著電話撫摸下體,說要什麼研究"反應速度吧,我便知道他在玩phone sex。我立即把聽筒交給媽媽,媽媽立即掛線。 從很久延伸至現在的願望 和星期一一樣,今天我去了荔枝角替殷姨搬貨。察覺到:自從有了西鐵後,我很久沒有搭輕鐵了。請問,何時何日才有人願意乘西鐵送我回家呢? 再見童裝店 似乎一切的事也是想在二月完結前結束,商場的童裝店終於要結業。它,由我誕生到現在,一直"供衣"過我,使我有衣服保暖,把我養大成人。現在,什麼也沒有了。走了也好,但老板娘因為知道我家的冰箱壞了又沒錢買,便把店裡的冰箱給我們........很殘忍啊!...永遠成為追憶。 二月廿六日。星期四。(259/2920) 1.零晨,和殷姨通電,她說爸爸有自毀傾向,叫我多些夠他,又叫我要"看著"媽媽。 2.mp3維修費要一百二十元;電腦要二千元...對於這些支出,不敢想像。媽媽叫我向殷姨拿,開不了口。(...我真係好想上網呢~!) 3.替我補習的教會哥哥原來是見過面的,很慶幸他說我"做得幾好"。 4.晚上去了外婆家替外婆和碧姨染髮,又不小心弄污了手指。當我替碧姨塗上蜜糖啡色的染髮液時,我想起了蜜糖啡色的我,那個時候的我的心態.....喂~!你還想知道蜜糖啡色是怎樣嗎? 二月廿五日。星期三。(258/2920) 1.想像力似乎開始過盛了,(我懷疑我有妄想症)這次我竟幻想自己快到死亡边沿。當我剩下一口氣時,我最想致電的人是......... 2.和爸爸的generation gap ,我一直沒有修理好,問題日益嚴重,是时候去改變一下全家的氣氛嗎? 3.因為教會裡的一個哥哥以後隔周四替我免費補習數學,所以我由集中經濟改為數經兩面夾攻。 二月廿四日。星期二。(257/2920) 明白 張燊悅說的一句話点醒了我,就和他從前說的不謀而合,我不應該把我一天的所有細節例出來,應該留一点幻想空間給喜歡我的人。.....明白...keep going... ................................................................. 望.... 在離開地鐵大堂乘升降機回到太子車站的那一剎,我不敢回望。當熱衷的渴望迅間變成沉重的失望時,除了企圖說服自己剛才的眼睛有毛病之外,我不敢再抱有任何希望....我正墜入黑暗的無底崖......永遠不能回頭.... 二月廿三日。星期一。(256/2920) 洗牙 用左五百五十蚊睇牙醫,好好采,我淨係有一隻爛牙,如果唔係真係..死緊。有件事我今日先知,原來洗牙要咁貴架,點解以前我從來冇諗過呢D野既?你話,如果有人話免費同我洗牙就好囉~!呵~! 進化 夜晚果時,同振柏傾電話,佢話我愈來愈似一個0 仔喎,已經由一個0仔進化成10仔喎。我講咗句印象幾深刻既話回答佢,"佢係0,我咪1囉;佢係1,我咪0囉!"其實都唔駛咁規限丫,到頭來咪都係兩個人互相Take care!兩個人負出既應該係相等既~! 我願意 振柏又問左我一個問題........佢估得冇錯,我真係願意為果個人奉上我既全部....(只要佢肯受) 二月廿二日。星期日。(255/2920) 因為妹妹的一句不尊重我的說話,我上演了一場<今夜不準准你進房>的鬧劇。有點快感,但卻又有點內疚。 二月廿一日。星期六。經濟 很寧靜(254/2920) 晚上十時半•啡色•家•床上 離開後,我和媽媽去了吃糖水。振柏哥哥致電我,說了兩句便掛線。步行回家時,心裡一直想著很多事,所以對於媽媽的說話,我總是唯唯是道。 回家後,我發現了兩個問題,一是電腦它接二連三自動開啟,然後又顯示那三行字,我除掉了電源插頭。二是我很想睡覺,但又睡不著,很想知道偉彥哥哥的回覆是什麼。便溫習經濟來。其間,我又瀉了幾次,而且還有些傷風。天亮才上床睡。 下午三時起床,沒有人在家,便兀自拿隔夜飯弄炒飯吃。洗碗後便洗澡,然後便溫習經濟,明白了很多事情。這些從前不肯面對的課題,我終於克服了它們。想起昨晚電台說:有些事情,你不能讓它順期自然的,必需要勇敢去面對,要做便做,要愛便愛....我知道我不再是你心裡的小白熊,但你依然是我心裡的天使...我的白馬王子...我最想得到的.....幻想般的未來。 媽媽抱細B回家,爸爸回家,妹妹下課回家,我去睡覺;媽媽細b和妹妹去市中心配眼鏡,爸爸離家,我起床溫習。殷姨來電叫我星期一起替她搬貨,大表姐來電說她星期三會帶兩個兒女來我家;阿黎來電向我問候爸爸,並說她星期一不去補習。 晚上十時半,我 弄了粟米湯作晚餐。洗碗後,便繼續我的溫習旅程。 二月二十日。星期五。(253/2920) 因為找不到山靖哥哥,ICQ又失靈,所以我和振柏哥哥通電,和他傾了那些事情。結果卻被妹妹驅趕,沒有地方可讓我"立足",最後便掛線了。然後開啟電腦,嘗試重新安裝ICQ,又可以了,連續第二天這樣了。 在ICQ裡告訴山靖哥哥那件事,和寫了電郵給偉彥哥哥後,便下網,睡覺去。沒有溫習,但很久才能入睡。 下午二時才下床,然後媽媽帶細b回來,由我看著他,因為她正趕著要見社工。沒有溫習,開啟收件箱,閱讀哥哥的電郵後,便回覆了他。之後妹妹回家,我便到床上溫習,卻睡著了。 晚飯後,電腦終於壞了,它顯示:"下列檔案遺漏或損毀,無法啟動Windows:<Windows root>\system32\ntoskrnl.exe. 請重新安裝一份上列檔案的拷貝。"可是,它說硬件有問題,我又沒法用"recovery disk",唯有等待星期二的地理考試吧。 晚上十時半,我和媽媽步行去海麗,拿湯給爸爸喝。多虧有媽媽的光臨,終於可以打掃乾淨溫習屋了.然而,我卻知道只要爸爸繼續在那裡一天,那裡始終也會變成地獄。 二月十九日。星期四。(252/2920) 晚上,和振柏哥哥通電,然後待妹妹下網,我便上網。一面和山靖哥哥聊天,一面寫日記,決定了一件事,便留言給偉彥哥哥。下網後,我本來溫習的,但最終放棄了,便去睡。早上四時,我睡不著,腦部的活躍細胞使我又胡思亂想起來,望望房間地下又只剩下一個小方格可生存,想到後果會不堪設想,打掃病又發作起來.......。 重新整理房間的物件,把那些屬於媽媽的教會書籍放到廳的書櫃裡,發覺書櫃情況也很嚴重,結果我又重新整理它起來.....。把一些本來死也不肯丟的東西丟了,又找回一些失蹤了良久的筆記。在重整過程中,我把妹妹過界放到我那格的書放好,找到了一本記事簿。打開,竟是妹妹的一本四年前的日記薄,好奇心驅使下,我閱讀起來。(雖然只有五,六頁紙而且字體噁心,文化差劣,用詞不雅。)......竟讓我發現妹妹的秘密............。 沒有睡覺。中午,我去了市中心報考 L C C & I 考試(Level 2, Bookkeeping & Accounts),我竟站著也睡得著呢!然後兀自在書局看書,看了很多書,始終對那本<<少爺占X林一峰的交換日記2>>很感興趣,但不夠錢。離開時才知自己在書局逗留了一小時,便回家。回家後上網,發現此頁日記竟已有152人次,平均每天有8人觀看,是眾日記頁中人次最多的。我完全數不出我何來八個讀者,很害怕有不明入侵者.....。 和山靖,韋彥哥哥說了幾句後,便下網睡覺。睡不著,妹妹回家,媽媽問她....。下床,加入"討論"........但妹妹否認。晚上,和山政說妹妹的事,請教他意見,卻被妹妹發現了,以為我在"唱"她,便終止了ICQ。飯後,爸爸回家,他洗澡更衣後,又回到海麗。媽媽致電他,爸爸說他要自殺給媽媽看.......... 驚....立即致電山靖哥哥,想和他說說,但他沒有接聽。 二月十八日。星期三。(251/2920) 3life 零晨,因為爸爸不在家(去了溫習屋那邊),故我終於有機會愉愉看看山靖哥哥很早前給我的那些關於同志基督教會和一個交友網的網頁。前者令我有點兒困惑,因為它要是真的歡迎新教徒的話,就不用要人"預約"吧!後者本來我有好感,但很來卻變了恐懼..... 因為在後者的那個交流區看到一篇令我不忿的,我便回覆了和留了自己的網址。在打Discrimination這個字時,突然忘記了這個字,便問問ICQ裡的Kenson,並和他聊起來...。順道叫他去看看我留的言,沒想到他竟有這個reply:"那找sex地方不去了!"他這一句立即驚嚇了我....他說不來3life這東西是讓人找sex的!我立即走去3life看看,看見了什麼"有性先有愛交友區",什麼"想找人3p"...等...全令我吃驚的字眼....我立即很後悔自己留下的言,最大問題是我留了這網址....。(各位請留意:本人絕對只是想要有一個由朋友開始的伴侶,而不是任何性伴侶;我要需要性的話,我的一隻右手已經可幫到我,絕不需要任何人!!!再者,本人並不想認識任何member,我只想等我心中的天使!..敬請留意!) 1x/135 然後和Eric先生通電,告訴了他這件事,又說了會別的事,明白他這句:"因為他與我站得太接近,故此我看得不清楚!".....本來我說掛線後我會去睡的,但因他的一句:"他認為我會考一定拿不到25分!",我決定要溫書,去衡佢!我溫習經濟至早上八時才上床睡。結果成績是:一百三十五條M.C.,只錯了十幾條!!!!!(^0^)! 下午一時起床,媽媽去元朗然後弄早餐吃和繼續溫習。(爸爸的手錶終成功賣了給大姨的朋友,賣了二蒂五千元,幫補了我們未來幾個月的家計,媽媽帶細B一同去元朗"入數")誰知,當我剛吃罷的時候,爸爸竟然又回家了......我想,難道他又請假?但沒有理由醫生會同意的.............原來,可憐爸爸的手術要POSTPONE George仔的低落 下午四時,突然收到George的sms,便回覆了他: 他:Will you go a/c. 我:Yes. 他:I m very depress. 我Oh...what happened?....talk w/ me....take care lei.....tell me tonight. 他:I argue with my mum. 我:Oh....talk to me tonight...or if you want ,we can go earlier ,to eat & talk... 他:I need to do hw 我:Okay, see you tonight then! LCCI Level2 Bookkeeping & Accounting+(最後一課)+Ringo+ George棄嬰 很擔心George他,所以今天我特地早點兒,七時便離家。可是,在學校外等了George和Gordon五個字,也沒見人,(難道他們又放飛機?)便兀自先去上堂,才知道原來今天是最後一課。回想六月當初何解我會花一千七百元報這個垃圾課程,現在覺得完全不值!為了補償我這個不值,我決定要花多些錢去應考LCCI level2!!!明天是deadline,阿Sir說,便對他說我明天會交表 !!!更加知道了一件事:"原來呢位阿Sir名字叫Ringo!"而Gordon則由本來很熱誠到現在沒有報考。(George+ Gordon老友鬼鬼在八時才到達!)回家時,George上演了一則"兩棄十五天大嬰兒",真是聞者傷心,聽者流淚.... 到溫習屋拿了書本,便回家,然後吃飯。 二月十七日。星期二。(250/2920) 晚上,一位十九歲女子致電去電台,說著她的戀愛故事......。主持說的一句說法令我又明白了一點事。我們不是要為拍拖而拍拖,緣份真的來時,想阻擋也不行。我...也許我之前真的想得太遠了.....還是接受現實罷!! 手提電腦給妹妹弄歪了,這次不知為什麼光碟機壞了,而且每當我想開啟圖片檔案,也會說" Explorer.EXE發生問題 , 必須關閉,謹此致歉。",然後自動關閉,可是ICQ卻沒有問題。而且當我嘗試想上載照片到網頁上,又是發生同意問題。(最衰冇燒碟機,宜家D相隨時都沒有!)看來這次我又要拿東西去維修了.....。 下午的時候,突然有人開門,那人竟是爸爸....(但他明明是在醫院的,卻又突然回家,難道他逃院?)原來,他向醫院請了半日假,我才知道原來醫院也可以請假的。^^!) 在網上遇到Eric哥哥,請求他幫我最後一次。把照片全傳送給他......,還說他會在晚上致電給我。 二月十六日。星期一。(249/2920) 在床上睡覺,睡得很好。零晨,手電突然響起,我立即下床,是Sam哥哥。和他聊了一會,他問候了我,便掛線了。因為喉嚨痛和泡鼻水,媽媽給我吃傷風藥。和媽媽傾了一會,她告訴我在教會的見證,又說爸爸很堅硬,不肯相信,不肯接受主...。發覺她改變了,另一件事是:我發覺我自己也變了很多,不知由何時開始,其實我已忘了祈禱的重要性,我很久沒有祈禱,是我太過堅硬,還是...? 然後,我再上床睡覺。今天爸爸入醫院,九時左右,媽媽陪爸爸去醫院,而我則要到媽媽房陪細B睡,以免他發現媽媽走了。十時半,當我在廁所時,細B終於醒了,並且大哭。幸好我設法令他笑,^^!!媽媽回家後,我在床上溫習經濟,明白了兩年來不明白的課題。(^0^呵~很滿足!!)爸爸致電叫我去溫習屋"鎖門",因為他的朋友可能沒有鎖門,便兀自離家去。不知為何今天總是感到天旋地轉,頭重腳輕的,很累很累的。 到達,發覺門是鎖上的;進屋,依然煙霧迷漫,看見爸爸留給他朋友的字條,很顯然他的朋友已經拿了爸爸留給他的鎖匙,鎖上了門,走了。全屋極混亂,完全沒有留低溫書的必要,很想說這句:男人真是......xx,xx,xx,xxxx!...立即回家.聽著林一峰的歌^^!。 回家,覺得很累,很累,在床上繼續溫習。下午六時致電阿黎說我不去補習,因為我狀態真的不好。沒有胃口吃飯,隨意吃了幾口飯,溫習了一會,便上網。看來Wind哥哥給我的東西，容許我這樣說，真的很帥！！＾＾！我很喜歡，謝謝你。然後我便去睡覺。 二月十五日。星期日。(248/2920) 昨天在婆婆家量了量體重,吃得很飽後的體重是102ibs,相比兩個月前的108ibs,我瘦了6磅..可憐><!! 今天十時起床,立即梳洗,更衣準備去教會。等了妹妹半小時,她仍堅決不去,結果媽媽去了,但遲到了;我沒有去。 連續三天了,又是妹妹的采。殷姨因為妹妹考第一所以叫我們去舖頭,請我們吃日本菜(外賣)。菜單上的飯和麵不是雞肉,便是蛋,很難的選了個吉列豬扒飯。很難吃,但說不出口;而且吃完後,我忽然喉嚨痛起來.....。一對年輕情侶來到舖頭,他們均對細B很感興趣,男的說細B的可愛在於頑皮但乖巧。但我想說,他比細B更可愛呢!!!^0^!! 發現原來那種牛奶味,是我的口氣,我想我是時候去光顧牙醫了......有錢嗎?(牛奶味口氣,過癮嗎?~.~) 妹妹的Style真的愈來愈像一個男人,而我也許也愈來愈像一個女人;她親口承認自己喜歡穿男人衫,甚至說她因為怕尷尬而要媽媽陪她去男人時裝店,而我則堅持"最緊要簡單"的原則---媽媽買甚麼便穿甚麼。到底她何時去變性?.........哈,這一刻,我突然記起你曾說過如果我是女孩子,你會立即迎娶我.....哈...有時我真的想和妹妹調轉身體呢...........唔...不過,可能,那個時候我已是喜歡女孩子了....哈....命中注定,我改不到的......哈... 補習後,上溫習屋.........不錯,果然天下大亂,煙霧迷漫.......><....!!!!。所以說,做我另一半的首要條件是:不會吃煙的。晚飯後,十時左右便上床睡覺。 二月十四日。星期六。情人節快樂! (247/2920) 妹妹全班第一,但依然可以有科目不及格,我那年卻全班第尾。你知道嗎? 這種感覺真的不好受。晚上,我一面溫習經濟,一面開開ICQ,看看有誰會願意和我談談。(當然,他要看得見我在線才行!)想更新日記,可是卻發現去不到geocities 。 有你的幾句說話,已經足夠了。你認為我不用改變,只要做回自己便行了,因為別人喜歡我是因為我特別。可是今天,我連自己一點長處也看不到,至少我不能令你最喜歡我。我擔心你,想念你,想了解你,但我已說不出口。我不想堆砌任何一個詞語去形容我的心情,但我會等。我以為,只要我肯踏出第一步,去改變自己,命運就會改變。如果我一直沒有計錯,其實這天已是二千九百二十分之二百四十六天了。我不會用心去改變我的承諾,但我願意相信我的命運。(順其自然吧!) 風、雲、鳥、夜 風∼輕輕地告訴我 心上的人兒在想我 雲∼慢慢地靠近我 念你的人兒在唱歌 鳥∼鶯鶯地喚醒我 今夜的夢裡有什麼 夜∼靜靜的包圍我 今夜星星特別多 睡得很好,很久沒有這次睡得那麼"正"了。 醒來後,弄早餐吃,發覺廚櫃裡不是公仔麵,便是通心粉;雪櫃裡不是腸仔,便是水餃。我開始吃厭了,我快發瘋了。不知為什麼,這天我忽然覺得自己很折墜。以前差不多一星期喝一次茶,每個週末都是到茶餐廳吃早餐,晚上到八佰伴吃晚飯和逛街,喜歡吃什麼,便吃什麼,沒有限制。可是,現在我連一元也不敢使用,與其吃三餐,不如吃兩餐,甚至不吃;全家人當作公仔麵是神似的,二元八角一餐,有時候我真的想喊。天呀!!請問這個遊戲何時才完結? 細舅父的兒子一歲生日,在婆婆家開生日會,我才醒覺一年的光陰真的太快。這個超級大佛B B,一年來我見過...我想,只我三,四次;一年來我抱過...原來一次也沒有。想起我在細B兩個月大時抱到他現在快三歲,我真的有些大細超.....。唔好意思,有時做人就是這樣,會不經意的做了些令人唔開心的事,但犯案者有時真的是無心的。情人節沒禮物,沒情人,沒有人約會,的確很令人討厭。唔緊要,我忍!!我等!!!有一天,我會過最好的二月十四的!!!!你說得沒錯,這個時候,沒有人可以幫我,只有我自己才可..... Eric哥哥忽然致電給我,他說因為沒有人會和我說情人節快樂,所以對我說聲喎~!! 二月十三日。星期五。(246/2920) 一邊整理家具,一邊聽著收音機。把從前的收音/cd機弄好,發覺從前的我很笨。四時半才上床睡。 下午一時下床。然後吃午飯,溫習經濟和上網。妹妹放學回家,拿著成績表向全世界宣告她真的得到全班第一名。全級二十七。完全自愧不如; 除了無奈,還是無奈。假若有一天我會全班第一,你會如何獎勵我? 全日在家,不是溫書,便是上網,吃飯。喂了瓶益力多,因為山靖哥哥說可以改善腸胃,呵。明天就是情人節啦,真令人討厭!!!溫書...溫書...無奈...無奈..... 二月十二日。星期四。(245/2920) 凌晨一時,電台主持倪震說著楊千嬅的愛情觀時,令我想起從前不知從那來的一個說法。一個人一生中總會遇到三個人: 一,你最愛的人 二,最愛你的人 三,與你共渡一生的人 以前的我從來以為愛一個人可以很簡單,但現在回頭一看,真的很困難。我已遇到前兩者了,但何時我才可以遇到最後的那位??難道人總是不能遇到三合為人的人?.......算....最好的總會來臨,只是時間的長短罷。 The best is yet to come
永遠有一個吻未嘗 有些燭光未燃亮 若愛太苦要落糖 結他斷線亦無恙
To hug someone To kiss someone The best is yet to come
若要錯失永不能守 得到也不代表長久 假使快樂有盡頭 痛苦也未會不朽 寂寞半點假如不能承受 這生命註定過得不易 笑或淚 亦有時候
To hug someone To kiss someone The best is yet to come
若你說不再聽情歌 不想再經歷這漩渦 假使抱住你拳頭 到底也沒法牽手 就是為了追求一秒平靜 將感情隔離半點感動 都扼殺 沒法承受
永遠有不妥協傷口 有些憾事不放手 若你太刻意淡忘 越會補不到缺口
Why don't you hug someone Just kiss someone The best is yet to come 今天下午一時半起床,然後便煮/吃早餐,洗澡,更衣。三時半離家。乘西鐵到達荃灣西,只是五十分,真快啊!!^^!!(始終兆康的西鐵站最靚!!)等了一會,看了看地圖,山靖哥哥便來了。哥哥帶我走,我們先在D出口出,然後到了個巴士站的物體,之後步行了一會便到了天橋,哥哥指示/教著我要怎樣記得走路和方向,他問如果他丟低我會怎樣,我說我會打九九九。一會兒便到達甚麼永南甚麼大廈。迎面是兩隻在吵架(玩耍)的狗隻。然後很快我便要接受我人生的第一次。 哥哥他不肯替我說,而我又不知怎說,只好求其說是"入不到歌"便算了。><!後來哥哥帶我去愉景新城,我才記起我是去過一,兩次的。^^!吃東西後,六時左右便離開。哥哥送我回西鐵站和教我認路後,便回家去。回家後剛好七時。打了好幾之電話給前天找過我的Raymond也打不通。吃了兩個西餅當晚餐便去睡覺。十一時左右下床,便上網。因為爸爸不在家,打掃的慾望又升起...... 二月十一日。星期三。(244/2920) 零晨,(Sam)振柏哥哥致電來,和他聊了一會,他很不開心,他說他剛哭完.....。哥哥對我說他的心事和感受,安慰了他(但我不懂說話,對不起!),當哥哥說到某一個感受時,我忽然身同感受,差點兒哭了出來,又胡思亂想,亂說東西起來......(明明想安慰你卻又反而令你擔心回我,對不起!)。但我又明白(學習)到一個道理:當你真正喜歡一個人時,你會很想很想和全世界說你愛他;但當你不是認真去喜歡一個人時,你會不肯承認你愛他。.....(我終於明白為什麼...) 給振柏: 湯神見到你咁傷心時本來都唔開心架,但是我覺得你真的比一年前的你成長了很多,我為你的改變而感到高興,因為其實我一直以為你會不太認真對愛情的(而且我又不了解你),但我這一次,真的覺得你變了很多很多,唔好唔開心,因為我已答應了要做你一世的好朋友。你有咩事,任何事都可以隨時找我同我傾訴的,take care!!!^^! 特別鳴謝
又再失戀 地暗昏天 全失分寸 誰令你再還原 朋友真經典 勸諫千遍 仿冰水洗過面 自信一點 自愛一點 何必戀戰 人若要行前 就加點氣燄 眼神能更閃 曾死心不息 為著掛念某君 任痛苦蔓延 曾多麼瘋癲 但是最後這一天 鳴謝我的好友每天互勉
像中一槍 亦當輕傷 重申方向 求蕩氣迴腸 最佳的印像 博全場讚賞 曾死心不息 為著掛念某君 任痛苦蔓延 曾多麼瘋癲 但是最後這一天 鳴謝我的好友每天互勉
人生多苦短 別為掛念某君 浪費一萬年 回憶雖新鮮 但是已事過境遷 曾死心不息 為著掛念某君 任痛苦蔓延 曾多麼瘋癲 但是最後這一天 鳴謝我的好友作出奉獻
浩然上 和振柏掛線之後,我致電山靖哥哥,和他傾了很久很久...問了他很多很多關於疾病的問題,煩了他很久很久...(好野!!我唔係怕羞架^0^!!) 今天我七時便起床,因為要拿身份證。好好碧姨特地一早起來,替我去拿籌.........。(因為沒有剪頭髮,所以身份證將會十分噁心!><!)之後,我去了剪髮^.^!可是,後來發生的事可說是驚險,刺激和可怕!!我有一點當"偵探"的感覺。當中找到的"證據"涉及的有被騙的,騙人的,思覺失調的,奸人的,謀殺的,打人的,警察的....。(編按:這件事我將會在會考之後一五一十寫出來的...總之就...好可怕啦!) 撓攘了整個下午,回家後,已是晚上九時。累得很,透支了,便上床睡覺去。 二月十日。星期二。(243/2920) 今天本來約好了碧姨要和我去補領身份證的,誰知又失敗了,因為原來是朝早十點派籌的。(我們到達時已是下午三,四時)然後本來決定要買個電話擺自己房(床頭)的,放便可以隨時和朋友仔談天說地,但最後決定還是算了,因為我發覺我已沒有傾電話對象。結果,使電器店老板少了單本來已傾成的生意。 買不到家電,不夠錢買一個手電,但依然可以買到一對耳筒。$75對耳筒,新年後,第一次用利是錢。皆因家們不幸,家裡的耳筒全被破壞王大小姐弄斷了。回家後,已經晚上了。因為沒有人找我溫習,故在家中研究研究那部N世install唔到的收音機/mp3 機,終給我發覺每次一接線後第一時間是連線到的,但之後二秒後立即接觸不到。便決定了要拿去修理.....。但發現在荃灣,所以怕迷路..。 於是便用再早N世的那部只有31Mb的mp3機,入了幾首歌仔,目的只有一個:令自己冇咁悶。 ICQ裡突然有人add我,本來沒甚麼事的,奇怪的是他說他是member,但問題是他怎樣找我的?他說不記得。他問我要求照片,我便即時影了張給他看看,反正我知道他和我是同年,沒可能的。三叔致電來叫我去海麗拿錢給媽媽,晚上八時,我便步行去。一邊行一邊聽著林一峰先生的歌。估唔到他番唱鄭秀文的<上一次流淚>是.那麼好聽的...^^!! 那天 不小心洗去你口訊 才有欲哭的衝動 認清生疏了的情人 再也無權令手機接通 我應該 不記得為何你吸引 饒恕自己的不幸 但當我想到你的傳聞 這雙手竟再震
#人都分開了 唯有親手自己治療 如發泄是生理需要 為何眼淚會缺少
如能為你哭 哭得出眼淚 失眠 至少能睡 想起你如何不對 怎麼我還要追 原來上次哭 哭不出眼淚 感情 不進則退 感激我們成熟了 應知道流淚有罪 承受任何是非都能捱下去 我都想假裝只得一歲 為你當街的出走也說得過去
這一刻 不小心想到你的吻 難過但安守本份 為一個不愛我的壞人 我早得到教訓 Repeat # 二月九日。星期一。(242/2920) 三四五六七八九十十一 今天我下午三時起床,四時下樓替爸爸買罐頭湯,五時離開去溫習屋,六時阿黎來,七時陳嵐來,八時去補習,九時在做九四年經濟會考試題,十時下課,十一時回家,在家樓下和Sam哥哥傾了電話。 完全沒有特別,一切皆好,心身安泰.. 二月八日。星期日。(241/2920) 晚上十一時四十五分•白木色•家•飯桌上 零晨,我和山靖(由今天起我盡量不用英語,為了我的中文會考成績著想....)聊天和更新日記。做了一個精神年齡的測驗,測驗結果是:「您的精神年齡34歲,與您實際年齡差17歲,幼稚度64％,成熟度54％,老化度47％」 足足老了一倍。(嚇呆了...) 十多個星期沒有去教會,今天我重投主耶穌基督的懷抱,皆因早幾天在ICQ裡約了文傑弟兄(請容許我這樣稱呼你,因為我其實都是今天才知道你的名字!)文傑弟兄他是教會裡火熱區的一個青少年小組的一個組長,他因為知道我家的事,所以約我今天和他吃午飯,傾傾偈。(當然,他永遠也不會知道的的愛情事)他叫我也請妹妹一同來。媽媽和我盡了人事把十世沒去教會的妹妹「抬」去了。(當然,如此如此,我倆的耳根必定很「骯髒」!) 可能經歷了太多事,我對事情的看法不同了,不知何解,我覺得教會比想像中更親切,而我比從前更開放自己。我好像突然領悟到什麼人生哲理似的,我竟可以和弟兄姊妹談得說笑。感謝主。不知何解我已說不出這三個字,我依然接受不到我是同志基督徒的事實。但有一点我可以肯定是,我比任何舊日的我更樂意去教會。其中主要原因是:我發現有個隱藏在我生活很久的天使----文傑弟兄。 相比和我「傳福音」很久的鳳怡姐姐,文傑弟兄像是少了一種隔膜感。可能是我「同性相吸,異性梳拒」的命運法則吧!也可能是因為他是教會裡唯一記得我由小便在這教會而又肯和我說話的人吧!但我覺得最大可能是我真的已有三十四,喜歡和「年齡相近」的人聊天吧! 文傑弟兄說他覺得我很堅強,很懂事,很「大個仔」。想了想,我發現如今我閉上眼,已想不到一件煩惱,哭不出一點眼淚,我很輕鬆!我很愉快!是真的! 晚上下課後‚和阿黎‚阿康傾談心事‚有一種不知明的心態使我沒有有所保留。我更發現,把心事告訴他們後,我更覺快樂!(當然,感情事除外!)阿黎說出她的心聲‚原來她在中四時已察覺我的轉變很大‚她更誇大響口說我中一、二時還是個白痴。(真是.......無奈!) 是的,我的人生第一個轉捩點就是中二至中三那段時期。中二那個開學‚當知道爸爸得到了中後期癌症的消息後,我的人生突然變得絕望;繼而接著我最親愛的碧姨服藥自殺,一切突然由光明變得灰暗‚但這灰暗卻沒有在那時深沈下去,那半年之後,爸爸痊癒了‚碧姨也沒事了,一切由灰暗變回光明。由那時開始,我已覺得生、離、死、別‚已經不再重要,最重要的是我能夠快樂多一天。而我更由一個被人稱為的「自閉仔」改變成一個「肯自我開放的」‚然後再漸漸成長‚變成今天的「湯臣」。(其實我是負出了很大的勇氣和努力的!)當然‚當中必定還有幾個一又二分一,一又四分三等轉捩點,我不可能一一盡說.....。所以說,與其我仍自認我還是一個小孩子,倒不如我對大家說我已經三十四歲了,因為我的而且確是成熟了很多。 但是‚請問有誰願意接受我這個軀殼十四,思想三十四的「男人」? 二月七日。星期六。(240/2920) <感動> 事源自於爸爸突然發脾氣令我胡思亂想而哭...... 我真的沒想過Brian哥哥,Calbee哥哥會致電Thompson仔的,我以為我沒有朋友.很悶,很寂寞,這世上只有Eric哥哥會理睬我的。是我太過傻,一時瘋了,兀自在哭,打擾大家,不好意思!!(Brian哥哥,Thompson真係如你所說般的怕羞(.>_<.)!!!) <最後一次通話> 和Calbee哥哥通話掛線之後,我一直都睡不著,直至二時,我去了洗澡,然後我致電Eric哥哥,與他作了最後一次通話。 原來我一直這樣的對待哥哥,我覺得自己很可惡,很自私,我傷害了他一年多.......,我和哥哥來了個長達二小時的通電,我們協議了以後互相不再找對方,不再通電,不再ICQ,不再見面,目的是令哥哥可以完全忘記我這個犯殘的人。我和哥哥解釋了一切,他也說了他一切想說的話。我說,我想在會考放榜那天找他,他說條件是廿五分或以上,看來我這世都不能找哥哥了。掛線後,已經差不多六時了,我發現我沒有因此而傷心,反而,我覺得很放心。 <問答日記> 之後,我去了把寫好的廿頁日記更新。ICQ裡,遇到了Sam先生(原來他是那麼早起床的!),便要他做答題紙的第一個讀者。上床睡時已是早上十時。 <豬的一天> 全日睡覺,機本上除了下午四時媽媽買菜要和湊細B和八時半吃晚飯,其餘的我都是睡覺。下午四時許,開啟手電,收到Calbee的SMS,便向爸爸借手電閱讀。發現了一件事:原來我在二零零二年聖誕節時發送給當時在香港的Howard先生的兩個SMS,一直在sim咭裡。 「不要為明天而憂慮,因為今天已有今天的憂慮,明天的憂慮就由明天來憂慮」這個簡單的道理,我原來忘了,就讓懵神永遠僅記於心吧! 呀~忘記了~Eric哥哥~(如果你閱到的話!)~祝你永遠快樂!!~要好好保重自己~知道嗎?.....還有....你永遠都是我的好哥哥!!^ ^!!add oil! 二月六日。星期五。 早上九時•中史•家•床上(239/2920) 問答 幾個困擾了我數個月的問題,我終於得到了答案。 Q.1 我對Howard先生的感受?(我到底有沒有把Wind哥哥當作了他?) Q.3 我對Sam先生的感覺是朋友,ex-,還是...?(假如以一百分為滿分,我有多愛Sam?) Q.5我有否愛過Eric哥哥?(假如以一百分為滿分,我有多愛Eric?) Q.7 我的選擇?(我應否聽Brian哥哥的建議去找過別人?) 等待....遇見 遇見 作曲：林一峰 填詞：易家揚 編曲：張仁傑 聽見 冬天 的離開 我在某年某月醒過來 我想 我等 我期待 未來卻不能因此安排 ＊陰天 傍晚 車窗外 未來有一個人在等待 向左 向右 向前看 愛要拐幾個彎才來 我遇見誰 會有怎樣的對白 我等的人 他在多遠的未來 我聽見風 來自地鐵和人海 我排著隊 拿著愛的號碼牌＊ Repeat＊ 我往前飛 飛過一片時間海 我們也曾 在愛情備受傷害 我看著路 夢的入口有點窄 我遇見你 是最美麗的意外 總有一天 我的謎底會解開 二月五日。星期四。(238/2920) 未完舞曲 曲 詞:林一峰 編:Edward chan
隨便亂舞 你的腳步 我猜不到也跟不到 在被你傷 和被迫傷害你之間 你追我逐 為了喘息 有片刻和平 讓我學習替你祝福 但這舞曲 隨著傷口 入了血管 讓我喪失平衡動作
*盼望能被愛得到救贖 准我隨時內心身體 分頭行事各覓所需剪貼情慾再合拼扭曲 徘徊在長路意識到 再共誰熱吻 等於報復 只怕離群路中有霧 不停迷路繼續轉圈跌在原地發現我的心 過度疲累 人還未老
人言在轉 趁拍子暫停 學會哭泣學會高興 但這舞曲 隨著傷口入了血管 讓我喪失平衡動作
*繼續投入這官感鐵路 並沒停站未知去路 將來回望舞伴更多印象更少轉又轉的忠誠 仍在尋覓裡消耗 我的忠誠仍在尋覓裡消耗 最後誰又會剛巧過路 把我誤當自己救贖 川流無盡愛恨再生 循環從未間斷過一刻 故事延續 從頭亂舞 二月四日。星期三。(237/2920) 早上八時半•刺眼的白色•家•床上 由妹妹說爸爸想賣掉屋子到現在被妹妹每朝的「亮燈儀式」刺醒的呢一刻,我好像沒有睡過。睡在上格床真痛苦,但都十多年了,我很喜歡它呢! <永遠懷念这一刻> 我很愛我的家。躺在床上,發現原來我的近視是那麼的深的,就連距離眼前不足三十厘米的「新形勢通用世界地圖」九個大字也看不清楚。矇矇糊糊對著它想起了一切.... 半年前的我第一次去書展,買了这張世界地圖,一回家便貼在床边倚床的牆上當眼位置,我以為这样做可以讓我每日看見你身處的地方,卻發覺地圖太小,版面不夠,所以沒有Silicon Valley的位置.......算.....還是讓我閒時看看它,想想你,好了。 原來英國是在这里的,原來冰島就在英国的頭頂上方,我这个從來對所有地方一概不曉位置的地理白痴發現了很多新大陸。噢!原來世界上有一個地方也叫Thompson的呢,真想將來有機會去看看...........望著地圖,一時間我找不到Thompson的位置。找來找去,始終找不到.「我」好像失了蹤似的。決定要從幾千顆英文字中找尋「我」。便決意要從南極一格一格找上去。 噢!原來南極有George V Land, Victoria Land和 King George Is.的.......George果然揚名四海!!!你看!找到了!原來加拿大的某個在北面的地方叫做「Thompson Landing」,好...讓我記著它,大個仔後一定要去看看!^ ^! 下午兩時半•柔和的白色•家•床上 翻開報紙,連續十多頁也是关於禽流感,SARS;開啟電視,報導的新聞不是又有多少人死於禽流感,便是說中國的甚麼地方又發現禽流感。看來,今年我又逃不出戴口罩考會考的命运了..........喂.....喂~~上帝你聽到嗎?我不想戴著口罩考試呀!.......我更不想離開这里呀........ 我答應袮我接納媽媽的嚕o穌,妹妹的粗口,爸爸的煙味,細B的百厭,袮讓我在这里住多十年八年好嗎?我答應你我不会在大清早因為一件小事而和媽媽嘴角,我答應袮我不會再因為自己一時的快感而胡乱搬弄傢俬,我答應你我接納沙化滿是玩具,地上滿是報章雜誌,袮就讓我多住十年八年好嗎?請袮讓我在「我願意」的情況下離開好嗎?十年後,我願意離去,和喜歡的人一起,直到永遠,可以嗎? 你不是說上帝很公平,取掉我一件東西,便会如給回我另一件東西嗎?為什麼衪拿掉了我那麼多東西後,一件東西也沒留下給我?就連你我也沒有了..........Brian哥哥說得對,这些事情不到我選擇,因為我只是一個未成年的十七歲小孩,但是一個十七歲的又怎能承受得到沒有家的事實呢?一個沒有家的家庭,又怎可以叫做家庭呢?......... 夠了,我很苦,很累.......請你擁著我,讓我睡在你懷裡,就这麼的一会,好嗎?然後告訴我你有多喜歡我,就这麼的騙我一次,可以嗎?.............讓我冷靜一下........繼續睡下去........為什麼天氣總是那麼的冷? 晚上八時•殘舊的木色•市中心•良師學校•課室•桌子上 可惡的George和賤人Gordon居然放我飛機,沒有來學會計,討厭鬼!!!!本來來的目的只是為了把George的四個兒子還給他和和Gordon一起買禮物給May May,可惡,騙了我來,自己又不來!!!(>0<)!! 冷得我弄濕了上衣,弄濕了鞋子,過份,頭痛得我,本來決定要見見你們,聚一聚,然後忘記屋企的不快,.............可惡.....又不理我了嗎? 與其聽垃圾會計阿Sir說廢話,倒不如自成一角,寫寫日記,發發"黑夜夢"好過。 今夜不想歸家。 臨出門口前,拿了手電火牛,相機火牛,衣服,想著要不再回家,離開一切的。 去哪兒?不要去溫習,我不想爸媽找到我,我找Sam先生。 可是Sam先生說他沒有空......。 好吧,全世界也不理會我了............... 假離婚好嗎?說什麼不想拖累我們,有用嗎?然後要媽媽去拿那六千多元的踪緩,欺騙政府,你對得著良心嗎?說甚麼你好歹也交了幾十年稅....可是,你可知道感情不可和金錢一起談?現在是你堅決要媽媽離婚,媽媽誓死不復,你知道原因嗎?你們二人本來就沒有感情可言,你想弄假成真?媽媽已經什麼也沒有了,這層樓本來已經沒有媽媽的名字,你還想取掉她唯一的名份嗎? 你要知道,錯的不是她,只是你一個,就讓你自己承擔好了,不要連累他人好嗎?你很清楚只要你一簽了離婚書,你便失去兩個兒女,我倆最愛的只是母親,我倆必會站在她那方。 你可有問我倆的意見? 我討厭我的家。 二月三日。星期二。 (236/2920) 零晨一時半•啡色•家•床上 Angus老師方才和我說的話,令我想起原來我之所以變得悶和寂寞是因為我退了學,無所是事•坦白說,我的確很想念校園生活,同學有講有笑,群體生活....但沒辦法了..路選擇了是不可回頭了.... 回到現實,二月三了,祝May May18歲快樂!!(但願你可以成為香港小姐冠軍!^0^!kaka!)沒什麼送給你,也沒什麼可送給你...anyway.. God bless you!^^!take care! 下午六時•墨綠色•家•電視櫃 ICQ突然傳來一個hi訊息,是早已給我放在「衰人」list內的外藉男仕Anthony 「伯伯」(容許我這樣說)。 他說他現在住在元朗,但要到深圳上班。 我突然想起他是個英文教師,一時口快問他可否教我英文,他竟說可以一個星期給我一個小時........既然這樣..我應否去試試看..你認為?.....反正我沒有另一半。 你會想你男朋友仔去陌生男人家練習Oral嗎? Howard先生肯reply我,實在太好....我真想給他一個最好男仕獎(應該說最好的哥哥獎...哈哈...講笑.....可是一問到他的感情生活,就會silence.... 晚上九時•杏色•天水圍•必勝客•餐桌 和Eric哥哥去看《鬼馬狂想曲》,然後吃pizza。白汁海鮮闊麵,超級至尊批。兩個人吃,很飽,想嘔........Eric哥哥無論幾時都很care我,這點我一早已知,可是..其實小弟需要的,不是他,不是誰,只是簡單的一個山字,一個風字。時間的流逝令我完全知曉我到底喜歡誰....既然你叫我努力讀書,說我的家人在等我,我就加把勁給你看......給全世界看.....給自己看。我信,有一天,我可以有一個我完全喜歡,他又完全喜歡我的好哥哥...。 晚上十一時四十五分•棗紅色•家•toilet 在進入西鐵車廂的一刻,我又甦醒過來,我發覺我不能投入一個沒有感情的懷抱內,我寧願安份守己的等待最後的你.......最好的永遠在最後...我想。 對不起,假若我又做錯事.....forgive me.. 二月二日。星期一。(235/2920) 傍晚六時•灰色•溫習屋窗台 又是一個令人討厭的深夜,我仍睡不著。每當我閉上眼,耳邊就迴響著你曾說過的話,我好掛住你...床下的妹妹在播放鄭秀文經典歌曲《捨不得你》......我真係好想你呀! 本來決定了要在九十日內認真溫習,完全不接觸這個虛擬世界,但我發覺我做不到,我好悶,..我好lonely.....中午十二時眼睛才開始肯閉,但太晚了,我不想做隻懶豬..便起床更衣溫習去。溫習了半個月沒碰的會計,很好,但好靜..好空...好累.... 假如我可以現在就找到工作就好了,我不想成為父母的負擔,我想...有自己的家...兩個人的世界.... 二月一日。星期日。(234/2920) (祝George生日快樂!) 零晨,在網上傳送生日照給George,和Gordon談著送甚麼給 May May作十八歲生日禮物。個人認為:一個Gordon's kiss會是最好的禮物,但Gordon先生認為Thompson's kiss更值得考慮....><....(鄭偉雄(熊)先生,假若我吻May May,你是否會吻她too呢?) 另一方面,我在十二時廿五分前致電George.,向親愛的"無毛豬"說生日快樂。驚發現電話可以接通,因為去年今日當我正前往Sam家時,想對豬先生說聲快樂時,是打不通的。豬先生說我是第八個。他說原來他的"四個孩子"漏了在我家(溫習屋)裡,我便說要星期一拿給他。 四時許才去睡,收音機播放著<<隨意門>>。一名十五歲小女孩致電和主持訴說心聲。她說她愛了一名廿六歲外國男人三年,但從沒見過面,只看過他照片。妹妹痛斥小女孩"白痴"。我則認為愛是可以在何時何地發生,就算相隔一個太平洋,只要兩個人是真心想一起的,定可以一起...... 睡得蠻好,(有流口水),下午三時才起床。妹妹播放新買的<<古宅心荒荒>>VCD,便和她看起來......爸爸和四叔突然回來.爸爸終於肯積極了(我覺得),他對我倆說他準備申請破產,要cut掉我倆手電......,一笑置之,(^_^),我一直想看到的就是這樣的爸爸。 離家,興奮過度,很想告訴卡樂必,便send了個SMS。補習遲了兩個字,(沒關係)。談話間,彷彿我說錯了甚麼,幾十隻眼睛看著我。(喂~我沒有說謊呢!我的確是幾乎天天可以見到阿黎啊!!)自得其樂。 下課後,在溫習屋坐了會,告訴Eric破產的事。寫了日記,吃了些西餅,八時半便回家。 |