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由暑假以來,我一直害怕Calbee說的「我把Wind哥哥當了Howard」的這个說法是真的。我經常問自己到底有沒有這樣做,我對自己肯定的說「我沒有」,但卻又一直沒有證實過。而我又常常以為自己放不下Howard,經常發夢夢到他,我更以為從沒有放下Howard,卻一心二用,同時喜歡兩個人,因為我發覺自己發夢夢到的不是Howard,便是Wind。我知道我這樣做是不應該的,太過自私的,同時因為1月6日那天發生的事,我選擇了「抽身而去」。 喜歡一個人,和愛一個人,到底怎麼區分呢?坦白說,過去幾個月,我每隔一陣子便會夢到Howard,便很想很想回到從前,回到二零零二年十二月以前,重新開始;同時每一次Howard先生在ICQ裡不reply我/不理睬我,我均會覺得很心酸。我甚至會幻想:如果Howard先生致電給我便好了,每每陶醉在自己的幻想裡。 至於Wind哥哥呢?我對他又是怎樣?每次Wind哥哥突然offline/不reply我/不理睬我,我不但會有一種心酸的感覺,我更會有種心痛,甚至很傷心的感覺,然後又會不好氣又跟著offline了。問著自己:他為什麼總是不知道我想遇到online的人是他?他為什麼會這樣?我又做錯了什麼?他不喜歡我嗎?他六月說的話其實是假的嗎?...這樣胡思亂想的問題。然後那一整天又會想不到,想著想著又一整天,一整夜睡不著。又或是說當我在Wind哥哥的日記裡閱到了什麼,看到了什麼,我又問自己為什麼?他喜歡的其實不是我?....接著又胡想......我想了解他,我的確很想知道他的一切,但我又卻了解不到,我嘗試去問,但哥哥說到「這不重要」,「最重要的是長久」,「有時有些事不用問得那麼清楚」....令我覺得自己是個極度令人厭惡的,我就沒話可說,因為我根本不清楚我們的關係,我覺得自己可能只是一個後備品。以往我從來只是被動體,如今我主動了很多,我似得到了,但又根本得不到什麼,但同時間,我為我夜間裡同時想著兩個人兩內疚........... 然而,當我看過早兩天電視劇中,一個說喜歡和愛怎樣區分的情節後,我找到了我的答案。 喜歡一個人,固然是因為對他有好感,覺得他很Nice,而很想靠近他,偶爾和他聊天,已經很足夠。一旦他突然失去了消息,也絕不會有痛心的感覺。愛一個人,會有什麼事也想和他分享,無論開心的事或傷心的事,第一時間就會想起他,很想告訴他一個人知;會經常想念他,無論朝早或文夜晚,只要一有他消息,便會狂喜,很滿足;更會留意他的一舉一動,知道他有不快的事,會同時覺得唔開心,很想盡所有辦法去安慰他;知道他有快樂的事,又會想和他一起盡興;會日有所思,夜有所夢,而且有種親切的幸福感覺;會想知道他的全部,想完全了解他;甚至會很自私,想得到他的全部,不想讓別人接觸他,想霸佔他。 我喜歡Howard,我的確喜歡他的Nice,和待人接物的態度,每次和他說話,我也覺得很快樂,但當中不包括幸福的感覺。我也喜歡Wind哥哥,但是兩者是不同的。我有什麼事,我第一時間想告訴的是Wind哥哥,不是Howard先生;我很想了解Wind哥哥的一切,我會完全聽他的說話,我很想抱抱他,很想照顧他,很想和他擁有將來,很想擁有完全的一個他。我不想了解Howard先生的事,每每只是陶醉於「從前」。我發現我之所以會夢到Howard先生是因為我心裡不肯放低,一直把他當作是最好的星星,把自己停留在腦底僅有的那段記憶裡,不停重覆的replay replay,欺騙自己。那只是我內心不忿的心態對那後過去式的一種追憶。 我了解到我自己喜歡的人是Wind哥哥only。但怎樣解釋呢?兩種感覺完全不同,完全是因為那種幸福感。每次夢到Wind哥哥,我會有;那種很幸運,很愉快的Sweet Sweet的感覺。那一覺醒來,我的枕頭肯定會濕掉(,因為我流哂口水。) 我從來沒有把Wind哥哥當作Howard,(也許一開始我曾經有,但我肯定我現在沒有!)兩個人完全是兩個世界的人,我很想Wind哥哥,我會想:如果我一見到他,我想立即擁著他,我更有現在立即想擁著他的衝動。 我如此這樣,我再沒有夢到Howard先生,我已洗去那段記憶,我覺得我把他當作是一位好好朋友已經很足夠。因為我愛的是從前的他,而不是現在的他。就算我曾死心塌地地去愛他,我也要隨著時間的改變而進步,就像Brian哥哥說的,我把他當作一位好哥哥,好朋友,偶爾想想從前,我只有一啖笑,也沒有一點傷心。而我現在愛的人又決不是他,我可以單憑感覺找出答案,我愛的人只有Wind哥哥一個。無論他對我有多冷淡,我也從來不覺有半點憎惡的感覺,(也許這就是甚麼情人眼裡出西施)只要一想到Wind哥哥,便會覺得很興奮。無論怎樣,(我也解釋不到)我總是覺得他是最好的,最可愛的,而且很在乎他的一切............就是這樣....... Sam先生起初回答說95/100分,但當我叫他考慮清楚,問他是否Sure?後,他的最後答案是80/100分。 當我問了Sam這個問題後,他又立即問回我這個問題。 那一刻,我完全想不到一個分數,但是他一分也不值嗎?,我問自己。決不是丫,他在我們一起的兩個月內待我很好呀!(當然現在也很好!),但為什麼呢?我不斷的問自己。我發現,我不能在Sam先生裡找到一個「愛」字,要我說一句我愛阿Sam,我絕對說不出。原來,一直以來,我只是當Sam先生是一個朋友仔only,(對不起,我老實說,請不要介意!)這年來,我有很多事發生了之後,我不想致電給他,以為告訴與不告訴他也一樣,另一個原因是我不了解他。我和他是兩個世界的人,我不想煩擾他,打擾他。很奇怪,我不了解阿Sam,但我又沒有我對Wind哥哥那種想了解的衝動。我完全明白這是因為我和Sam先生沒有愛可言,只是朋友的愛和關心而已。 當Sam先生告訴我,他有一個可以俾超過一百分的朋友,我很替他開心,同時也很羨慕他(那個我不認識的他)。祝福你們!^^! 當Eric哥哥給我一個極高分(90/100)的答案後,我那一刻的確「吃驚吃驚」,但我心裡很明白分數的背後,完全是因為他太過喜歡我。 毫無疑問,Eric哥哥喜歡我已經超過一年這個事實我是很了解的。Eric哥哥和我的境地就像從前我和Howard先生的境地一樣,不同的只是我和Eric哥哥之間從來沒有開始過,從來沒有一個口頭承認過肯定過的愛。 假如以一百分為滿分,我有幾多分愛Eric哥哥?認真說,我答不出來,我愛哥哥麼?我不,我討厭他麼?我的確憎惡。但我為什麼會常常致電找他? 我常反思我有沒有把Eric哥哥當過是水泡,我曾經有,但我一開始和他通電的那天,我已認定他是一個會待我好,有親情但不包括愛情的哥哥,而他也答應讓我做他的弟弟的,這介那時讓我高興死了,因為由小到大,我也想當別人的弟弟的。另一点是他使我在夜間裡,失眠時找到一個會聽我發嚕o穌,會聽我胡說八道的聆聽者。 天天致電Eric哥哥是在很久以前培養到現在的習慣,每晚睡前不找他說說,便有種心掛掛的感覺,但每一次我又不是想問候他,想了解仔的。也許他說得對,我的確不在意他,而且常常忽視了他的存在,對不起...但其實我不想的,我控制不到我自己,我也不想傷害他。 Sam先生說得對,是我自己犯殘,我不喜歡Eric,卻要給他希望,是絕不應該的。可是,每次當我決定要和Eric先生斷絕來往,不通電時,我又偏偏做不到。也許是因為我沒有朋友的關係,Eric哥哥成為我唯一可抒發心情的傾訴對象,而他又肯聆聽我心聲,漸漸我就成了一種依賴性質。 我不甘心,哥哥那次「我們以後不是兄弟宣言」令我傷心了幾晚。 你說,你一開始便喜歡我,但只當我是弟弟,是因為那時我有Howard;你說,你後來不肯我當你的弟弟是因為我沒有Howard,但我確實很想有有一個不存在愛情的好哥哥。 每一次不想致電給你,不想見你,也是因為我不想你再誤會,不想再傷害你,不想你為我而哭而繼續把你沈於苦海。每一次之後,我又要想和你做好朋友,(當朋友也好,當哥哥弟弟也好,我不想失去這樣的好哥哥)但每一次我也不知悔改,把你愈沈愈深。........對不起,我是太過寂寞,太過悶了,我也需要一個有愛情的哥哥,但我卻絕不能接受你。 是我太過執著?是我不肯給你一個機會?我想過後,兩個都不是。我沒有執著甚麼,我曾嘗試去愛你,去接受你,但我發覺我根本做不到。我對你始終沒有那種我能從Wind哥哥找到的那種感覺。你給我的那種就像那種親切的應覺,就如哥哥愛錫弟弟,對弟弟好,天經地義。我有嘗試過去記著你的事,去著緊一下你,但始終做不到,我找不到那種幸福感(就算有,也只是那種家庭式的那種),我也嘗試過去忘掉你,但我學習/明白到一個道理:當你做好哥哥/朋友會使我最放心。與其因為你而想不通,倒不如放低不再想,和你保持友好關係。 你比任何人都較照料我,我知。我也知道你很清楚我沒可能和你發展關係。你說我許下很多承諾,但沒有實行,甚至忘記,不了了之。我非常對不起你,請你原諒。請原諒我會把所以發生的事情告訴你,便你煩躁,但為什麼我會這樣做呢?我已找到最後答案。 我沒辦法把我發生的事立即告訴Wind哥哥,我便把它們告訴Eric哥哥你。我認為,可能是我把我對Wind哥哥的情感放在你那邊,把一切告知你,我絕沒把你當是Wind哥哥。此外,另一件我發現的事是,每次我和Wind哥哥通電,我會因為興奮過度,然後不知所措而不知從那裡說起,但其實我之後發現我有很多事想說的。而,相反,我和Calbee, Eric你,Sam等朋友仔通電時,我會說個不停,談天說地,遊遊花園,遊遊天橋,最終連自己說過甚麼也不記得。 1月6日發生的事的確令我很後悔,而且胡思亂想。Calbee曾問我會否因為這樣而覺得和Eric的關係親密了?我回答沒有。但我想說的是,改變的,是我更覺得Eric哥哥是我的親哥哥,因為他了解我的一切,知道我的一切,就親切到如雙手般,我會毫無保留向他說出我任何的想法,聽他的意見。
沒有1個月前這件事,我決不會了解和反思我的所有事情,所以我要將後悔變成感恩。謝謝。 至於我怎形容Eric哥哥呢?我很喜歡Eric哥哥,正如我喜歡我的爸爸,媽媽,妹妹,婆婆的那一種.........就是這樣........ 經過這一個月的發現和反思,我可以很肯定我最愛的人只有Wind哥哥一個。 這個問題我想了很久,因為Break promise的是我,想解釋,我又不能做到,所以我決定了要順其自然。因為愛不能單方面的,就算我說我真的很愛Wind哥哥也沒用,假若他根本沒有ready,我說什麼也是一樣。我唯一可以做的是積極溫習....絕不可以再情緒化了!!!!。但我暫時(直至會考完)決不會去認識任何一個member的。 等待.... 遇見...
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