De:  karla perez canovas <sacbe6@hotmail.com>

Enviado el:  Miércoles, 13 de Abril de 2005 12:32:44 a.m.

Para:  mejor_prevenir@hotmail.com

Asunto:  por fin ! llego el momento....

 

Samuel:

 

Bueno, antes que nada quiero dar las gracias por el tiempo que ya paso, y encontrarme hoy en un momento que considero el pertinente para poder hablar,encontré su pagina y no saben como me senti, ya que hace bastante tiempo pensaba en encontrar la manera de dar a conocer mi experiencia en La Iglesia Internacional de Cristo en Mexico.

empezare diciendo esta frase:

 

NADIE TIENE EL DERECHO A PRIVARNOS DE LA LIBERTAD, A MUTILAR NUESTRAS ALMAS Y TRANSTORNAR EL ESPIRITU,QUIEN SE CREE CON LA AUTORIDAD DE HACERLO, SE ENCUENTRA AUN MUY LEJOS DE LO QUE LLAMAN AMOR....

 

Bueno, mi nombre es Karla Pérez Cánovas, permaneci en la Iglesia durante 3 años, (que no les veia fin),quisiera compartirles todo lo que viví pero es demasiado para ser escrito en unas lineas (que de hecho me dan ganas de convertirlo en un libro, no es broma..)

 

Cuando yo conocí de la Iglesia fui invitada por un amigo en el trabajo, obviamente se podran imaginar como es casi requisito, pasaba por un momento bastante desagaradable e inestable,cargando detras una relación de 5 años bastante contaminada y oh! sorpresa, justo en ese instante aparecio "mi angel de la guarda", como iva a negarme si lo que ansiaba más en la vida en ese momento era terminar con esa relación, conmigo y con todo....

 

Asi, comenzo mi calvario....

un 26 de junio del 98 por ahi mas o menos, me sumergieron en el agua, de hecho no queria que, ni un cabello quedara fuera, pues lo creí totalmente ,que al salir seria una nueva criatura,después a los pocos meses me nombraron lider de un sector de jovenes sin tener la minima idea de lo que implicaba esto (región universidad con Pedro y Laura García en ese entonces), despues como le heche muchas ganas, me subieron de status, dejandome asistir a un Congreso de lideres de sector que se organizó en Oaxtepec, donde fué anunciado  mi primer y unico noviazgo en la Iglesia y fuimos nombrados lideres de sector en nuestra region, todo era un sueño, pasar de una relación tan enferma a una relación que solo se podia leer en los cuentos de hadas!!! era increible, se encargaron de hacerme sentir realmente especial,recuerdo antes de que pasara esto como oraba, dando gracias por lo que ya era un hecho y pum!!! derrepente se hizo realidad...

 

Pero como dicen por ahi, no todo lo que brilla es oro.....

Trabaje para HOPE, llevando a las secundarias un museo intinerante,interactivo sobre el sida para informar a los chavos,  mis ganas de ayudar eran tantas que no me importaba si no tenia para comer, pero con tal de ayudar ,yo estaba dispuesta aunque en Hope me reclamaran o se me acusara de robarme el dinero que me daban para los viaticos sin darse cuenta ellos que tenia también que comer para poder hacer mi trabajo con energía, vivi con discipulas (Dolores Torres) en un cuarto de azotea, el departamento estaba abajo y como no me alcanzaba pues me dejaron vivir en la azotea, mi intención erá buena pero decian que era muy rebelde, por que no queria lavar el baño en la madrugada o en una ocasion por llegar a las 12 de la noche aun con consejo de poder ir a un concierto con mi novio y otros discipulos me dijeron: No es posible que no respetes esta casa y que peques de esa manera, por eso tus discipulas estan como estan ,en lugar de ayudarlas las estas matando espiritualmente !! ahora te pones a leer la biblia y a pedir perdon a Dios, asi le encargaron a una discipula que me acompañara en mis oraciones y que me leyera la Biblia, de verdad hasta ahora no entiendo de que tenía que pedir perdon, pero asi permaneci de rodillas durante un largo rato llorando sin razón.¿Cuál fue mi pecado? ¿El llegar tarde? ¿no sería más grave no preguntar nunca, si ya había comido,o si me encontraba bien?, en lugar de reprenderme por nada y marcar los alimentos del refrigerador uno por uno para que nadie tomara nada que no le correspondiera...

Se los dejo para que lo piensen

como estos momentos vivi muchos, hoy todas las promesas que algún día escuche como:

Yo daria la vida por ti, Te amo en cristo,Yo haria lo que fuera por ti, se han esfumado, por eso digo que más vale no prometer nada, si sabemos de antemano que cualquiera de nosotros podemos fallar, y es totalmente normal no somos santos, ni perfectos.... Y hoy quien me ha encontrado en algún lugar que en ese tiempo me conocio,mejor decide hacer como que no existo o como si apestara...( solo existen 3 personas que excluyo de esto)

De hecho quiero agradecer a Yabet Osio, Magda y a Noe Morales por creer en mí y enseñarme lo que significa la fidelidad y lealtad de una amistad

en fin termine abandonando todo, por tan solo una cosa

¡ mi libertad!

Actualmente, por fin estoy estudiando en la Escuela de Antropología e Historia buscando respuestas y deseando con todo mi corazón ayudar a la gente pero concientemente de lo que estoy haciendo y ante todo respetando su individualidad y su libertad de hacer y creer en lo que sea...

quisiera escribir más pero por hoy es todo, espero sea de ayuda todo esto a quien lo lea .

 

 

P.D: contrariamente a lo que se ha dicho ,ni estoy embarazada, ni me drogo,ni me prostituyo,ni acostumbro llevar doble vida ahora que estoy felizmente casada,aún cuando se me recordo multiples veces que mi trasfondo era de los más pesados que habián escuchado...solo ha sucedido una cosa Karla ha vuelto a aparecer, después de que se había perdido.

 

 

Solo pido algo, y lo seguiré haciendo : Que todos seamos libres!!!!

 

POR FAVOR LES PIDO QUE PUBLIQUEN MI CARTA

 

att. Karla Pérez Cánovas

 

buenas tardes! soy Karla Perez de nuevo, quisiera que publicaran la primera parte que envie el dia de ayer y esta parte que escribo hoy.

 

HOPE

 

A todo aquel que necesite una respuesta o simplemente se sienta identificado:

 

Como ya lo mencione permaneci durante 3 años a la Iglesia, y quisiera relatar otra de mis travesias.

Me encontraba en ese tiempo sin trabajo, y en HOPE me hicieron "el favor" de darmelo,este trabajo se me ofrecio por medio de una mujer (no me gusta utilizar el termino discipula ,ni hermana)que omitire su nombre, ya que lo que voy a escribir es delicado y ante todo me gusta respetar la vida privada de ella , esta mujer me dijo que queria que le ayudara a elaborar un proyecto que consistiria en un museo interactivo, intinerante para jovenes respecto al sida ,pero que había algo que debia saber y esto era,(me mostro sus resultados) que tenia esquizofrenia, por tal motivo necesitaba a alguien de confianza que le ayudara a llevar a buen termino el trabajo, esto implicaba que en el momento que ella no se sintiera dispuesta o sufriera algun momento de descontrol en su persona yo estuviera ahi para que el trabajo no se atrasara, por supuesto que acepte por que realmente la estimaba y me interesaba ayudar de esta manera, asi que empece a trabajar con ella, sin percibir algun sueldo, en ocasiones me invitaba a comer en su casa y se que de buena fe, pero erá para mi dificil por que tenia que arreglarmelas para sacar mis gastos...

posteriormente se me empezo a dar dinero para mis viaticos pero obviamente en ocasiones tomaba dinero de ahi para comer, cosa que les molesto mucho, ya que me consideraban al entregar cuentas, que me estaba robando dinero, sin entender que yo estaba pasando un mal momento y necesitaba ayuda economica,lo que les importaba es que cumpliera con el trabajo, pero como realmente este trabajo para mi era importante, no me importaba y independientemente de esto lo disfrute por que pude compartir con los jovenes este trabajo y informarles sobre los riesgos que se corrian al actuar llevados por la emoción a esa edad, obviamente el fondo del asunto era predicar la palabra e invitar a jovenes a la iglesia...

Fué duro compartir este tiempo con esta mujer por que yo al ignorar como debia tratarla cuando se ponia mal, solo confiaba en que todo saldria bien, pero aun en ella pude percibir la presion que tenia por parte de algunos miembros de la Iglesia, a pesar de su estado, obviamente ella siempre decia que estaba bien, esto me dolio bastante, por que era una situación que no podia solucionar, por más amor que pudiera darle...(cabe mencionar que esta mujer ha estado por ordenes en México y Estados Unidos por temporadas, siendo discipulada por lideres fuertes)

La ultima vez que la vi, aparentemente le dio gusto de momento,despùés,entre al baño del lugar donde estabamos, acordando que platicariamos en ese momento, cuando sali ya no estaba...pero como ya me acostumbre a estas reacciones ,de momento me confundi ,después lo olvide)

 

mi noviazgo en la Iglesia

 

Todo se había arreglado, yo cumplia con los requisitos que se debían tener para poder tener un noviazgo en la Iglesia,había sido lider de sector en jovenes y ahora eramos lideres de sector en nuestra region de un grupo de adultos,emocionados y contentos con el nuevo nombramiento y sintiendonos tan espirituales comenzamos con nuestras charlas a organizar nuestros tiempos,empezamos a tener bautizos seguido, teniamos visitas, pagabamos la ofrenda, etc...

Todo estaba  perfecto claro, todo esta bien mientras cumplas con los requisitos,es mas me fui a vivir con discipulas y que mejor con una lider fuerte en mi región Dolores Torres (que por cierto le hizo honor a su apellido) y familia.....claro que como no me alcanzaba el dinero me asignaron un cuarto de azotea compartido con otra mujer...pero en ese momento que me importaba tenia todo lo que un miembro de este lugar puede aspirar (y nada mas).

Pero como nada dura para siempre ,debido a mi inestabilidad economica veia la forma de arreglarmelas pero ahi iva poco a poco ,un buen día comenzo nuestro calvario digo esto por que sufrimos los dos,empezamos a ser reprendidos en las reuniones de lideres despues de cada servicio, donde se nos reprendia por no traer visitas, por que no bautizabamos, se me exigia que fuera con las mujers que estaban "mal espiritualmente" a convencerlas de que tenian que retomar el camino y no desviarse para no caer en pecado (¿como iva a ayudarlas , si ni yo entendia que estaba mal?),se nos acusaba de poco espirituales, y comenzaron las indicaciones de como llevar nuestro noviazgo, ya que esta baja que se reportaba en nuestro sector se debia a que estabamos solo enfocados en nuestra relación y teniamos que tener cuidado por que esto nos podia llevar a pecar...... y por ende se convertiria en plaga y llevariamos a nuestras mujeres y hombres a caer junto con nosotros,es decir si uno de nuestros miembros del sector "pecaba" (entiendase por esto el no estar de acuerdo con asuntos relacionados al discipulado,no asistir a las reuniones, no compartir etc...)esto indicaba que nosotros como novios estabamos pecando....de verdad es increible ahora que estoy escribiendo estas lineas darme cuenta de lo ciega que estaba.

Tal hostigamiento fue creciendo, en mis tiempos de discipulado era siempre escuchar que era rebelde, que era poco espiritual, me daban constantemente consejos sobre mi moralidad cuando saliera en cita,se me indicaba como vestir, por que daba la casualidad que para ellas ,yo era alguien que proyectaba algo asi como sexual y no espiritual.

En una ocasion recuerdo que una mujer  en una fiesta me dijo: oye no te parece que tu ropa y tus movimientos al bailar no son adecuados????

claro que yo por supuesto me moleste,por que por mi cabeza jamas paso algo como eso, solo queria divertirme y olvidarme un instante de los constantes problemas, lo unico que percibi es como la gente  proyectaba sus prejuicios ante este tema, (la mujer no tenia novio y estaba medio amargada)

 

Hasta que llego el día en que nos separaron, por ordenes de los lideres de la region convencieron a mi novio, de que terminara con nuestra relación, me cito en un cafe y recuerdo que saco la Biblia y comenzo a leer y leer y a tratarme de explicar y termino diciendo que nuestra relación no podia seguir, sus palabras me sorprendieron, pero las senti tan vacias, sin sentido, ni el entendia lo que me estaba diciendo, seguido a esto ya no nos podiamos hablar,no podiamos acercarnos,no podiamos tener contacto de nada, yo me llene de rabia por que simplemente la explicación fué que nuestro noviazgo no era espiritual...

Como era de esperarse ni el, ni yo pudimos decir nada ,ni replicar aunque sabiamos que nos amabamos de verdad, teniamos que obedecer. esto nos llevo a una rebeldia la cual empezo con citas a escondidas,llenas de miedo y confución, de hecho un grupo de mujeres (cuando pongo mujeres es discipulas) nos prestaba su depto para vernos y estaban de parte de nosotros, a tal grado que acordamos que nos casariamos a escondidas,pero entonces paso lo peor en la desesperación de no entender el por que nos habian separado sin razón, un día simplemente nos amamos  y fué el peor pecado que hubieramos podido cometer, el haber tenido ese contacto el uno con el otro fué lo que termino de detonar la bomba, por que acordamos no decirlo y yo falte a la promesa y confese todo y se imaginaran lo que sucedio en ese momento nos convertimos en los mas inmorales,traicioneros,asesinos el uno del otro,los más apestados de la región, recuerdo que el suceso se supo en unos cuantos dias en la región y yo en el departamento me la pase muy mal con los sermones de cada mujer con la que vivia, fue horrible, por que tuve la brillante idea de confesar esto a Laura García y a su vez a Dolores torres fue muy desagaradable...Mucha gente me dejo de hablar ¿Y dónde quedo la compasion y el perdon? en ese momento se les olvido las escrituras y fueron muy puntuales en justiciarnos a su manera...

Despues de esto cai en una enorme depresion que me tumbo en cama durante unas dos semanas,mientras me sentia tan culpable de todo...No se que penso Dios en ese momento, pero lo que si era evidente era lo que pensaban los de la Iglesia, ¡Oh gran desilución ,su estrella se habia caido del firmamento..............

 

Tiempo despues no soporte la situacón y decidi abandonar todo, recuerdo que, un día me levante recogí mis cosas y le llame a mi madre para que fuera por mi y asi fué,claro que durante como una hora no me dejaban salir del departamento argumentandome que como iva a abandonar a Dios de esa manera, que como podia hacer tal cosa que lo pensara, por que si me iva ,volveria a mi vida tan inmoral, y que Dios me iva a castigar.. todo esto me lleneva de temor pero lo unico que deseaba es que alguien pudiera verme con ojos de amor y no que me juzgaran como si los demás fueran inmunes a estas situaciones.

 

En fin termine por dejar la Iglesia y no decirle ni una palabra a nadie, ni siquiera a mi mejor amigo que era mi novio, solo pensaba en dejar todo, me costo tanto trabajo reponerme ,ya que despues de esto fui hostigada en mi trabajo diariamente por no menos de 4 personas al dia,hasta que me harte y tuvimos que vernos en la penosa necesidad de llamar a la policia del lugar para que no volvieran, que por cierto esto fue motivo de que me recordaran en una de las predicas de la Región

 

en fin desde entonces ha sido dificil y no deseo a nadie esto que pase por tal motivo externo todo esto.

¡VIVA LA LIBERTAD DE PENSAR, DE ACTUAR, DE CREER, DE SER! (NO CONFUNDIR CON LIBERTINAJE ,QUE QUEDE CLARO)

ATT. KARLA PEREZ

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