Chistes
En esta sección encontraras chistes que envían, bueno no te quito mas de tu
tiempo, y te invito a reír un poco.
IMPORTANTE: Algunos chistes contienen palabras que
pueden dañar la susceptibilidad de las personas, si no estas acostumbrado a las
malas palabras te recomiendo que no los leas.
Este fue enviado por SILVIA.
E-MAIL
ASÍ
QUE DIOS LLAMO A OTRO ÁNGEL Y TAMBIÉN LO MANDO A LA TIERRA POR UN TIEMPO.
DIOS
DIJO: “ESTO NO ES BUENO”.
ASÍ
QUE DECIDIÓ MANDAR UN E-MAIL AL 5% DE LAS PERSONAS BUENAS DEL MUNDO PARA DARLES
ANIMO... PARA QUE NO DESISTIERAN Y SIGUIERAN ADELANTE SIN PERDER LA FE....
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Enviado por MAYA
CAPSULA CULTURAL
Sabias que ...........?
*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo y realmente está muy cabrón!)
*La presión que crea el corazón humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
*El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En mi próxima vida quiero ser cerdo! )
*Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer.(¿Por eso Fliper siempre sonreía? ¿Y porque no esta el cerdo incluido en esta lista? )
*El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua (hhhmmm....)
*Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
*La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre intoxicación ( ¿.....etílica? ) (¿Pagó el Gobierno esta investigación? )
*Los osos polares son zurdos. (¿ Quien lo sabía.... ? ¡Y a quién jodidos le importa!! )
*La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
*Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición. ( ¡Haz la prueba! )
*La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho ( "Cariño, ya estoy en casa ¿Qu...........? " )
*Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. ( En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo....!! ¡¡¡Calidad mejor que cantidad !!!!)
*Las mariposas saborean con sus pies. (¡Pues vaya sabor debe quedar!!!)
*La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (¡Conozco gente así !!)
*Las estrellas de mar no tienen cerebro. (¡Tambien conozco gente así !!!)
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Mas chistes enviados por Maya
EL DIABLO
Un doctor acaba de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba de su agitada sesión se siente un poco culpable, pues pensaba que no era realmente ético tener sexo con sus pacientes. En esto un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo "Tranquilo muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves tu no eres el primero ni el único.
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su otro hombro y le dijo....... !!!Si pendejo, pero los otros doctores no eran veterinario¡¡¡¡
INGLES SIN BARRERAS
Eran dos compadres uno decia saber ingles, estaban en la estación del tren con sus boletos.
Uno le dice al otro
-Pregunte compadre a ese negro a que hora sale el tren para Chicago.
El va y pregunta:
-A que hora sale el tren para Chicago?
-NAIN TEN
Regresa con el compadre y le dice:
-No hay tren me acaba de decir el negro.
-No puede ser ya traemos los boletos, ve y pregunta otra vez.
Nuevamente va y le pregunta al negro.
-A que hora sale el tren para Chicago?
El negro malhumorado le repite:
-NAIN TEN
-Que te dijo compadre?
-Que no hay tren lo oi clarito.
Le dice el otro:
-Deja ir yo tu no entiendes inglés.
Va y pregunta.
-Esquiusmi, a juat hora sale el trein for a Chicago?
El negro ya bien enojado le dice:
-NAIN TEN SANA BABICH!!
Regresa con el compadre.
-Que te dijo? pregunta el compadre.
-Tenias razon compadre dice el negro que no hay tren porque se fundió un switch.
LES GUSTAN LOS VIERNES ????
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno.
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo.
Diablo: - Que te pasa?
Flaco: -Que te parece . Estoy en el infierno
Diablo: -No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión.
¿Te gusta la bebedera?
Flaco: -Seguro, amo el alcohol.
Diablo: -Bueno vas a amar los lunes entonces. Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino..... bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más..
Flaco: -Je je je suena grandioso.
Diablo: - Eres fumador ?
Flaco: -Más de lo que crees.
Diablo: -Perfecto!! vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarra cáncer, no hay problema ya estás muerto.
Flaco: - Wowwwww
Diablo: -Apuesto a que te gusta el juego.
Flaco: _ Si en realidad, si.
Diablo: -Bien porque los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras, hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
Flaco: -Nunca antes había jugado strip-póker.
Diablo: -Bueno , ahora puedes. Te gustan las drogas?
Flaco: -Si, amo las drogas. No querrás decir que......?
Diablo: -Exacto !!! Los jueves es el dia de las drogas. Puedes meter tu cabeza en un balde crack,fumar un porro tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas, y si se te va la mano con la dosis, esta todo bien........ ya estas muerto.
Flaco: -Caramba!!!! Nunca imagine que el infierno fuera un lugar con tanta onda!
Diablo: -Eres gay ???
Flaco: -Oh no eso si que no!!!!
Diablo: -Uhhhh, entonces vas a odiar los viernes !!!!!!
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ENVIADO POR NOOR:
INSTRUCTIVO PARA EL BUEN USO DE UN HOMBRE
1- Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy
entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre
no funcionará bien y vivirá con defectos.
2.-Guardelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso fuchii no es
bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo débil).
3.-Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente y de la
flaca de la esquina. Ellas podrían causar estragos en su producto.
4.-Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello por la
mañana.
5.-Para ponerlo fuera de servicio, ofréscale una noche de sexo salvaje.
Dormirá como piedra a más tardar a las diez de la noche lo cual es defecto
de fabricación además de falta de educacion.
6.-Programelo para que llene los talones de los cheques sin hacer muchas
preguntas.
7.-Cárguele las baterías 3 veces al día: Café porla mañana, comida y
cena. (Tener presente que en exceso provoca llantitas indeseables).
8.-En caso de defecto, intente alguna de estas tácticas si funcionan:
comience escondiendo el control remoto de la TV; si la falla persiste
cancele el futbol del fin de semana y la parranda (chupe) con los amigos; si
a pesar de esto el problema se agrava es preciso recurrir a un tratamiento
de choque: Huelga de sexo (con el modelo adquirido para el hogar)
9.-Cosas que sabe hacer bien (a veces falla) :cambiar focos, abrir latas
y frascos en general, cambiar llantas, cargar bolsas,clavar clavos en la
pared, cambiar llaves de agua, bolear zapatos, pero estas cosas deben ser
estimuladas, a pesar de que no es equipo opcional algunos no lo traen.
10.- Atención!! ningun hombre tiene garantía y todos los modelos estan
sujetos a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama,
hacer barullo, empeorar las cosas, criticar (sobre todo a las amigas de la
dueña), reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar los
aniversarios y cumpleaños (menos el de la rubia y la flaca),roncar, etc. No
existe reparación, se sugiere en caso de urgencia ir cambiando de modelo
hasta encontrar el ideal (que aún no ha sido inventado pero nada cuesta
probar).
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Enviado por Diablita:
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él yendo al basurero municipal y que allí lo dejara, y la otra estuvo de acuerdo.
Al día siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que había pasado con el gato y esta le contesta:
-El pinche gato volvió a la casa y no se perdió.
-Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está diagonal al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.
Al día siguiente llega otra vez triste y le dice:
-El pinche gato volvió a la casa.
-Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel negro que allí hay, al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico das 30 pasos sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.
Al otro día llega la amiga, y la otra le pregunta:
-¿Qué pasó?
-"Si no es por el pinche gato... me pierdo".
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Otro de Diablita:
Las 10 frases más comunes usadas por las mujeres para rechazar a un hombre. ( y lo que realmente quieren decir )
1.- Pienso en ti como en mi hermano (me recuerdas al inútil de Carlos)
2.- Hay una ligera diferencia de edades (no quiero hacerlo con alguien que parece mi padre)
3.- No me atraes de 'esa' manera (no dejaría ni que mi perro te tocara)
4.- Mi vida ya es demasiado complicada (no quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
5.- Tengo novio (prefiero a mi gato y un tarro de 1 litro de helado de cido)
6.- No salgo con gente del trabajo (no saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estándo en el mismo edificio)
7.- No es culpa tuya, es mía (es culpa tuya)
8.-Quiero concentrarme en mi carrera (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo, es mejor que salir contigo)
9.- Soy célibe (hueles mal, date una ducha)
10.- Seamos amigos (quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor)
Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer.( y lo que realmente significan)
1.- Pienso en tí como en mi hermana (eres fea)
2.- Hay una ligera diferencia de edades (eres fea)
3.- No me atraes de 'esa' manera (eres fea)
4.- Mi vida es ya demasiado complicada (eres fea)
5.- Tengo novia (eres fea)
6.- No salgo con gente del trabajo (eres fea)
7.- No es culpa tuya, es mía (eres fea)
8.- Quiero concentrarme en mi carrera (eres fea)
9.- Soy célibe (eres fea)
10.- Seamos amigos (eres REALMENTE fea )
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