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Los Maicitos |
Se casaron el maicito y la maicita, dos diminutos granos de maiz, despues de la celebracion nupcial emprendieron
su luna de miel. Llegaron alhotel donde pasaran la noche de bodas. Ya en la habitacion la maicita estaba muynerviosa. Cuando
el maicito trato de aligerarle la ropa, ella se mostro pudorosa y recatada.
- Yo misma me desvestire - pidio a su marido-
- Esta bien, pero con una condicion, tendras que decirme paso a paso, como te vas desvistiendo.
Estuvo de acuerdo la
maicita.
El maicito entro en el baño y cerro la puerta tras de si.
Empezo la maicita: "Ya me quite la blusa".
"Sigue, sigue"-pide el maicito.
- Ya me quite la falda -continua la maicita.
- Y el maicito "Mas, mas".
Prosigue la maicita: "Ya me quite el fondo".
"Oe oe!" -grita con entusiasmo el maicito.
Y sigue la maicita: "Ya me quite las medias", "Si si!"
-Exclama el maicito ya con voz mas emocionada".
-Ya me quite el liguero -dice la maicita
- "Ah, Ah"-profiere el maicito al oir que la maicita se habia
despojado del liguero.
-Ya me quite el brasier -informa la maicita con apenada voz.
-Y el maicito "Oh oh!" (como se ve, cada vez batallaba mas para
encontrar la adecuada exclamacion).
Y concluye la maicita: "Ya me quite
lo ultimo que quedaba".
"Uy uy" -se oye la temblorosa voz del maicito.
Con dulce tono dice entonces la maicita: "Ya estoy en la cama, puedes
salir maicito".
El maicito no sale.
- Maicito... -vuelve a llamar la maicita -te estoy esperando ya. El
Maicito no aparece. "!Maicito!" -llama ella con voz mas alta y nada.
Entonces la maicita preocupada, abre la puerta del baño y ahi estaba el
maicito, convertido en palomita....
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| [23/Mar/2001]
[Esta es una colaboracion de : Saul Juvera M.] |
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Clinica Japonesa |
Atención: Nueva clínica Japonesa se viene a Méxicocon grandes especialistas, vean Uds.
Nombre de la Clinica:CLINICA AKI TEMATO
Director de la Clinica:Dr. SIGURO T. CURA
Cardiologia:Dr. TESUENA TICTAC
Dermatologia:Dr. TUKUERO TADURO
Emergencia:
Dr. TAPURADO RAPIDITO
Endoscopia:
Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia:
Dr. TESUDA TOITO
Gastroenterologia:
Dr. TESOBO TUPANZA
Geriatria:
Dr. NOKURO SINOPUERE
Ginecologia:
Dra. TEZANO LAKOZA y Dr. YOZITOKO TUKUKU
Hematologia:
Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunologia:
Dra. NOAWANTA TOITO
Laboratorio:
Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastologia:
Dr. MANOSIAMO TETITA y Dr. TESOBO TUTETA
Medicina Preventiva:
Dra. TAVIZO CONTEMPO
Neumologia:
Dra. TUTOSE MUDURO
Neurologia:
Dr. SUTURO TUKOKO y Dra. TAROKA LAJETA
Obstetricia:
Dra. TEPALPA
Odontologia:
Dra. TEKITO LAKARIE
Oftalmologia:
Dr. TEMIRO LOZOJO
Oncologia:
Dr. TAKAGAO TUKASO
Otorrinolaringologia:
Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patologia:
Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatria:
Dr. TEKURO CHAMAKO
Proctologia:
Dr. TEMIRO TUCHIKITO
Psiquiatria:
Dr. TARAYADO SUKOKO
Radiologia:
Dra. TEMIRA TUADENTRO
Reumatologia:
Dr. TATEKLO TUWESO
Traumatologia:
Dr. SAKAO CHOCHOKA
Urologia:
Dr. TUNABO TADURO
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| [23/Mar/2001]
[Esta es una colaboracion de : Alejandro Peña] |
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El Profugo urgido |
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despues de pasar 25 años en la
carcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacion.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor:este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salio, quiero
pedirte que cooperes con ely hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas
dependen de ello!
.........Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido: estoy complacida de que pienses asi. Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos anos, pero no estaba besando mi
cuello. Estaba diciendome al oído que tu le gustas y queria saber si guardamos
la vaselina en el baño.
.........Se fuerte, mi vida; yo tambien te amo...
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| [23/Mar/2001]
[Esta es una colaboracion de : Saúl Juvera] |
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Poema al Pedo |
Alguien me pregunto
?Que es un pedo?
y yo le conteste muy quedo:
el pedo es un pedo,con cuerpo de aire y corazon de viento
el pedo es como un alma en pena que a veces sopla,
que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, tambien infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
segun el diametro de los tacos
Hay pedos tristes, los hay risuenos
segun el gusto que tiene el dueno.
Si un dia algun pedo toca tu puerta
no se la cierres, dejala abierta
deja que sople, deja que gire
a ver si hay alguien que lo respire.
Tambien los pedos son educados
Pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con el un trozo
hay pedito no seas gacho
no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando
yo ya no aguanto, me estoy cagando...
Si te gusto, que bueno,
si no, ni pedo.
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| [16/Jun/2001]
[Esta es una colaboracion de : Erika O.] |
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| 111 |
Sin usar |
La esposa llega a la casa luego de un día de compras y se horrorizaal encontrar a su marido desnudo en la cama,
con una chica bellísima.
Al intentar salir de la casa, el esposo la detiene diciendo:
-"Querida, por favor déjame explicarte."....Está bien -contesta - ¿Qué tienes que decir a esto?...
-"Venía por la carretera, cuando vi a esta joven muy cansada y maltratada por lo que le
ofrecí llevarla. Y como también tenia hambre, la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef que no te gustó.
Noté que llevaba unas sandalias muy gastadas, así que le di el par de zapatos que habías descartado simplemente por no estar a la moda.
Como tenía frío, le di el sweater que compré paratu cumpleaños
y que nunca usaste porque los colores no combinaban.
Sus jeans estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en
perfecto estado, pero que ya no te entran."
-¡OK! - dice la esposa - acepto tu explicación. Sólo una pregunta más. ¿Por qué los encuentro a los dos
desnudos en nuestra cama?
Y el esposo contesta:
-"Bueno, esa es la más fácil, verás, cuando la chica estaba por salir de casa volteó y preguntó"
-"¿Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no usa?"
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| [1/Jun/2001]
[Esta es una colaboracion de : Yurina Sedano] |
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| 230 |
Pareja Ejemplar |
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
casados desde hacía 50 anos y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad,
pregunta a la mujer:
- Pero, ustedes, nunca han discutido?
- No - responde la mujer
- Y como es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros
y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
- Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
- Uno.
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| [01/12/2001 09:11]
[Esta es una colaboracion de : Alma Rosa Ostos] |
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| 246 |
Clasificación de los pendejos |
Esta es una clasificación completa y bien documentada de las personas que sufren de la enfermedad de la pendejez
Pendejo Optimista: Cree que no es pendejo
Pendejo Pesimista: Cree que solo El es pendejo
Pendejo Telescópico: Desde lejos se le nota lo pendejo que es
Pendejo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo pendejo
Pendejo Aplicado: Se preocupa por aprender pendejadas
Pendejo Esférico: Por el lado que lo veas es pendejo
Pendejo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo pendejadas
Pendejo Petulante: Se enorgullece de sus pendejadas
Pendejo Amigable: Tiene puros amigos pendejos
Pendejo Enciclopédico: Sabe un monton de pendejadas
Pendejo Simpático: Sus pendejadas causan risa
Pendejo Literario: Escribe un montón de pendejadas
Pendejo Campana: Es tan.. tan.. pero tan pendejo
Pendejo Creyente: Cree en cualquier pendejada
Pendejo Consciente: Sabe que es un pendejo
Pendejo Campeón: Nadie le gana a hacer pendejadas
Pendejo Pedigree: Desciende de pendejos campeones
Pendejo Alegre: Se ríe de cualquier pendejada
Pendejo Introvertido: A nadie le cuenta sus pendejadas
Pendejo Enamorado: Le gusta cualquier pendeja
Pendejo Lider: Le siguen todos los pendejos
Pendejo Inútil: Ni las pendejadas las hace bien
Pendejo Valiente: Se rompe la madre por cualquier pendejada
Pendejo Pelón: Cree que no tiene un pelo de pendejo
Pendejo Clandestino: Se esconde para hacer sus pendejadas
Pendejo Ambicioso: Sueña con ser un buen pendejo
Pendejo Convicto: Está preso por pendejo
Pendejo Hiperactivo: Hace las pendejadas una tras otra
Pendejo Filósofo: Se pregunta el por qué de sus pendejadas
Pendejo Políglota: Dice pendejadas en varios idiomas
Pendejo Xerox: Se copia las pendejadas de los demás
Pendejo Esperanzado: Cree que lo pendejo se le va a quitar
Pendejo Ignorante: Todos saben que es pendejo menos él
Pendejo Añejo: Con el tiempo se hace más pendejo
Pendejo Radiactivo: Irradia pendejería por doquier
Pendejo Insistente: Hace la misma pendejada varias veces
Pendejo Vigoroso: No se cansa de hacer pendejadas
Pendejo Ecológico: Es pendejo por naturaleza
Pendejo Precavido: Es pendejo, por si acaso
Pendejo Multifacético: El que cabe en dos o más clasificaciones
Pendejo Desconocido: Aquel cuyo nombre no puede uno recordar. "Cómo es que se llama ese pendejo?"
Pendejo de Referencia: El que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá donde está parado aquel pendejo"
Pendejo Gay: El que por pendejo se hizo puto
Pendejo Apestoso: Se le huele lo pendejo a leguas
Pendejo Mil Usos: Hace pendejadas en cualquier actividad que desempeñe
Pendejo Magisterial: Le enseña a los demás a hacer pendejadas
Pendejo Estudioso: Estudia las pendejadas de los demás para superarse
Pendejo Religioso: Le reza a Dios para que lo haga más pendejo
Pendejo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias pendejadas
Pendejo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus pendejadas
Pendejo Ahorrativo: Se guarda sus pendejadas para cuando las necesite
Pendejo Despilfarrador: Hace pendejadas de más
Pendejo Burócrata: Sólo hace pendejadas de 9 a 6, de lunes a viernes
Pendejo Ultra-burocrata: Idem, pero se abstiene además en los "coffee breaks"
Pendejo Ególatra: No hace mas que hablar de sus pendejadas
Pendejo Presumido: Anda contando a todos su última pendejada
Pendejo Investigador: Prueba experimentalmente sus pendejadas
Pendejo Aries: Sólo ÉL es el pendejo, nadie más
Pendejo Tauro: Lento, pero pendejo
Pendejo Géminis: Pendejo por partida doble
Pendejo Cáncer: Se siente de cualquier pendejada
Pendejo Leo: Está orgulloso de ser "el pendejo"
Pendejo Virgo: Analiza por qué hace tantas pendejadas
Pendejo Libra: "¿Soy pendejo? No.. pero...¿:y si sí? No..¿o si?"
Pendejo Escorpio: Hace las pendejadas con saña
Pendejo Sagitario: Tiene gran visión para hacer pendejadas
Pendejo Capricornio: Hace pendejadas pase lo que pase, caiga quien caiga
Pendejo Acuario: Piensa antes de hacer una pendejada
Pendejo Piscis: Llora por cualquier pendejada
Pendejo Cleptómano: Toma las pendejadas de los demás y las presume como suyas
Pendejo Erudito: En cuestión de pendejadas, se las sabe todas
Pendejo Ermitaño: Se retira a hacer sus pendejadas a donde nadie lo vea
Pendejo Astuto: Cree que a todo mundo agarra de pendejo
Pendejo Sabio: Se abstiene de decir sus pendejadas
Pendejo Inteligente: Opina puras pendejadas
Pendejo Loco: Grita a mil voces sus pendejadas
Pendejo Invisible: Es tan pendejo que nadie lo puede ver
Pendejo Neurótico: Los nervios lo apendejan
Pendejo Esquizofrénico: Lo pendejo le viene desde dentro
Pendejo Paranoico: Cree que todos saben que es pendejo
Pendejo Deprimido: No soporta ser pendejo
Pendejo Indeciso: Es pendejo... a veces
Pendejo Mediocre: Es medio pendejo
Pendejo Moderno: Hace sus pendejadas por la internet
Pendejo Computacional: Borra el disco donde guardó sus pendejadas
Pendejo Global: Todo el mundo sabe de sus pendejadas
Pendejo Local: Sólo hace pendejadas en su casa
Pendejo Visitante: Hace pendejadas sólo en la casa del pendejo local
Pendejo Dependiente: Depende de otros pendejos
Pendejo Importado: El más fino de los pendejos
Pendejo Argentino: El más pendejo de todo el mundo, según él
Pendejo Abogado: Es pendejo por derecho
Pendejo Alternativo: Ejerce su libertad como pendejo
Pendejo Matemático: Es exactamente un pendejo
Pendejo Sociólogo: Viene de una sociedad pendeja
Pendejo Psicólogo: La sociedad lo hizo pendejo
Pendejo Fiscal: Cuestiona las pendejadas que hacen los demás
Pendejo Estadístico: En promedio, es un pendejo
Pendejo Contador: Lleva un registro de cada pendejada que hace
Pendejo Economista: Hace pendejadas marginales
Pendejo Político: Es pendejo pero según él, tiene solución
Pendejo Ocupado: El pendejo que no lea esto
Pendejo Cibernetico: Tiene que estar en Internet para hacer pendejadas
Pendejo Polaroid: Hace pendejadas instantaneas
Pendejo escritor: El que escribe puras pendejadas
Pendejo celebre: Al que se le recuerda por sus pendejadas
Pendejo calculador: Calcula cuantas pendejadas puede decir por minuto
Pendejo maestro: El que ensaña a otros a hacer bien las pendejadas
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| [18.02.2001]
[Esta es una colaboracion de : Juan Carlos Arteaga M.] |
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Reforma Ortográfica del Castellano |
REFORMA ORTOGRÁFICA DEL CASTELLANO
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2002 de la ortografía española que tiene como
objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.
Me han mandado, con carácter exclusivo, documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una
enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano
de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros
países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su
definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues,
se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos ispanoamericanos que convierten todas
estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta
modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña
pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y
kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará
agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y miyantes distinsiones entre "echo" y
"hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo
jefe. Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y
eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en
la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto año, y
abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo
komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la
lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu
relo?", As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de
manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el
pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema,
y onsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin me rechasaba, kateyano
karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke
tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas
klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del
idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision
ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.
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| [Enero/2000]
[Esta es una colaboracion de : Ramón Mejía M.] |
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| 249 |
La ropa |
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres
de la mañana diciéndole:
Ella: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.
El: Si.
Ella: Ahora el sostén y ponlo en la silla.
El: Claro.
Ella: Deja mi falda en el ropero.
El: Bueno.
Ella: Ahora mis pantys en el cesto.
El: Ya esta.
Ella: ?Y que sea la ultima vez que te pones mi ropa ... pinche joto!!!
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| [23/Jul/2001]
[Esta es una colaboracion de : Saúl Juvera] |
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| 250 |
Abracadabra! |
Estaba un borrachito afuera de su casa gritándole a la puerta:
ABRACADABRA!, ABRACADABRA!, ABRACADABRA!.
En eso pasa un policía y le dice:
-Oiga Sr., pues que ud cree que la puerta se va a abrir con decirle abracadabra?
-Achis! Estoy diciendo abracadabra?
-Si Sr. esta diciendo abracadabra como los magos.
-Ay, perdon me equivoqué....
Y empieza el borrachito a gritar:
-ABRECABRONA!, ABRECABRONA!, ABRECABRONA!.
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| [23/Jul/2001]
[Esta es una colaboracion de : Saúl Juvera] |
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