Três cachorros na sala de espera do veterinário:
- Eu vou ser castrado – diz o primeiro. – Meu dono tem uma coolie maravilhosa que estava sendo preparada para um concurso. Mas eu não agüentei e mandei ver na cachorra. Meu dono ficou puto e mandou me castrar.
- Eu também vou ser castrado. A minha dona é gostosa pra caramba. Outro dia ela tava deitada na cama toda arreganhada. Eu não agüentei e comi minha dona. O patrão viu e mandou me castrar.
- O meu dono também tava deitado de bruços na cama e eu não agüentei e carquei ele.
- E ele mandou te castrar?
- Não. Eu vim aqui só pra aparar as unhas.

Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que ?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quis comer os cogumelos.

Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmeos, mamãe! Tivemos trigêmeos! Um caso assim só acontece uma vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar te matando.

Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.

Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que perguntou:
- Bonito garoto ! É seu filho?
- Que é isso, chefe? É nosso!

Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal, peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio "brinquedinho" , Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo !
Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum ! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o meu...

Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
E o gerente:
- De que autor ?

Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre !
Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma grande decepção...

Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar...?

O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? - quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham ?
- Ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Ele falou dos seus seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...

Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.

Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma abordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.

Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e, surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original !

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja ! Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.

A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico. Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranqüila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice da minha filha !

Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela - , desde que você não exija muita virgindade de minha parte...

A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !

Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.

Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando perguntei para ela onde ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô !...

Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor. Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...

Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você conseguiu se machucar dessa maneira ? - pergunta a atenciosa enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco ?
- Não, ele é surdo...

O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho - explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!

- Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela convencida do quinto andar.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem fugir de sus visão muito particular da questão.
- O médico: " É uma doença porque acaba invariavelmente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como ema expressão algébrica. porque faz elevar um membro à sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a raiz e o reduz ao mínimo..."

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha ! A quarta enfermeira desmaiou.