Regras do jogo:

1 - Cada jogador deve ter o seu próprio equipamento, normalmente um pau e duas bolas.

2 - Para jogar é preciso autorização da proprietária do campo.

3 - Ao contrário do golf normal, nesta modalidade o objectivo e introduzir o pau no buraco e manter as bolas de fora.

4-Para que o jogo seja mais proveitoso, o pau deverá ter uma estrutura rígida. A proprietária do campo está autorizada a verificar a firmeza do dito antes do jogo começar.

5-A proprietária do campo reserva-se o direito de restringir o tamanho dos paus para evitar a degradação do buraco

6-O objectivo do jogo é dar tantas pancadas quantas seja necessário para que a proprietária do campo se declare satisfeita e declare o fim do jogo. Se não se conseguir a sua satisfação corre-se o risco de não autorizar um novo jogo no mesmo campo

7-Começar o jogo de imediato após a chegada ao campo é considerado uma descortesia. Um jogador experimentado demora o seu tempo a admirar o campo completo.

8-Avisam-se os jogadores que não deverão falar de outros campos em que tenham jogado antes ou aonde costumam jogar ao mesmo tempo. Conhecem-se algumas proprietárias de campos que por despeito causaram graves estragos no equipamento dos jogadores.

9-Para sua protecção, os jogadores deverão usar o seu próprio equipamento para a chuva.

10-Os jogadores devem verificar que chegam ao campo na hora do seu jogo, especialmente quando se joga num terreno pela primeira vez. Existem jogadores que se chateiam quando descobrem outros jogadores no seu campo privado.

11-Os jogadores devem saber que existe ocasiões nas quais não se pode jogar num campo. Eles podem chatear-se se descobrem que o campo esta temporariamente em obras. Os jogadores devem ser extremamente delicados nestas alturas.

12-Os jogadores mais experientes descobrirão maneiras alternativas de jogar quando for este o caso.

13-A proprietária do campo é responsável por manter a limpeza do green para que exista uma melhor visão do buraco no momento da aproximação.

14- Aconselha-se o jogo lento, mas os jogadores devem estar preparados para acelerar, se necessário, e a pedido da proprietária do campo

16-Um jogador capaz de jogar no mesmo buraco várias vezes seguidas‚ é considerado um campeão.

Cliente: Garcom!

Garçom: Olá, meu nome e Bill e eu serei seu garçom de suporte. Qual é o seu problema?

Cliente: Há uma mosca na minha sopa!

Garçom: Tente de novo. Quem sabe ela não estará mais lá.

Cliente: Não, ela continua aqui!

Garçom: Talvez seja o jeito que você está tomando a sopa. Tente usar um garfo em lugar da colher.

Cliente: Mesmo que eu use um garfo, a mosca continua aqui.

Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato. Que tipo de prato você esta usando?

Cliente: Um prato de sopa!

Garçom: Hummmm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Como o prato foi servido?

Cliente: Você trouxe para mim numa bandeja. O que isso tem a ver com a sopa no meu prato?

Garçom: Você pode se lembrar de tudo o que fez antes de notar a mosca na sua sopa?

Cliente: Eu sentei e pedi a Sopa do Dia.

Garçom: Você já pensou na hipótese de um upgrade para a nova Sopa do Dia?

Cliente: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia cada dia?

Garçom: Sim, a Sopa do Dia é alterada a cada hora.

Cliente: Bem, e qual é a Sopa do Dia agora?

Garçom: A actual versão é de tomate.

Cliente: Está bem. Traga-me a sopa de tomate e a conta. Estou atrasado.

O garçom sai e regressa com o outro prato de sopa e a conta.

Garçom: Aqui está, senhor. A sopa e a conta

Cliente: Mas é uma sopa de batata.

Garçom: Sim, a de tomate não estava pronta ainda.

Cliente: Bem, estou com tanta fome... vou comer assim mesmo.

O garçom sai.

Cliente: Garçom. Tem um mosquito na minha sopa!

A conta:

Sopa do Dia - $5.00
Upgrade para a nova Sopa do Dia $2.50
Acesso ao suporte $1.00

Já agoura, já repararam cas galhinhas nuinca más poizeram obos à beira mar???? É para não nacherem máis PINTOS DA COSTA!

pedromm@hotmail.com

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| Cheque do BCF- Banco dos Corruptos Futebolísticos|
|                Fundado a 14/3/97                 |  
|                                                  |
| Nome: Bimbo da Bosta Clube:Porto Futebol do Clube|
|                                                  | 
| Quantia: O cu gajo quizer!                       |          
| Receptor: O árbrito deste jogo!                  |
|                                                  | 
| Jogo:Porto-Sporting Local: Estádio das Antes     | 
| O que é pedido em troca?: 2 golos, 1 Penalty, 8  |
| Faltas, 11 expulsões pós gajos do Sporting.      |
|                                                  |
| Nota: Isto vai-te ser entregue no estádio, porque|
| graças ao sorteio ainda nã sabemos quem és!      |
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pedromm@hotmail.com   

A substância insípida, inodora e incolor que já se foi e não é mais capaz de comunicar movimento ao engenho de triturar cereais.
"Águas passadas não movem moínhos."

O artífice que fabrica cabaz fundo, é capaz de fabricar vinte vezes o quíntuplo disso.
"Cesteiro que faz um cesto faz um cento."

De unidade de cereal em unidade de cereal a ave de crista carnuda e asas curtas e largas da família das galináceas abarrota a bolsa que existe nessa espécie por uma dilatação do esófago e na qual os alimentos permanecem algum tempo antes de passarem à moela.
"De grão em grão a galinha enche o papo."

O Espírito das Trevas não é tão destituído de encantos e graças físicas quanto se o representa por meio de traços e cores.
"O Diabo não é tão feio quanto se pinta."

Quando o sol está abaixo do horizonte a totalidade dos animais domésticos da família dos felinos são de cor mesclada entre branco e preto.
"À noite todos os gatos são pardos."

EM

Dois amigos se econtram no bar.
- Que cara triste eh essa rapaz??
- Nem queira saber, estou numa fossa danada.
- Bobagem, tenho um remedio otimo para isso, quando estou assim vou para casa e dou duas bem dadas com a minha mulher, no dia sequinte estou otimo.
- Grande ideia cara, serah que sua mulher esta em casa agora?? :-)

M

Um caçador estava na África fazendo um safari e resolveu então sair para procurar um leão. Andou, andou e andou, mas nada do leão. Já não estava aguentando mais de tanto calor e resolveu encostar sua espingarda numa árvore, tirou a roupa e ficou pegando um solzinho. De repente ouve um puta rugido bem próximo dele, olhou de rabo de olho e viu aquele puta leãozão chegando perto dele. Não dava tempo para pegar a espingarda. Pensou um pouco e resolveu fingir de morto, pois sabia que os leões gostam de caçar as suas presas. O leão vendo aquele corpo nu estendido no chão, aproximou-se bem de mansinho, cheirou o caçador, foi cheirando, cheirando, chegou perto do "bitelo" , o qual estava completamente murcho. Começou a lamber, e o caçador, que não estava morto, e não é de ferro, começou a ficar excitado, e a piroca ficou dura que nem vara verde!. O leão vendo aquilo, olha dum lado, olha do outro, viu que não tinha mais nenhum animal por ali, deu uma última lambidinha, virou e sentou....

M

Na aula tem leão e tem hiena. Também tem palanca, tem zebra, tem cabrinha de leque, tem pacaça, tem mabeco. Na aula tem muito bicho. Tudo bicho diferente um dos outro. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

Tem bicho perigoso muito. Tem bicho perigoso pouco. Leão bicho perigoso muito. Hiena bicho perigoso muito. Mabeco bicho perigoso muito. Na aula tem pouco mabeco. Pouco pouco. Pouco mabeco bicho perigoso pouco. Tu faz shiu mabeco cala. Tu bate pés mabeco foge. Pouco mabeco bicho perigoso pouco. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

Palanca bicho perigoso pouco. Zebra bicho perigoso pouco. Cabrinha de leque bicho perigoso pouco. Pacaça bicho perigoso pouco. Só se encurrala. Se encurrala burro. Se encurrala pacaça bicho perigoso muito. Se encurrala burro. Pacaça bicho perigoso pouco. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

Leão bicho perigoso muito. Não ofende leão. Ofende leão ataca. Não ofende. Respeita leão. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

Hiena bicho perigoso muito. Não mostra medo na hiena. Mostra medo na hiena hiena ataca. Hiena não respeita. Se manda shiu hiena não cala. Se bate pés hiena não foge. Não mostra medo na hiena. Se mostra medo na hiena hiena ataca. Não deixa hiena comer gente. Se hiena come gosta. Quer mais. Não mostra medo na hiena. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

É. Problema mesmo é distinguir leão de hiena.

AA

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.
Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:
- Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?
Ao que responde a mulher indignada:
- Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

D

Um belo dia de inverno o Presidente Clinton acorda na Casa Branca, aquele tapetão belíssimo de neve, bonito e branco feito Omo, nos jardins, pois nevou pacas na noite anterior (parece aqui em fevereiro!). Aí que ele leva um susto. Vê algo escrito na neve: "Bill é um babaca", e isso escrito com xixi na neve (quem já teve o prazer de fazer isso, sabe o quão é gostoso)! Clinton fica uma arara, putérrimo da vida, quer saber quem foi, quer que tomem providencias imediatamente. Chama o chefe da CIA prá botar no caso.

Depois de alguns dias de investigações, vem o chefe da CIA com suas deduções forensicas e revela:

- "Temos notícias boas, más, e muito p´ra lá de ruins, Senhor Presidente".

- "OK, dê-me primeiro as notícias boas, depois as más, e por último as realmente ruins, que o pau vai rolar!" - esbraveja o Bill.

- "As notícias boas: fizemos uma análise da urina, e sabemos quem foi!"

- "OTIMO!" - exclama Clinton. - "Vou matar o f.d.p.!!!"

- "A notícia ruim é que foi o seu vice-presidente, o Al Gore, que mijou no jardim".

- "Pela mãe dos meus filhinhos!!" exclama o Clinton, visivelmente p. da vida e abalado, pois foi ele quem escolheu o vice-presidente, nao é?

- "Aquele Judas...! E a notícia realmente má?" pergunta o Bill, chateado.

O chefe de segurança engole em seco, olha pró chão, e responde:

- "Deduzimos pela letra que foi a Hillary que escreveu a mensagem..."

M

Cerveja DOS

Exije que você use seu próprio abridor de latas, e leia as instruções cuidadosamente antes de abrí-la. Originalmente fornecida em latas de 80 ml, actualmente vem em 160 ml. Porém, é dividida em 8 compartimentos de 20 ml cada que devem ser acedidos separadamente. Será descontinuada em breve, mas muitas pessoas continuarão a bebê-la após terminar o fornecimento.

Cerveja Mac

Inicialmente em 160 ml, hoje é disponível em latas de 320 ml. Considerada por muitos uma cerveja "light". Todas as latas parecem idênticas. Quando você tira uma do "freezer", abre-se automaticamente. A lista de ingredientes não está na lata. Se você pergunta sobre os ingredientes, o fabricante informa que você não precisa saber disso. Um aviso impresso na latinha lembra-o de joga-la no lixo após o uso.

Cerveja Windows 3.1

A cerveja mais popular do mundo. Vem em latas de 160 ml que lembram as latinhas de cerveja Mac. Exige que você beba uma cerveja DOS antes. Os anúncios dizem que permite beber várias cervejas DOS simultaneamente, mas na realidade você só consegue beber umas poucas, muito lentamente, especialmente se você tambem está bebendo cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo. Frequentemente uma lata explode sem nenhuma razão aparente.

Cerveja OS/2

Vem em latas de 320 ml. Permite beber várias cervejas DOS simultaneamente. Você também pode beber cervejas Windows 3.1 ao mesmo tempo, embora um pouco mais lentamente. Os anúncios garantem que suas latas jamais explodirão, mesmo que você as chocalhe. Você nunca encontra alguém bebendo uma cerveja OS/2, mas o fabricante (International Beer Manufacturing) alega ter vendido mais de 12 milhões de caixas de meia dúzia.

Cerveja Windows 95

A lata é muito parecida com a da cerveja Mac, mas o sabor lembra mais a cerveja Windows 3.1. Vem em latas de 320 ml, mas quando você as abre e olha por dentro descobre que só há 160 ml de cerveja. Muita gente, provavelmente, continuará bebendo a cerveja Windows 3.1 até que seus amigos digam que beberam a cerveja Windows 95 e apreciaram seu gosto. A lista de ingredientes, quando você observa as letrinhas pequenas, é aproximadamente igual à da cerveja DOS, muito embora o fabricante garanta tratar-se de uma cerveja inteiramente nova.

Cerveja Windows NT

Vem em latas de 320 ml, mas só pode comprá-las em carregamentos de camião. Isto obriga muita gente a comprar refrigeradores maiores. A lata parece-se exactamente com a da cerveja Windows 3.1, mas a companhia promete mudar sua aparência para ficar igual à da cerveja Windows 95. Proclamada como cerveja de potencial industrial, e de uso aconselhável apenas em bares.

Cerveja Unix

Disponível em diversas marcas diferentes, com latas variando de 80 ml a 640 ml. Seus consumidores demonstram forte lealdade ao produto, até ao ponto de argumentar que todas as marcas possuem sabor praticamente idêntico. Às vezes o anel se quebra quando você tenta abrir a lata. Você deve possuir seu próprio abridor de latas para estas ocasiões, assim como um conjunto complecto de instruções, ou um amigo com muitos anos de experiência bebendo cervejas Unix.

Autor desconhecido

Certa ocasião uma família inglesa foi passar as ferias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios os membros da referida família repararam em uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as ferias de verão. Falaram com o proprietário, que era um pastor protestante e pediram-lhe que mostrasse a pequena propriedade. A casa agradou muito aos visitantes ingleses, que combinaram ficar com ela para o verão.

Regressando à Inglaterra, discutiram muito sobre os problemas da casa; de repente, a senhora lembrou-se de não ter visto o W.C. Confirmando o sentido prático dos britânicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informação. A carta foi assim redigida:

"Gentil Pastor.
Sou membro da família que há pouco tempo o visitou com o fim de alugar a sua propriedade para o próximo verão, mas, esquecemo-nos de um detalhe : agradeceríamos se nos informasse onde se encontra o W.C."

O Pastor alemão, não compreendendo bem o sentido exacto da abreviatura W.C. e julgando tratar-se de uma capela, da seita religiosa "White Chapel", mandou em resposta a seguinte carta:

"Gentil Senhora.
Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 km da casa. Isto é muito cómodo, principalmente para quem tem o habito de ir para lá e ficar o dia todo. Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 pessoas sentadas e 100 em pé. O ar é condicionado para evitar os inconvenientes das aglomerações. Os assentos são de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arranjar lugar sentado. As crianças sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Alguns suspiram, outros riem e ainda há os que choram de alegria.
À entrada é fornecida uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar atrasado, ou depois da distribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituída à saída para ser usada durante todo o mês.
Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Fotógrafos tiram fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, tão humano."

Autor desconhecido

António Oliveira - Então Manuel José! As coisas não te estão a correr nada bem. Perdeste logo no primeiro jogo!

Manuel José - Ó Oliveira é precisamente por isso que te vim visitar! Podias ser um tipo bacano e dizer-me qual é a táctica que usas para pôr o FCP a ganhar todos os jogos!

AO - Tá bem! Para veres que sou um bom colega vou-te mostrar como se treina nas Antas!

Dirigem-se os dois para o campo de treinos das Antas onde se vem 11 bidões dispersos pelo campo. O Manuel José fica intrigado e pergunta:

MJ - É pá! Para que servem os bidões?

AO - Ora aí é que reside o segredo do sucesso! Queres ver? Ó Domingos! Dribla os bidões!

E o Domingos corre o campo todo, driblando os bidões. Chega à baliza e marca golo.

AO - Jardel! É a tua vez!

O Jardel dribla os bidões e marca golo!

AO - Tás a ver! É muito simples!

MJ - Obrigadinho Oliveira! És mesmo um bacano!

Mete-se rapidamente no carro e ruma ao estádio da Luz. Lá chegado, marca uma reunião com Manuel Damásio e diz-lhe:

MJ - Ó pá! Já descobri a táctica do Porto. Preciso de 11 bidões!

MD -11 bidões?! OK, se é essa a táctica dos gajos vou já encomenda-los!

Dirigem-se ao campo de treinos onde já estão os bidões.

MD - Cá estão Manuel José! Eu vou ali falar com o Gaspar Ramos e volto daqui a 15 minutos para ver como está a correr o treino.

Passados 15 minutos...

MD - Então Manuel José? Está tudo a correr bem?

MJ - Ó pá! A correr bem está! O problema é que os bidões estão a ganhar 3-0!

Carlos Lopes

Estava uma bela tarde, e havia um concurso "flecha à maçã" que se realizava na Inglaterra. Os participantes eram: Por Inglaterra o Robin Hood, por França o Guilherme Teel, e por Portugal um simples alentejano...
Começa o concurso, os participantes têm de acertar numa maçã que está em cima da cabeça de um homem, que muito corajoso se ofereçe para ter a maçã em cima da cabeça...
O 1º é o Inglês Robin Hood que dispara a flecha e acerta mesmo no meio da maçã e diz para o publico : - "I´m Robin Hood"
O 2º é o Françês Guilherme Teel que dispara uma flechada e acerta mesmo no meio da maçã também. Vira-se para o publico e diz - "I´m Guilherme Teel..".
Por último é o Alentejano que dispara a sua flecha e acerta no meio testa do homem.Vira-se para o publico e diz : - "I´m sorry!!"

Emanuel

Sabem por que é que o Pinto da Costa mandou matar todas as rolas que voavam por sua casa?? Porque quando ele saía de manhã, as rolas que estavam no telhado da sua casa, diziam: -Crooooopto

Eh, pá, eu sou do Porto e estou a dizer mal do Pinto da Costa!!?? Bem, isso só prova que eu não perdi o meu sentido de humor, ou seja, o meu sentido se idiotice... Ih, ih, ih não eh, eh, eh esperem tb não me rio assim, ah, ah, ah acertei... Bimbo isto é, bingo...

Emanuel