驀然回首

(插曲﹕《梁祝》主題曲)

(2003/07/16開始，2003/09/21完筆，2003/09/23補完)

延續風格，先來一首歌﹕

方潤之網的朋友們應該知道，這是方潤之網首頁的主題曲。從某一角度而言，即是本網頁的主題曲。但我從來沒有想過去找歌詞，直到想寫這篇文，才找歌詞去。

大家都知道電影《梁祝》有一首主題曲了，我記得以前還有一首的(好像是無線的版本)。想不到原來叫「恨綿綿」。(黃霑沒說錯，比較現在的作詞人，前人的詞確實較好。)

我曾經說過沒有恨。現在對著這首歌詞，再三反省。卻覺得，恨和不恨，也沒有分別了。

痛得太久，神經就麻痺了。現來做人越來越混沌(註一)，連愛不愛、痛不痛也分不清，何況是恨﹖

可是，不恨，不代表能免於被恨。

由於一開始沒有講清楚理由，我覺得困惑，就要去問。(大家都知道這是我的性格﹖)
我再蠢都知道，問她等於纏著她，所以我改問大家的朋友。
很可悲的，對於這件事情，他們都比我清楚(可見這段關係有「結構性」的缺憾)。
另一方面，就如大家所見，在網頁上寫自己的心情。當是自我發洩也好，自我發問也罷。

可是，她卻以為這是一種污蔑。

這令我想起第一次分手的時候，有女同學看過那篇文章，說我將自己說成情聖的事。
不知道這是否該算在性別分歧的賬上，言者無心聽者有意，我從來沒想過有這個效果。
我還想著是在自責的。
又有一個朋友說，認為我只是在網頁寫自己的事，不關「她」的事。
這個我是不同意的，因為我確實是在說一件關於她的事。
但方某天生多言，不說話會死的，所以我仍然會說。
我只希望大家明白我的本意。

她高估了我的智力，以為不講也會明白。
我就以為我喜歡她就應該完全相信她，所以她說的話，我照單全收，不曾懷疑。
但原來她說的話並不在於說明真相，只是以為這樣說可以令大家好過一點。
結果只令我陷入困惑當中，而我的反應就令她陷入憤怒當中。

朋友們大概會經常聽見我說，不喜歡女性為了「舒服」而說謊的「本性」(註二)。
這是因為我習慣信任人，對人家的說話照單全收。如果大家慣於說謊的話—縱使是出於善意—我就會很難明白真相，也很難作出適當的反應。因為我會照你的說話去做反應，這卻未必是你心中想要的反應。

反過來，我要是對你有戒心的話，你每句說話我都會當成存疑，逐點批判。這樣不單花時間，而且雙方都會很慘﹕因為每個人的說話—無論真假—總有漏洞，你很難令我相信你的。猜測的機會成本太大了。
這樣互相猜疑，又何謂呢﹖

這就是我不喜歡人家玩「心理遊戲」的理由
子曰﹕知之為知之，不知為不知，是知也。

如果說是誤會的話，這是一個十分不美麗的誤會。

歷史從來如是，民族因誤解而結怨，因了解而和解。誰知連一段感情，也逃不出歷史的脈絡。

朋友們大概是被煩夠了，也許覺得兩人這樣隔洋傳話不好，著她親自向我解釋因由，好讓我死心。我是期望有一個解釋的，無論如何，有解釋，會令我心安。

可是，到她直接對我說話的時候，從她說話的晦氣，我才親自感受到，她討厭我討厭到甚麼程度。

還記得她問我，可以忘記往事，再做朋友嗎﹖我還覺得這是我自己小器。
原來，事情果然是雙方面的，忘不了事情的，不單是我。
一個是怨，一個是仇。

我想我也可以用同一個問題來反問了……
妳反正看我不順眼，叫我做朋友是甚麼意思呢﹖

左丘明恥之，丘亦恥之。
或者我也是有點無恥的。

想起來，我跟邦兄說的「年半」預測，還是頗準確的。(這種東西準確有甚麼用﹖﹗)

還是因為找工作的苦悶，將其他事情都掩埋了﹖

找工作帶來的麻煩，是一種擴日待久的難耐。大概比不上在學生會的情緒波動吧﹖

忽然發現，原來自己已被很多不認識的人「點了相」，就只是因為在中大新聞組多言之故。
在中大時，曾有人問我，活躍於學生會，是不是打算日後從政。
問這個問題的人，顯然不是一個了解方某的人(我倒有興趣知道有多少個)，方某根本不喜歡搞政治(討論研究倒有興趣)，參加代表會，純粹是在服務心態下，加點機緣巧合而已。
如果我是政治動物，就不會搞得那麼糟糕……

看著新聞，忽然慶幸自己不是新界原居民，更不會去選村長。否則肯定死無全屍……

我曾經設想過，當日後上性教育課的時候，被學生問到我對性和愛的想法，應該怎說。

如果現在已經下午一時了，午飯鐘聲還沒響起，你問老師肚子餓不餓、想不想吃飯，我會怎說﹖
只是午飯鐘還沒響，我總不成犯校規在課室裡吃東西罷﹖

是不是我真的太笨﹖

交朋友，我不懂，只等別人來找我﹔我只知道做人要「講道理」，所以我的敵人多於朋友。

尤其是教書的時候，有些學生，你對他講道理，他當你唱歌。
在新聞組對著這種人，我當然可以自鳴清高、一道以貫之﹔但在課室裡，這招倒用不著。

溫習、猜題目，我不懂，自以為明白就去考試﹔結果我的成績「牛疲偏軟」，連研究院也進不了。

做實驗，我懂，不過就像勞作一樣，笨手笨腳﹔實驗室意外記錄簿上總能找到我的名字—而且不少。

工作，我也懂﹔可惜，找工作，我不懂﹔我看來看去，找朋友討論、也找書看，就是不明白為何人家找到好工作，我找不到。

愛情，我更不懂，我只知道女朋友是一個「很親密」—親密到不單想分享人生，還想分享身體—的女性朋友。

在網上討論過，也和朋友討論過，可是我現在也不明白，為何拍拖去博物館不是一個好主意。
我喜歡看書，那麼博物館至少是一本，我可以帶喜歡的人一起走進去的書。
既便宜、又有冷氣供應、舒服之餘又有東西看的地方，還有甚麼更有趣的呢﹖
我想不到香港人那些「拍拖節目」—還不是「食飯睇戲行街」—有甚麼趣味的。
(那些所謂「浪漫」，其實只是商人主導，純以浪費為主的情人節活動，更不欲說。)
為何大家都做的事就是浪漫，我做的事就是悶蛋﹖

亞里士多德說過，當我們知道的越多，不知道的也越來越多了。

那麼我是懂得太多﹖還是太少﹖

果然小時了了，大未必佳。

《老子》﹕天地不仁，視萬物為芻狗。

如果老天真的愛笨小孩，我們也不用活在物競天擇之中了吧﹖

(這也許就是為何有些基督徒堅決不接受演化論的一個深層理由……)

人生是不是那麼諷刺﹖

我愛書，也愛學問。

為了興趣，到學校圖書館「執書」，結果做著做著，竟然無端變成管人的「阿頭」。

中大三年，研究夢碎。

「轉進」(註三)到港大，以為喜歡說話，「好為人師」就可以教書，上陣九日，便敗下陣來。

轉來轉去，還是轉到圖書館，再從「執書」做起。

是不是命中註定﹖

只是這次，事情不會再像學校裡那麼順利。

我不介意一生「執書」(反正我喜歡)，但我介意你給我僅夠糊口的工資，和望不到的前途……

「你唔係要我成世都收四五千蚊一個月掛﹖﹗」

一年零三個月，心頭淌血。

心裡疑惑成群、心結閉鎖，鬱鬱終日。

欲問芳心何往﹖不得其法，不入其門，反得恨怨，千古沉冤。

人墮五里霧中，前路一片茫茫。

如今，待混濁沉降，一切澄清之時—

驀然回首，明月卻在，映照溝渠處。

(不知道是不是我自己白內障了……)

(註—本來不想再有「寫心情加註」的荒唐事，但方某膽小如鼠，生怕被誤會，還是要註﹕

1. 「混沌」取一般意義，切勿與「混沌理論」相混淆，否則是你比我更混沌。

2. 這「本性」是相對於男性一般「為利益說謊」而言，並不是指女性特別不誠實。因為家母也經常是我口中「女性」的經典版本。

3. 「轉進」本來指轉移陣地，後來日軍侵華時期，死不認輸的日本皇軍以「轉進」為「撤退」的代名詞。)

(midi來源﹕《梁祝》—不詳，記不起﹔《笨小孩》、《無間道》—www.cmidi.com)

(版權聲明)

回到前頁