Apoptosis (凋亡)

—悼「我的九一一」一週年

(2003/06/15)

先來一首歪詩，沒心情，詩只有更歪﹕

《五月無情》    2003/06/15, 16:30

四月夢醒人未見，可憐一語成讖言。
星河愛意付流水，點滴無緣潤浮萍。

這篇文寫遲了一個多月，因為「我的九一一」發生於四月的最後一日。這個日子，我不想記起，也未能忘記。但功課實在太忙了，直到現在，我才有時間記下這幾個月來的感受。

再早的時候，也打算要寫，但最終也沒有寫，因為不想再觸及這個傷口。但近日又隱隱作痛(雖然痛楚本來就沒有停止過)，之前還可以哭，現在連哭也哭不出來。就像胸口作悶，卻嘔吐不作，只有更難受。只希望哭不出，但寫出，能有點發洩。至少讓我有力氣繼續面對這個世界。

現在的我當然有時間，因為我正在面臨失業。

如果這三個月內找不到教職，之後就不知道那裡找錢來還給香港政府。
(早說了父親的錢也要還，而且他的催還速度比香港政府更快……)

今年的情況，大家都是知道的。之前剛剛跟朋友談過，她已經得到聘任了。我還只面試過一次(沒有結果)。(當然比起那些連一次也沒有的同學，我也不夠膽說甚麼不幸了)
(註﹕正在觀看的「八卦」朋友不用亂猜了，這個「她」是有男朋友的—可惜不是我。早就說了，運滯如我，自小好事就沒我的份。)

心裡頭很不舒服。當然不是妒忌別人有工作(我當然希望她有)，而是痛恨自己太不濟。

命運不得我挑選，前途生死自已難斷。
茫茫歸根是家園，人如滄海柳葉船。                        (陸小鳳—決戰前夕，鄭少秋)

自知英文差勁，怎料給朋友一看，竟然錯得那麼離譜。

也許是為了「拯救」我的自尊，朋友隨即補上﹕我覺得你的中文很好。
(我絕大部分的求職信用中文寫，不一樣沒有回音﹖)

妳看不通我的文言文(用心與用腦)，其實不是因為妳不懂，是因為我寫得太差吧﹖

她說我要給人家知道我想做甚麼、可以為學校做甚麼……原來我沒有說過嗎﹖

很努力去想了一些東西出來……但怎麼想也不對頭﹕我想不到這些東西跟老校有甚麼關係。

還是要靠朋友幫我「潤飾」(「作大」﹖)。

以前的我，總以「雖無知人之智，唯有自知之明」而自喜。

為何現在的我連自己都不知道呢﹖

人越大越蠢。

想我小時了了(確實大未必佳)，志向遠大。直至高中，陳老師還對家母說﹕

這個人(我)其實文理皆可，不過他的意向很堅定，堅持要走理科的路。

就算研究院不要我，我也很清楚要做老師(因為就算研究院要了我，我之後也會當教師)。

但自從「我的九一一」之後，所有的方向，開始模糊。

原來的世界，黑白分明﹔所有的東西都很清楚。

現在我有太多問題，卻沒有答案﹔事事都看不清，甚至變得討厭。

由於初時的她「太善良」，令我搞不清狀況。在分手的形勢明朗化後，我想了幾個問題﹕

1. 究竟她愛我甚麼﹖

2. 我有甚麼如此討厭，令她一開始關係，就不愛我了﹖(根據後來得到的資料)

3. 如果她一開始就不愛我，為何還要開始﹖(那不是開玩笑嗎﹖)

4. 若說不愛我，為何表現得那麼親密﹖(我完全不認為那是裝出來的)

一年了，這些問題，我想破了頭也想不到答案。

更傷心的，是朋友的態度。

我們有一些互相認識的朋友。自己想不到，自然去問朋友，也許當局者迷，朋友會清楚。

可是，問朋友，又問不出所以然。朋友們還有一貫作風，叫你不要問便算。好像只要不問，問題就會自動消失似的。(這個對基督徒朋友來說，更為嚴重。宗教在他們身上，完全變成讓自己放棄心智的藉口。)

自小所受的教育，總是要我做一個誠實、批判的人。
這我可是自小力行的，甚至因此而放棄了我的宗教信仰。
可是到近年卻發現﹕人們其實不太喜歡誠實批判的人。

人們會說﹕凡事誠實、凡事批判的人沒有情趣。
其實是說實話和批判暴露了人們的偽善和無知。就像蘇格拉底一樣，成為雅典人的馬蠅，十分討厭。(所以他最後被雅典人送往死刑去了……)

教出一個誠實的人，對其他人可能是好事(因為這人只可能被大家騙，而不會騙大家)，但對他自己而言，卻不一定是好事。

然後不知怎的惹怒了她(我沒追問過她，只煩朋友，大概是朋友告訴了)，說出令我更痛心的話。

自始，見到她也不敢說話，生怕講錯一言半語，又再自討無趣。ICQ見到，直到臨走才傳去一句「再見」，空前的膽小窩囊，連自己也受不了。

但我再受不起傷害了。

到另一位朋友離奇分手(至少他的分手理由讓我不敢苟同，於我看來近乎「無聊」)，朋友爭相慰問。

朋友們找了他出來喝酒談天，這看來是女孩子面對失戀的方式﹖
我也跟他談了一會，但我不喜歡纏著問人家的事，他愛說我便聽。最後只著他有需要便找我，我隨時幫忙。
我是不是看起來有點冷血﹖但真的要那麼「熱心」嗎﹖

有一位朋友跟我道歉，說因為認識雙方，不能幫助太多。我明白。

但我也忽然明白了為何如此傷心﹕在當時，朋友都站在對方去了。所有人都為她設想(總之叫我不要想)，我卻沒人幫助。當時我完全沒有查覺這一點。

原來我介意嗎﹖

我不是一向服膺於唐君毅先生的說法﹕「人生是孤獨」的嗎﹖(雖然我這樣想的時候根本不知道有這個人)

為何從小孤獨一人、只靠自己的我，會對朋友有寄望﹖而且在我明明知道他們不會站在我身邊的時候(他們跟她當然比跟我好，誰都知我比較「孤獨」，通常都沒有應酬)，還對他們有寄望﹖

就如決定跟她開始一樣，這不是自招的嗎﹖﹗

我是否該學會消滅期望﹖

自小也有點「少無適俗韻」(雖不愛丘山，吾樂水)，甚至有點「憤世疾俗」，但總沒有現在那種感覺。(有個比我更「憤世疾俗」的同學老看不起我，自然也不會認同我「不適俗韻」。不過他看到的只是被群眾排擠「社教化」(socialized)後異化的我﹔他不了解原來的我，其實也不關我的事。)

現在每天也不願起床，因為每一天的生活，令我討厭。甚至連鼓勵醫護抗炎這種「溫情洋溢」的節目，看在我眼裡，也討厭。最好政府把所有垃圾蟲抓起來掃街，也許我會拍爛手掌。

如果以前那種叫「憤世」，現在應該叫做「厭世」才是。

我早解釋過，有些朋友也知道。我的人生哲學，人生是一種慣性，人有生存的義務，卻無自殺之權。

可是，我想，如果不是因為家母，我實在想不到留在世上，究竟對甚麼人有益。

無論如何，為了母親，我至少也要支撐到她百年歸老。

分手之後不久，她就勸我回到「第一個她」的身邊。

對我來說除了一種被當成「人球」的憤慨外，還有一份悲哀。

問我是否懷念「第一個她」﹖當然。就像懷念她一樣。我喜歡的人，就是喜歡，不會因為分手而變成不喜歡的。

可是，對於「第一個她」，我欠她太多。我辜負了她。

我怎可能無恥得搖著尾巴走回去，要求她的原諒﹖(雖然我知道她從沒恨我，還當我是好朋友)

我憑甚麼向她保證，我可以對她更好﹖不令她再受傷害﹖

我不可以這樣不明不白的陷害她。(單憑一股愛意就胡來，難道遇上問題又分手不成﹖「第二個她」也許相信這種浪漫「激情」，我可不信。)

同樣的，我也不可以這樣陷我和其他女孩子於這種傷害之中。

有朋友出於好心，勸我﹕都一年了，不如去找另一個她吧。這只證明了朋友根本不明白我的痛苦所在。

找女朋友難，但最難的，不是找。

軍事上有一種概念叫「損害管制」，商業上也有「風險管理」。我實在不敢說，如果再傷一次，我還可以撐下去。按照理性，這種險，我冒不來。(當然，你可以跟我辯，那只是因為未有人令我願意去冒險……我不知道。)

如果我沒有把握去愛，那就不要去愛了。

我只知道，這叫做責任，責任才是我做人處世的宗旨。

人生可敬之處，在於儒家「知其不可為而為」的高尚情操。

但人生痛苦之處，在於「知其不可欲而欲」的本能衝突。

還能愛嗎﹖

麥克阿瑟有一句說話，我最喜歡用來形容圖書館和學生會的「老餅」﹕

「老兵不死，只是逐漸凋零。」(Old soldiers never die, they just fade away)

確焉﹖

還是麥帥不認輸﹖

我也可以說﹕愛情不死，只是逐漸凋零。(Love never die, just under apoptosis)

凋於有計劃的新陳代謝。

落紅可以護花，心碎大概也可以養草了吧﹖(「甘」草﹖還是斷腸草﹖)

(P.S. 這次的手法，是否有點兒太「頭條新聞」了……﹖)

後記﹕

她問我可不可以忘記前事，繼續做朋友。
做朋友可以，但事情不可能忘記，也不可能像以往一般相處。

一朝被蛇咬，十年怕草繩。
當我為失戀不知所措，想問過究竟的時候，不希望打擾她，而去纏著朋友問。但竟然被她以為是在「唱」她。

我有很多事情不能明白，但最不明白的，是為何她會這樣看待我。
(她跟我一起，不是應該知道我的本性嗎﹖還是在她眼中我是一個這樣的人﹖是不是我不了解她，她也不了解我﹖)

最痛的不是分手，是被所愛的人誤解啊﹗

再次面對她，我怎可能不害怕，因為說錯一句說話，而被一刀插進胸口﹖

我永遠記得，原來在大眾眼中，只有女人可以做怨婦，失戀的男人卻連提問的權利都沒有。
就好像大陸的死囚，同時被剝奪政治權利終身。

這個群眾壓力，難道不是每天新聞都有人失戀成狂的原因嗎﹖

我越來越不明白，究竟我是不是活錯了﹖
看來當年「不肯出世」，才是正確的決定。
唯一可惜的，是我沒能回到那一刻。

(2003/06/23, 12:05)

(版權聲明)

回到前頁 / 回到文字頁