FAQ: COME DIVENTARE PRESIDENTE DEL CONSIGLIO ©

by keroppi

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D1: Vorrei darmi alla politica e diventare un capo di stato a tempo perso, come posso fare?

R1: Dipende da quale paese intendi governare. Certi paesi sudamericani, mediterranei e alcune repubbliche dell'ex URSS offrono l'opportunità di ricoprire un incarico non troppo impegnativo, divertente, intrigante, e che può essere declinato in qualsiasi momento, ideale per chi vuole dedicarsi alla politica come hobby.

D2: D'accordo: mi piacciono il sole, le spiagge, la buona cucina. Vada per un paese mediterraneo. Da dove devo cominciare?

R2: Ottima scelta. Quando non pensano al cibo o al sesso, i popoli mediterranei passano la maggior parte del loro tempo guardando la televisione e parlando di calcio. La prima cosa per accattivarseli sarà di possedere almeno una televisione e una squadra di calcio.

D3: Una televisione già ce l'ho. Ma dove li trovo i soldi per una squadra di calcio?

R3: Intendevo almeno una rete televisiva. A tal fine, bisognerà accumulare un ingente capitale. Nei paesi mediterranei, il modo più rapido ed efficace è riciclare il denaro sporco della piccola criminalità locale, ancora meglio puntare direttamente a quello della mafia. Sarà anche utile unirsi alla massoneria. Il capitale accumulato servirà a tre cose: 1) comprare la squadra di calcio; 2) comprare quotidiani e reti televisive; 3) corrompere il governo in carica per scavalcare le noie dell'anti-trust e ottenere altri piccoli privilegi.

D4: Ma così ho violato la legge. Come mi metto con la giustizia?

R4: Hai violato la legge solo in due modi: le tue collusioni con la mafia, e l'aver corrotto il governo in carica. (Quanto alla massoneria, di per se non è un crimine). Nessuno dei dei due ipotetici filoni di indagine condotti dalla magistratura arriveranno mai a coinvolgerti in modo conclusivo: i magistrati che indagano sul primo saranno eliminati dalla mafia prima ancora di arrivare a sfiorarti  e tu non avrai dovuto  neanche sporcarti le mani; le indagini sul secondo saranno insabbiate dal governo in carica.

D5: Ok. Ho fatto tutto quello che mi hai detto. Ma io quando entro in politica?

R5: Aspetta che il governo in carica cada. Non dovrai attendere molto: i paesi mediterranei sono notoriamente instabili. Fonda rapidamente un nuovo partito ispirato al gioco del calcio, 'scendi in campo' e fai massiccia campagna elettorale sulle tue televisioni. Oltre a calciatori, vip televisivi, massoni e mafiosi, raccogli intorno a te tutti i desperados che puoi: secessionisti, ex-fascisti, ex-comunisti, preti, radicali, ecc. Non essere schizzinoso: te ne sbarazzerai a tempo debito.

D6: E quelli che non mi sostengono?

R6: Corrompili. Falli sedurre dalle tue vallette. E di quelli più testardi di' che 'remano contro'. Per semplificare, avrai bisogno di un'unica etichetta sotto cui classificare tutti i tuoi avversari. Ti consiglio di scegliere: 'comunisti'. Addita i disastri causati dai regimi comunisti in altri paesi, e sopratutto ricorda che i comunsti praticano la pedofagia, cioè mangiano i bambini.

D7: E se qualcuno mi risponde dandomi del 'fascista'?

R7: È risibile. Prima di tutto, mentre i regimi fascisti appartengono alla storia del remoto passato, i regimi comunisti hanno fatto danni molto più recenti ed è giunto il momento che anch'essi vengano consegnati alla storia, quindi le due accuse sono incommensurabili l'una all'altra. Secondo, ovviamente tu non sei fascista - sono i tuoi avversari che sono comunisti.

D8: Adesso però c'è un problema: ora che il vecchio governo in carica è caduto, le indagini insabbiate sulla corruzione sono tornate a galla. Sarò coinvolto nello scandalo delle tangenti?

R8: Niente paura, se viene fatto il tuo nome: 1) Usa le tue televisioni per proclamarti vittima di una cospirazione; 2) Ritorci le accuse di corruzione contro i tuoi avversari, i comunisti; 3) Di' che i magistrati sono essi stessi comunisti e mangiano i bambini.

D9: Mi daranno ascolto?

R9: Al popolo mediterraneo non frega niente se hai dovuto corrompere qualcuno oppure no per far carriera, anzi ti ammirerà perché "sei stato furbo", o ti compiangerà perché "non potevi fare altrimenti". La colpa è del corrotto non del corruttore: per arrivare "a certi livelli" non c'è altra scelta. Ricorda: 1) I comunisti hanno incassato le mazzette, a te, al massimo, sono state estorte; 2) Tu sei un uomo che si è fatto da solo.

D10: Qualcuno mi rinfaccia la mia appartenza a una loggia massonica. Cosa devo fare?

R10: Facci una risata.

D11: Si, ma qual è il mio programma elettorale?

R11: Non ne hai davvero bisogno. Se proprio vuoi curare anche i dettagli: scopiazza quello degli avversari, se ne hanno uno, e spaccialo per tuo. A nessuno interessa il 'programma elettorale', perché nessuno si aspetta che venga messo in pratica. Fai capire che nelle tue mani il paese diventerà efficiente come le tue aziende televisive, e che eliminerai la disoccupazione assumendo tutti, possibilmente come presentatori e ballerine. I mediterranei sono narcisisti: lancia l'idea di un "Big Brother" per i disoccupati: individui senza lavoro vengono ripresi mentre oziano, e mandati in onda dalle tue televisioni su tutto il territorio nazionale. Anche se non puoi controllare tutti i mezzi di comunicazione (per es. internet sfugge al tuo controllo) non tutti i mali vengono per nuocere: per completare il tuo programma elettorale, ispirati ai banner taroccati che circoleranno su di te in rete: "Capelli per tutti", "Figa per tutti", ecc.

R12: Ho vinto le elezioni e sono diventato presidente del consiglio. Ma la coalizione di desperados che mi avevi consigliato si è sfasciata e ho potuto restare in carica solo per pochi mesi. Cosa devo fare?

D12: Come ti ho detto i paesi mediterranei sono instabili, e questo vale anche per il tuo governo. A questo punto puoi ritenerti soddisfatto e dedicarti a un altro hobby.

R13: No, ci ho preso gusto: posso continuare?

D13: D'accordo. Allora dovrai armarti di pazienza e passare dallo stadio beginner a quello advanced.  Intanto accreditati come forza di opposizione. Forma e sciogli alleanze. Asservisci i desperados. Confondi e offusca. E sopratutto non dimenticare di corrompere il nuovo governo in carica per la solita fastidiosa faccenda dell'anti-trust. Aspetta che il governo cade, e ripresentati al secondo giro di waltzer con la stessa coalizione di prima.  Questa volta, con un po' di fortuna, dopo aver vinto le elezioni, potrai liberarti degli alleati scomodi e dedicarti finalmente al tuo hobby in modo più stabile e permanente avviando una riforma presidenziale o eventualmente facendo un colpo di stato.

D14: Aspetta, c'è un imprevisto: vecchi stralci di indagine sulle mie collusioni mafiose, che sono riuscito a far censurare dalle mie televisioni per anni, sono ritornate a galla in modo inaspettato durante una trasmissione satirica.

R14: Si tratta solo di illazioni. I magistrati che conducevano quelle vecchie indagini ormai sono cibo per i vermi.  E poi ricorda: tutti i magistrati sono comunisti, e tu sei un uomo che si è fatto da solo.

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