Rosacrux - Insulti Sarcastici

LISTA CANONICA DI INSULTI SARCASTICI v. 1.0

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Acuto come un pure' di patate.
Acuto come una biglia.
Avere a che fare con lui è quasi entusiasmante come andare dal dentista.
Biglietto di sola andata sul Disorient Express.
Bravo nel quantum tunnelling, e nient'altro.
Brillante come l'Alaska a dicembre.
Brillante come una torcia di acetilene.
Cavità craniale ripiena di materia neutronica molto densa.
Cerca monetine negli angoli di stanze circolari.
Chiamarlo faccia di mortadella sarebbe un complimento immeritato.
Confuso come un ragazzino in una spiaggia di topless.
Consumato come un cetriolo in un convento di suore.
CPU non connessa al bus.
CPU sempre in powersave mode.
Davanti a tutti, ma con un giro indietro.
Decolla con un solo motore e atterra senza il carrello.
Deve essere ancora vergine, eccetto per ciò che la natura ha fatto al suo cervello.
Diarrea orale, costipazione cranica.
Dio potrebbe usarlo per far pratica nei miracoli.
È caduto dall'albero genealogico.
È davvero dentro se stesso: ha la testa infilata nel culo.
È guardingo come un ostrica nel suo nascondiglio.
È nato con un giorno di ritardo, e non è ancora riuscito a recuperare.
È nato durante una bassa marea del pool genico.
È nato in ritardo coi tempi: sarebbe stato un ottimo Neanderthal.
È un uomo con una missione, ma non trova il suo dossier.
Erano finiti gli sconti alla rivendita dei cervelli.
Flessibile come un cavatappi.
Furbo come un uccello dodo.
Ghigliottinarlo sarebbe solo un intervento estetico.
Gli alieni lo hanno zappato col raggio dell'idiozia--due volte.
Goleador della squadra di lancio di freccette.
Ha acceso in ritardo i retrorazzi.
Ha avuto una combustione mentale spontanea.
Ha così pochi pensieri che quando fa associazioni di idee è come guardare una partita di tennis.
Ha costruito una bacheca per mettere in mostra la sua collezione di tuberi bonsai.
Ha derubato la saggezza agli stickers e alle T-shirts.
Ha dimenticato di pagare la bolletta del cervello.
Ha due cervelli, ma uno si è perso e l'altro è andato a cercarlo.
Ha fatto carriera grazie a una crisi di mezza età.
Ha fatto un incidente durante una processione funebre di due macchine.
Ha il talento del dottor Doolitlle.
Ha inventato la matita col cancellino a entrambe le estremità.
Ha la personalità di una lumaca in cura col valium.
Ha parato troppi palloni con la testa.
Ha più di mille sarcasmi nel suoi repertorio, ma non riesce a ricordarne neanche uno.
Ha preso la scossa mentre pisciava su un recinto elettrificato.
Ha l'avviso "spazio in affitto" affisso tra le orecchie.
Ha un fenomeno di risonanza al posto del cervello.
Ha un QI inferiore a quello necessario per grugnire.
Ha una curva di apprendimento frattale.
Ha una memoria random-access.
I pipistrelli son volati via dal campanile lasciandolo solo.
I suoi antenati emigrarono in questo paese in cerca di banane.
I suoi files sono compressi al 100%.
I suoi oggetti non sono orientati.
I suoi programmi preferiti sono i telemarket.
I suoi riflessi di reazione durano più a lungo del suo tempo di concentrazione (Thaves).
I suoi voti erano così scadenti, che quando ha lasciato la scuola non lo hanno neanche ammesso in prigione. (Shannon Sharpe)
Il bersaglio preferito di Dio quando scaglia i fulmini.
Il cervello è stato ridiretto a /dev/null.
Il cursore lampeggia ma non c'è input.
Il passaggio a livello è chiuso, le luci lampeggiano, ma il treno non arriva.
Il sex appeal di un sacchetto bagnato.
Il suo cane da guardia dorme.
Il suo cervello è in festa, ma nessun altro è invitato.
Il suo cervello sarebbe un perfetto dielettrico.
Il suo eroe è Barney.
Il suo nastro è smagnetizzato.
Il suo pianeta di origine è piatto.
Il suo skilift non raggiunge la cima.
Il suo spirito guida è un bradipo con tre zampe.
Il suo system admnistrator è sempre in vancanza.
Il suo URL nega l'outside access.
In fatto di sesso è diventato il migliore--ora ha solo bisogno di una partner.
La personalità di un cucchiaio di plastica
La personalità di un pavimento al linoleum.
La prova ambulante che la natura non ha orrore del vuoto.
La prova vivente della teoria dell'anello mancante.
La sua curva di apprendimento è come la fossa delle Marianne.
La sua felicità è contemplare i disegni del cartone del latte.
La sua figura è nell'enciclopedia sotto la voce "zero".
La sua homepage è stata deliberatemente lasciata in bianco.
La sua mente è in vacanza, ma la sua bocca fa lo straordinario. (Allison)
La sua mente è write-protected.
La sua mente ha superato la velocità di fuga ed è entrata in orbita.
La sua mente non sarebbe stabile neanche se fosse montata su un treppiede.
La sua sacca da golf non ha il set completo di ferri. (Robin Williams)
La sua signature è lunga, noiosa e stupida, ma è la parte migliore dei suoi post (cfr. Blackstorm)
Le batterie non sono incluse.
Le comunicazioni col suo cervello sono limitate a un ping.
Le sue funzioni mentali possono essere rappresentate graficamente da un punto.
L'ennesimo prototipo che non avrebbe dovuto essere messo in commercio.
Manda i post in bianco e poi si diverte a rileggerli.
Mette in ordine alfabetico le mail spazzatura/le T-shirts/le liste di insulti sarcastici.
Motore a gasolio, carburante diesel.
Muove le labbra per far finta di leggere.
Nel suo ambiente ideale, sarebbe impegnato in una lotta per la sopravvivenza coi fungoidi.
Niente carica nelle sinapsi, niente filtro nella caffettiera, niente granaglie nel silos.
Non è stupido, è posseduto da uno spirito ritardato.
Non è un idiota integrale: alcune parti mancano.
Non ha del tutto perso la testa--ci deve essere una copia di backup da qualche parte.
Non ha gli elastici alle calze.
Non ha niente da dire, ma si compiace di farcelo sapere.
Non ha passato il test di Turing.
Non ha tutti i pallini sui dadi.
Non riesce a capire in che direzione va l'ascensore se prima non ha fatto almeno due prove.
Non riesce a capire perché Dio non gli ha fornito il manuale d'istruzioni.
Non riesce a contarsi le dita e ottenere la stesso risultato due volte.
Non riesce a trovare il divano nel suo soggiorno.
Non riesce a trovare il logaritmo in base due di 65536 senza la calcolatrice.
Non riesce a uscire da un loop for-next.
Non riuscerebbe a far quadrare i conti neanche con l'aiuto di Einstein.
Non riuscerebbe ad attirare un ammiccamento in piena stagione degli amori neanche se si ungesse il corpo di muschio e si esibisse in una danza d'accoppiamento.
Non riuscirebbe a organizzare una gara a chi piscia più lontano neanche in una fabbrica di birra (sentita in Australia)
Non riuscirebbe a trovare l'uscita di un labirinto neanche con l'aiuto di topi da laboratorio.
Non sa quale lato del toast imburrare.
Non sa se grattarsi l'orologio oppure regolarsi le palle.
Non si perde mai un episodio del suo screen-saver.
Non solo non sa nulla, ma non nutre neanche dei sospetti.
Non tiene tutti i suoi cornflakes nello stesso scatolo.
Ogni similiarità tra lui e un individuo senziente è puramente casuale.
Orienta i pannelli solari verso la luna.
Originale come un remailer automatico.
Partecipa alla guerra con un liquidator.
Pensa che gli zebra maschio sono quelli con le strisce nere.
Per quelli che non dimenticano mai una faccia, costui è un eccezione (da Groucho)
Persino i due pulsanti del mouse gli danno troppo tra cui scegliere.
Potrebbe essere scambiato per una pianta, se le piante sviluppassero motilità fototropica.
Preme "giù" quando l'ascensore è al piano sotterraneo.
Prende ordini da un'altra galassia.
Puo' essere superato in astuzia solo da un barattolo di melassa.
Quasi su un piano più alto, ma ha perso la carta d'imbarco.
Rapido come un cadavere.
Resta ipnotizzato quando entra in un negozio di pendoli.
Ricorda soltanto la sua vecchia password.
Riesce a digitare solo con le maiuscole.
Riesce a ditinguere i fatti dalle previsioni con l'acume di un economista.
Riesce a fare push, ma non a fare pop.
Sarebbe compianto solo se il prete leggesse per sbaglio l'elogio funebre di qualcun altro.
Sceglie sempre di fare le cose nel modo più difficile, come fare l'amore in piedi cercando di stare in equilibrio su un'amaca.
Se avesse un altro cervello, non ci sarebbe nessuno a fargli compagnia.
Se cio' che non sai non ti può scalfire, lui è invulnerabile.
Se Dio avesse cercato di aiutarlo, adesso avremmo otto giorni a settimana.
Se donasse il suo cervello alla scienza, la civiltà regredirebbe di cinquant'anni.
Se gli si facesse una lobotomia, bisognerebbe depressurizzarlo.
Se il suo cervello fosse acqua, non ne avrabbe abbastanza per battezzare una pulce.
Se il suo cervello fosse dinamite, non ne avrebbe abbastanza per soffiarsi il naso.
Se l'ignoranza fosse un piacere lui sarebbe orgasmico.
Se lo compri per quando vale e lo rivendi per quanto crede di valere, fai un affare.
Se non è nell'oroscopo o nelle foglie del te, non lo prende sul serio.
Se non esistesse, non bisognerebbe inventarlo.
Se solo fosse stato un po' più brillante adesso sarebbe nello spettro della luce visibile.
Seducente come un foruncolo.
Sembra Bill Gates.
Si è avventurato troppe volte dentro i wormholes.
Si è nascosto dietro la porta mentre distribuivano i cervelli.
Si è tuffato nel pool genico mentre i bagnino era distratto.
Si vanta di non soffrire di pressione alle orecchie quando vola ad altitudini elevate.
Soffre di inversione cranio-rettale.
Software Mentale in versione 1.0 e ancora in beta test.
Soltanto un altro neurone e avrebbe una sinapsi.
Sostanze estranne rilevate tra i fluidi craniali.
Teme di non avere un complesso di inferiorità sufficientemente buono.
Trasmette con ampiezza di banda limitata.
Trova divertenti liste come questa.
Trova impegnative le barzellette del Bagaglino.
Tutti suoi bytes sono dispari.
Tutto cera niente stoppino.
Tutto cio' che ricorda del suo secondo nome è l'iniziale.
Tutto felice come fosse l'idiota del villaggio.
Tutto felice come se avesse un cervello.
Tutto glassa, niente torta
Tutto martello, niente chiodi.
Tutto missile, niente testata.
Tutto pelliccia, niente mutande (espressione scozzese)
Tutto sale e limone, niente tequila.
Tutto schiuma, niente birra.
Tutto sparo, niente polvere.
Un alligatore: tutto bocca, niente orecchie.
Un candidato promettente per la de-selezione naturale.
Un canguro che si e' perso nel marsupio.
Un cervello a relais in un mondo di microchip.
Un cervello con un giorno di ritardo e un euro in meno.
Un cervello da 10k attaccato a una bocca da 9600 baud.
Un cervello da un bit con un errore di parità.
Un cervello di Neanderthal dentro un corpo di Cro-Magnon.
Un clone XT tra i Pentium.
Un coltellino da burro tra piatti di bistecche al sangue.
Un cranio come una scatola di Corn Flakes.
Un dimostrazione come i dinosauri abbiano potuto sopravvire per milioni di anni col cervello delle dimensioni di una noce.
Un drive per dischi da 3.5 senza dati sulla punch card.
Un ego come una singolarita' gravitazionale.
Un esperto dell'importanza storica del provolone stagionato.
Un intelletto con cui possono competere solo gli arnesi da giardinaggio.
Un intelletto da calibro .22 in un mondo di .357 Magnum.
Un intelletto titanico che galleggia tra gli iceberg.
Un lampo di luce, una nuvola di polvere e... qual era la domanda?
Un maximus ignoramus - 144 volte peggiore di un ordinario ignoramus.
Un mente piena come il negozio di sonniferi d'un hotel per lune di miele.
Un pacifista per necessità nelle battaglie di ingegno.
Un programma di Stupidà Artificiale.
Un QI a temperatura ambiente.
Un quadrato con soli tre lati.
Un return without gosub.
Un saltello, una finta, e l'approdo al successo--ma per arrivarci deve prima sputare il chewing gum.
Un seminotono bemolle tra note acute.
Un talento naturale per trovare messaggi subliminali dentro cubetti di ghiaccio.
Un uomo del XX secolo: per costui non vedo futuro.
Un violino senza l'archetto.
Una abiguita' ano-forica (cioe non è possibile distinguire il suo ano da una buco nel terreno).
Una bagliore di genio dentro i suoi mocassini.
Una carta VGA per un monitor Herc.
Una consegna del giorno dopo in un universo di nanosecondi (Van Jacobson)
Una leggenda, nella sua fantasia.
Una memoria fotografica, ma ha dimenticato di togliere il coperchio dell'obiettivo.
Una mente come un paio di scarpe da tennis sudate: mentre corre fa squish squash.
Una mente in bianco e nero alle prese con un problema a colori.
Una persona modesta, e con molto su cui essere modesta (Churchill)
Una serratura di sicurezza con un cilindro rotto.
Una tacca in meno sul calendario.
Una teiera col coperchio rotto.
Una trasmissione a scarica statica.
Una vittima di un controllo delle nascite retroattivo.
Uno che apre la porta quando squilla il telefono, e vice versa.
Uno che contribuisce a liste come questa senza aver prima controllato che la sua piccola gemma non sia stata già inclusa.
Uno che risponde ai post "Come far soldi rapidamente"
Uno che telefona alla gente per chiedergli il numero di telefono.
Uno intento ad affinare il suo talento dormitivo.
Usa droghe pesanti al posto delle vitamine.
Utile come la retrotasca di un cappotto.
Utile come un paracadute di piombo.
Utile come un repellente per dinosauri.
Venne, vide, covò le uova.
Vive nel nostro stesso mondo, ma in un altro universo.

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