DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
In Seguito al Conteggio delle Schede nella Florida
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Versione British
di anonimo
tradotto liberamente da keroppi
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con effetto immeddiato.
Sua Maesta la Regina Elisabetta II riassumerà gli oneri monarchici sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth a su tutti gli altri territori inclusi, con la eccezzione dell'Utah, su cui Sua Maesta' non desidera regnare per ovvie ragioni.
Il vostro nuovo primo misnitro, l'onorevole Tony Blair (per quel 97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) incaricherà un nuovo Ministro d'Oltreoceano senza il bisogno di ulteriori elezioni.
Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se saranno accorti.
Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto imediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary, studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici. Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel vostro interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano.
4. Hollywood dovrà occasionalemente scritturare attori inglesi per interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina", ma solo dopo aver adempiuto alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un tipo di football. Quel che voi chiamate "football" non è un gioco degno di questo nome. Il 2.15% di voi che è a conoscenza del fatto che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avrà notato che nessun altro gioca il football "americano". Non sarà piu' permesso giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi consentirà di competere con altri paesi e culture. Inizialmete, sarà meglio che lo giochiate contro squadre femminili. È uno sport difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo, avranno il permesso di giocare a rugby (che è simile al "football" americano, ma non richiede che ci fermi ogni venti secondi indossando una specie di ingombrante armatura). Contiamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per il 2010 i piu' scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate che i Russi non sono mai stati cattivi e che merde è francese e sta per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara' nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione". Avete il permesso di gigare un film in cui gli alieni invadono il vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge Viper). Sono delle ciofeche e abolirli è per il vostro bene. Non appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello.
Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza è inutile, noi lo sappiamo bene perché per anni abbiamo tentato di resistere invano all'inquinamento culturale americano,
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta II.
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by keroppi
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
Vi informiamo che il tribunale di Caltanissetta, con sentenza del 05/12/2000 a effetto immediato, ha riconosciuto a Giuseppe Carmine e a Maria Concetta Calabrò, quali discendenti in linea diretta da Cristoforo Colombo, tutti i diritti di prorietà sui tutti i terreni demaniali dei vostri stati.
Di consenguenza la vostra nazione passa sotto la giurisdizione territoriale della repubblica Italiana, in qualità di regione a statuto speciale. Il fatto che vi siete dimostrati incapaci di eleggere un presidente, e dunque di autogovernarvi, garantisce la piena continuintà istituzionale: la Repubblica Italiana di cui state per entrate a far parte infatti è da sempre stata incapace di autogovernarsi.
Allo scopo di facilitare il vostro traghettamento nella seconda repubblica sappiate che:
1. Lo scopritore delle vostre terre non si chiama Colon Cristobal, e non è spagnolo, ma si chiama Cristoforo Colombo ed è genovese.
2. La nuova capitale amministrativa regionale è trasferita da Washington al quartiere Litte Italy, nello stato di New York.
3. L'Italiano sarà la vostra nuova lingua ufficiale. È una lingua difficile, che dovrete studiare con dedizione. Per la maggior parte di voi che conoscono solo le parole "padrino, mafia, pizza, pasta, mamma mia, that's amore" non si illudano: dovranno imparare anche il resto del dizionario e la grammatica. Per quelli di voi che conoscono lo Spagnolo, sappiete che lItaliano NON è un diletto simile che si parla da quelle parti, ma una lingua del tutto diversa, e chi parla Spagnolo spacciandolo per Italiano sarà punito. Quanto agli italo-americani: i frammenti di dialetto di cent'anni fa che avete imparato dai vostri nonni non contano, e dovrete applicarvi per reimparare la lingua delle vostre radici.
4. Quella che voi chiamate 'pidzza' (la pronuncia corretta e' [pittsa]) e non e' una pizza degna di questo nome, e non e' neanche un cibo passabile. Prima di tutto, smetterete di metterci sopra l'ananas. D'ora in poi la pizza "ham & pineapple" e' dichiarata fuori legge. Idem, per la deep-dish e la Chicago-style pizza.
5. Sappiate che "Sbarro" non e' "un autentico ristorante italiano", ma un ricettacolo di cibo indigesto. In Italia, "Sbarro" non si sa neanche che cosa sia. Di conseguenza, le catene "Sbarro", "Pizza Hut" et similia sono abolite per il bene della vostra dieta. Verranno sostituite da hostarie e trattorie a gestione artigianale.
6. Sappiate non esistono soltanto Roberto Benigni e "La Vita è Bella". Perché ve ne rendiate conto, d'ora in poi SOLTANTO i film prodotti in Italia potranno competere per gli oscar. La categoria "oscar per il miglior film straniero" resterà riservata a tutto il resto del mondo (tranne alla Francia che non potrà concorrere). In modo da risollevare le sorti della cinematografia italiana che con non riesce competere con la concorrenza, Hollywood verrà smantellata. Per far fronte alla eventuale perdita dei posti di lavoro, verranno istituti dei concorsi di mobilità per il trasferimento del personale a cineccittà.
7. L'Inno di Mameli sarà il vostro nuovo inno nazionale. Non è necessario che lo impariate, perche' nanche in Italia nessuno ne conosce le parole, né tanto meno sa cosa vogliano dire. Tuttavia durante le cerimonie per competizioni sportive internazionali i vostri atleti dovranno muovere la bocca fingendo di cantarlo, allo scopo di evitare le polemiche dei nazionalisti.
8. Non potrete piu' appellarvi al "primo emendamento" quando insultate qualcuno e mi facomodo giustificarvi con la liberta' di parola. Non esiste piu' nessun "primo emendamento". Non esiste piu' neanche l'anti-trust nel modo in cui la intedete voi: d'ora in poi tutte i maggior network nazionali saranno concentrati nelle mani di un solo uomo, possibilmente nello stesso presidente.
9. D'ora in poi il primo articolo della vostra nuova costituzione asserirà che siete un repubblica fondanta sul lavoro (degli altri).
10. Dovrete rivelarci cosa ha causato il disastro e Ustica, e cosa c'è dietro gladio, ci siamo stancati di lambiccarci il cervello.
Decreto del presidente della Repubblica Italiana.