前陣子我有回去大阪喔！因為「上學去」的外景地距離我家非常的近，果然還是只有回家，家才是能讓我完全靜下來的地方。我的房間還在喔！只是放置了姐姐的鋼琴，姐姐要像媽媽一樣，目標也是當一個鋼琴家，今年是音樂大學的一年期的學生，所以才會在二樓放置一架姐姐專用的鋼琴，媽媽的鋼琴放置在一樓，豪宅？不，不是，是一動不怎麼樣的房子，雖然有4間房間，但卻是鋼琴佔了2間房的房子（笑）而且我的書桌仍然放置在那兒，抽屜裡仍然與以前一樣的亂七八糟，媽媽還對我說：「你把考零分的考卷藏在抽屜的最裡面，對吧？」（笑）很久沒見到的媽媽和姐姐也完全都沒有改變，「姐姐，你雖然跟我說你在減肥，但是還是要吃點東西；怎麼這樣，那我只要吃一點點喔」的一邊吵著嘴「媽媽你從早到現在幾乎都沒吃」還一邊看著我「你幹嘛一直笑笑的看著我們，」又將茅頭指向我這裡來，媽媽與姐姐的感情真的很好，說是親子更像是朋友，如果我與爸爸都還在的話，就是一個理想的家庭了。
媽媽她是真的以非常自由的方式教育著我們，其實我小時候跟有潔癖的爸爸真的很像，不與家裡其他人用同一個杯子，是個非常神經質的小孩，但是我媽媽他不想我變成爸爸那樣，所以她就採取放任主義教育著我，我會知道也是在大約半年前吧，我感冒了，媽媽她打電話來：「你最近又瘦了，身體還好吧」我就回答她說：「真難的你會說這麼溫柔的話」她就：「不，這…」「我是希望你就算是一個人也可以過的自由….」我們談了很多，她那時才告訴我「等你長大了，如果問你媽媽與女朋友，你會選哪一個，我希望你會毫不猶豫的說女朋友，我是邊抱持這想法邊教育著你」我完全都不知道，因為我總會想為什麼對姐姐就那麼好，對我卻總是那麼嚴格，有過好幾次被他吊在陽台生氣的打著的經驗，媽媽她對我真的算是過渡激動型的。（笑）但是現在想起來覺得媽媽他這樣對我是對的他是以一個非常好的教育方來教育著我的，因為我與姐姐也越來越大了，所以我希望媽媽她可以再去談個戀愛，上次見到媽媽的時候問她說：「媽媽，你有沒有談戀愛啊？」媽媽她：「沒有，沒有」我與姐姐兩個人一起對她說：「你去談個戀愛啦！」 她說：「可以談的來的男性有很多」 耶~~，騙…..人的吧！
雖然是如此短暫的空閒時間仍然有跟我的好朋友見面喔！國中時候橄欖球隊的好朋友，打電話給那2個非常要好的好朋友，他們說『馬上就來』的飛也似的趕過來了，朋友說「我們騎機車到遠一點的地方去玩好嗎？」我就回答說「好啊，我閒的很，走、走、走」，大家都很興奮的說去「海邊」花了大約1小時騎著機車，到了海邊的附近，在便利商店喝果汁休息的時候竟下起雨來，結果我們只到便利商店就回去了，雖是如此3人還是開著玩笑的說真是一趟有夠遠的『便利商店之旅』我們3人之間的感情仍舊沒改變，到現在仍是說著蠢話、做著蠢事（笑）他們會說：「你回去的時候幫我拿某個女明星的簽名，反正你們一定會有機會遇到的」我就會回答：「笨蛋！我也完全沒遇到過她，要怎麼拿簽名」（笑），平常時候我們總是開著玩笑說著這些有趣的對話，上次要回來的時候，他們2人還哭了說「不要回去」，那時我真的覺得很開心，朋友果然是非常重要的，他們總是給予我非常大的支持。以前的我是屬於有事情也只會悶在心裡不說出來的類型，但是他們對我說：「我們是好朋友，別擔心說出來吧！」我非常喜歡這些話，會讓我的心有一種可以歸屬的地方，這樣的一來就會變的更為堅強了。我們還說「將來有一天我們3人一定要開一間屬於我們的店」（笑）（這兩人是岡田非常非常重要的朋友！！）
我自己之前怎麼想的也不清楚，但說的明白些，我絕對要當一個非常好的爸爸，果然在我自己理想中的爸爸要是非常強的，我從以前開始就一直想著要如何變的很強，這件事何時才能實現我也不知道，但是最近的我真的覺得我能進這演藝圈真的很好唷，隨著年紀的增長能不能再跳舞了說不定，但是因為自從演了『D*D』之後，我開始希望能演戲這條路能夠一直持續下去。演戲真的是一件非常有趣的事情唷！雖然以行程表來說是非常的辛苦（一早就得起床，拍攝到深夜為止），嗯，但其實與運動是很相像的也說不定，如果完全投入就會非常快樂。我在打橄欖球與踢足球的時候就因為是完全的投入所以非常的快樂，我發現到這一點是很類似的。我主演連續劇也才一次而已，就講的我好像很厲害似的（笑）下次我想試試演些不同的角色。演虎之助的時候我就覺得不是演的很好。例如演一些心情不好的戲，在看監視器時就會想「よ~~マ 」演的太假了（笑）到第9、10話的時候有許多的歌迷寫來非常多的『一點都不像是原本的岡田』的信，但是這些信對我而言卻是誇獎的言語唷！我希望像勞勃、迪尼洛一樣，人們會想「演這角色的是勞勃、迪尼洛」，因為我想當那種比起自己的名字人們會先想到的是他所飾演的那角色名稱的這種演員。
演連續劇這件事對我而言真的是一件非常重大的事情。因為這是我在工作中第一次流下眼淚。在拍攝工作全部完成之後，回到休息室與大家握手「啊！終於結束了」走出休息室時大家一直對我說：「辛苦了」「你真的非常努力喔！」那時就有些忍不住了，想說的話很多但是的卻無法發出任何聲音來，我想這也是我第一次有這種「說不出話來」的體驗，自己本身也相當的感到訝異，我竟會那樣如此的在許多人面前哭泣著。因為我幾乎是不曾有過在許多人面前哭泣的經驗，在出道的發表會上我也沒有哭，因為那時我只想著我不能給其他團員帶來麻煩，所以我非得好好的努力不行，根本就沒有閒暇的時間去感動『出道』這件應會令人感到喜悅的事。從那之後到現在也已經過2年了，在心境上有稍微較放鬆了也說不定，但是跟抱著必死的決心非得努力才行的心態上比起來，現在也比較會慢慢的去考慮該如何做，以及做些什麼。連續劇結束後，我第一次有了那麼令人感到充實的感受，所以我想在那時我的眼淚才會不自禁的掉了下來。
以前我曾僅有一次在別人面前流下悔恨的淚水。大約是1年半前吧！我在阪本面前眼淚滾滾流下，那時有發生令我感到非常悔恨的事情，所以打了電話給阪本，阪本他真不愧是隊長，他不發一語只是靜靜的聽我說著，讓我非常的感到安心。但是阪本他連一句話安慰我的話都沒給我唷！後來想了想，覺得這就是阪本他的作風。我也是屬於這種類型的，朋友找我談事情，我不會說任何安慰的話給他聽，聽完他說的話之後我會說你自己好好的想想，我覺得與其被別人的話語給左右了，不如自己好好的想想會更來的有滿足感。我比起以前會更去考慮許許多多的事情唷，做任何一件事絕不會後悔，不管何時都不氣餒的往前邁進著，被人說『做事情要就一次完成絕不做第2次』我想如果有反省過後就不會再犯了。覺得不好的地方要去改進，但是，就算是被認為是不好的事或是覺得自己並沒有錯，我也不會因此而感到遺憾。這樣想之後，我覺得我比較不會像以前一樣有那麼大的情緒起伏，因事情的發生而有低落與生氣的時候也較為減少了。
我在一年前還是常常生氣（笑）。今年夏天最特別的事就是演連續劇讓我覺得非常的快樂、非常的幸福，雖然很普通，但是我仍是希望從現在開始以後的每一天都可以幸福、快樂（笑）但是如果都只有幸福是不可以的，也要有悲傷、不快樂的事，恩為有悲傷的事情來會有幸福，因為有落寞的時候才會有快樂的感覺，因為有辛苦才會感覺收成的快樂，我想跟那些因現在有許多事情覺得非常低潮的人說不要忘了現在的事，就算是時光流逝也一定會有一天可以笑著談著這時發生的種種事件。進這演藝圈已有2年的我，也已經有資格可以講這樣的話了。
Thanks Yuka~~~~~!