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O velhinho estava em prantos no banco da praça. Um guarda se aproximou e pergunta :
- O que foi que aconteceu ?
- É que eu estou com oitenta anos e, em casa, tem uma mulher linda, gostosa de vinte e cinco anos, me esperando...
- Mas isso é ótimo, um motivo para rir e não para chorar ! Qual é o problema ?
- É que eu não me lembro onde eu moro !

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Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior .
Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia , ele
respondia :
- Bundinha , minhas meninas .
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou pra ele e perguntou :
- Seu Chiquinho , por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor , o senhor responde bundinha pra gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!

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- Moço, o trem das cinco e quinze já passou?
- Já, sim senhora.
- E o das cinco e meia?
- Já, sim senhora.
- E o expresso mineiro, que hora vai passar?
- Daqui a meia hora.
- E o rápido paulista?
- Por que a senhora não diz logo qual é o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa?
- Eu não quero pegar trem nenhum, não, moço. Eu quero é atravessar a
linha.

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Um senhor de 75 anos foi ao medico para fazer um exame, contagem de esperma. O médico deu a ele um pequeno frasco e disse: "Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma".
No dia seguinte o senhor de 75 anos retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido e o senhor explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou com a sua mão direita, sem resultado... Com a mão esquerda, também nada. Ela tentou também com a boca, primeiro com os dentes depois sem os dentes, e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca também, sem resultado.... O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a tampa desta droga deste frasco!!

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O sujeito estava passando por uma rua, quando ouviu uns gemidos que vinham detrás de uma moita. Foi dar uma espiada e se deparou com um velhinho de cócoras.
- Algum problema? - perguntou.
- Sim... eu vim aqui fazer um cocozinho e agora não consigo mais me levantar! Dói muito!
Penalizado, o rapaz olhou mais atentamente e disse:
- Isso não é nada, vovô! É só o senhor tirar o calcanhar de cima do saco!

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Aquele casal de velhinhos:
- Véio! - berra a velhinha. - Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
- Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... é só o Lula comendo uma banana!

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Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo.
Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava:
- Você paga 15 reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade!
O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta.
Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou:
- Está com vontade, né vovô! Vem! - e abriu as pernas.
O velhinho mandou ver e saiu todo feliz, pulando de alegria. Sem querer soltou um peido. Um cara musculoso cutucou as costas dele e falou:
- Tá com vontade, né vovô! - e passou lhe a vara.
Na saída o rapaz pergunta para o velhinho:
- E aí, vovô? Gostou da brincadeira?
- A coisa parece divertida, mas tem um pequeno probleminha, meu filho! Eu só fico de pau duro uma vez por mês, mas peido de dez em dez minutos!

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Os três velhinhos conversavam sentado no banco da praça:
- Eu gostaria de morrer dormindo - diz o primeiro. - Ir dormir uma noite e nunca mais acordar!
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilistico - diz o segundo. - Adoro velocidade!
- Eu gostaria de morrer assassinado - diz o terceiro.
- Assassinado?!
- Sim, por um marido ciumento!

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A velhinha fazia tricô na ante-sala do médico quando a recepcionista a adverte:
- Hoje não é dia de consultas!
A velhinha continua fazendo o seu tricô. A recepcionista imagina que ela deveria ser surda e mostra-lhe a mensagem escrita num pedaço de papel.
E a velhinha:
- Por favor, leia pra mim, minha filha! Estou sem óculos!

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O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.
- A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!
- Então, por que é que dói?
- Deve ser por causa da idade!
- Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói?

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A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta o velho, curioso.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...
- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.
- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
- O que é? - pergunta a velha.
- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de bocetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
- E a minha, também 'tava lá?
- A sua era o balaio!

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Uma mulher obesa entra esbaforida numa agência bancária e, de imediato, senta-se com todo seu peso no banco de espera. Não suportando o peso, o banco se quebra, levando a gordinha ao chão. Risada geral durante alguns minutinhos. Porém, um senhor idoso que a tudo assistiu, não parou de rir. A dita senhora, visivelmente aborrecida, o interpelou:
- Por que é que o senhor não pára de rir? Não tem pena das desgraças alheias?
- Não me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graça - é que sou banqueiro e durante toda minha vida, é a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos.

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O velhinho está a beira da morte e recebe a visita de um padre. Antes de lhe dar a extrema-unção, o padre lhe pede:
- Irmão, para descansar em paz, é necessário que você reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho olha para ele mas permanece calado.
- Vamos, meu amigo! Repita comigo: "Eu renego o Demônio..."
O velhinho continua calado.
- Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho olha para o Padre e com uma voz trêmula, diz:
- Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero me comprometer com ninguém!

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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
- Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
- Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha.
- Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...

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O jornalista visita um asilo para fazer uma matéria sobre longevidade e entrevista os velhinhos.
- Quantos anos o senhor tem? - pergunta para um deles, acabadinho o coitado.
- Tenho 87!
- E a que o senhor atribui a sua longevidade?
- Ah! Meu filho, eu sempre fui uma pessoa muito regrada, sempre
acordei no mesmo horário, comi no mesmo horário e sempre fiz muita ginástica.
Então ele vira-se para um outro, todo arcado.
- E o senhor?
- Ah! Eu estou com 93! Nunca fumei, nunca bebi, nunca comi carne
vermelha, só como pão integral e fiz votos de castidade.
Então ele virou-se para o mais velho de todos.
- E o senhor, vovô?
- Ah! Eu nunca liguei para essas coisas de comida, sempre comi
muito bem, adoro carne de porco, tomava um litro de cachaça por
dia, fumei a minha vida toda e passava quase todas as noites na
farra. Só chegava em casa quando o dia estava amanhecendo.
- Que maravilha! - exclama o repórter. - E o senhor tem quantos anos?
- Trinta e quatro!

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O velhinho vai à zona.
- A Marisa está?
- A Marisa está com um cliente no quarto!
- Tudo bem, eu espero!
- Por que o senhor não vai com outra? Tem a Zoraide, a Janaína, a...
- Não... não... eu só gosto da Marisa!
- Ué, o que é que a Marisa tem de tão especial?
- Paciência! Muita paciência!

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