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São Pedro convidou Deus para jogar golfe. Deus topou mas quando desajeitadamente deu sua primeira tacada, um esquilo que ia passeando agarrou a bola. Imediatamente, surgiu dos céus uma grande águia que agarrou o esquilo com a bola e tudo e se mandou pro espaço infinito. Nisso, apareceram duas grandes nuvens negras, uma positiva e uma negativa que se chocaram e o raio atingiu a águia que soltou o esquilo, que soltou a bolinha de golfe que caiu sobre a grama, deu três pulinhos, rolou e entrou certinho no buraco.xxx
O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Seu padre, é verdade que o senhor separa as mulheres do mal?
- É sim, meu filho!
- Então, me faz um favor, separa uma bem gostosa para mim nessa sexta?
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Aquela modelo emergente, compra uma carrão enorme, pega uma estrada
sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu
destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala
celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para
parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem
para colocar a auréola.
- Quer horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito...
- Mas, pelo menos os buracos já estão feitos!
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Henry Ford morre e chega ao céu.
No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para
automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para
qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu quero ficar junto a Deus um pouco.
Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford
entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:
- O todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas ?
Deus pergunta :
- O que queres dizer com isto ?
- Bom diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:
1. Muitos modelos tem a frente protundente demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutenção é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombros
. . . Isto, só para citar alguns problemas . . . "
- Hmmm..., responde Deus, aguarde um minuto.
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda,
quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o
relatório vira- se pro Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato
momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua !
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A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico :
- Doutor , uma das freiras do convento foi violada por um estranho . O senhor poderia
operá-la ?
- Sinto muito , irmã , mas eu não faço esse tipo de operação . Só faço cirurgia
estética .
- Justamente por isso vim procurá-lo , doutor . O que nos queremos é que o senhor remova
o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto .
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Dois padres se lamentando:
- É... A situação tá ruim... Não há casamentos, não há enterros...
E o outro:
- É... E se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem, nem batizado a gente
teria !
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Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante
desconfiado. O mesmo procura o padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e
também conselheiro da tribo.
- Ei padre Joseph! Eu muito bravo! Já ter 10 crianças. Todas negras. Agora nasce bebê
branco. Você único branco em 200 quilômetros. Você explica para mim?
E insistindo:
- Agora, padre Joseph. Me diga o que isso significa!
O padre respondeu:
- Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: Todas as cabras
são brancas. Só Deus sabe porque às vezes alguma cabra preta nasce. Estes são os
segredos da natureza. Você tem que aceitá-los sem os compreender.
- Eu entendo, padre. Ficarei quieto sobre o bebê branco ... e você ficará quieto sobre
sobre a cabra preta, certo?
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Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma
coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu
as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram
colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
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O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior
sermão, quando este lhe confessa:
- Pera, aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
- Ah, é? Devoção com qual santo?
- Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.xxx
O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua
direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma
idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça
com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."
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São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
- Profissão? - ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
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No jardim do convento, está a freirinha entretida e sorridente bordando uma toalhinha
para colocar no altar da capelinha, debaixo dos pés de Nossa Senhora do Rosário, quando
de repente ela espeta o dedo.
- Caralho! - exclama.
Assustada com o que havia ouvido dos seus próprios lábios, imediatamente leva a mão
espalmada à boca.
- Puta que o pariu, eu disse caralho... mas que merda!
E depois de refletir alguns segundos:
- Ah! Agora foda-se, por mim eu nem estaria nessa porra de convento!
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O padre e a freira estão viajando pelo Canadá e acabam ficando presos numa tempestade
de neve. Por sorte, encontram uma cabana abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como só havia uma cama, o padre improvisa um colchão e deita-se no chão.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai até um armário, pega um cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a
se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira!
Ele levanta-se novamente, vai até o armário, pega outro cobertor, coloca-o sobre a
freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irmã - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idéia, já que estamos aqui
perdidos, a milhares de quilômetros de distância da civilização e tudo o que fizermos
nessa cabana só ficará entre nós dois, que tal se fingíssimos que somos casados?
- Por mim está ótimo! - responde a freira.
- Então, vê se levanta dessa merda dessa cama e pega a porra do cobertor!
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No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- Andre, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
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Em visita aos Estados Unidos, o Papa abre um espaço na sua agenda para fazer uma
confissão pública, transmitida em rede de televisão para todo o país.
A primeira pessoa a se confessar é Bill Gates. Ele ajoelha-se diante do Papa e diz:
- Sua Santidade, me perdoe... eu tentei derrubar a Netscape.
- Está perdoado, meu filho! Reze dois Pai-Nossos e vá em paz!
Em seguida Bill Clinton ajoelha-se diante do Papa:
- Eu fui um marido infiel e menti para o povo americano.
- Está perdoado, meu filho! Reze duas Ave-Marias e que o Senhor te acompanhe!
Em seguida Mônica Lewinsky ajoelha-se diante do Papa:
- Eu prefiro que você fique em pé, minha filha... - diz ele.
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Conversa de sacristia:
- Padre, põe na minha xoxota! - dizia a mocinha com voz suplicante.
- Não, minha filha! - respondia o padre, em tom paternal. - O sexo da mulher é sagrado!
É através dele que Deus traz as criancinhas ao mundo!
- Então, padre, põe na minha boca! - tornava ela.
- Não, minha filha! A boca é sagrada! É através dela que você reza as suas preces!
- Então, padre, põe no meu sovaco! - insistia a moça.
- Não, minha filha! O sovaco é sagrado, é nele que você carrega a Bíblia!
- Padre, então tira do meu cu que tá doendo!
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Aquele ateu confesso, estava pescando tranquilo no lago Ness, quando, de repente, vê
um monstro enorme emergir do lago.
Apavorado, começa a gritar.
- Socorro! Socorro!
Mas ninguém consegue ouvir os seus gritos e então ele vê o monstro caminhando em sua
direção. Desesperado ele suplica:
- Senhor meu Deus, por favor me ajude!
Nisso aparece uma luz descendo do céu e uma voz ressoa:
- Por que você pede socorro? Não era você que se vivia se vangloriando de não
acreditar em mim?
- Ora, Deus! Dá um tempo! Há cinco minutos atrás eu nem acreditava no monstro do lago
Ness.
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Dois anjos conversando:
- Como será o tempo amanhã?
- Acabo de ouvir na rádio que vai ficar o dia todo nublado.
- Que bom! Assim a gente vai ter lugar para sentar!
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-O PADRE ESTAVA PARA FAZER UM REFORMA GERAL EM SUA IGREJA E NÃO CONSEGUIA ARRECADAR
DINHEIRO COM FESTAS, QUERMESSES, RIFAS E OUTRAS ATIVIDADES.
-CHEGANDO NO FINAL DO ANO E ESTANDO PROGRAMADA A PRIMEIRA COMUNHÃO O PÁROCO TEVE UMA
EXCELENTE IDÉIA: VOU REUNIR TODOS OS PAIS NA MISSA DE DOMINGO E VOU CONVENCÊ-LOS QUE
SEUS FILHOS, AQUELES QUE IRÃO FAZER A PRIMEIRA COMUNHÃO TERÃO QUE PAGAR UM REAL POR
PECADO.
NA MISSA MARCADA E CONVOCADO TODOS OS PAIS FEZ A EXPOSIÇÃO DE SUA META E TEVE
APROVAÇÃO POR UNANIMIDADE.
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O sujeito vai se confessar.
- Seu padre, eu quase tive um caso com uma mulher!
- Como "quase" teve um caso?
- É que nós fomos para um motel, ficamos pelados e eu fiquei esfregando o meu negócio,
no negócio dela, mas não enfiei...
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar, meu filho. Reze 10 Ave-marias, 10 Padre-nossos e
deposite 10 reais na caixinha da igreja.
O sujeito vai até o altar, ajoelha-se e reza. Pouco depois levanta-se, tira dez reais do
bolso e esfrega na caixinha de esmolas.
Já está na porta quando o padre o alcança.
- Ei, você não colocou o dinheiro na caixinha!
- Ué, o senhor não disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...
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Tarde da noite, o padre está passando perto de um cemitério, quando ouve um gemido:
- aaahumm... aaahumm... aaahumm...
Assustado ele ameaça sair correndo, mas logo se lembra do vexame a que ficaria exposto e
muda de idéia. Se enche de coragem, segura firmemente no crucifixo que traz no bolso e
pergunta para a voz:
- O que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
- Papel higiênico!