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A filha do judeu pergunta:
- Papai, o que o senhor vai me dar quando me casar ?
- Meu consentimento, filhinha !

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Na noite de núpcias, a judia segura no cangote do marido e fala:
- Ai, Samuel, ai... Põe tudo, põe tudo... põe tudo no meu nome !

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O turco tinha uma loja de roupas masculinas. O ladrões entraram e roubaram tudo. No dia seguinte, ele bota um cartaz na porta da loja:
"ATÉ OS LADRÕES PREFEREM SE VESTIR AQUI" !

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O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão...
Quando chega no lago da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!

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O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

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Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ele numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
- Por que os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os Judeus!

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Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!
- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!

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Você sabe a diferença de um bom judeu e um mau judeu?
- O tempo de cozimento!

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- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!

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Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!

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O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
- Viu filhinha, non confia nem na papai!

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O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

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Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

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Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.

- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar debaixo da porta!

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O velho turco vai a um bordel e pede à cafetina:
- Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah faz pra Salim!
Espantada com o pedido inusitado, a cafetina foi pedir ajuda para uma das mais experientes prostitutas da casa.
- Deixa comigo! - diz ela, calmamente. - Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais e vou dar um nó neste turco!
Os dois entraram num quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
- Mas, seu Salim, afinal o que essa tal de Sarah faz de tão especial para o senhor? Até agora o senhor não me pediu nada de anormal!
E o turco, na maior cara de pau:
- Sarah faz de graça pra Salim!

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O sujeito entra na loja do Habib e pede:
- Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
- Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
- Mas esse não é o São Jorge - protesta o sujeito.
- Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
- Mas então cadê o cavalo dele?
- Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!

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O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de
guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre- nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?