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Você sabe o que acontece quando jogam um japonês com o pinto duro na parede?
- Ele quebra o nariz.

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O japonês estava pescando numa lagoa quando chega lá um cara que pede:
- Japonês, tá pegando muito peixe?
E o japonês:
- Já peguei dois dorado, né.
- Mas em lagoa não tem dourado!
- É que eu peguei um dorado de lá e outro dorado de cá!

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Um Japonês veio do Japão para o Brasil para comprar o palito de fósforo chegando no Brasil ele viu que o fósforo era mesmo bom ai ele comprou 20 navios de fósforo chegando lá todos o aplaudiram e quando foram testar não pegava ai perguntaram para o Japonês porque não funciona?
- Não sei, mas eu testei um por um antes de sair de lá.

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Dois pescadores estavam pescando no mar,um japonês e o outro brasileiro.
O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:
- Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu não pego nada como você faz?
- Antes da pescaria tem que passar a mão na bunda de uma mulher, ai pesca-se bastante. Disse o japonês.
No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mão na bunda da sua mulher e ela responde:
- Já vai pescar japonês ????

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O japonês chega num boteco acompanhado de 5 mulheres.
- Me dá uma Coca-cola! - pede com ar autoritário.
O balconista acha esquisito, uma Coca com 6 copos e pergunta:
- É família?
- Non... non... tudo puta!

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Você sabe como os japoneses falam hemorróidas?
- Ku Shai Chang!

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Você sabe por que os japoneses costumam comprar camisinha uma semana antes de usá-las?
- Para dar tempo de fazer a barra!

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O Japonês chega atrasado no serviço e justifica:
- Japon atrasou porque gerador morreu, né?
- Como assim? Você quer dizer o gerador enguiçou?
- Non... non... gerador morreu mesmo. Era o gerador que tomava conta do meu prédio!
OBS: gerador = zelador

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Você sabe por que os japoneses são inteligentes?
- Porque eles têm um micro no meio das pernas!

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Você sabe o que significa a expressão: "Cutucar a onça com vara curta?"
- É um japonês comendo a sogra!

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Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo 50 centímetros.
Apreensivo, o Italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o Japonês.
Quando chegou a vez desse último, ele tirou o seu toquinho para fora e... exatos 2 cm. Então, eles foram libertados e cada um foi para a sua casa.
Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia.
- Se não fossem os meus 21 centimetros, a gente estava preso até hoje - comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta.
- Má quê? - revida o Italiano. - Io tive 27 cm! Si num fosse mios 27 cm a gente ainda estava lá.
Então o japonês virou-se e disse:
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia...

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Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!

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Vc sabe qual a diferença de um japonês e 99 Reais???
Nenhuma os dois são quase 100(sem) PAU.

Um japonês pega um ônibus na Rodoviária e fala ao motorista:
- Olha, meu amigo! Eu preciso descer em Ribeirão Preto, e como não dormi quase nada a noite passada, acho que vou desmaiar assim que me sentar naquele banco. Será que você poderia me acordar quando chegarmos em Ribeirão?
- Claro, não tem problema!
- Só mais uma coisinha! Costumo acordar extremamente mal-humorado, se eu lhe xingar, por favor me desculpe.
- Tudo bem!
- Olha, tome esse dinheirinho aqui porque eu sei que vou dar
trabalho.
- Obrigado!
- E se eu não quiser descer, pode me colocar para fora do ônibus!
- Tudo bem.
Então o japonês dormiu. Quando acordou estava em Franca.
Furioso começou a discutir e xingar o motorista.
Nisso um dos passageiros cutuca o seu vizinho e comenta:
- Que japonês bravo, hein?
- Esse até que tá calmo! - observou o outro. - Você precisava ver aquele que desceu em Ribeirão Preto!

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O japonês em viagem está se registrando num Hotel.
- Como o senhor se chama? - pergunta a atendente.
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
- Tem sim, mas não é meu parente!

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