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Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:
Paraná - Instituto Médico Legal
Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Bahia - Instituto Médico Porreta
Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta
Rio - Instituto Médico Maneiro
Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua
SP - Puta Instituto Médico, Meu
Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

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No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

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Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando encetar uma amizade e diz, educamente:
- O senhor aceita um cigarro?
- Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
- E se fossemos tomar um uísque?
- Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
- Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
- Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
- O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
- Sua única filha, suponho...

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Compreendendo os Engenheiros (1)
Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando um deles disse:
- "Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta ?"
O segundo respondeu:
- "Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse:
"Pega o que quiser".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
- "Boa escolha ! A roupa provavelmente não teria servido para você !".

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Compreendendo os Engenheiros (2)
Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para una relação duradoura.
O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.
O engenheiro disse:
- "Eu gosto das duas"
- "As duas ? !"
- "Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas achará que você está passando o tempo com a outra, e você poderá ir à empresa terminar o trabalho !"

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Compreendendo os Engenheiros (3)
Qual é a diferença entre os engenheiros e os arquitetos?
Os engenheiros constroem armas, os arquitetos constroem alvos.

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Compreendendo os Engenheiros (4)
Para o otimista, o copo está meio cheio.
Para o pessimista, o copo está meio vazio.
Para o engenheiro, o copo é duas vezes maior do que deveria ser.

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Compreendendo os Engenheiros (5)
Um engenheiro estava atravessando uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
- "Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa".
O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso.
O sapo voltou a falar:
- "Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, ficarei com você durante uma semana".
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a pô-lo no bolso.
Então o sapo gritou:
- "Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei com você e farei tudo o que quiser."
Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso.
Finalmente o sapo perguntou:
"O que é que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa, que ficarei com você por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que você não me beija?"
O engenheiro disse:
"Veja, eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante !!"

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Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!

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Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...
- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

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O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
- Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
- Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

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Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! - diz o pintor.
- Caramba! Dez anos! Deve ter dado um trabalhão! - diz o comprador.
- Ô se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

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Dois sujeitos andando na rua.
Diz um deles, apontando para um prédio enorme:
- Foi nesta empresa que eu tive o maior desgosto da minha
vida!
- Como assim?
- Entrei para pedir emprego... e eles me deram!

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No exército o recruta reclama da comida:
- A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
- Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
- Vim para servi-la! Não para comê-la!

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Vítima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual.
Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo.
Até que um dia, a esposa não aguentou mais. Comprou uma langerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz lânguida, sussurrou:
- Meu bem, hoje estou tão molhadinha...
Imediatamente ele esticou o braço em direção ao sexo da mulher e acariciou-a durante alguns segundos para logo em seguida voltar à leitura.
- Ué, porque você parou? - reclamou a mulher, indignada.
- Parou o quê?
- Parou de me acariciar.
- E quem disse que eu estava te acariciando? Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

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Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte armado com um tacape, aborda uma senhora.
- Se não der bolsa pra índio, mulher morre! - ameaçou.
Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.
- Se não der colar pra índio, mulher morre!
A mulher lhe entrega o colar.
- Se não der relógio pra índio, mulher morre!
A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.
- Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

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O sujeito, totalmente calvo chega na Farmácia e pede:
- Me dá um vidro de loção para cabelos!
- Grande ou pequeno?
- Humm... Me dê um pequeno! Detesto cabelos longos!

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O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinquenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é Russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
- Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil reais.

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Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere meu bem?"

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Você sabe qual a semelhança entre o Jô Soares e 20 endereços
de email?
- Ambos tem 20 arrobas!

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O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Você é surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moça. - Neste banco não toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhões na Loteria e já faz cinco minutos que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de merda e...
- Essa vaca ainda não atendeu o senhor?

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- Você sabia que o IBAMA mandou prender a Angélica?
- Não, por quê?
- Porque ela deu a perereca pro Mauricio Mattar.

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O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:
- Nossa, como a senhora está gorda!
E ela:
- Quer a receita?

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