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Dois homossexuais queriam ter um nenê, arrumaram uma mulher para carregá-lo e a inseminou.
Chegou o nenê e foram visitá-lo no berçário. Todos os nenês estavam chorando, menos um que estava numa boa. Emocionados os dois perguntaram para a enfermeira se o que não estava chorando era deles
- "Por acaso é sim ! Mas não fiquem impressionados demais com a tranqüilidade dele, se tirar a chupeta do cu dele, ele chora que nem todos os outros !

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- Mãos ao alto todo mundo! Os homens fiquem do lado direito e as mulheres do lado esquerdo! Vamos tomar o dinheiro das mulheres e estuprar os homens !
- Chefe, não é assim, não! Você trocou tudo... Nós vamos roubar os homens e estuprar as mulheres !
Aí um boiolinha que estava lado direito, se manifestou:
- Você cale a boca! Deixe o bofe escolher! Você não entende nada de assalto !

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Um paulista estava "comendo" com um gaúcho, quando em certa hora o paulista começou a acariciar a nuca do gaúcho com o queixo dizendo:
- Ai meu benzinho! Ai meu benzinho!
- O gaúcho virou e soltou uma cotovelada no peito do paulista e disse:
- Quer parar com essa viadagem !

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Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um "B" em cada nádega.
Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.
Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:
- Ei, quem é esse tal de Bob?

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A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! É mais para baixo!
- Já sei! É o passarinho!
- Não, doutor! É a gaiolinha!

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Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cu na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açucar!

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A bichinha chega ao Hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final de semana na maior orgia e isto resultou num "brioco" totalmente esfacelado.
O médico que o atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico:
- Meu senhor, - disse ele, ainda espantado - o seu ânus está num estado deplorável! Lamento informá-lo mas não tem mais recuperação!
- Ai, meu Deus, que tragééédia! - exclamou a bicha, afetada. - Eu não posso viver sem meu cu, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito senão eu vou me matar - completou a bicha com voz chorosa.
- Fique calmo - disse o médico, pensativo. - Eu já volto!
Saiu da sala e voltou cinco minutos depois com um sorriso no rosto.
- Tenho boas notícias! Acaba de chegar no hospital um defunto jovem! Podemos fazer um transplante!
O transplante foi o maior sucesso! Na semana seguinte, a bicha retorna ao médico para retirar os pontos. Feito o serviço, o médico aproveitou a ocasião para lhe passar um sermão:
- O senhor agora precisa tomar mais cuidado com o seu ânus!
- Eu?? 'Magina!!! Se o outro que era meu eu nem ligava, com este aqui, eu vou rodar a baiana!!!!

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Duas bichas se encontram.
- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.
- O seu pai morreu de que?
- Febre amarela!
- Nossa! Que cor mais horrorosa!!

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A bichinha vai atender a porta e se depara com duas freiras em busca de donativos
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas!!

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Duas bichas estão andando no mato quando uma delas diz:
- Espera um pouco, que eu vou fazer cocô e já volto!
Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior agitação:
- Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus!
- O que foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada.
- Menina, eu abortei!
- Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar!
-Ah... é, é?! Não acredita? então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá vendo?... e está se mexendo!
- Pára com isso, menina! Não tá vendo que você cagou em cima de um sapo?

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O camarada tava há dois meses fora de casa, dirigindo caminhão pra cima e pra baixo, sem ver sequer um rabo de saia. Perto de Pelotas, avistou uma placa na estrada:
SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, A 200 M.
Diminuiu a velocidade e foi tocando, pensativo. Mais adiante, avistou outra placa:
SÍTIO DO CACHORRO CHUPA PAU, AQUI. Ele freou, pegou o acostamento e entrou.
Encontrou uma bichinha, na varanda de uma pequena casa.
- É aqui o Sítio do Cachorro Chupa Pau?
A bichinha olhou o cara de cima a baixo, comendo com os olhos.
- É sim! Disse ela, toda fresquinha.
Deu umas palminhas na perna e chamou o bicho:
- Vem cá Totó, vem cá.
Um pincher todo pintado de cor de rosa apareceu saltitante:
- Põe prá fora, pediu a bichinha ao cara
Ele não se fez de rogado. Abriu o ziper e colocou a manguaba à mostra.
A bichinha virou pro cachorro e ordenou:
- Chupa Totó, chupa!
O cão nem se moveu. Ficou balançando o rabo de um lado pro outro, olhando a salsicha daquele estranho. A bichinha ficou irritada:
- Chupa Totó, chupa!
Mas o cão, nada.
Impaciente, a bichinha pegou no pau do cara, olhou pro pincher e disse:
-Seu cachorro malvado, é a última vez que eu vou te ensinar, viu?

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O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu querido? - pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, não! - fez a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles?
- Foi despedido também!

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O marido valentão chega em seu apartamento e pega a mulher no flagra, transando com um cara em sua própria cama. Totalmente fora de si, saca o revólver e dá dois tiros em cada um. Como a raiva ainda não passara, apesar de ver os corpos estrebuchando, vai até a cozinha, apanha uma faca, corta fora a xoxota de sua ex-companheira e atira-a pela janela.
Nesse exato momento, duas bichas estavam passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo despencando do céu.
- Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror!
- Mata, Mata!

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Duas bichinhas estavam trancafiadas no apartamento, no maior tédio:
- Ai, que podemos fazer, hein ? Que dia chato !
A outra teve uma idéia:
- Vamos tomar uma injeção ?
- Injeção ? Você está doente, queridinha ?
- Não...mas a gente toma injeção para qualquer coisa...
- Por que ?
- Ai, é que eu to louca de vontade de mostrar a minha bunda para alguém !

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Um jovem arqueólogo que foi mandado para o Oriente Médio para acompanhar uma escavação. Foi recebido por um colega que foi logo garantindo:
- Vc vai adorar isso aqui. Nas sextas-feiras à noite, a gente compra umas caixas de cerveja e se diverte às pampas.
- Ah, é ? Acontece que eu não bebo.
Comentou o recém-chegado, meio sem graça. O colega, porém, estava entusiasmado:
- Pois saiba que nos sábados nós trazemos um ônibus cheio de garotas lá na cidade, e fazemos uma verdadeira orgia.
- Orgia ?! Olha, isso não faz bem o meu gênero, eu acho - Cortou ríspida e secamente o recém chegado.
- Sei - pensou o colega. E, após uma curta reflexão, perguntou secamente:
- Escuta, vc por acaso é bicha, é ?
- Claro que não - respondeu grosso o jovem arqueólogo.
- Ah... - lastimou seu colega - então acho que vc não vai gostar do programa de domingo.

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A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito Amor!