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Dois homens estavam á deriva em em um bote salva-vidas depois de uma fuga dramática de um barco em chamas. Ao mexer nas provisões do bote um dos homens se depara com uma velha lâmpada. Esperando secretamente que um gênio aparecesse, ele esfregou a lâmpada vigorosamente. Para sua surpresa um gênio realmente apareceu. Este gênio em particular, no entanto, disse que só poderia conceder um desejo, e não os três habituais. Sem se preocupar muito o homem gritou:
- Transforme todo o oceano em cerveja !
Imediatamente o gênio bateu palmas e todo o oceano se transforma na melhor cerveja jamais bebida por mortais. No mesmo instante o gênio desaparece. Apenas o barulho da cerveja atingindo o bote quebrou o silêncio que se formou, ao passo que os dois homens avaliam a situação. O outro homem olha com cara de nojo para para o que fez o pedido. Depois de um longo momento cheio de tensão ele fala:
- Agora teremos que mijar no bote seu imbecil !

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A velhinha entra no ônibus, vê um cara bêbado, lendo um jornal de cabeça pra baixo e comenta:
- Meu senhor, está de cabeça pra baixo !
E o bêbado:
- ... e mole !

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Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

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O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da
praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu
rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca
uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

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O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que loucura, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp imenso - e
vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro
chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda.
Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda. - Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só' essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá' desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do nego.
- Xo, bosta! XO, BOSTA !

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Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...

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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu e' a coisa mais horrível que eu já vi !!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento !!!
E o bêbado imediatamente responde:
-É, mas amanha eu estou curado !!!

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A freira saiu da igreja, um bêbado sai correndo do bar e deu um murro na boca dela, que foi parar uns 2 metros dali.
ele chegou perto da freira e disse:
-Levanta BATMAM!!!!

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O bêbado vai à igreja e surrupia uma nota de cinco reais de uma bandeja em frente a uma imagem de São Benedito.
- Empresta aí, negão! Depois te pago!
E sai em direção ao boteco, quando um guarda, que tinha visto o episódio bate em suas costas.
- Escuta meu chapa, vá devolver o dinheiro do santo senão te boto em cana.
O bêbado entra de novo da igreja, deposita o dinheiro no lugar onde estava e reclama:
- Pô, negão! Qualé a tua? Eu falei que ia devolver, não precisava dar parte na polícia!

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Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

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Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!

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"Cerveja como são as coisas...
Você não me conhaque,
não sabe de onde eu vinho
por isso, não me Campari !

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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

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Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana prá hoje!

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