Havia três morcegos em cima de uma árvore disputando qual era o mais fodão.
O primeiro desceu num rasante e voltou com a boca toda cheia de sangue e os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu? Ele logo respondeu:
- Tá vendo aquele cachorro lá em baixo, chupei ele todinho.Todos ficaram espantados!
O segundo empolgado deu um rasante e voltou com a boca e os beiços todo cheio de sangue e então os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu?
- Tá vendo aquele cabrito ali em baixo, chupei ele todinho!
O terceiro mais empolgado que os outros dois desce num rasante e volta com o corpo inteiro de sangue, os outros espantados então perguntaram:
- O que é que aconteceu?
- Tá vendo aquele muro ali na frente?
- Tamo - responderam ambos.
- Eu não vi!!

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Diz que uma condessa processou um cara porque ele a chamou de porca. Após a sentença e o pagamento da multa, o cara perguntou pro juiz:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Exatamente.
- Mas se eu quiser chamar uma porca de condessa, não tem problema, né?
- É óbvio!
Aí o cara se virou para a condessa para se despedir:
- Boa tarde, condessa. E foi embora.

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Um lindo casal de pelicanos estava observando uma tartaruguinha,
que subia o máximo possível na árvore e em seguida pulava,
estatelando-se no chão, para paciente e vagarosamente fazer
tudo de novo. Lá pela terceira vez que isso ocorria,o pelicano comentou:
- É, querida, acho que está na hora de contarmos que ele é adotado!

Um certo homem era superdotado.
Tinha um membro de 50 cm, e isso o incomodava um pouco.
Além de atrapalhar na calça, toda vez que ele tinha uma
ereção, quase desmaiava, de tanto sangue que
era necessário. Então, ele, preocupado, foi ao médico
para ver se podia diminuir o instrumento.
- Infelizmente, isso não poderá ser feito, senhor.
Tenho poucos recursos e, mesmo se tivesse, esse
tipo de cirurgia tem em torno de 10% de sucesso. É muito perigoso!
O médico, que acreditava muito nesses negócios de
saravá, aconselhou ao paciente que procurasse um
pai-de-santo que morava no RJ. O cara foi. Depois de muito
estudar o caso e de fazer muitas orações e meditações,
o pai-de-santo concluiu:
- O senhor terá que procurar um sapo. Só existe uma
espécie dele e ela está na Amazônia. Vá até lá e o bicho
irá lhe dizer alguma coisa, que eu não sei o que é. O senhor
vai ter que descobrir.
Lá foi o homem. Acampou lá. Trinta dias e trinta noites.
Nada de sapo. Quando ele estava quase desistindo, deitado
numa rede, analisando a fotografia que o pai-de-santo deu
a ele do sapo, o tal pula bem na frente do cara.
Rapidamente ele se mune de rede e agarra o sapo.
- Bem, o cara falou que eu tenho que colocar meu
membro para fora.
Então ele fez isso. Agarrando o sapo com as duas
mãos e olhando nos seus olhos, esperou que ele falasse.
Nada de sapo falar. Ficava só coaxando.
O homem se irritou e disse:
- Fala, sapo!
- Não! - respondeu o bicho.
Ao dizer isso, o homem percebeu que seu membro
havia encolhido dez centímetros.
Feliz com isso pediu de novo:
- Fala, sapo!
- Não! - mais dez centímetros.
- Beleza! Estou com 30. Só mais uma vez e
eu fico com o tamanho ideal: 20 cm.
-- Fala, sapo!
-- Não, não e não!

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Essa aconteceu no Rio Grande do Norte...
Um garotão 25 anos, boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte.
Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá prá beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas passados três meses o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi prá beira do rio.
Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e crau na pobre jumentinha.
Foi quando escutou um oooohhh..... Vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta e só prá atravessar o rio. O puteiro e do outro lado!

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O alemão foi fazer turismo no Pantanal e ficou apaixonado pelo Tucano.
No dia de sua volta, resolveu comprar um exemplar para levar para a Alemanha.
Chegou para o porteiro da Pousada em que estava hospedado contou o seu desejo, mas não se lembrava do nome do pássaro.
- É uma bicha bonita, de bica grrande! - explicou.
- Ah! Já sei - respondeu o porteiro e o conduziu para os fundos da pensão onde estava pastando um Jegue.
- É esse daí? - perguntou apontando para o jegue.
- Non... non ser este! - respondeu o alemão, todo decepcionado.
- Mas, esse é o único animal de pica grande que eu conheço!
- Non, non! O bicha que eu querrrer tem pena...
- Ah! Então não é esse mesmo! Este daí não tem pena nem da própria mãe!

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O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada no seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!

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Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas e quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da jóia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

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Um bando de macacos resolveu viajar, e dada a distância, eles pegaram uma carona com um jegue.
Quando já estavam mais ou menos na metade do caminho, o pobre jeguinho se excitou e parou, então um dos macacos resolveu descer e ver o que havia acontecido.
Ao olhar debaixo do animal, gritou:
- Desce todo mundo que o Cardã quebrou!

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O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
- Vamos dar uma?
E ela:
- O quêêê?
- Vamos dar outra!

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O ratinho casa-se com a Elefanta e em plena Lua de Mel quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
- Uaaaaaaauuu! - grita a Elefoa.
- Desculpe, meu amor - intervém o ratinho todo orgulhoso. - Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!

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Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo.
Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia.
Até que um dia, levantou de mal humor e quando passou diante da gaiola do papagaio este resmungou:
- Bom dia, seu filho da puta!
Furioso ele atirou o pobre animal dentro do freezer.
Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo ouviu o papagaio se desculpar:
- Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante, me emendarei e nunca mais tornarei a dizer um palavrão sequer.
Feliz da vida, o homem pegou o papagaio e já ia colocá-lo em sua gaiola, quando ouviu:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou.
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

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Você sabe o que é que um elefante africano usa como vibrador?
- Um pigmeu epiléptico!

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O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
- Desculpe! É que eu não te vi... sou cego!
- Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... também sou cega.
Que tipo de animal é você?
- Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
- Quero! Hummm... você é macio... fofinho... tem orelhas longas... focinho pequeno... já sei! Você deve ser um coelhinho!
- Que legal! E você, que bicho você é?
- Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
- Legal! Hummm.... Você é grosso... frio... duro... escorregadio... Acho que você é um advogado!

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Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme.
Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!

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