但一句「愈來愈不開心」﹐讓我知道其實什麼都不算什麼﹐這個年頭﹐會跟你坐上三個多小時､祗想為替你分憂解困､舒緩壓力､作分析引導的同事們﹐買小見小了吧？

可是圍繞在我身邊的﹐盡是這樣的人。

沒有什麼竅門﹐這很明顯是欣賜。付出很少﹐得到的卻是數之不盡﹐我當然知道自己無比幸運。

免得節外生枝﹐苦水﹐還是吐完便算了。

祗是小小的衝擊﹐算不上是什麼挫折﹐經歷的次數是頻密了些﹐但還算悲喜交雜﹐所以我想我還是能忍受的﹐何況暫時仍然在被支撐著。肯定有個限期的﹐那時候﹐就很難說了。

被接納了﹐是喜出望外的﹐但同時亦感覺到某些意識好像漸漸失去了﹐對自己的位置有點模糊了﹐有點忘形､有點兩難。無論如何﹐憑感覺走下去﹐是我所能做的也是我想做的﹐錯了﹐也不會言悔。

Ｈｉｐｐｏ的日記仔裡有一句話很有意思︰『我喜歡你所以待你好﹐我待你好是因為我想你好。』

就是這麼衍淺的。

知道那道牆原來祗是要時間來打破﹐而且終於不再存在。把心裡的疑慮徹底地放下了﹐當然想要更完美的﹐還得靠自己去把握機會。

很想能跟 Ｗｉｌｌｉａｍ Ｈｕｎｇ 一樣﹐理直氣壯地說︰

第三次看《大隻佬》﹐不覺得膩﹐因為本來就很贊同因果之說﹐經過今天﹐就變成深深相信。

更相信的﹐是「最重要是當下種的因」那句。

2004 年的夢想﹕ｓａｙ  ｙｏｕ'ｌｌ  ｂｅ  ｍｉｎｅ∼

因為(又)有了新目標﹐所以(又)正不時為未來在計劃著。

想到了將來﹐也想到了現在﹐還可以很隨意的改變﹐是因為我覺得我還年輕､還有去冒險的時間､還有將計劃翻來覆去的本錢。

還能這樣子的任性到何時呢？如果一切都不是如我所願的話…

好像漸漸明白到前進了又倒退的矛盾﹐是因為認為多做多錯﹐不做就不會錯吧… 不過﹐這個想法不是在幫助倒退嗎…？不是應該去檢討一下為何曾經做錯嗎？

正是…

慶幸自己還會壓抑﹐唯有是在臉上流露的一絲絲倦意不能掩飾﹐一跟自己親近的人見面﹐苦水就不禁從口裡滔滔湧出､被別人用關心的口吻來詢問近況時﹐就更加是差點要哭出來。

沒有三頭六臂的我﹐真的覺得很吃力… 

身邊的人都愛莫能助﹐但那一點點不著跡的關心和鼓勵﹐已經很雪中送炭。

謝謝…

當然知道箇中原因﹐可是難道就非要經常被這樣子牽動著不可嗎？還是我實在該做些什麼？

其實有時候﹐我覺得自己已經很進取很努力､已經做得很不錯了… 但是為什麼即使前進了﹐還會有倒退的感覺？

不甘被困﹐但逃不掉…

我這個水型掌的人﹐有夠可憐的。

先是工作上。才剛適應了本來負責的﹐在未做到盡善盡美以前﹐就被迫調到另一崗位。要從新適應從頭學起當然困難﹐最困難的﹐是心理上的調整。

然後﹐上月匆忙地安排出國､安排圓夢､匆匆地留下許多難忘的回憶…

還有人際關係上的…

應驗了別人說的犯太歲是指該年的生活會遇上比較多的變動。變動可以是好的也可以是壞的﹐如果沒能妥善地配合或適應的話。

眺望四月的上筍﹐要處理的已經堆得滿滿﹐看來也逃不掉了。

＊四月一日不要當愚人﹐決定了要為今年的 430 定下 10000 和 140 兩個目標。會努力去達成﹐因為民國一九九三年三月七日所留下的回憶﹐讓我感覺這一生是沒有白過了﹐我要繼續追求這個感覺。