Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho
que observava a cena disse:
- Rata, nao comas ja a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois
tu comes a abelha. Ficaras melhor alimentada.
A rata assim fez e, efetivamente, passados alguns
segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A rata preparou-se, entao, para comer a abelha, mas o macho
interrompeu-a novamente:
- Rata, nao comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e
a aranha vai come-la, entao tu comes a aranha e ficaras melhor
alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da
aranha,veio a aranha e comeu-a.
A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o
macho interveio:
- Rata, nao sejas precipitada! Ha-de vir o passaro que comera a
aranha,que comeu a abelha, que comeu a mosca.
Comeras o pássaro e ficaras melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo
apos, chegou o passaro que comeu a aranha. Entretanto, comecou a chover, e
a rata, ao atirar-se sobre o passaro, para o comer, escorregou e caiu
numa poça d'agua.
Moral da historia:
"Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata".

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Estava sentado em frente da sua casa um velhinho muito safado numa dessas
cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam
por ele e diziam bom dia, ele respondia:
- Bundinha, minhas meninas!!
Um dia, uma das moças chegou-se para ele e perguntou:
- Seu Chiquinho, por que que toda vez que nos falamos bom-dia para o
senhor, o senhor responde bobagem para gente??
E ele.
- Por nádegas, minha filha...por nádegas!!!

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Fu, Bu e Chu sairam da China e imigraram para os Estados Unidos.
Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar pra China.

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     - Vamos começar?
     - Não sei, estou com medo!
     - Medo de quê?
     - Medo de doer.
     - Um dia você vai ter que deixar.
     - Acho que não.
     - Confie em mim. Eu vou devagar.
     - Como fico?
     - Nessa posição.
     - Assim?
     - Abra mais um pouco.
     - Ai, está doendo.
     - Aguenta firme, não posso parar
     - Não posso aguentar mais.
     - Abra mais.
     - Está doendo.
     - Vou tirar.
     - Que alívio!
     - Até que não fomos mal.
     - Ai, está sangrando.
     - Sempre sangra um pouco.
     - E se não parar?
     - Claro que para.
     - Como você sabe?
     - Tenho experiência.
     - Está parando.
     - Não disse?!
     - Quando volto pra arrancar o outro dente?

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O que sou eu ?

Este instrumento util encontra-se normalmente na gama dos 20 centimetros de
comprimento. O seu funcionamento e' apreciado por membros de ambos os sexos.
Encontra-se normalmente pendurado ou apoiado pronto para accao instantanea.
E caracterizado por um tufo de coisas peludas numa ponta e por um pequeno
buraco na outra embora hoje em dia o buraco tenda a desaparecer. Quando em
uso, e' inserido, quase sempre de boa vontade, algumas vezes devagar, outras
rapidamente, dentro de um orificio quente e humido onde e' empurrado para
dentro e para fora varias vezes em sucessao, muitas vezes rapidamente e
acompanhado por movimentos do resto do corpo. Alguem que esteja a ouvir
reconhecera certamente o som ritmico e pulsante, resultado dos movimentos
bem lubrificados. Quando finalmente e' removido, deixa para tras uma
substancia sumarenta, fresca e pegajosa, alguma da qual pode ter de ser limpa
das superficies exteriores do orificio e tambem do proprio instrumento.
Depois de tudo acabado e do fluir dos liquidos ter parado, o instrumento e'
devolvido a' sua posicao livre de descanso, pronto para mais um pouco de
accao, esperando atingir o seu brilhante climax 2 ou 3 vezes por dia mas
na maior parte dos casos muito menos que isso.

O que sou eu ?

Como ja devem ter adivinhado, a resposta a esta pergunta e nada mais que
 

         A TUA ESCOVA DE DENTES !!!
 
 

 Uma familia inglesa, visitando num final de semana uma regiao
 pitoresca da Franca, notou que havia uma casa para alugar. Tendo
 todos gostado da casa, combinaram com o proprietario aluga-la para
 passarem as proximas ferias.
 De volta a Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos para a
 viagem.  Enquanto discutiam a localizacao dos comodos, o filho mais
 novo perguntou onde se situava o banheiro.  Como nenhum membro da
 familia soube responder, a mae escreveu ao proprietario,
 solicitando informacoes:

          "Caro Senhor,
          Em nome da familia que ai esteve a semana passada e alugou sua
          casa, solicito informar qual a exata localizacao do WC."

     O proprietario, pensando significar WC a abreviatura da Capela da
     Seita Inglesa White Chapel, respondeu:

     "Prezada Senhora,
     Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se encontra
     a dez quilometros da casa o local a que a senhora se refere.
     Isso e' bastante comodo, principalmente se a familia tem o
     habito de frequenta-lo periodicamente.
     Quando para la se dirigirem, e' importante levar comida para
     permanecer o dia todo. Alguns constumam ir a pe', outros de
     bicicleta ou moto.
     Ha lugar para quatrocentas pessoas sentadas e mais cinquenta
     em pe. Existe ar condicionado, que sempre funciona. Os assentos
     sao de veludo (e' bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar
     para sentar). As criancas ficam ao lado dos pais e todos cantam
     hinos de agradecimento ao momento tao glorioso.  A entrada,
     e' fornecida uma folha de papel para cada um, mas quem por
     acaso chegar atrasado podera' usar a folha do vizinho.  A folha
     deve ser devolvida na saida, pois sera' utilizada durante todo
     o mes.
     Tudo que for recolhido sera' entregue as criancas e pessoas
     pobres da regiao.  Existem fotografos que tiram flagrantes
     para os jornais da cidade, assim todos podem ver seus irmaos
     no cumprimento de um dever tao humano e sagrado."

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    Aqui vai a descricao de uma situacao triste.

    Um estudante ia a passar  em  frente  a  uma loja, e
    acabou  por  comprar  um  par  de  luvas   para   sua
    namorada.   Pediu  a  balconista para embrulhar e foi
    pagar, deixando o embrulho  ao lado de outro igual, so
    que neste ultimo, havia  um par de calcinhas.

    No fim o embrulho foi trocado  e  o  estudante
    enviou-o junto com uma carta que dizia assim:

    Meu amor:

    Sei  que  hoje  nao  e o teu aniversario, mas passei em
    frente  a  uma   loja   e  resolvi  comprar-te  este
    presente, mesmo sabendo que  nao  costumas  usar,
    mas  eram muito bonitas.  Nao sei sao do teu tamanho
    nem  se     gostas   da   cor,  mas  a  balconista
    experimentou   na minha frente e eu gostei muito.

    Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas
    assim  as  maos  entram  com maior facilidade alem de
    deixar os  dedos  mais  livres  para se movimentarem,
    fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.

    A balconista mandou lembrar que  ponhas um  talquinho
    quando as tirar-es  a  fim de evitar o mau cheiro.  Meu
    amor,  gostaria  muito  que   as  usasses,  pois  elas
    cobrirao o que te pedirei algum dia.

    Um grande beijo aonde vais usa-las.

...Evita ver um idiota todos os dias. Parte o espelho.

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Diario de actriz de cinema:
 " Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mao naquele objecto
   maravilhoso, ainda duro e seco.
   Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.
   Ahhh! Como e bom e sensivel, exclamei!
   Naquele instante tive uma sensacao do outro mundo. E ele continuava a
   descer em direccao a minha barriga, e cada vez mais para baixo.
   Ate que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o
   com jeito e senti que escorregava na minha mao..todo molhado.
   Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei
   suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com " Sabonete Lux!! ".
 

 De passagem por Toquio, mesmo sem saber uma so palavra de japones, um
executivo brasileiro, ainda assim conseguiu levar para o hotel uma garota que,
claro, se falava japones.
 Na cama, o orgulho do nosso heroi cresceu ainda mais, pois a garota nao
parou de exclamar : "Machigai ana !" durante a noite toda.
 No dia seguinte, ao jogar golfe com um executivo local, quando este acertou
um buraco de uma so tacada, o nosso homem resolveu surpreende-lo com a
expressao que havia aprendido :
- Machigai ana ! Machigai ana !- berrou.
 Ao que o industrial japones retruncou, intrigado e em excelente ingles :
- Buraco errado, por que ?
 
 

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   Pai e filho vao sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o
   pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar a senhora. Como o
   filho comeca a torcer o nariz o homem nao tem outro remedio senao
   levantar-se ele para dar o lugar.
   Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :
   - Ouve la, tu nao tens vergonha? Foi essa a educacao que eu te dei?
   Porque e que nao te levantaste quando eu te disse para dar o lugar a
   senhora?
   - Ora essa, se nao es tu que tens uma foto com a mae em que ela esta
   de pe e tu estas ali sentadinho que nem um fidalgo ...
   - Pois e. Mas e que quando tiramos essa fotografia, estavamos casados
   ha quatro dias, nem a tua mae se podia sentar, nem eu me tinha de pe !

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