- Sim senhor!
                 - Agora salte!
                 - Desculpe!!???
                 - Disse para saltar ao precipicio, soldado!
                 - Sim senhor!, (e salta)

O Sargento torna a olhar la para baixo, olha durante um tempo e diz:
                 - Cabo Pyetrov!
                 - Senhor!
                 - Mexa-se tres metros para a sua esquerda!
                 - Sim senhor!
                 - Ponha-se assim:

                                            *
                                            |
                                            |
                                            |
                                         O  |
                                      ,-----'
                                      | |  |
                                      | |  |
                                 *----' |  |
                                        |--|
                                        |  |
                                        |--|
                                        |  |
                                        |  |
                                        |  `-----
                                        |
                                        |
                                        |
                 - Sim senhor!
                 - Salte!
                 - Sim senhor! (e salta ao precipicio)

O sargento volta a olhar la para baixo, pensa um pouco e diz:
                 - Soldado Sidorov!
                 - Senhor!
                 - Mexa-se cinco metros a suay ponha-se de cocoras
                 - Sim senhor!
                 - Salte!
                 - Sim senhor! (e salta)

                 O Sargento analiza de novo o fundo e diz:
                 - Alferez Strogoff!
                 - Senhor!
                 - Ponha-se assim:
                                         O
                                 *-----------.
                                        |  | |
                                        |  | |
                                        |  | |
                                        |  | *
                                   ,-----------.
                                   |           |
                                   |           |
Nesse momento pára um jipe perto do pelotão e um capitão levanta-se e grita:

- Sargento Tchebychevich!!!, Esta e' a ultima vez que o aviso,
  vou mandar o senhor a um conselho de guerra se o volto a encontrar
  a jogar TETRIS com os soldados.

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COMPREENDENDO OS ENGENHEIROS

Compreendendo os Engenheiros ( 1 )

Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando um deles disse:
"Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta ?" O segundo respondeu:
"Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando em meus trabalhos,
quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta.
Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: 'Pega o que quiser'".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
"Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido para você!".

Compreendendo os Engenheiros ( 2 )

Um arquiteto, um artista e um engenheiro estavam discutindo se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante.
O arquiteto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para una relação duradoura.
O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério.
O engenheiro disse:
"Eu gosto das duas"
"As duas?!"
"Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas achará que você está passando o tempo com a outra, e você poderá ir à empresa terminar o trabalho!"
 

Compreendendo os Engenheiros (3)

Um engenheiro estava atravessava uma estrada um dia, quando um sapo o chamou e lhe disse:
"Se me beijar, me transformarei em uma formosa princesa".
O engenheiro se inclinou, pegou o sapo e o pôs no bolso. O sapo voltou a falar, e disse:
"Se me beijar para que me transforme em uma formosa princesa, ficarei com você durante uma semana".
O engenheiro tirou o sapo do bolso, sorriu para ele e voltou a pô-lo no bolso. Então o sapo gritou:
"Se me beijar eu me transformarei em uma formosa princesa, ficarei com você e farei tudo o que quiser."
Outra vez o engenheiro pegou o sapo, sorriu para ele e o pôs de novo no bolso. Finalmente o sapo perguntou:
"O que é que está acontecendo? Eu disse que sou uma formosa princesa,que ficarei com você por uma semana e farei tudo o que quiser. Por que você não me beija?"
O engenheiro disse:
"Veja, eu sou um engenheiro. Não tenho tempo para namoradas, mas um sapo que fala, isso sim é interessante !!"

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Se não fosse Thomas Edison ainda estariamos hoje a ver televisão à luz das velas... :-)

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Calinadas de Universitários (só é pena isto ser verdade...)

A Monarquia

- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota. O exame terminou aqui.

Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás".
Universidade privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".

Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933.
Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?"
- "Porque ele é actualmente o presidente português."
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".

Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
 

O Presidente e a Assembleia

No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
 

Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".
 

História

Já numa universidade privada do Porto, durante uma prova oral, um aluno preferiu situar a Segunda Guerra Mundial "no século dezanove". O professor, disposto a levar o caso até às últimas consequências, pede-lhe para se explicar um pouco melhor. Inquebrantável, o aluno responde:
"É mesmo no final do século. Logo a seguir, começa o século XX, em 1950".

1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me por favor o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
 

O Nazismo

Hitler é também personagem histórica altamente controversa nas universidades portuguesas. Três exemplos:
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.

- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.

- Quem foi o grande irnpulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
 - Sim. É a designação hierárquica de Hitler.

 E ainda, numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
 - Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
 - É a Bíblia alemã.

 E um triste destaque:
 - Pode dizer-me o que é um genocídio?
 - É a morte dos genes.
 - Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
 

Geografia e Demografia

Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
 

Economia

Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.
 

Um intervalo de Medicina

Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
 

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Os engenheiros e cientistas nunca ganharam tanto dinheiro como os executivos ou estrelas do desporto, para o provar aqui fica a demonstracao com todo o rigor matematico:

Postulado 1: Conhecimento e' poder (forca)
Postulado 2: Tempo e' dinheiro

Como todos os engenheiros sabem:

Trabalho
-------- = Forca
 Tempo

Como conhecimento=forca e tempo=dinheiro entao temos:

Trabalho
--------= conhecimento
Dinheiro

Resolvendo em ordem a dinheiro obtem-se

  Trabalho
------------=Dinheiro
Conhecimento

Logo quando o conhecimento se aproxima de zero o dinheiro aproxima-se de
infinito qualquer que seja o trabalho realizado.

Conclusao: Quanto menos sabes mais dinheiro ganhas !

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Sa a vida fosse como os computadores...
Camisinha furada    (A)bortar    (I)gnorar    (C)asar

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Papai Noel existe?

Papai Noel dispõe de 31 horas, o dia de Natal, para efetuar seu trabalho (levando em conta os diversos fusos horários, da rotação terrestre, e supondo que a viagem seja feita do leste para o oeste, o que parece lógico). Isto significa 522,5 vistas de domicílios por segundo. De modo prático isto significa que, para cada residência com crianças boas, Papai Noel tem um milésimo de segundo para estacionar, saltar do trenó, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir o resto dos presentes debaixo da árvore, comer o lanche que foi deixado para ele,
voltar pela chaminé, subir no trenó e dirigir-se à casa seguinte. Supondo que cada uma destas paradas seja uniformemente distribuída em volta do planeta, estamos falando aqui de uma distância de 1.200 metros por residência visitada, ou seja, uma viagem total de mais de 110 milhões de quilômetros, sem contar as paradas para fazer o que todos nós fazemos pelo menos uma vez a cada 31 horas.
Isto significa que o trenó de Papai Noel se desloca a 1.046 quilômetros por segundo, 3.000 vezes a velocidade do som.

A carga do trenó acrescenta outro elemento interessante. Supondo que cada criança receba apenas um Lego de tamanho médio (1 kg), o trenó transporta então 321.300 toneladas, sem contar o Papai Noel, que é invariavelmente descrito como obeso. No patamar das vacas, as renas convencionais só conseguem arrastar 150 kg de mercadoria. Mesmo que se conceda às renas voadoras uma capacidade de tração 10 vezes maior que a normal, seria impossível fazer esse trabalho com oito ou nove renas: seriam necessárias 214.200 renas especiais.
Todas essas renas elevam o peso total para 353.430 toneladas, quatro vezes o peso do Queen Elisabeth - e não estamos levando em conta o peso do próprio trenó.
353.000 toneladas viajando a 1.046 km por segundo criam uma resistência enorme ao ar, aquecendo as renas do mesmo modo que o ônibus espacial entrando na atmosfera terrestre. As renas da frente absorverão 14,3 trilhões de joules de energia. Por segundo. Por rena.
Resumindo, elas explodirão em chamas, quase que instantaneamente, expondo as renas adjacentes a danos colaterais severos e criando estrondos sônicos ensurdecedores quando de sua passagem sobre as aglomerações dormentes e serenas. O conjunto inteiro de renas será vaporizado, em menos de 4,26 milésimos de segundo.

Durante este tempo, Papai Noel estará sujeito a forças centrífugas 17.500,06 vezes mais fortes que a força gravitacional. Um Papai Noel de 125 kg (o que parece muito conservador) seria esmagado no fundo do trenó por 2.157.500 kg de força.

Conclusão:
A aparição milagrosa de Papai Noel constitui para os maiores cientistas um fenômeno inexplicável.

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 Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer dúvida, que as computadores sao do sexo feminino,

 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

 3) Mesmo os menores errinhos que você comete sao guardados na memória para futura referência.

 4) A linguagem nativa usada na comunicaçao entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

 5) A mensagem "bad command or file name" é tao informativa quanto,  digamos, "se você nao sabe porque estou com odio de você, nao sou eu quem vai explicar, né?!"

 6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

 7) O computador possui himen.

 8) Processa informaçoes com muita rapidez, mas nao pensa.

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A loira e o Engenheiro

Um engenheiro e uma loira estao sentados um ao pe do outro num longo voo de Lisboa ate Rio de Janeiro (RJ). O engenheiro dobra-se sobre ela e pergunta-lhe se ela queria jogar um jogo muito engracado. A loira esta cansada e so quer dormir um pouco, e portanto ela educadamente responde que nao, e chega-se mais para a janela para dormir. O engenheiro presiste, dizendo que o jogo e' muito facil e muito engracado.
Ele explica como o jogo funciona: "Eu faco-lhe um pergunta, e se voce nao souber a resposta, voce paga-me, e vice-versa."
Outra vez ela educadamente declina da ideia e tenta dormir.
O engenheiro começa a pensar que, se a sua oponente e' uma loira , ele facilmente ganhara' a partida, e por isso ele faz uma oferta diferente:
"OK, e que tal assim, se voce nao souber a reposta voce paga-me unicamente 500$00 escudos, mas se eu nao souber a resposta, eu pagarei-lhe 5000$00."
Isto desperta a atencao da loira e, sabendo que este tormento podera nunca mais acabar se ela nao jogar ela concorda em jogar.
O engenheiro faz a primeira pergunta. "Qual e' a distancia da Terra ate''a Lua?"
A loira nao diz uma palavra, abre a malinha, e tira uma nota de 500 paus,e da'-a ao engenheiro.
Agora, e' a vez da loira. Ela pergunta-lhe, "O que sobe uma colina com tres pernas e desce com quatro?"
O engenheiro olha para ela baralhado. Ele tira o seu computador portatil e procura em todas as suas referencias. Ele liga-se ao telefone de bordo atraves do modem e pesquisa a Net. Frustado, ele manda e-mails para todos
os seus colegas de trabalho e amigos que conhece. Tudo sem nada descobrir.
Depois de uma hora, de procura pela resposta ele fiinalmente desiste. Ele acorda a loira e da'-lhe 5000$00.
A loira educadamente aceita os 5 contos e volta-se para dormir mais um pouco.
O engenheiro, que esta mais do que lixado, acorda-a e pergunta, "Bem, entao QUAL e' a resposta?"
Outra vez sem dizer um palavra, a loira puxa a sua malinha, e da' ao engenheiro 500 paus, e volta a dormir.

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Servidores que estais conectados
Reconhecidos sejam os nossos IPs
Venha a nos a vossa rede
Sejam transmitidos os vossos packets
Assim por cabo como por satelite
A conexao nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai-nos as nossas flames
Assim como nos perdoamos as flames dos outros
E nao nos deixais cair a ligacao
E livrai-nos do lag

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Cuidado com os frangos...

O orgao de aviacao americano, o U.S. Federal Aviation Administration, preparou uma belissima home page, infelizmente ja desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.
O apetrecho visa a testar a resistencia do vidro em  situacoes de seguranca tais como em para-brisa de aeronaves, e consiste em uma especie de canhao que dispara um frango morto em direcao ao vidro do aviao em teste.
O disparo reproduz a velocidade com que a ave atingiria o aviao em voo.
Teoricamente, se o para-brisa resistir ao teste de impacto da carcaca,
entao certamente vai aguentar uma colisao com um passaro num voo real. Na pratica, centenas de testes foram efetuados nos EUA para diversas empresas de engenharia.

Estudiosos portugueses que estavam desenvolvendo uma locomotiva super-veloz, encontraram essa home page e se interessaram pelo canhao de frangos, pensando em aplicar a ideia aos para-brisas de seu novo trem hi-tech em fase final de projeto.

Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram o canhao por emprestimo e procederam aos testes.

Logo no primeiro tiro, comprovou-se que o projeto do trem era inseguro - o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, varou a cadeira do engenheiro, feriu dois tecnicos e voou ate o fundo da locomotiva, espatifando-se na parede de tras, deixando um profundo buraco na lataria.
Os lusitanos ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.
Documentaram a cena em detalhes: Gravcao em cameras de alta velocidade, produziram fotos digitais, gravaram depoimentos, elaboraram documentos tecnicos e mandaram tudo para a US-FAA via e-mail, perguntando o que houve de errado.

Os tecnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentacao recebida e
responderam, num e-mail seco e direto: "USEM FRANGO DESCONGELADO".

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Se a MicroSoft construisse automoveis

Bill Gates tera dito que se os progressos conseguidos em materia de precos na informatica fossem igualmente conseguidos no sector automovel, um carro custaria actualmente cerca de 60.000$00. De seguida apresentam-se alguns extractos de um pretenso constructor de automoveis.

De cada vez que fossem adicionados novos sinais de estrada, seria necessario comprar um novo automovel.

De tempos a tempos, ao fazer uma manobra, o motor pararia e nao voltaria a arrancar.
Haveria entao que reinstalar o motor.

Nao poderiamos transportar mais do que uma pessoa de cada vez no carro, a menos que tivessemos um modelo 95 ou NT. E mesmo assim seria necessario comprar assentos suplementares.

Os sinais de alerta para falta de oleo, temperatura, combustivel, travoes e alternador seria substituidos por um unico sinal generico designado por sinal de alerta para "problemas no carro"

Toda a gente teria que comprar combustivel e oleo MicroSoft, sob pena de correr o risco de ficar parado.

O air bag perguntariaao condutor "Tem a certeza?" antes de comecar a encher.

Para evitar que mudassemos de marca de carro, a MicroSoft ofereceria todos os anos um novo conjunto de pneus Explorer gratuitamente.

Os automoveis MicroSoft seriam vendidos de forma standard com um autoradio leitor de cassetes que so permitiria ler apenas cassetes MicroSoft e que só captaria a frequencia MicroSoft FM.

Os construtores de estradas chegariam mesmo a oferecer gratuitamente automoveis MicroSoft.

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O nosso amigo Bill Gates morre, e ao chegar perante Deus, Deus pergunta-lhe:
- Queres ir para o ceu ou para o inferno ?
Bill Gates responde dizendo que quer ver como e' cada um deles.
Chegam ao Inferno, e Bill Gates ve muitas garotas bonitas, em biquini ao sol. Ao ver isto, Bill fica espantado.
Chegam ao ceu, e Bill Gates ve uma data de santos, muitos rios e florestas, e diz:
- E' claro que quero ir para o inferno ter com aquelas garotas bonitas.
Passado algum tempo, Deus decide visitar o Bill Gates para ver como ele estava. Ao encontra'-lo, Deus depara-se que Bill Gates estava todo esfarrapado, todo arranhado, todo partido.
Pergunta entao Bill gates:
- Entao e as garotas ao sol em biquini ?
Responde Deus:
- Ah ! Isso era apenas a versao de demonstracao !!!!!!

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   O que e' que a mulher de Bill Gates diz, logo apos de se despirem, na   noite de nupcias?
   - Agora entendo porque e' que a tua firma se chama MICROSOFT ! ! !

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E a historia do engenheiro que esta fazendo um cruzeiro no Caribe.
infelizmente vem um furacao e o barco naufraga. o engenheiro acaba chegando muma ilha deserta. e, nos quatro meses seguintes, o engenheiro se alimenta de banana e coco, mas nao encontra ninguem com quem conversar. A unica esperanca e um barco passar suficientemente perto para poder salva-lo.
Um dia em que ele esta andando na praia, ele ve um bote chegando. e, nesse bote, uma mulher de fechar o comercio! a mulher chega na praia, e o engenheiro pergunta de onde e que ela vem. ela explica que estava num cruzeiro ha 4 meses e o barco naufragou por causa de um furacao.
- Mas que sorte voce teve! - responde o engenheiro - eu estava nesse naufragio, mas tive que vir nadando ate aqui.
- Realmente - explica a mulher - tive muita sorte. No bote havia uma porcao de coisas que me ajudaram a construir uma casinha. Por que voce nao vem comigo para la? E do outro lado da ilha.
Depois de algumas horas remando, eles chegam numa pequena enseada onde a mulher mora. ela construiu uma bonita cabana com quarto, sala, cozinha e banheiro, e tudo com muito bom gosto.
- Sente-se, vou lhe servir uma pina colada - diz a mulher.
- Jura? Voce conseguiu salvar isso tambem?
eles conversam de como foram esses quatro meses que passaram, cada um no seu lado da ilha. ai, a mulher diz:
- olha, eu tambem tenho um aparelho de barbear. Voce nao quer fazer a barba? ela tem mais de 10 cm!
o homem aproveita e vai ate o banheiro. Com agua e um espelho, ele faz a melhor barba de sua vida.
- Puxa, voce fica bem melhor assim! - diz a mulher. - eu vou ate o quarto vestir algo mais confortavel.
o engenheiro continua tomando sua pina colada quando a mulher volta com a roupa de eva. o engenheiro sente o perfume do corpo dela chegando.
ela se aproxima pelas costas e ele sente o calor do corpo dela irradiando em sua pele, e a boca dela chega perto da orelha dele para sussurrar:
- olha, fazem quatro meses que estamos sozinhos, cada um de nosso lado, voce entende o que eu quero dizer... Se ha algo de que voce tenha vontade, uma coisa que qualquer ser humano de repente precisa,...
o engenheiro interrompe:
- Nao venha me dizer que voce tem uma conexao internet?

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P: Foi um engenheiro ou um arquitecto que criou a mulher ?
R: Foi um engenheiro... Um arquitecto nunca se lembraria de por a zona de lazer ao pe do esgoto!

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O condutor tentava reparar o carro avariado a beira da estrada. Foi entao que se aproximou uma vaca que lhe disse:
- A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu! Logo adiante encontrou uma fazenda, onde contou a incrivel historia a um lavrador.
Este perguntou-lhe:
- Era uma vaca malhada?
- Era
- Ora... Nao ligue, ela nao percebe nada de mecanica.

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    Como sabemos, cada categoria profissional tem um comportamento que a
distingue das demais. A seguir, as respostas que obteriamos de algumas
delas se perguntassemos quanto sao 2 mais 2.

 O fisico - "4,00002".

 O matematico - Sai, e volta duas horas depois com a resposta: "4".

 O engenheiro - "4,0000 +/- 1%".

 O quimico - "Nao sei, pois a regra de tres nao se aplica a esse caso".

 O banqueiro - "4, mais juros de 12% ao ano".

 O politico - "Eu te respondo se voce primeiro me disser quanto eu vou levar nessa empreitada".

 A modelo - "5... Nao, quer dizer, 6".

 O filosofo - "Em termos puramente epistemologicos, precisariamos antes determinar a natureza exata de tal pergunta. Partindo dos pressupostos implicitos, seriamos facilmente conduzidos a um silogismo falacioso, pois,
como afirma Gaston Bachelard, etc.".

 O delegado - Manda logo trazer um suspeito, que aparece todo arrebentado, gritando "E quatro, mas num fui eu nao."

 O psicanalista - Fica te observando em silencio durante dez minutos, e por fim se manifesta: "O que isso representa para voce?".

 A concorrente a miss - "O Pequeno Principe".

 O musico - "Um compasso quaternario".

 O contabilista - "Qual voce quer que seja o resultado?".

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Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do ceu. O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz:

- Pois, tu es um engenheiro. Tu estas no sitio errado.
Entao o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra.
Pouco tempo depois o engenheiro fica insatisfeito com o nivel de conforto no Inferno, e comeca a desenhar e a construir melhoramentos.
Alguns dias depois, ja havia mesas de snooker, campos de Mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro comecava a ser um tipo muito popular.
Um dia, Deus chama o Demo ao telefone, e diz-lhe:
- Entao, o vermelho! Como e que vao as coisas ai em baixo no Inferno?
O Demo responde-lhe:
- Oh, Grandalhao! As coisas estao espectaculares! Nos temos uma mesa de snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe do que e que o engenheiro vai inventar a seguir.
Deus responde:
- O que?? Tu tens ai um engenheiro?? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir ai para baixo. Manda-me o tipo ja ca para cima!
o Demo diz:
- Nao nao! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mante-lo por ca!
Deus diz:
- Manda-me o tipo ja ca para cima, ou eu vou-te mover um processo em tribunal.
O Demo ri-se, Ri-se, rebola-se no chao.. e responde:
- Sim.. 'tas a vontade! E onde e que tu julgas que vais encontrar um advogado??

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  Quem inventou o homem ??? O Arquitecto ou o Engenheiro ???
  R: O Arquiteto, pois se fosse o Engenheiro, nao deixaria um cano de  fora.

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Na antiga Inglaterra as pessoas que nao fossem da Familia Real tinham que pedir autorizacao ao Rei para terem relacoes sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que entao, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K.
(Fornication Under Consent of the King).

Dai a origem da palavra.

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relacoes , F.O.D.A.
(Fornicacao Obrigatoria por Despacho Administrativo).

Quem nao tivesse relacoes tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O
( Por Autorizacao Normativa Este Lar Esta Isento de Relacoes Oficiais).

Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A.
(Processo Unilateral de Normalizacao Hormonal por Estimulacao Temporaria Auto-Induzida)

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O que é um pontinho vermelho na árvore?
Um "morangotango"....

O que é um pontinho azul  no céu?
Um  "Urublue".....

O que é um pontinho rosa no palco?
Pink Floyd.

O que é um pontinho amarelo no céu?
Um yellowcoptero.

O que é um pontinho preto na estrada?
Um calhamblack.

O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
Um greengo.

O que é um pontinho laranja na selva?
Um orangetango.

O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
Pedro Alvares Cabrown.

O que é um pontinho amarelo na cozinha?
Um yellowtrodoméstico.

O que é um pontinho cinza no Windows?
Netsgraype.

O que é um pontinho branco fofinho com um monte de risquinhos vermelhos?
Um bebê brincando com gillete.

O que é um pontinho brilhante em uma vaca?
Um carrapato de aparelho.

O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?
Uma aranha usando aqueles tênis com luzinhas.

O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ?
Uma blacktéria

O que é um pontinho vermelho no rio?
Jacared

O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ?
É uma BROWNboleta.

O que é um pontinho grande azul em uma flor?
Uma BLUEBOLETA.

O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva?
Um YELLOWfante.

O que é um ponto branco na esquina ?
Aspirina prostituta.

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Desportivamente falando, o que são 2 mulheres?
-Uma dupla de ténis...
O que são 5 mulheres?
-Uma equipa de basket...
O que são 11 mulheres?
-Uma equipa de futebol...
O que são 18 mulheres?
-Um campo de golf...

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O que e' que disse o penis policia ao preservativo policia ???

-Cobre-me ... Vou entrar!

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Eram 100 maçaricos q iam para a guerra...
 POrem, um dia antes tiveram q se confessar... Vai o primeiro:
 - Padre, eu comi alface...
 O padre:
 - O filho, isso nao e' pecado.. vai em paz...
 Vem o segundo:
 - Padre, eu comi alface...
 O padre:
 - Meu filho, isso nao e' pecado, vai em paz...
 E assim foi por mais uns tempos...E eis q chega o ultimo. Diz o Padre:
 - Ja' sei, comeste alface!!
 O soldado:
 -Nao, eu sou o Alface!

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A dona irene, ja cinquentona mas ainda gaiteira, diz a uma amiga :
- Gostaria de saber quem e aquele senhor que ha mais de uma hora nao deixa
de olhar para mim.
- E' um antiquario. (responde a outra amavelmente)

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