Azael 09/mar/02
"Necesitas ser mas humilde" "Tienes que dar fruto" "... eso es vergonzoso para Dios, necesitas ayunar y orar" "si amas a Dios vas a subir tu ofrenda semanal" "Sean como Jesucristo" Carlos García se parece a Jesucristo "Sé como Carlos" "Necesitas 3 confirmados diarios" "Ponganse a compartir, en lugar de estar perdiendo el tiempo (platicando tranquilamente)" "No tienes trabajo? Ponte a vender trufas" ...
Cuantas veces escuché esto, cuantas veces me puse a ayunar (hasta una semana), a orar toda la noche, a desgarrar mi corazón hasta casi la muerte, cuantas veces fui a buscar hermanos débiles despues de una reunion de Domingo. Cuantas veces lastimé mi cuerpo, templo de Dios, por hacer todo esto. Cuantas veces, ante mi, sucedieron cosas que me lastimaron, que me hirieron, cuantos discipulos y discipuladores vi caer, cuanto dolor senti entonces. Cuantos enfoques tuve, en cuantas charlas particié, cuantos estudios preparé, cuantas veces fui lider y cuantas veces di clases, santas cenas, y dirigi canciones. Cuantas veces asisiti a reuniones de Lideres de Sector, de Charla, de Centinelas, de Timoteos (con Roberto Arroyo), cuantas veces a tiempos divertidos, y no se diga a tiempos de discipulado (muy cuestionado hoy en dia por lo ocurrido a Kip McKean). Cuantos amigos perdí, y (me atrevere a decirlo) cuantos personajes de los cuentos que solia escribir murieron, cuantos poemas tire a la basura, cuanto pasado, cuanta vida! Cuan deprimido estuve mas de un año despues de caer de la fe, cuanta tristeza, cuanto desazon, cuanta deseperación, aún más, cuanta envidia de mirar la fe sólida que aun poseé mi familia completa que sigue fiel a la Iglesia. Cuantas veces fui humillado por líderes de charla, de sector, de región, por discipuladores, por condiscipulos, cuantas veces se despertó el dulce placer de la lujuria en mis manos y en mis ojos y no hice nada. Cuantas veces desee no haber nacido y morir en un discipulado. Cuantas noches en vela, cuana obscuridad liberada. Cuanta biblia devorada, cuanto dinero regalado, cuanta sobervia y cuanto despotismo vi en muchos. Cuanto cayé. Cuanto dolor hubo.
Mi nombre es Azael (Ulises), estuve en la Iglesia de Cristo 3 años, en los que aprendi mucho a cerca de la Biblia, de la cruz, del discipulado... aprendi, sin duda aprendi, eso es lo que me quedó de positivo. Conocí solo 2 personas que aun admiro, aprecio y quiero mucho, no hace falta decir quienes son, ellos ya lo saben.
Fui lider de charla, centinela, Timoteo (que fue un grupo para entrenar lideres con Roberto Arroyo), lider de equipo, encargado de sector muchas veces; fui baterista de la región norte, de uninorte, fui el que gritaba mas fuerte en las reuniones fui... fui... fui... Perdi 2 años en la preparatoria por dedicarme mas al ministerio, mi vida personal (no espiritual) nunca fue inspiradora, iba por la vida dentro de la Iglesia tratando de agradar a "Dios" cuando en realidad era solo un querer agradar a "el dios que vive en cada uno de los miembros, que podria llamar EGO" creo que los discipulos estan muy preocupados por dar fruto, por bautizar (por restaurar casi no, no sea que se contamine el ministerio), se preocupan MUCHO MAS por la ofrenda de las reuniones entre semana que por la de CASA (ahora llamada HOPE), tiene una idea mounstrosamente egocéntrica a cerca de la exclusividad de derechos para entrar al cielo, una especie de NRDA al cielo, solo entran los hijos de la ICOC. Se que el cielo (si es que hay uno) esta poblado por Budistas, Islamicos, Mormones, Testigos, Cristianos, Evangelicos, Pentecosteses, Krishnas... creo que el cielo es como la tierra: es de quien la trabaja. Yo prefiero mi Infierno, como dice Gibran Kalil "lo amo al grado de no dejar que lo visites". mi Infierno, como lo llaman ellos, es mas honesto, mas VIVO, mas en armonia con el universo entero, mi Infierno es mas luminoso, mas real, mas tierno, mas consolador, mas amable, mas solitario pero menos hipocrita. Mi Infierno no es un Infierno.
En el tiempo que he estado fuera de la Iglesia he visto muchos caer, me han invitado a restaurarme y en una ocasion lo intenté. Estar fuera de la iglesia, en el primer año fue atroz, no podia levantar la cabeza, mi moral estaba deshecha, mi autoestima estaba en el suelo, mi animo estaba agonizando, no tenia ni un solo amigo , porque todos los perdi cuando me hice miembro. Cuando cai de la fe me senti libre, pero en un lugar desconocido, un lugar que habia abandonado hace mucho tiempo y que habia olvidado. Cuando regrese "al mundo" y trate de vivir una vez mas fue mas dificil de lo que crei. No pude hacerlo durante mas de un año. Tenia pensamientos de suicidio, de dolor, de desesperanza y me refugiaba en los libros, en escribir y en una seri de television que (analizada perspicazmente) es como vivir en la ICOC, La Femme Nikita. Ahora, despues de 4 años, me siento mas vivo que nunca, ahora mi vida tiene poderosos motivos para continuar, y no es dinero, no es una novia, no es un hijo, porque nada de eso tengo. ahora no me motiva mi carrera, no me motiva la musica (que amo), ahora hay 2 cosas fundamentales que me motivan a continuar: LA BELLEZA DE EL PLANETA TIERRA Y MI PROPIA EXISTENCIA! Ya no pienso dar la vida por alguien desconocido, pues nadie lo valora como es debido. Ya mi vida es MIA, MI VIDA ME PERTENECE y quiero conducirla como siento que es correcto: HACER LO QUE QUIERA SIN HACERLE DAÑO A NADIE NUNCA. Hay algo particularmente agradable para mi: conocer gente. Esto es muy nutritivo para mi, siempre respetando sus creencias, su fe y sus principios, pues si fuesemos iguales y tuviesemos la misma religion todos en el mundo, no seriamos seres humanos, seriamos robots.
Hay muchas anecdotas y mucho dolor que hubo dentro de la Iglesia que contar, eso es cierto. Y he de contarlo si es necesario y si alguien quiere saberlo. Solo diré una última cosa:
AMO LA VIDA, AMO MI PLANETA Y MI DIOS VUELVE A SER UN DIOS NO CONOCIDO.
Gracias. azael@canada.com
PD: Mi historia puede ser publicada y pueden escribirme para cualquier aclaración, comentario o lo que sea.
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