。○笑話○。

被辭職....
  小瑞在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
  他的朋友很好奇就問他啦......

         友人: 小瑞! 小瑞! 聽說你被fire啦?

         小瑞: 對呀! 怎樣?????

         友人: 怎麼會被辭職呢?

         小瑞: 沒有啊!!只因為我開玩笑說了一句話啦.......

         友人: 喔??? 那你是說什麼啊?

         小瑞: 沒有啦! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!

有一日

有一日，小明爸爸帶小明去老麥食薯條。
小明:爸爸俾D血我點薯條。
爸爸:o個D唔係血，係茄汁呀！
第二日，爸爸同小明捉象棋。
小明話:我要車你！
爸爸就話:o個隻唔係車，係讀"居"。
第三日，爸爸帶小明去酒樓飲荼。
小明:我想食腳！
爸爸:o個D唔係腳，係鳳爪！
第四日，小明係街俾車撞倒。
小明話:做乜用隻"居"撞我隻鳳爪，流到一地茄汁呀!

不懂 ENGLISH

       一個外國人在買電影票時排在一個國中生 後面， 售票小姐因為不會說英

        文， 就請站在前面的國中生告訴後面的外

        國人說： 「現在只剩站票, 看他要不要買。」 國中生就對外國人說， 

        「No seat, you see no see? if see, stand see.」 

      （沒位子了，你看不看？如果要看，站著看） 外國人聽完後，對國中

        生說： 「I don't understand your English.」 國中生

                聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」

在我年少時...

有一個女生,她願意為我失去生命.....她意志堅定地說: 你再纏著我,我就去死.......
在我身處外地時,有一個女生,她願意等我到下輩子.....她溫柔婉約地說: 你想成為我男朋友,等下輩子吧.....
在我窮困時,有一個女生,她願意和我共赴黃泉,.....她眼眶泛紅地說: 你再不還我錢,我就和你同歸於盡........
唉,世間女子何其痴情,郤仍然無法使我駐足停留,至今仍然身影孤單,想來不勝欷噓...........

為什麼會死掉呢?

     這一天,有三個人來到了天堂門口,天使問他們說你們為什麼會死掉呢?       甲說:我也不知道,我那天早上就要遲到了,連衣服都還沒穿好, 就招了    輛計程車要去上班,結果天上掉下一個冰箱, ''轟''的一聲,我就在這裡了. 乙    則說:我更覺得莫名其妙,我那天特地請假要回家給老婆一個驚喜, 就果我還沒踏進家門,就聽到有男人在嘻笑的聲音,我很生氣, 就闖進去,發現那人己不見了,而我看到樓下有一個衣衫不整的男人, 就把冰箱丟下去,砸死了他,而我也被判了死刑. 丙說:我才覺得奇怪,我在剛泡上的妹妹家玩火車過山洞,結果他老公竟然回來了, 我情急之下,就躲到冰箱去,然後''砰''的一聲,我一醒來,就在這了

親嘴
有一天有一個男生對一個女生說:[我好想親親你喔]

女生說:[不要臉!!]

男生又說:[那...那..親嘴好了]

子笨兒
「媽咪，我已經13歲了。」

「我知道啊。」

「那我可以帶胸罩了嗎？」
「不可以。」
「可是姊姊13歲就開始帶胸罩了耶。」
「我說不可以，就是不可以！」
「那麼我可以用衛生棉了嗎？」
「不可以。」
「姊姊13歲就開使用衛生棉了…」
「我說過不．可．以！」
「那我………。」
「給我閉嘴！你這個笨兒子！」

嬰兒
婦產科醫院的候診室裡，幾個準父親焦急地等待著。
『哇!................』
宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
不一會兒，老趙的太太也生了，這次是三胞胎。
「哈！真巧，我是三洋公司的外務員。」

接著....小王的太太生了七胞胎。
「哎呀！我是七喜汽水的經銷商！」

這時，兩個男人臉色大變，充匆匆逃出了醫院。
逃了好遠，兩人驚魂甫定

其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
「我能不跑嗎？ 我是百服寧的推銷員哩！ 你呢？」
「我是萬客隆的總經理！」

果然


某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句。
小明:我先吃水果然後再吃飯。

( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句。

小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....

難分難捨

有一對情侶...那個男的送女孩子回家時....
　 因為氣氛很好...且難分難捨...
　 便在女方家門口吻起她來了....

　 過了一下子...
樓上的燈全亮了...
　 咚咚咚...她老爸下來了...

　 開了門...臉色非常不好的說...
"小子..你..沒經過我的同意和我女兒出去...
　 還這麼晚帶她回來...
　 還在門口做出這種舉動....
這些我都不和你計較........但是....請你不要壓在門鈴上好嗎...."

冷熱食

兩個乞丐冬天出外尋找食物，因為天寒，所以遍尋不著，
突然看到路邊有一堆嘔吐物，在無可奈何下，只好將嘔吐物當食物。
一陣推持下，乞丐甲只好將嘔吐物吃下，但食物一下肚後，
一陣反胃，又將食物吐出，剎時，
只見乞丐乙飛也似的將穢物吃下，
乞丐甲疑惑地問：為何剛剛叫你吃你不吃，現在又吃？
只見乞丐乙回答：因為天冷，我比較喜歡熱食。

老闆與職員

老闆招見一位職員，說道，『你在本公司工作已經一年，
開始時只是負責信件分發，一星期後開始處理銷售事宜，
一個月後升營業部區域經理，僅僅四個月就升上副總裁。
現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，
你覺的怎麼樣？！』
職員說：『謝謝...』
老闆：『沒有其他要說的嗎？』
職員：『謝謝你.....爸爸...』

禮貌

母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。』
母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』

兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。很快地火車停下來.
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。我們期待您下次的光臨。』
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』

麻煩

男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"

賭性堅強

有一天，小東和小月夫妻倆搭小飛機去觀光。
他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，
吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲
他就輸50元。
嗜賭的小東和小月夫婦倆，當下就答應了！
在天空中，只見駕駛員使出渾身解術連翻了
五十幾個觔斗，但是卻不見後面發出一聲哀號。
降落後，駕駛很氣餒得說：「你們真是厲害！」
「嘿嘿！認輸了吧？」
小東說∼「不過跟你說喔，
剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫出來耶！！」

拼圖

小明最近迷上拼圖
一日，他向朋友小華炫耀：
「你看，我只花了五個月，
就完成這幅拼圖！」
小華：「花了五個月？
太久了吧？你怎麼這麼呆啊！」
小明反駁：「哪有？你自己看，
上面明明寫：For 4-7 Years！」
（要拼四到七年）
小華：白癡.............
（適合四到七歲兒童

何處再相逢

大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！
我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀！

都是小華

一位女士申請職業時
老闆問到：妳有幾個小孩？
她回答：十個
老闆問：這麼多啊？那你命名一定很傷腦筋吧？
她回答：不會啊！他們全部都叫「小華」！
老闆問：耶！都叫小華？那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？
她說：那很簡單，我只要叫小華，他們都會過來
老闆問：但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？
她說：那更簡單，我只要連姓一起叫就可以了！

Made in Japan

一天，日本觀光男鮭魚桑，叫了一部計程車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：
「OH∼∼！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very Fast！」

接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：
「OH∼∼！NISSAN(日產)！Made in Japan！ Very Fast！」

就在司機男快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了：
「OH∼∼！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」

終於，到了機場。

「1500元。」司機男說。

「Why so expensive？It's only a short distance！」鮭魚桑驚呼。

司機男：
「OH∼∼！計程車計費表！Made in Japan！Very Fast！」

初學造句的小學生﹐常常造出你意想不到的句子:

難 過-----我們家門前的大水溝很難過。
如 果-----罐頭不如果汁營養豐富。
天 真-----今天真熱﹐是游泳的好日子。
十 分-----妹妹的數學只考十分﹐真丟臉。
從 容-----我做事情﹐都是先從容易的做起。
說 明------爸爸叫我乖一點, 他說明天要帶我出去玩!
先......再......-----我先走了, 再見!
能 幹-----我 們 的 政 府 真 無 能 , 幹 !

另類保險套

百服寧............保險套 保護您

青箭................保險套你無法預料何時你會需要它

媚登峰............保險套 Trust me you can make it

飛利浦............保險套 Let's make things better

Pentium............保險套 Intel inside

可口可樂........保險套 擋不住的感覺

麒麟一番........保險套 呼乾啦

NIKE...............保險套 Just do it

M&M..............保險套 只溶你口， 不溶你手

Konica.............保險套 它抓得住我

麥當勞............保險套 都是為你

HP...................保險套 買得聰明 用得安心

永慶房屋........保險套 這是我們應該做的

中心米............保險套 有點黏但不會太黏

麥斯威爾........保險套 滴滴香濃，意猶未盡

西北航空........保險套 每五分鐘起飛一次

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五燈獎............保險套 五度五關獎十萬

蘇 菲...............保險套 好在有蘇菲，真的好放心

青箭分享........保險套 更多片，可以和更多朋友分享

最佳女主角....保險套 ARE YOU READY

仁山利舒........保險套 又快又持久

乖乖................保險套 好吃， 絕不放手!

病人

一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,
"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,
"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:我想看另一位醫生"。

阿姨母乳

一位婦人抱著BABY到一間婦產科
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓，右揉揉。
對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

新鮮嗎

病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？
醫生一面按病人的腹部，一面問：[那些蠔新鮮嗎？」
我也不知道！
那你剝開蠔殼時肉色如何？
病人：「什麼??要剝開殼吃的?」

內褲的錯

有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦...
就是他常年來都有"偏頭痛"的問題...
於是他去看醫生.
    醫生診斷後告訴他:"你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必割除它..."
這位中年男子考慮了許久,想到他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決
   定忍痛動手術(去勢)! 當他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了,於是     邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家店...
     櫃台小姐說:"帥哥,買頂帽子吧?,您應該戴M號的!",於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴...
男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:"很準確,我平常都是買M號的",
小姐謙虛說:"這是我的專業..."
櫃台小姐又推薦:"那麼,配一件櫬衫吧?您應該穿領口15號的!",
男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:"妳好厲害,我都買15號的襯衫!",
小姐謙虛的說:"這是我的專業..."
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:"那麼,再配一件長褲吧!您應該穿42英吋的!",
男子再度讚歎她的眼力:"小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!!!",
小姐謙虛的說:"沒辦法,這是我的專業..."
最後沒什麼好推銷了,小姐說:"不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!"
男子說:"哈哈....小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的!"
      沒想到小姐告訴他:"如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛!!!".........所以換內褲就好了!!!!!!!!!!!!!!!
男子當場放聲大哭............

危機

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

休假 Vs. 度蜜月

婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！

妻子藥方

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
     醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？

中西醫的不同

有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，
連續看了好幾個西醫醫生都告訴他「你這裡不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。
醫生看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」
「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」
              醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」

口吃

大居在國小任教,長的人高馬大.威風凜凜,只是一緊張講話就會口吃。
一次監考,他發現有一個學生在看小抄.

他氣急敗壞的指著作弊學生吼道:
"你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢作
弊, 給我站起來 ."

語畢,九個學生站了起來……

暑期工

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。 

      某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩， 就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看， 竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。 

      眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕 結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」

神奇吸塵器

一個推銷的吸塵器的sales來到新社區的一戶人家，

他敲了門，一個女人來應門。

在她說話之前，他跑進客廳，立刻把馬糞倒得整個地毯都是。

他說，『女士，讓我試試吧！如果這個神奇吸塵器沒法把馬糞清乾淨的話，

我就把它們全吃了。』

女人說，『可以呀！你要不要加蕃茄醬呢？因為我們剛搬進來，還沒電可以用呢！』

拔得太慢

有一次生物小考，只出了一題：

「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？

結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，

其中兩個人八十分，

他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」

只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」

同屬特技

八十五歲的老婦發現九十二歲的丈夫和另一個女人在床上，

勃然大怒，把他從高樓窗口往外推。

法庭上，法官問老婦有什麼答辯，

她說：「我認為，他這個年紀還能搞那種事，一定也會飛吧。」

自殺與謀殺

一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。

一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，

必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。回家後，她決定跟丈夫分房。

兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，沒想到太太也走出臥房。

她說：「親愛的，我正想下來送死。」

他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。」

搶男友

小芬，小蘭同時愛上了一個男生小明，兩女經談判，最後是小芬獲勝。 

內容如下： 

「小蘭：『我告訴你，我叔叔是議員，我家很有錢， 

我爸是黑道大哥，你根本搶不過我。』 

小芬：『我沒甚麼別的，我只是一個念化學系的人....』」

溫度計

一位年輕貌美的女郎，前往診所看病，護士將她帶入診察室，

叫她脫下褲子，光著屁股趴在病床上。

不久，醫生進來了，只見他從褲子中掏出一樣「東西」，

一下子就插進她的肛門裡。

女病人「啊-----」的一聲坐起身子，大聲罵道：

「你這庸醫，在幹什麼？大色狼！」

醫生很生氣地搖搖手上的東西，說：

「趴下！該死！妳把我新買的溫度計弄斷了。」

加油站的笑話

某日，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油。

因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，

所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。

當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油。

於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」

只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，

而那位加油員卻一臉茫然。

電腦選課

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，

可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：

「陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７。」

這位學生在好奇心的驅使下他按了「５」，

這時只聽見系統回答『退學成功』，這位學生頓時臉色大變。

此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按７嗎？

於是他按下了「７」，

只聽到系統回答：「對不起，非本校學生不得使用本系統。」