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這不是一篇旅遊日誌﹔ 是一個很個人的感受。

也不是 Twins 的一首歌﹔ 是一首我生命的小樂曲。

去年的冬季﹐ 我有幸再回到這一個在十年來我盼望已久的地方。其實落實要回去的一刻雖然興奮﹐ 但很快﹐ 那感覺就轉為討厭。

我發現了自己討厭香港﹐ 很可能是因為一個人。他不是十惡不赦﹐ 也不是香港的恥辱或敗類﹐ 反之﹐ 他是一個有學識深度而感性的男人。

曾幾何時我每天都在幻想能在香港與他一起過的種種﹐ 真的好想好想回去﹐ 卻因為年齡﹐ 金錢﹐ 其他各方面而令所有變成期望。就這樣地懷著這樣的夢一年零八個月﹐ 夢終於被較清醒的一方給粉粹﹐ 而另一方﹐ 祇能順從及尊重。   接下來的那段黑暗時代﹐ 每天仍然懷著同一個夢﹐ 但心知能實現的百分率已漸漸下降。直到去年的秋天﹐ 突然心血來潮﹐ 亦因為有人幫忙鋪路﹐ 自己便決定去實現一下以前的夢想 --- 最少﹐ 到香港是夢想的一部份﹐ 不論有沒有他。

預期是聖誕節走﹐ 九月定的機票﹐ 十月付的款﹐ 十一月的期待﹐ 到十二月的懊惱。十二月﹐ 每天上學放工經過那條橋﹐ 看著那紐約的一切﹐ 我便不想走了。 “為甚麼要去香港﹖ 難道香港可以比上世界聞名的紐約更美﹖ 這個落霞﹐ 這種天色﹐這棟大樓﹐ 我曾經覺得香港會有更好的等著我﹐ 但現在我已知道沒有﹐ 為何我還要去﹖” 或去我怕的其實是﹐ 愛上香港﹐ 會另到我更難受。不可以和香港決絕﹐ 就像不能和他決絕一樣。懷著這樣的心情﹐ 我上機了。

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當我到達了成田機場時﹐ 我看到一班應該是一家人的人在高談﹐ 他們正高聲的說著廣東話。傍晚的成田機場人流並不算多﹐ 當然感覺也滿清靜。我凝視前面這班廣東人說著廣東話﹐ 談和玩的都是時下香港最新的事﹐ 沒有的是﹐ 我並不覺得他們高談濶論得討厭﹐ 反而心頭上突然覺得好興奮﹐ 好像有著那種“進入” 的感覺。他們就好像是一個訊號﹐ 彷忽在說 “Welcome to Hong Kong﹐" 這就是香港時下的年青人對話。那時候的心真的很暖很暖....

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不經不覺﹐ 飛機已到達了香港國機場。著陸後的飛機在跑道上找尋著自己的位置﹐ 而機上的乘客都興奮地向外看。   看著我最喜愛的黃色街燈﹐ 我還以為自己回到紐約。原來某程度上﹐ 是可以跟這個城市有聯繫的。我跟自己說﹐ 這是香港﹐ 這是你渴望以久的香港﹐ 為甚麼你好像不太高興﹖ 我可以在這裡找到共鳴嘛﹖ 我想得到的還在嗎﹖
我感覺到﹐ 好近好近.... 我心情很矛盾。   站在機場的等候區﹐ 我心沈下去。

“以後到機場的你﹐ 會感應到我曾經到過這裡嗎﹖”

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走出機場﹐ 心反而輕鬆了。望著紅色的的士﹐ 只覺得一切好像片場的道具﹐ 或是我幻想的一部份。捏捏自己﹐ 會痛呢....   我人真在香港。   望著天空﹐ 我跟自己說﹐ 我終於可以看著你的天空﹐ 只可惜現在你可能與她也在看著同一個天空呢... 那﹐ 這片天能容下我嗎﹖

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接下來香港的每一樣事都令我嘁嘁稱奇﹐ 小至雞蛋仔的多款口味﹐ 大至八達通的通用及方便程度。   每天都可以看著很多的香港人﹐ 很多說廣東話的人(這是在紐約唐人街都不可能發生的事)﹐ 說著最新的事﹐ 聽著最新的歌。地鐵的淨潔﹐ 巴士內的 Road Show 都成為我的興趣。我比一個三歲的小孩更容易比身邊的一切吸引著。就連在街上行﹐ 我也可以被別人的髮型﹐ 小食或說話內容所吸引。真是奇妙﹗﹗ 想不到中國人可以有這樣的一個圈子。或去這才是真真正正的中國人圈子呢。
當然﹐ 每當我對每一樣事物稱奇之時﹐ 也不忘想起曾幾何時﹐ 你或去會望著同一樣的東西在想些甚麼。所以我對每樣事都加倍留心﹐ 希望可以在他們身上﹐ 找到你的氣息....

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地方雖小﹐ 但香港的確是一個可以能人感性的地方。到處都是我喜愛的黃色街燈﹐ 由十八樓的窗向外望﹐ 這就是你望見的﹐ 這就是你所生活於的﹐ 這就是你的香港。   我呆呆的望著窗口﹐ 突然覺得我明白這個地方。我不需要討厭你所以討厭香港﹐ 或者刻以去討厭香港然後討厭你。香港不是只得你一個﹐ 然而不喜歡你﹐ 我大可繼續喜歡香港。香港和你﹐ 是獨立包裝的。縱然我知道﹐ 將來每次到香港﹐ 都好像更能感覺到我和你相處同一個空間中﹐每次看著一個風景﹐ 每著看著沙田的路牌﹐ 我都感覺到你的近﹐ 但我討厭不了香港這個迷人﹐ 超級適合年青人的地方....

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回到美國的一次意外﹐ 令我發覺我還沒有完全“歸魂”。在自己家的洗手間內﹐ 我竟然把手指狠狠的按下水箱蓋的中間。發然沒有按的之後﹐ 我發了幾分鐘的呆。這是因為香港我所住的地方的洗手間有這個設計﹐ 我才明白到﹐ 我在下意識裡已被你深深的吸引了.... ....

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