¿QUE OCURRE CUANDO: A LA CHAVALA NO LE VIENE LA REGLA?

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?
Pues no es el único momento... El otro día mi novia me dijo:

-Cariño, no me viene la regla...

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro... Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.Ya sé que estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:

-Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

-¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz! Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí! El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

-A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
-A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

-Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
-Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
-A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
-A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
-Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo...
Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

-¿Ya?
-¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:

-¿Ya?
-Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".

"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
-¿Dígame?
-Ommmmm...
-¿Quién es?
-Te pesan los párpados...
-Pero tío, ¿tú estás tonto?
-Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que no colabora".
Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:

-Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
-¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
-Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.

¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío, pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".

Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento...
Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.

EL TURISMO RURAL

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos."-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?" Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas". Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet. y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote. Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de molestar. Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre".Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:"Ummmmmh qué olor a pueblo." ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto". Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:

- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
Y tu marido:
- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo,vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top less en el río. Que espantáis a los mosquitos.

Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

NIÑOS...

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Qué cosa más.... jodida. Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa... Y el más peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzó contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián. Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío?
Y ella me contestó:
- ¡Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, ¿eh?: a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo. Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tú entras en casa, le llamas, "¡Alvarito!", y ves que coger carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación. En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es más difícil salir de mi casa que salir de Cuba. ¿Y la comida, qué? Otro peligro. Tú les intentas dar la papilla y él que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estás perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estómago". ¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV". Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tú todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegué al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita. Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi época eran mucho más peligrosas: ¡salía Franco!"

VOY A DEJAR A MI NOVIA

Quiero que lo sepais tod@s: lo voy a dejar con mi novia. Lo voy a dejar con mi novia. Sí, me va a costar porque es inteligente, cariñosa, simpática... Pero tiene un defecto que no puedo aguantar: está buenísima.

No, con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero uno de propaganda de los All Bran de Kellogg's a un rolex de oro. Sí, porque con el All Bram la gente puede pensar que estoy estreñido, pero, ¡es que coño!, con el Rolex voy cagado...

No, de verdad, de verdad... Estoy todo el día... ¿y si me lo roban? ¿y si me lo joden?... Pues lo mismo me ocurre con mi novia.

Todo empezó un día en la discoteca. De repente la vi y pensé: "Joder (sí, soy sincero, es lo que pensé), parece mentira que esta tía y yo seamos de la misma especie. ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo! Y de repente se gira, me mira, y me guiña un ojo.... Que yo pensé, "¡qué pena!, con lo buena que está y que tenga un tic...!

Pero no, no... De repente se me acerca con los ojos bien abiertos y me dice: "hola, ¿estás solo?". Y yo... "puesss... Solo, solo... Lo que se dice solos..... Sí".

"¿Salimos a la terraza a tomar algo?". Y yo pensé, ya la he pillado, ahora me lleva a la terraza, habrá una cámara oculta, estará Juan y Medio debajo del ficus y dirá: "¡Inocente, inocente!". Y me la cambiará por Jabibi.

Pero no. La verdad es que nos hicimos amigos, intimamos y cuando me despide me dice: "Entonces, ¿me llamas mañana y tomamos un café?". "Vale".

Pero pensad en mí. Yo al día siguiente me levanté, me miraba al espejo y pensaba... "Pero bueno, ¿qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual y yo no me había dado cuenta... A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intenta cobrarme?..."

Lo cierto es que nos hicimos novios. Que, claro, yo al principio flipaba. Decía... "Con dos cojones Pablito, claro. ¡Pero si tú de cerca ganas mucho... Lo que pasa es que no se te habían acercado..."

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita. De entrada tus amigos se convierten en "amigos pivot". Sí, sí, amigos pivot. Están esperando a que tú tengas un fallo para coger el rebote y encestar ellos.

A la calle no puedes ir con una tía buena. En cuanto pasas por una obra es como si hubieses apretado un botón: "¿A dónde vas Blancanieves? ¿Dónde te has dejado a los demás enanitos que vas solo con uno?". Y el de al lado... "¡Mucho conejo para tan poca zanahoria"...

Claro, tú aquí te cabreas. Se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena ya y, y, y... Te callas. Hombre, claro, no te vas a enfrentar a unos tíos que llevan toda la vida tirando tabiques. Y tampoco vas a ponerte a razonar con ellos... "Oyga, por favor, que... Si es con educación. Hombre... Que, que, que tiene novio... Y a lo mejor está por aquí cerca".

Pero lo peor es ir de marcha. Entramos en la discoteca y ella se pone... Es agotador. Ella se pone a bailar, no para, no para, y tú allí, con ella, no la vas a dejar sola con todos esos tíos alrededor. Lo que pasa es que a ti de repente te entran unas ganas terribles de mear. La miras así y dices... "Bueno, a esta tía no se le acaban nunca las pilas! ¡Es como el conejito de Duracell... Dura, y dura, y dura."

Y es que cuando mi chica entra en una discoteca es como cuando el Rey entra en el Congreso... Todos los miembros se ponen firmes.

Y, claro, yo me planteo... "Pero Pablito, ¿realmente te compensa salir con esta chica?". Claro que algunos de ustedes pensarán: "bueno tío, está el sexo". Pues tampoco. No, no, no. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. No. Yo antes de salir con ella aguantaba mis diez minutitos, postura del misionero. Hombre, ahora en cuanto ella se quita el sujetador ni misionero ni leches. Sólo me da tiempo de decir ¡Amén!

Y por eso estaba pensando en dejarlo, claro. Bueno, la verdad es que es tan inteligente, tan cariñosa... ¡Vale! ¡Está buena! Todo el mundo tiene algún defecto...

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