HOMBRES vs. MUJERES

Relaciones
Primero, un hombre no llama a una relación "relación", hace referencia a ella como "aquel tiempo durante el que tenía sexo bastante regularmente con Laura".
Cuando una relación acaba, una mujer llora y vacía su corazón a sus amigas, y escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos cerdos". Luego, continuará con su vida.
Un hombre, por su lado, tiene unos cuantos problemas más a la hora de seguir adelante con su vida. Seis meses después de la ruptura, a las 3 de la madrugada de un domingo, la llamará diciendo "Sólo quiero que sepas que has arruinado mi vida, y que nunca te perdonaré, y que te odio, y que eres una guarra. Pero quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para nosotros dos...." Esto es llamado como la "Te odio/ Te quiero llamada de teléfono en borrachera", que un 99% de los hombres han hecho por lo menos una vez en su vida. Hay grupos de ayuda dedicados a superar esta necesidad masculina, sin embargo, raras veces han surgido efecto.

Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de juegos preliminares.
Los hombres prefieren 30-45 segundos de juegos preliminares. Los hombres incluyen el trayecto hasta la casa de ella en los juegos preliminares.

Madureza
Las mujeres maduran bastante más rápido que los hombres. La mayoría de las chicas de 17 años pueden funcionar como adultas.
La mayoría de los chicos de 17 años aún coleccionan cromos de futbol y se los intercambian entre ellos después de la clase de gimnasia. Este es uno de los motivos por los que los romances de instituto raramente funcionan.

Sombreros
A las mujeres les quedan bien los sombreros, los hombres parecen idiotas.

Caligrafía
Los hombres no decoran sus escritos, ellos sólo dejan caer en el papel toda una serie de garabatos bastante ilegibles.
Las mujeres usan subrayadotes, rotuladores, bolígrafos de colores y hacen el punto de la "i" con una redondita (un corazón si están enamoradas). Sus cartas irán acompañadas de graciosas caras sonrientes :) .... incluso cuando te está dejando, pondrá una cara sonriente al final de la nota....

Cuartos de baño
Un hombre tiene como máximo 7 objetos en su lavabo: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, maquinilla de afeitar, after shave, champú (utilizado indistintamente para la cabeza o el cuerpo) y una toalla del último hotel que ha estado.
La media de los típicos objetos de una mujer en un cuarto de baño es 437 (un hombre no sería capaz de identificar la mayoría de estos objetos).

Revistas
Las revistas de los hombres normalmente están ilustradas con mujeres desnudas.
Las revistas de las mujeres están también ilustradas con mujeres desnudas. Esto es debido a que el cuerpo femenino es una bella obra de arte, mientras que el masculino es una masa peluda y voluptuosa que no debería ser vista a la luz del sol.

La compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita, va a la tienda y compra estas cosas.
Un hombre espera hasta que la única cosa que quede en la nevera sea medio limón y alguna cosa que se está poniendo verde. Después va al supermercado y compra todo lo que hace buena pinta. Cuando llega a la caja, su carro está lleno a reventar, pero esto no le parará para ponerse en la cola de la "caja rápida", por supuesto.

Salir
Cuando un hombre dice que está listo para salir, quiere decir que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estará lista para salir tan pronto como encuentre el otro pendiente, se acabe de poner el maquillaje....

Espejos
Los hombres sólo se mirarán en un espejo si es estrictamente necesario.
Las mujeres se mirarán en cualquier superficie brillante: espejos, cucharas, escaparates, tostadoras, la calva del vecino...

Películas
Para las mujeres, la mejor escena de película es cuando Leonardo Di Caprio besa por primera vez a la protagonista en "Titanic".
Para los hombres, la mejor escena es la patada voladora de Bruce Lee.

Menopausia
Cuando una mujer alcanza la menopáusea, pasa por un periodo de gran variedad de cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y grado de estos cambios varían según la persona.
La menopausia causa en el hombre unas reacciones uniformes: se compra una Harley, una chupa d cuero, unas gafas de sol y carísimos coches deportivos.

El teléfono
El hombre ve el teléfono como una herramienta de comunicación. Utiliza el teléfono para enviar cortos mensajes a otra gente.
Una mujer puede visitar a su mejor amiga durante semanas y al llegar a casa volverá a llamar a la misma amiga y hablarán durante 3 horas....

Direcciones
Si una mujer está conduciendo y se encuentra en un lugar poco familiar y se ve perdida se parará en una gasolinera y preguntará la dirección que busca.
Los hombres consideran esto un signo de debilidad. Un hombre nunca parará para preguntar direcciones. Simplemente conducirá dando vueltas en círculos durante horas diciendo cosas como "mira, he encontrado un camino nuevo para llegar allí" y "Sé que estoy en el barrio, reconozco este Pryca"

Admitiendo errores

Arreglarse
Una mujer se arreglará para ir a comprar, regar las plantas, vaciar el garaje, contestar el teléfono, leer un libre, recoger el correo...

Reuniones
En las reuniones masculinas, los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran las cuestiones de dinero, no entienden de fútbol tanto como se piensan que lo hacen y inventan historia sobre mujeres.
En las reuniones femeninas las mujeres hablan de: sexo. Pero no en abstracto, ellas son gráficas y técnicas y NUNCA mienten.

Lavar
Las mujeres lavan la ropa cada 2 dos días.
Un hombre se pondrá toda la ropa que tiene (incluidos sus pantalones acampanados que se quedaron cortos cuando los lavó hace 8 años) antes de lavar la ropa. Cuando finalmente se queda sin ropa, cojerá toda su ropa sucia, la llevará a la lavandería y esperará encontrar una mujer guapa mientras está allí.

UN NOVIO ENAMORADO(PASOS)

PRIMER MES:
No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora".

SEGUNDO MES:
Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien.

TERCER MES:
Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el culo de la cuñada.

CUARTO MES:
Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro.

QUINTO MES:
Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá.

SEXTO MES:
Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.

SÉPTIMO MES:
Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda las huevos por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada.

OCTAVO MES:
Le reclama a la suegra por la comida, mea con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.

NOVENO MES:
Caga y no tira de la cadena, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina.

DÉCIMO MES:
Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

DÉCIMO PRIMER MES:
Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y preña la cuñada.

DÉCIMO SEGUNDO MES:
Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia!!!

MANUALES PRACTICOS

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES!

NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No.
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy cabreada, IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
CUANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTE BAILE? = Quiero sexo contigo.
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO? = Quiero sexo contigo.
QUIERES CENAR CONMIGO ESTA NOCHE? = Quiero sexo contigo.
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!
EL NUEVO CORTE = Te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy?
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
TE AMO = Necesito sexo YA!!
YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

LOS HOMBRES Y LAS MUJERES

Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las cualidades negativas de ambos, por que no celebrar los aspectos positivos?

Comencemos por las mujeres:

*Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas.
*Las mujeres lloran de alegría.
*Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuanto se preocupan.
*Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos.
*Las mujeres tienen la habilidad de sonreir hasta en los momentos que estan tan cansadas que ni pueden mantenerse en pie.
*Saben como transformar una simple comida en un agasajo.
*Saben estirar al maximo el dinero.
*Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo.
*Las mujeres traen risas y alegría al mundo.
*Saben como entretener durante horas a los niños!
*Son honestas y leales.
*Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada.
*Haran lo imposible por ayudar a un amigo en problemas.
*Las mujeres lloran facilmente ante las injusticias.
*Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey.
*Las mujeres hacen del mundo un lugar mas feliz.

Ahora, los hombres:

*Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas.

SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo.
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8. Trabajo a altas temperaturas.
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante, y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de Prevención e Higiene en el trabajo.
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turnos.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12. Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

HOJA INFORMATIVA DE SEGURIDAD DEL MATERIAL MUJER

Análisis químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 kg. pero varia entre 40 y 150 kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

Propiedades físicas:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

Propiedades químicas:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.

Usos comunes:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

Pruebas:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

Peligros potenciales:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

LA TEORIA DE LA EVOLUCION

Desde los tiempos de Darwin se conoce la selección de especies. Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles. Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta.

Otra forma de llegar al mismo es ver nuestro cerebro como la red neuronal que es, comparémosla por ejemplo con la red de redes, internet. Cuando se establece una comunicación entre dos estaciones, esta será tan rápida como el más lento de los enlaces le permita, lo mismo sucede con nuestras neuronas. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de alcohol elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina mas rápida y eficiente. Además no es un problema el que las neuronas puedan acabarse porque el ser humano solo utiliza el 7% de su capacidad mental, por lo que hay materia de sobra.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc. Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién egresados de las universidades. Solo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. Vayamos a los bares!, Bebámonos litros y litros!. Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.

MANIFIESTO MASCULINO/FEMENINO

LO SIENTO CHICOS, LA VIDA ES DURA.

SE TRATA DE UN MANIFIESTO MASCULINO QUE ME ENVIARON HACE TIEMPO Y AHORA ALGUNA CHICA HA RESPONDIDO.

ASI, LA PRIMERA PARTE DE CADA PUNTO ES DEL MANIFIESTO ORIGINAL Y LA SEGUNDA LA RESPUESTA DE UNA CHICA.

NO TIENE DESPERDICIO.

MANIFIESTO FEMENINO, DE UNA VEZ POR TODAS.

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
Si no te molestas en afeitarte todos los dias, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.
Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos "metafisicos" en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.
Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es mas probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
Alegar "dolor de huevos" para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
Explicate de forma clara (sin usar similes con las jugadas de futbol o la mecanica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
Si las dimensiones de la "zona a rascar" son suficientes como para no necesitar lupa, me dara igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestetica, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una pelicula. No entendere que es un "soborno" para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?
Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas,¿para que coño sirve que sean de aleacion?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo.

POR FAVOR DISTRIBUYAN ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE HOMBRES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LAS MUJERES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUYÁNLO TAMBIÉN A TODAS LAS MUJERES QUE CONOZCAN PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLAS EN LA LUCHA.

FRASES CORTAS

- Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Cielos...Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.
- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- A mí la impotencia me la trae floja...
- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.
- Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98.
- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.
- Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
- Como ser más eficiente con Windows98 (Manual de Desinstalación).
- Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente!
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- El tiempo sin ti es... "empo".
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
- Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantas ventanas!
- Error fatal...(C)achondeo, (R)isa, (I)rritación, (O)stia al ordenador?
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.
- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi

40 razones por las que una partida de rol es mejor que el sexo

1.-Puedes hacerlo comiendo patatas fritas y tomando cocacolas.
2.-No tienes ke esperar a ke la partida acabe para fumar un cigarro.
3.-Pueden participar tus amigos sin ke tu novia crea ke eres un dejenerado.
4.-Se puede parar una partida en cualkier momento y continuarla el día despues.
5.-Si te va mal, siempre puedes culpar a los dados.
6.-Puedes jugar a muchos juegos distintos sin recurrir al Kamasutra.
7.-No es necesario perder tiempo kitándose la ropa.
8.-Se puede jugar con diferentes jugadores sin ke los demás se pongan celosos.
9.-Puedes aguantar toda la noche con una partida.
10.-El master no necesita pegar a los demás para mostrar su autoridad.
11.-No sudas.
12.-No es necesario emplear protecciones especiales.
13.-Se puede jugar a rol cualkier día del mes sin ponerlo todo perdido.
13.-La mesa es una superficie lo suficientemente cómoda para jugar a rol.
14.-Puedes explicar tus batallitas sin kedar como un fantasma.
15.-Si pagas por jugar a rol no se te considera un fracasado.
16.-Se puede jugar a rol facilmente con jugadores desconocidos.
17.-Puedes estar toda la noche jugando a rol con bastante facilidad.
18.-Se puede adkirir una personalidad completamente diferente a la tuya sin ke los jugadores se asusten.
19.-Se puede jugar a rol en casa de tus padres.
20.-Las tiendas venden artículos de rol a menores de edad.
21.-Jugando a rol no necesitas preocuparte por las enfermedades venereas.
22.-Nunca ha habido ningún embarazo indeseado jugando a rol.
23.-No necesitas fingir orgasmos para que los demás jugadores de rol se sientan satisfechos.
24.-Puedes invitar a tus padres a una partida de rol.
25.-No te detienen por enseñar a jugar a rol a menores de edad.
26.-Si no te gusta la partida, puedes decirlo abiertamente.
27.-Independientemente de tu religión (o la de los jugadores) no necesitas esperar a despues del matrimonio para jugar a rol.
28.-Tus amigos no se rien de ti si juegas a rol con jugadores feos.
29.-Tener demasiada experiencia jugando a rol nunca está mal visto.
30.-Las probabilidades de infarto jugando a rol son prácticamente nulas, independientemente de tu edad o estado de salud.
31.-Puedes reutilizar tu material de rol.
32.-Ambientar una partida de rol no implica poner baladas empalagosas.
33.-Cuando acaba una partida de rol, los jugadores no te preguntan si lo han hecho bien.
34.-Se puede jugar a rol en la calle.
35.-En la mayoría de universidades hay clubs de rol, con salas habilitadas para las partidas.
36.-Puedes realizar anotaciones en una partida de rol.
37.-Los jugadores nunca se plantearan si juegas a rol mejor o peor ke con los demás jugadores con los ke ha jugado en su vida.
38.-La gente no se deprime por tener 35 años y no haber jugado nunca a rol.
39.-Puedes contestar las llamadas de teléfono en una partida de rol sin ke los jugadores se kejen.
40.-No necesitas decir "Te kiero" a tus jugadores de rol para continuar la partida.

Diversión en el super...

En el super...
En vez de robar...
Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañer@/mujer/marido/amig@ está disfrutando su momento:

1. Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa la reacción.
5. Mueve una señal de "cuidado-suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
8. Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
9. Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos.
10. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
11. Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12. Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "cogeme, cogeme".
13. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".
14. Metete en un probador y grita muy alto: eh! no hay papel!!!!

GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura:

* Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, el 4, el 5 y el 6.
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente.
* Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
* Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta: nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono, como prefiera. En todo caso, espere el tono.
* Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si usted sufre de pérdida de memora a corto plazo, presione 9. Si usted, etc.
* Si usted tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

De nuevo, gracias por llamar a este Instituto de Salud. Le ha atendido Celia Villalobos, Ministra de Sanidad."

¿¿QUIEN LO DIJO??

¡Abajo las drogas!
(Los del sótano)

Vayamos por partes.
(Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro.
(Stevie Wonder)

¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

El coche nunca reemplazara al caballo.
(La yegua)

Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

No al paro.
(Un cardiaco)

Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

No hay Marx que cien anos dure.
(Lenin)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

X
(Un analfabeto)

Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)

FÓRMULAS CIENTÍFICAS

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta 3, y sonará el telefono.
Aquí se abren dos caminos:
a) Si atiende, era una equivocación.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera de que era un llamada importante.

FORMULA PARA HACER LLOVER:
1. Diga "qué buen día hace, ojalá siga asi".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga a dar una vuelta a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS
1. Llegue a la parada.
2. Espere 20 minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la primera calada,aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.

HACER FELIZ A UNA MUJER ES FÁCIL

Sólo se necesita ser :
Amigo y...
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo muy solvente

De la misma forma hay que poner atención en:
a) No ser celoso pero tampoco desinteresado,
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella,
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por donde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños,
aniversario de novios,
de boda,
graduación,
santo,
menstruación,
fecha del primer beso,
cumpleaños de la tía
y del hermano o hermana más querida,
cumpleaños de los abuelos,
de la mejor amiga...

Desgraciadamente el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza el 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el el primer hijo de puta vividor que encuentre.

Dios dijo: Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS

POR OTRA PARTE, HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL.

Sólo se necesita :

1) Sexo
2) Sexo oral
3) Fútbol

¿QUEDARSE TARDE EN EL TRABAJO?

Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años ha demostrado que:

*Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.
* Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.
* Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.
* Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
* A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
* Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres.
* Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
* Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
* Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana.
* Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.
* Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.
* A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

Moraleja: hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque que follar por la tarde en la oficina, entonces : NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA

LA ECONOMÍA Y LAS VACAS

ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas.
Vendes una y compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMIA ENRON:
Tienes dos vacas.
Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.
Los derechos sobre la leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica.
El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más.
Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas.
No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones.
El publico compra tu toro.

CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas.
Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas.
Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas.
Te pones en huelga porque quieres tres.

CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas.
Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche.
Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas.
Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

CORPORACIÓN ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están.
Te vas a tomar una cerveza.

CORPORACIÓN RUSA:
Tienes dos vacas.
Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas.
Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42.
Las cuentas otra vez y te salen 12.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

CORPORACIÓN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece.
Les cobras a otros por guardarlas.

COPORACIÓN HINDU:
Tienes dos vacas.
Las adoras.

CORPORACIÓN CHINA:
Tienes dos vacas.
Tienes 300 personas ordeñándolas.
Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

CORPORACIÓN GALESA:
Tienes dos vacas.
La de la izquierda esta buenísima...

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.) Más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)

De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como:

6378,0017 Km. * sin(alfa)

Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...

¡¡¡ 118 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente:

¿Qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 118 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?

La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?

¿Qué esquema de juego usan? ¿el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

Si un jugador se lesiona, ¿no se arriesga a morir antes de que lleguen los masajistas?

Al final del partido, ¿pasa el autobus a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos hasta el vestuario?

Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y marca a puerta vacía ¿qué hace? ¿Se pega un tiro cuando descubre que el partido había acabado hace tiempo?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

¿Cuántos asientos hay en las tribunas?

¿Y SI HAY NIEBLA?

EL INSECTO EN LA TAZA DE CAFE

Si un insecto cae en su taza de café...
1. El inglés: tira el café y se marcha de la cafetería.
2. El americano: saca el insecto y se bebe el café.
3. El chino: se come el insecto y tira el café.
4. El palestino asediado: se bebe el café y se come el insecto.
5. El israelí:
a.. Le vende el café al americano y el insecto al chino.
b.. Clama que su seguridad está en peligro.
c.. Acusa a los palestinos de arrojar el insecto en su café.
d.. Alega que Hezbollah, sirios e iraníes defienden los ataques de insectos en masa.
e.. Relaciona los salvajes ataques con el terrorismo palestino, los ataques a los derechos humanos, el antisemitismo, el Holocausto, la Diáspora, el Éxodo y la discriminación del Arca de Noé.
f.. Pide a Arafat que impida de manera inmediata a los insectos que vuelen por el aire y aterricen en las tazas de café.
g.. Vuelve a ocupar Cisjordania y Gaza, vuela viviendas, corta el agua y la electricidad, humilla y aterroriza a civiles, mata y arrasa a cualquiera que se cruce por su camino.
h.. Impone a los americanos más ayuda militar.
i.. Exige a América un crédito de mil millones de dólares a 100 años para comprar otra taza de café.
j.. Reclama café gratis de por vida a la cafetería como compensación.

ENCUENTROS Y PENSAMIENTOS

(Historia basada en miles de hechos reales)

Se encuentran dos mujeres por la calle.

- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes..
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres:

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene,hombre,que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

DATOS CURIOSOS

Es imposible chuparse el codo.

La Coca Cola era originalmente verde.

Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Espadas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.

Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios.
Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

Los mosquitos tienen dientes.

Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas.
Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo.... ¡y no se puede!

¿QUE ES MEJOR HACER FOOTING O EL SEXO?

8 buenas razones para que puedas decidirte:

1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto el sexo da EMOCIÓN a tu vida, hacer footing no.

2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto el sexo desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Hacer footing no.

3.. Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, el sexo fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.

4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.

5.. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.

6.. Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (Joder, que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRÍA DE VIVIR. Haciendo footing ni en broma.

7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.

8.. Después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue TESON e INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal decidle que solo follando se da EMOCIÓN a la vida, se desarrollan el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se escapa del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO. Además descubrimos muchas virtudes como la ALEGRÍA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESÓN y el INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mama que se deje de hostias y que os compre condones ¡A VER SI ESPABILAMOS!

HECHOS CIENTIFICOS

Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención.

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo........)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

El elefante es el único animal que no puede saltar.
* (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)

Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro
* (Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOO !!!!!!!!!!

NUEVAS NORMAS DE EMPRESA

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto vulgar cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Debido a las constantes reclamaciones de aquellos que se ofenden con facilidad, y con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido no tolerar más este tipo de conducta.

Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

-----------------------------------------------------------
Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
-----------------------------------------------------------
Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
-----------------------------------------------------------
Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ESO ME LA TRAE FLOJA.
-----------------------------------------------------------
Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
-----------------------------------------------------------
Usar: Interesante, ¿verdad?
En vez de: ¡¡HOSTIA PUTA!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA!! ¡¡SERÍA MÁS FÁCIL FOLLARSE A UN RATÓN!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¡¡ME CAGO EN LA PUTA DE OROS!! ¡¡NO QUIERO OIR NI UN PEDO DE MOSCA!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ADEMÁS DE CURRANTE, ENCULADO!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡MALDITO BASTARDO INCOMPETENTE!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡VETE A TOMAR POR EL CULO, MARICÓN DE MIERDA!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡JODIDO POR JODIDO, ANTES TÚ QUE YO!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡ME CAGO EN MI SOMBRA!! ¡¡OTRO TRABAJILLO DE MIERDA!!
-----------------------------------------------------------
Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?,¿ JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ESTA VEZ?
-----------------------------------------------------------
Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡ SI Y DE PASO SE LA CHUPO !
-----------------------------------------------------------
Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y VOY BARRIENDO DE PASO.
-----------------------------------------------------------

UNA VIEJA HISTORIA...

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía ya algún tiempo, él nutría un deseo de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto a Birbal, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Amit aceptó el precio.

Al día siguiente, Birbal preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contesto que solamente una saliva muy especial aplicada por un periodo de cuatro horas curaría el mal. Birbal también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Amit.

El Rey Akbar mandó a llamar a Amit inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Amit hizo su sueño realidad.

Satisfecho, Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su lívido estaba satisfecho, él se rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Amit sabía que naturalmente Birbal nunca podría contar al Rey la verdad.

Pero Amit había subestimado a Birbal. Al día siguiente, Birbal para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Amit.

Y el resto es historia...

EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podía hacer y éste le contestó que pusiera un poco de vodka en el agua.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.

No ponga limón y hielos en el copón.

El misal no es un posavasos.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

Existen 10 mandamientos no 12.

Existieron 12 discípulos no 10.

Los apostoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.

No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y los colegas.

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.

No nos referimos a Judas como ese "el hijo de puta ese".

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesus.

El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino".

El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

Judas vendió a Jesus en el sanedrín y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.

El Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.

Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su madre".

La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

Atte: Monseñor.

CÓMO CAZAR ELEFANTES:

MATEMÁTICOS
Para cazar un elefante van a África, sacan fuera todo aquéllo que no sea un elefante, y capturan un ejemplar de aquéllo que queda.

MATEMÁTICOS EXPERTOS
Antes de dedicarse al paso anterior, intentan demostrar la existencia de un elefante (y que la solución existe y es única).

PROFESORES DE MATEMÁTICAS
Demuestran que la solución es única y dejan a los estudiantes el ejercicio de encontrar y capturar el elefante.

PROGRAMADORES
Irán a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1. Ir a Africa.
2. Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza.
3. Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4. Por cada recorrido:
        a. Capturar todo lo que se mueva.
        b. Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
        c. Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.

PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo, para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.

INGENIEROS
Van a África, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.

ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantesirán a cazarse a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada.

ESTADÍSTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo llaman Elefante.

CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida, pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir de caza.

COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aún no han cazado y que serán entregados dos días antes de abrir la veda del elefante.

VENDEDORES DE SOFTWARE
Envían la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.

VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y los venden como elefantes portátiles.

APRENDAN A USAR LOS PARENTESIS:

He aquí el significado de algunos.

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Uno chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo arrugado...

(_o_) Un culo con mucho "kilometraje"....

(_O_) Un culo con mucho mas "kilometraje"

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro...

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro..

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado...

(_%_) Un culo con granitos...

Y no podían faltar... LAS TETAS CIBERNÉTICAS:

(o)(o) teticas perfectas...

( + )( + ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) teticas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

(p)(q) tetas con estrías...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordiditas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras....

( o Y o ) ¡¡¡HUY QUE PAR DE TETAS!!!

UNO DE ALBAÑILES:

Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía debido a la naturaleza de las lesiones, como podía haber ocurrido el accidente. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº1 sobre mi participación en los acontecimientos mencionados "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda" como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción de esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y con, la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a su peso, el barril descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

PROBLEMA INFORMATICO:

Asunto: Consulta Técnica
Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.
En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar? Gracias. Usuario afligido.

RESPUESTA:
Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de Entretenimiento y "Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado "Precauciones", capítulos: "Pago de alimentos y pensiones" y "Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.
Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/Flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje deVacaciones 3.2; también puede usar SiMiAmor 8.0 o LoQueTúDigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale SecretariaConMinifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte. Servicio Técnico.

LECCIONES DE GEOGRAFIA:

GEOGRAFÍA DE LA MUJER:

Entre los 18 y los 20 la mujer es como Africa:
Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles.

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América:
Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:
Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia:
Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva.

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia:
Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia:
Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán:
Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE:

Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU:
Gobernado por un capullo.

LA HISTORIA DEL BARÓMETRO:

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Britanica y Premio Nobel de Quimica en 1908, contaba la siguiente anecdota: Hace algun tiempo, recibi la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que habia dado en un problema de fisica, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Lei la pregunta del examen y decia: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barometro. El estudiante habia respondido: Lleva el barometro a la azotea del edificio y atale una cuerda muy larga. Descuelgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio. Realmente, el estudiante habia planteado un serio problema con la resolucion del ejercicio, porque habia respondido a la pregunta. Correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedia la maxima puntuacion, podria alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y asi certificar su alto nivel en fisica; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugeri que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedi seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debia demostrar sus conocimientos de fisica.

Habian pasado cinco minutos y el estudiante no habia escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenia muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribio la siguiente respuesta: Tome el barometro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio. Calcule el tiempo de caida con un cronómetro. Despues se aplica la formula altura = 0,5 por Aceler.de la G por T al cuadrado. Y asi obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podia retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontre con el estudiante y le pedi que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondio, hay muchas maneras, por ejemplo: Tomas el barometro en un dia soleado y mides la altura del barometro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuacion la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporcion, obtendremos tambien la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿¿y de otra manera?? Sí, contestó, este es un procedimiento muy basico para medir un edificio, pero tambien sirve. En este metodo, tomas el barometro y te situas en las escaleras del edificio en la planta baja. Segun subes las escaleras, vas marcando la altura del barometro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barometro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.

Este es un metodo muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barometro a una cuerda y moverlo como si fuera un pendulo. Si calculamos que cuando el barometro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleracion de la gravedad al descender el barometro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonometrica, podriamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barometro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usandolo como un pendulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesion. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras.

Probablemente, la mejor sea : Tomar el barometro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aqui tengo un bonito barometro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo.

En este momento de la conversacion, le pregunte si no conocia la respuesta convencional al problema (la diferencia de presion marcada por un barometro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) evidentemente, dijo que la conocia, pero que durante sus estudios, sus profesores habian intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, fisico danes, premio Nobel de Fisica en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de atomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoria cuantica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anecdota, lo esencial de esta historia es que LE HABIAN ENSEÑADO A PENSAR. Por cierto, para los escepticos, esta historia es absolutamente veridica.

A la página principal