Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
- Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, que no quiero!
- Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue:
"Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!"
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rapidamente.
El niño, sin comprender el espectaculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacian tu y papa en la cama?" La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!"
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores
posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.
"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.
"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.
El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".
Cuando voy a una boda, todas mis tias y senoras mayores se me acercaban, picandome las costillas entre risas, para decirme:
"El siguiente eres tu,no?..?!?!"
Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales...
Esta comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y despues la lengua.
Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fertil.
Despues de haber pasado un dia...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Leccion aprendida del experimento:
"Mientras bebas, fumes y folles.. no tendras gusanos"!!!!!!
Un anciano de 98 años llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitale contarle una historia: Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza salio un dia tan apresurado de su casa que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.A que no sabe que paso?
- No se. - responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el. - concluye el doctor.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto queria yo llegar....
Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
- Pepe, dime algo dulce...
- Tu puta madre en almibar!
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- Cariño, quieres que te joda?
- Si!
- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor
- Amorfa...
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-Ah si?, y en que equipo juega?
En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop.
Por telefono:
-Telepizza que desea?
-Madalenas no te jode
Este tio borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la policia y le dice:
"Le vamos a hacer la prueba del alcohol"
Y dice el borracho:
"Que pasa que no se lo creen?"
Llega el marido a casa, a las 12 de la noche absolutamente borracho.
Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:
"Pepe! Tu a mi me entierras!"
Y Pepe responde:
"Si, vengo yo como para cavar hoyos..."
Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco
Aquella tipa era tan fea tan fea pero que tan fea que manda su foto por e-mail y la detecto el antivirus.
Me da una caja de preservativos?
Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
Pues eso pal nabo pal nabo
¿Jaimito cuantos globulos rojos hay en el cuerpo?
200
No Jaimito muchos mas
Pueees 4000
No Jaimito
Pueees 7000
No Jaimito di una barbaridad
Me cago en tu puta madre
Acababa de salir de la ducha, la mujer estaba de pie delante de su marido,totalmente desnuda, quejandose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el tipico "no te preocupes,cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo unico que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higienico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.
- "Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer
- "No te preocupes, iran creciendo a lo largo de los años"
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido
- "Que te hace pensar que frotarme un trozo de papel higienico entre mis pechos todos los dias hara que crezcan?"
- "Bueno, te ha funcionado con el culo, no?"
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardin a un tio en bolas corriendo detras de una tia en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tio, te regalo la mira telescopica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
En una fiesta un chaval le pregunta a la chica más guapa:
- ¿Quieres bailar conmigo?
- No sabes que la miel no está hecha para la boca del asno !! -le contesta ella con prepotencia.
El chico le contesta:
- No te había pedido que me la chuparas, sólo quería bailar.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿¿Al ginecosiquiatra??
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido, en el armario.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto!¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo queme quepa otro rollito en el culo...
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papá, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No papá, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda!!
- Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
- Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!
- COMPRA!!
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el): Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco? Pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situacones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? Estas loca!! Ninguna puta vale eso!!
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
- Maria, tráeme una naranja.
- ¿Te la pelo?
- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
¿En qué se diferencian las bragas de antes a las de ahora?
En que las de antes tenias que retirarlas para ver el culo; ahora tienes que retirar el culo para ver las bragas.
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿ Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ¿sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129.
Y allí lee: "Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria".
MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.
Einstein muere y va al cielo, en las puertas del cielo San Pedro le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no sabes la cantidad de gente que quiere colarse en el Cielo. ¿Podrías demostrar que eres Einstein?
Einstein piensa unos segundos y pregunta:
- ¿Podría utilizar una pizarra y tiza?"
San Pedro chasquea los dedos y aparece una pizarra y tiza, Einstein describe con matemáticas la teoría de la relatividad. San Pedro impresionado le contesta:
- Realmente eres Einstein!, Bienvenido al Cielo!"
El siguiente en llegar es Picasso, otra vez San Pedro le pregunta por sus credenciales, y Picasso le pregunta:
- ¿Puedo utilizar la tiza y la pizarra?
San Pedro le contesta:
- Claro todo tuyo!!
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y con unos trazos dibuja un mural. San Pedro asombrado le contesta:
- Seguro que eres Picasso, eres un gran artista. Pasa, pasa y bienvenido!"
Entonces San Pedro mira al siguiente y ve a George W. Bush. San Pedro se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso han demostrado su identidad, ¿puedes tu demostrarla?
George W. Bush mira extrañado y dice:
- ¿Quienes son Einstein y Picasso?
San Pedro se ríe y dice:
- Pasa George.
- Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, ?le das las gracias? - pregunta Pepito.
- ... Pues... no, no siempre...
- Entonces?que es educacion sexual?
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitacion donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mio!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contestó:
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testiculos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitacion donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mio!", dijo el ministro, "qué pasa alli?"
El doctor respondio:
"El mismo problema, pero este es de Sanitas".
Entrevista en la calle:
¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo...
Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-250 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...
Al de un rato, se acerca a otra persona y le vuelve a preguntar:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,...
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,...
Al final de la fiesta, va donde una persona y:
-Cuál es tu Coeficiente Intelectual?
-10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice...: "Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?..."
- Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fué duro, pero ya está. Después me pidieron un mes de castidad.
- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda semana me tuve que abonar a canal +, porque ya no podíamás. La tercera semana vi a mi mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de corazón, tan sexy. No me puede resistir y según estaba con el culo en pompa, la levanté la falda y allí mismo me la follé. Impresionante...
- Pero tío, te echarían de la secta.
- Ya te digo.....y del Pryca.
¿Cuál es la diferencia entre "Preocupación" y "Pánico"?
"Preocupación" es la primera vez que no lo puedes hacer a la tercera. "Pánico" es la tercera vez que no lo puedes hacer a la primera.
Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió toreando) esta con su novia, la primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen...
- Pues no, y a ti te falta un huevo.
- Sí, pero esto fue de una corrida.
- A ver si te crees que lo mío fue de una pedrada...
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
Un señor feudal se marcho a las Cruzadas. Antes de irse, le puso a su mujer un cinturón de castidad, equipado con una afiladísima cuchilla que se disparaba con un resorte. Cuando regreso, años más tarde, reunió a sus servidores y vasallos, y les ordeno bajarse las calzas. Todos obedecieron... y todos tenían el miembro cortado, excepto un humilde siervo de la gleba. El señor lo llamo a su lado, y a los demás les echo una bronca:
- Malandrines, bellacos, felones, bergantes, desleales... !
Luego se volvió hacia el siervo:
- Tu, en cambio, eres un servidor fidedigno, integro y honesto. Pídeme lo que quieras, que te lo concederé!
Y el humilde siervo dijo:
- MI ZENOD, QUIEDO OTDA DENGUA...
-Padre, me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
-Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
-Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
-¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...
Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
- "Debe dejar a su hijo fuera, él no se puede quedar aquí dentro."
La señora responde: - "No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo.
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- "Acabas de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto más conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
- El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
- "y ahora que diablos acabo de hacer"?
El niño contesta: - "ahora acabas de contraer Sífilis, gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte".
Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice: - "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa. - "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos!. Apestan terriblemente!".
El doctor dice: - "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".
En el vagón de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podía quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupé amarillo y la melena a rayas de colores que parecía un arco iris. En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- ¿Quee paaassa, abuelo? ¿Me va a decir que de joven nunca hizo
nada raro?
- ¡Claro que si!, Una vez me follé a un papagayo y estoy pensando si tú no serás mi hijo.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- "¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalan completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Una dama visita a su ginecologo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. sera madre.
Ella muy enojada le dice:
- Jamas yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el medico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde.
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
Dicen que en algun lugar del planeta, existía una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados. Pero lo hacían de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio.
Llegó el día en que castraban a todos los treintañeros y había una fila larga de tipos llorando. Cuando pasa el primero, le preguntan:
- ¿Profesion?
- Carpintero.
Entonces le serraron la minga.
Al segundo le preguntan:
- ¿Profesion?
- Albañil.
Pues a este se la revientan de un ladrillazo.
Llega el turno del tercero:
- ¿Profesion?
- Carnicero.
Pues a este se la cortan con un cuchillo, y así sucesivamente.
Y mientras todos lloraban, ven al último de la fila muriéndose de risa.
Al ver esto, un empleado del gobierno le pregunta:
- Señor, le vamos a cortar la polla, ¿y usted encima se ríe?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se me derrita, . . . ja ja ja ja ja
Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendo a sorbitos su octavo cubata.
- ¿Qué te pasa, Fernando?
- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé?, ¿la que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?
- ¡Si! ¿Qué pasa con ella?
-Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y ¡me contestó que si!
- ¡Estupendo, tío! ¡Enhorabuena! y ¿qué?
- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con celofán, por si acaso... para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?
- Si, claro...¡muy atento de tu parte! y ¿qué?
-Pues que cuando llamé al timbre de su casa y abrió la puerta,llevaba puesta una minifalda y un suéter superescotado...
- Y ¿qué?
-.....pues, ¡que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin un diente!!
Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
* Ya que te encuentro, queria preguntarte:
* Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
* Si, ?por que?
* Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
* Te lo enchufo si quieres..
* Claro ! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
*Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ?Esta bien?
* Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo mas simple.
* Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
* Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
* Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
* Mmm.. no se.. algo mas básico.
* Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por Teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
* No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
*Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
* Y algo mas básico aun?
* Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.
* Mmmm, algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
* Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente, tener algún Master y además se necesita mucha experiencia.
Se encuentran José María Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno. Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. para saber como se quedaba el país despues de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares y Bush le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pago.
José Maria Aznar también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el pais y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 35 céntimos de euro.
Aznar se quedo atónito, pues habia visto el costo de las llamadas de los demas y le preguntó por que era tan barato llamar a España... y el diablo le respondió:
"Mira cabrón...... con las reformas que aprobásteis, teneis a España hecha un infierno..... y, de infierno a infierno, la llamada es local".
Aznar va a visitar una clase de cuarto grado de una escuela primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados.
La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado lider pidió a la clase un ejemplo de "tragedia".
Un niño pequeño se levantó y dijo: "Si un amigo mio esta jugando en la calle y lo atropella un coche, eso es una tragedia". "No", dijo Aznar. "Eso sería un accidente".
Una pequena levanto su mano y dijo: "Si un bus de transporte escolar cae por un barranco y mueren todos sus ocupantes, eso seria una tragedia".
"Me temo que no", sostuvo el Presidente. "A eso podriamos llamarlo una gran perdida".
El silencio crecio en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta.
Aznar los incitó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?"
Finalmente, en el fondo de la clase, un niño pequeño levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el avión presidencial en el que viajan el Sr. Presidente y todo el Gabinete es destruido por un misil, haciendolo añicos, eso sería una tragedia".
"Fantastico", dijo Aznar. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?"
"Si", dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran perdida".
La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital, se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá:
-Mi mamá está agonizando, estuve con ella todo el día, ve tú y fíjate como están las cosas.
A las dos horas el marido vuelve a casa. La mujer le pregunta:
-¿Cómo está mi mamá?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-Tu madre viene a vivir con nosotros.
-¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada- ¿Mamá está mejor? ¿La viste?
-No, -contesta el marido- El médico no me dejó entrar a la habitación, pero me dijo... "prepárese para lo peor..."
Dos amigas viajan a Cuba de turismo sexual y pasan allí 15 días disfrutando de lo lindo, que para eso van.
En el vuelo de vuelta a España, una de las amigas mira a la otra y le dice:
- Por fin juntas!
- Cómo dices? - le responde sorprendida su amiga.
- Por fin juntas! - le repite.
- Qué dices??!! Pero si llevamos juntas 15 días!!
- No, no; me refiero a las piernas!!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
"¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia. "Bien entonces, simplemente sígame" dice al hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.
"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas." Ella extrañada obedece. "Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella. "Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz "Bien,..adelante".
La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene y...tentativamente....
...
...
.., dice: "¿Hola. Mamá, puedes oirme?
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Era verano y hacia un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees tu que diran los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Creerán que me case contigo por dinero...
Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mi, pero es que su padre es rico...
- Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido no vayas a despertar a tu madre.
Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá... sobre18 euros.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-Ya ves..., ¡no vales nada!
El marido le dice a su mujer:
-Me podrias avisar, por favor, cuando tengas un orgasmo?
-Pero cariño,si me dijiste que no podia llamarte al trabajo!
Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rapido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- Por que ? . . Preguntó Maria.
- Porque sos mi primera mujer
- Bueno, que bien, pero entonces yo debería llamarte Peugeot.
- Por que . .?
- Porque eres el numero 406 . . .!
Una pareja está en un restaurante. El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- Ya! La primera vez que te vi, yo también me meé de la risa.
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, que se joda!
Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, me amas?
Y Adán refunfuñando:
- Tengo otra alternativa?
Le pregunta un pequeño a su padre:
- Papá, ¿ por qué te casaste con mamá ?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿ verdad?
Dos amigas que están charlando en una cafetería:
- A ti que te gusta más ¿hacer el amor o la navidad?
- Mujer, lo que se dice gustar, gustar, me gusta más hacer el amor, pero la navidad pasa más a menudo.
Un hombre le dice a otro:
- ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?
- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
- Mama, mama, ya soy mayor, tengo trece años y quiero usar sostén.
- No.
- Pero, mama, que ya soy mayor.
- Que no.
- Pero mama, en el colegio todas las niñas ya llevan.
- Mira Manolo, como sigas así te doy una bofetada.
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y
un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
Estaba un matrimonio de labriegos en el campo recogiendo patatas. En eso que la mujer se agacha, coge dos patatas y le dice:
- Pepe, Pepe, mira como las tuyas.
- ¿De grandes? - contesta el marido.
- No, de sucias.
En clase de párvulos, la profesora les dice a los niños y niñas:
- Hoy vamos a hablar de dónde vienen los niños.
Y cuatro niñas levantan la mano y dicen:
- ¡Seño! ¿Las que hemos follao nos podemos ir al patio ya?
En un autobús lleno a más no poder, un tío empieza a sobarle descaradamente los pechos a una chica. Sorprendida por el descaro, la chica le grita:
- ¡Oiga, ¿no podría meter la mano en otro sitio?
- ¡No me tientes, no me tientes...!
¿En que se parece el sexo y el mus?
Si no tienes una buena pareja te hara falta una buena mano.
Un matrimonio está mirando la tele después de cenar. De repente le dice el marido a su mujer:
- Cariño, tómate una aspirina.
- ¿Una aspirina? Pero si no me duele la cabeza.
- Pues entonces... ¡A FOLLAR!
Están dos vecinos en el bar y uno le dice al otro:
- Mira, te voy a dar un consejo de amigo. Haz el favor de correr las cortinas a eso de las nueve, porqué todos los vecinos vemos como haces el amor con tu mujer.
- ¡No digas tonterías, hombre! A las nueve nunca estoy en casa.
Dos novios en su noche de bodas:
- ¿Qué hacemos? - dice el chico.
- Ni idea - responde la chica.
- El chico llama a su casa: Papá, papá, ¿qué hay que hacer esta noche?
El padre le dice: "Mira, hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipí."
Un rato después la chica llama a su casa: "Mamá, estoy preocupada, mi novio lleva una hora con la cabeza dentro del wáter..."
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
- No, si cuando salen putas ...
Un tío está en la oficina haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si te sabes qué es esto: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Entonces será "boca".
Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico:
- Qué, Pepe, ¿te ha gustado la pajita que te he hecho?
- ¿A quién? ¿A mí?
Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda de animales y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un puticlub y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo. Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal vio el panorama y dijo:
- Nueva casa, nueva madame.
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes.
Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras.
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas... ¡Hola, Joaquín!
Después de estar haciendo el amor salvajemente durante cuatro horas él le dice a ella:
- Jo, María, si llego a saber que eres virgen voy con más cuidado.
- Y yo, si llego a saber que eres tan bruto, me quito los leotardos.
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas.
Hasta que una dice: pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene frios, muy frios, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Y contesta otra: de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan: Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él? Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: no se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera la dicen: Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una fellatio al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y la preguntan: ¿ qué como te fué, se lo hiciste? le gustó? y a tí?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratao de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegao una ostia terrible. Y la preguntan: pero que te ha hecho? no le gusto? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta: no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que ne le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: ¡anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen frios después de una mamada!!.
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia: "Comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "Es simple, hago apuestas".
"Apuestas?", pregunto el Presidente, "que tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
"Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?"
"Por supuesto", respondio el Presidente. "Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas."
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?"
"Por supuesto", respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar, expresando: "Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme."
"Bien, de acuerdo," dijo el Presidente convencido, "25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: "Y ahora que le pasa a su abogado?"
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".