EL ESPEJITO
Uno de Lepe va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
-"¡Coño! ¡A este tío lo conozco!" Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
-"¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!" .
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le sirve la
comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejo y repite:
-"¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!."
Cuando Josefa se da cuenta, le pregunta:
-"Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?".
-"Nada importante, mujer."Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
-"¡Ya sé! ¡Lo conozco de la peluquería!."
Por su parte, Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
-"¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y vaya cara de puta que tiene!".
Gracias, quercus
ALCOHOLEMIA
Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia civil... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de todo.
Esta bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira el guardia civil. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando:
-¡¡¡¡JOPUTAAAAAAASSSS!!!! ¡¡¡¡QUÉ CADA VEZ LO PONÉIS MAS DIFÍCIL!!!!
Gracias, sogame
DOTE PREMATRIMONIAL
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......TE LA CULEAS DE NUEVO !!!!!"
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo,
del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y
dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo.
* Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
* Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas,
además de los 500.000 euros.
* Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto......"
PODEROSO INSTINTO
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"-Marcos" -dice la mujer-" ¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?.
Observa. Le voy a ensenar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre".
Marlene le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"-¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "-Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.
Marcos le dice: "-Es increíble cómo reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver qué pasa".
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitar la ropa y desnudarla: "-Marcos, ¿Qué hago? ... Ayúdame!"
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al gorila que:
1) No tienes ganas;
2) Que te duele la cabeza;
3) Que estás cansada;
4) Que te entienda como mujer;
5) Que estás deprimida;
6) Que solamente te dé un abrazo, etc..."
WÁTER RÁPIDO
Un tío que se estaba cagando entra en un bar y dice...
-el wáter rápido, ¿dónde está? que no me aguanto!
-al fondo a la derecha
va el tío corriendo, le pega una patada a la puerta, se sienta y pega una
cagada que tiemblan hasta las paredes .
Luego, detrás de él, se oye una voz que dice...
-...está ocupado.
HIJOS
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones pues le había costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia. Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va donde el padre con una nueva candidata:
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos se acerca la madre, que le pregunta por su estado. El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí, hijo, ¿y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y... en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no sé cómo decirlo pero... ella también es tu hermana.
- ! ¡Pero Papa, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin.
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Sí, hijo, ¿y quién es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, además es negra.
- ¡Mecagüen..!
- ¡Papá no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven... tu eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana porque Papá de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, ¡y hasta con Marieta!, ¡No puedo más, coño!
- Hijo - responde la madre - cásate con quien quieras que ese tío no es tu padre.
FRANCO RESUCITA
Franco resucita !! Sale de la cripta y topa con un vigilante del Valle de
los Caídos:
- ¡Deje de mirarme como un pasmado y dígame!: ¿quién manda en España?
- Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar...
- ¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la
Guerra en España".
- ¡No! El nieto del periodista.
- ¿Quién es el portavoz del Gobierno?
- Pío Cabanillas.
- ¡Muy inteligente! ¡Sí señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de
Información!
- No, el hijo.
- ¿Quién está de embajador en Marruecos?
- Arias Salgado.
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- ¡No! El hijo.
- ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?
- Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a
Fernández Miranda de esos asuntos.
- ¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!
- ¡No, no, no,! El hijo, Enrique.
- ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas?
- Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es
Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria.
- ¡No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en
Vascongadas.
- ¡Hombre, mi fiel Marcelino!
- No, el sobrino.
- ¿En Justicia quién está?
- Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de
Gante.
- ¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime
Mariscal de Gante.
- ¡No, tampoco! La hija, Margarita.
- Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¿quién está?
- Un buen amigo de los socialistas, Ruiz.
- ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los
socialistas?
- ¡No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón.
- Y en Galicia, dígame: ¿ quién está en mi Galicia natal?
- Fraga.
- ¿El nieto?
- No... ¡el de siempre!
CONTROL DE ALCOHOLEMIA
A un automovilista lo para la Guardia Civil:
-Buenas noches, le vamos a hacer la prueba de la alcoholemia.
-De acuerdo, no hay problema, además no he bebido nada...
-Sí, pero verá tenemos el aparato estropeado, y entonces lo que hacemos es un examen oral de preguntas para saber cómo va Vd.
-De acuerdo, no hay problema.
-Bien pues dígame, si Vd. va por la carretera de noche y ve venir dos faros, ¿Vd. qué diría que es?
-Hombre, pues un coche.
-Ya, sí, pero hay que especificar, un Opel, un Renault, un Mercedes...
-Hombre, pues así sólo no sabría que decirle.
-Bueno, bueno, no vamos muy bien que digamos. Bien otra pregunta, y si ve venir una luz sola, ¿qué diría que es?
- Pues yo diría que una moto.
-Ya, ya, pero especifique, una Honda, una Yamaha...
-Pues no tengo ni idea.
-Pues muy mal, lo siento pero le tengo que multar.
-Bueno Sr. Guardia, y ¿le prodría hacer yo una pregunta a Vd.?
-Sí, sí, pregunte.
-Si Vd. ve de noche en una esquina una mujer con minifalda, provocativa y moviendo un bolso, ¿qué diría que es?
-¡Hombre, pues muy fácil, una puta!
-Sí, claro, pero especifique, especifique, su madre, su hermana, su mujer...
UNA PAREJA VA AL MÉDICO
HABLA EL MARIDO:
Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado espuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí, y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima, y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero, nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano. SABES LO QUE LE CONTESTA EL GINECOLOGO .???????????????-
RESPUESTA:
Gracias de nuevo, Angi
EN EL PORTAL
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer? Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador
LA APUESTA
Este es un señor que ingresaba todos los días en el banco 200.000 pts., así que el director de la entidad, todo mosca, da la orden que si vuelve a aparecer con más pasta al siguiente día, que le hicieran pasar a su despacho. ¡Y cómo no! el tío volvió con más talegos
Le hacen pasar al despacho del jefe y éste va directamente al grano:
- No nos ha pasado desapercibido que usted ingresa todos los días 200.000 cucas... ¿de dónde las saca usted?
- Pues muy simple... Apuesto y siempre gano.
- ¿Y qué apuesta?
- Lo que se me ocurra. Por ejemplo, le apuesto que me puedo comer mi ojo izquierdo.
- ¡Venga ya! No me lo creo.
- ¿Hacen 50.000 pts.?
- ¡Apostadas!
El tío se saca el ojo postizo y se lo come.
- ¡Oh! increíble. Me has ganado. Y parecía tan real!
- Mire, me cae bien. Le apuesto doble a nada que tengo los huevos cuadrados.
- Eso sí que es imposible, venga, 100.000 pts.
Va el hombre y se baja pantalón y calzoncillos.
- Ve como era imposible que los tuviera cuadrados?
- Usted toque y ya verá.
El banquero mosca, le palpa las partes...
- De cuadrados nada, ¡he ganado 50.000 pts!
- Está bien, aquí tiene... pero ¿ve a aquel cajero de allí? Pues le he apostado 200.000 a que usted me tocaba los huevos
Dr. Watson
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso que te dice?
Watson pensó por un minuto...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas,Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo..
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes..
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
Watson, eres un mamón, ¡¡nos han robado la tienda de campaña!!.
Epitafio catalán
Un señor catalán va a poner una esquela en un periódico porque su esposa ha fallecido :
-¿ Que desea que le ponga en la esquela ?
-Ponga : "Monserrat murió"
-Pero, ¡ Oiga, que las cinco primeras palabras son gratis !
-Ah, pues entonces ponga : "Monserrat murió. Vendo Opel Corsa".
¡¡ Curado !!
-¡ Hombre Luis !, ¿ Has dejado ya de ser una persona vanidosa e insoportable como antes ?
-Si, ¡¡ Ahora ya soy perfecto !!
Error en código
Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa
al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error ?, ¿ en qué parte del código ???
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
-En tu ADN
Fallo en teclado 1
QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA??
Fallo en teclado 2
Vndo un tclado qu l hac falta una ltra
Accidente
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
-¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como pasó?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mató, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dió contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y ...
- Por fin se la pegó, no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- Se electrocutó!!!
- No. Como estaba haciendo la barbacoa,llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habian corrido la lona bajo él y rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO C*** MURIO TU PADRE???!!!
- Verás, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.