VITTIGHEDS SIDEN

 

ADVARSEL Nogle vitser ville nogle måske kalde sjofle eller grove ADVARSEL

 

 

• (NY) Det var en brunette der kom op til lægen:
Lægen: Prøv at røre ved din albue.
Brunetten: Av av av av.
Lægen: Prøv så at røre ved dit knæ.
Brunetten: Av av av av.
Lægen: Prøv så at røre ved din ankel.
Brunetten: Av av av av.
Lægen: Ja, du har brækket din finger og farvet dit hår!
(Til dem der ikke forstod denne kan jeg fortælle at det er en blondine vits)
 
• (NY) To vampyrfugle sad oppe i et træ om natten.
Så sagde den ene vampyrfugl "Jeg er meget tørstig", og så fløj den. Lidt senere kom den tilbage med blod i hele hovedet. Den anden vampyrfugl:"Hvor fik du al det blod fra?"
Den første:"Kan du se det træ derovre?"
- "Nej, det kan jeg ikke."
- "Det kunne jeg heller ikke..."
 
• Læreren: "Er der en der kan fortælle mig hvad der menes med at ærlighed varer længst?". Eleven: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig to timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5 minutter.
 
• Uffe Ellemann, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved er flystyrt. De vågner noget fortumlede og opdager at de er havnet i helvede.
Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste kvinde de nogensinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter som ind i helvede og har bylder over hele kroppen. I det samme lyder en dyb rungende stemme:
- Uffe Ellemann, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.
Derefter bliver Uffe Ellemann ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukkes og låses. Poul Nyrup og Mogens Lykketoft står måløse og chokerende tilbage.
Kort efter åbner endnu en dør sig, og en (om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og omsværmet af fluer og andet kravl. I det samme lyder en dyb rungende stemme:
- Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde.
Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukkes og låses. Mogens Lykketoft står nu alene, måløs og chokerende tilbage.
Lidt efter åbner en tredje dør sig, og en kvinde der ligner Tina Kjær umiskendeligt meget kommer til syne. Mogens Lykketoft liver op, og er så småt påvej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:
- Tina Kjær, DU HAR SYNDET..............
 
• En blind mand - og hans førerhund - kommer ind på en bar. Pludselig tager han førerhunden og begynder at svinge den rundt i lokalet, hvilket selvfølgelig får bartenderen til at spørge hvad pokker han laver. Dertil svarer den blinde mand blot: - "Jeg ser mig bare lidt omkring.
 
Tak til Kenneth Jørgensen for følgende (i blåt skrevet) vitser :
• Det var lille Lise og hendes mor, der var på banegården. Pludselig siger lille Lise til moderen: "Se mor, er det ikke en 20'er dernede på skinnerne?"
"Jo, sandelig" svarede moderen, og hoppede ned på skinnerne. Lige i dette øjeblik kom lyn-IC3-toget, og splattede moderen totalt ud over hele banegården. Men lille Lise grinte jo bare - for hun vidste jo godt det bare var en kapsel.
 
• Så var lille Lise i biografen en dag, hvor hun kom til at sidde ved siden af en stor marinesoldat. Midt i filmen spurgte han hende: "Hej, må jeg ikke smage dine popcorn?" "Jo" svarede lille Lise. Straks efter førte marinesoldaten sine store voksne hænder op på lille Lise's små jomfruelige bryster. Men hun grinte jo bare - for hun vidste jo godt at det ikke var der popcornene de var.
 
• Vidste I godt der er Østrogen i øl?
- Jo flere man drikker, jo dummere bliver man, og efter 10 kan man ikke køre bil.
 
• Og så var der lægen, der pillede termometeret ned fra bag øret, kiggede forundret på det, og udbrød: "Men hvor er så min kuglepen?"
 
• Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?
- Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham.
 
• - Hvad er de værste tre år i en blondines liv?
- 1. Klasse.
 
• A very shy guy goes into a bar and sees a beautiful woman sitting at the bar. After an hour of gathering up his courage he finally goes over to her and asks, tentatively, "Um, would you mind if I chatted with you for a while?" To which she responds by yelling, at the top of her lungs, "No, I won't sleep with you tonight!" Everyone in the bar is now staring at them. Naturally, the guy is hopelessly and completely embarrassed and he slinks back to his table.. After a few minutes, the woman walks over to him and apologizes. She smiles at him and says: "I'm sorry if I embarrassed you. You see, I'm a graduate student in psychology and I'm studying how people respond to embarrassing situations." To which he responds, at the top of his lungs, "What do you mean, 200 DOLLARS ?..."
 
• De Syv Små Dværge var blevet uenige om der eksisterede dværge-nonner, så de besluttede sig for at rejse ned til Paven for at få hjælp. I Vatikanet spurgte de Paven om der eksisterede dværge-nonner, men dette var Paven ikke helt klart over, hvorfor han tilbød dem at undersøge sagen. En uge senere rejste de syv små dværge igen til Vatikanet, og spurgte Paven om han havde undersægt om dværge-nonner eksisterede. "Ja", svarede Paven, "Jeg har undersøgt sagen, og dværge-nonner eksisterer IKKE!". Så vendte seks af dværgene sig ned mod Lille Dumpe: "Der kan du selv se, du har bollet en pingvin !!".
 
• En landmand havde et stort problem med en af sine køer, som han ikke kunne få til at tisse. Landmanden sendte bud efter dyrlægen, som kom og kiggede lidt på koen. Pludselig sprang dyrlægen op på ryggen af koen og skreg den ind i øret, hvorefter koen blev så forskrækket at den begyndte at tisse. Efter en uges tid kom landmanden så til København på weekend-tur, gik ind på en fin restaurant, hvor han fik noget godt at spise og en god flaske vin. Efter middagen skulle han lige på toilet, hvorude der en stod mand, som lige var blevet færdig med at tisse, og derfor stod og rystede den lidt. Da landmanden så dette, troede han at denne mand ikke kunne tisse, så han sprang op på ryggen af ham og skreg ham ind i øret. Manden vendte sig forskrækket om, og spurgte hvorfor han gjorde dette. Så fortalte landmanden ham om det problem han havde med sin ko, og hvordan dyrlægen havde kureret det. Derefter sagde manden til landmanden: "Så har du sgu skreget mig i det forkerte øre, for jeg sked i mine bukser!"
 
• En mand havde et 60 cm. langt lem, og det gav ham problemer i visse situationer. En klog mand gav ham det råd at gå ned til søen ved midnat og spørge frøen: "Skal vi giftes?" Det gjorde manden. Frøen svarede "Nej," og i det samme mærkede manden et ryk i sine underbukser. Lemmet var skrumpet med 10 cm. "Ikke nok," tænkte manden, jeg prøver igen i morgen nat. Og igen svarede frøen "Nej" - og igen mærkede manden et ryk. Endnu engang var lemmet skrumpet med 10 cm. Stadig ikke nok. Manden prøvede igen og friede til frøen den følgende nat. Endnu engang svarede frøen "Nej!!" Nu var lemmet på 30 cm. - og manden var næsten glad. Han ville bare prøve en gang til - så måtte det være nok. Endnu engang opsøgte han frøen og friede. Men nu var frøen blevet utålmodig, så den svarede: "Hvor mange gange skal jeg sige det: Nej, nej og atter nej..!"
 
• Er Mogens Glistrup racist?
- Nej, han er mørkeræd!
 
• Et antiscoretrick til fyrene: Du står og taler med en pige oppe i en bar. Du kigger indgående på hende og spørger: - Ville du gå med handsker hvis du ikke havde hænder? Hun svarer: - NEJ? Du ser så på hende og spørger: - Hvorfor går du så med BH?
 
• For at udbrede brugen af kondomer fås de nu ikke alene i mange farver og faconer, men de nyeste har indbygget musik. Først spiller de "Den store mester kommer" og derpå "Den lille nisse rejste"...
 
• - Har du nogen nøgenfotos af din kone? - Hvad er det for tanker!
Nej, selvfølgelig har jeg ikke det! - Jamen, så kan du købe nogle af mig!
 
• Hvad er ligheden mellem en kokospalme og en blondine? - De får begge stor interesse, når de har store nødder
 
• Hvad er ligheden mellem Michael Jackson og en plastikpose? - De er begge livsfarlige for børn.
 
• Hvad er topmålet af larm? - To skeletter der knepper på et bliktag i haglvejr.
 
• Hvad er økologisk sex? - Det er da der, hvor man ikke sprøjter!
 
• Hvad kalder man en måge der er bøsse? - En luftbøsse.
 
• Hvad sagde politimanden til kondomet? - Cover me I´m going in.
 
• Hvorfor begravede man folk i Jylland med røven opad? - Fordi man så kunne bruge dem til cykelstativ.
 
• Hvorfor gør man det så ikke mere? - Fordi der var et røvhul der løb med en cykel...
 
• Musen og elefanten lå og bollede under et palmetræ, da der pludselig faldt en kokosnød i hovedet på elefanten. Elefanten skreg af smerte, og musen sagde: - Ja, det kan jo godt gøre ondt første gang.
 
• Mænds alder: Når de er under 40 er alle lemmer bløde på nær et. Når de er over er alle lemmer stive på nær et.
 
• Sexlivet hos mænd over de 40 er som en mikrobølgeovn. - De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det `ping`!
 
• To kondomer var i byen. Hvem havde det sjovest? - Den af dem som var mest fuld.
 
• To tissemænd var i biografen: - Jeg håber bare ikke de viser pornofilm! - Hvorfor dog ikke? - Nej, for så skal vi stå op under hele forestillingen... '
 
• To tissemænd var på stranden: - Nu går jeg i vandet! - Okay, så passer jeg på pungene...
 
• Tre tosser var til fest på en kro og de blev ret fulde. Senere - da de kom hjem - sagde den ene: "Jeg vil godt vædde om, at de har de har et guld-wc over på kroen". Det trode de andre ikke på, så de gik over på kroen for at spørge: Tossen : - Vi har vædet om at I har et guld-wc. Kromutter: - Benny, nu ved jeg hvem det var der sked i din tuba i går! ---
 
• Lille Ida var en tur i skoven. Så kom der en røver og sagde: "træk dine trusser af." - Men lille Ida grinede bare, for hun vidste godt at han ikke kunne passe dem
 
• Manden mødte sin kone i entreen. Hun var splitternøgen. - "Er du gal? Du skal vel ikke ud sådan der?" - "Jo. Jeg skal demostrere. Jeg vil vise hele byen, at jeg aldrig får noget tøj af dig" - "Så du har tænkt dig at gå hele vejen ned ad Storegade uden en trævl på kroppen?" - "Bestemt." - "Også forbi posthuset?" - "Det kan du tro". - "Nå, men vil du så ikke lige tage det her brev med for mig.
 
• En mand ligger på hospitalet og ringer efter sygeplejersken. Han spørger om han ikke må låne et blad, hvorefter hun skynder sig ud ad døren og kommer tilbage med et pornoblad. Lidt efter ringer han efter hende igen og spørger hvad penis betyder hvortil hun svarer at det betyder slips. Efter det går der ikke lang tid inden han igen ringer efter hende og spørger hvad en orgasme er til det svarer hun at det er når man bliver rød i hovedet. To uger senere bliver manden udskrevet fra hospitalet og skal med toget hjem. Der ser han en mand med et skævt slips og siger til ham: "Deres penis sidder skævt" hvorpå manden bliver helt rød i hovedet. Manden fra hospitalet kigger på ham og siger: "Det er da ikke noget at få orgasme over.
 
• Topmålet af hurtighed er, hvis der lugter af brændt gummi i soveværelset .
 
• Lille per kommer ind til sin far og spørger: "Hvad er forskellen på reelt og potientielt?" Så går faderen sammen med sin søn ind til moderen og spørger: "Ville du gå i seng med Robert Redford hvis du fik en million kr.?"
Det tænker hun lidt over og svarer så ja. Derefter går de ind til lille pers storesøster og faderen spørger: "Ville du gå i seng med Brad Pitt hvis du fik en million kr.?" Det hun svarer med stor iver ja til. "Der ser du søn! Potientielt har vi 2 millioner, men reelt har har vi bare 2 ludere.
 
• Har du forøvrigt hørt at den sidste nye trend blandt de teologistudrende er faget cølibat...???
 De regner ikke med at komme op i noget.
 
• En katolsk og en protestantisk præst har sammen med en rabbiner fået audiens hos paven. Paven siger til katolikken: "Som gejstlig i vores kirke får De lov til at kysse min ring". Så vender han sig med den protestantiske præst: "De er trods alt kristen. Jeg vil tillade Dem at kysse min fod". Derefter vender paven sig mod rabbineren - Men før paven når at sige noget, vender rabbineren sig om og siger: "Jeg ved, hvad De vil sige! Farvel.
 
• Karl Børge var kommet til København med 4-toget. Med sig havde han en adresse i Istedgade. Han gik derom og bankede på døren. Døren blev åbnet af en af "gadens piger". Han blev budt velkommen og de fik ordnet den slags forretninger, som man nu får ordnet hos en sådan "dame". Prisen var 100 kr. (Ja, vitsen er MEGET gammel), men Karl Børge lagde 200 kr. Pigen sagde ikke noget, men tænkte sit. Hun sagde, at han naturligvis var velkommen igen. Han kom igen næste dag ved samme tid, bankede på, blev lukket ind, prisen var stadig 100 kr. Men Karl Børge betalte 200 kr. Hun tænkte godt nok, at han vist ikke var for klog. Han kom igen tredje dag ved samme tid, og hele historien gentog sig, men denne gang kunne pigen ikke holde sin mund. "Du er da vist fra landet af", sagde hun til Karl Børge. "Jo," svarede han. "Jeg er fra Thyrashul (40 km uden for Aalborg)". - "Det var da pudsigt" svarede hun. "Det er jeg også". - "Det ved jeg godt," sagde Karl Børge. "Jeg skulle hilse fra din bror og give dig 600 kr.
 
• Hvorfor er sygeplejersker saa dårlige elskere?
De venter på at hævelsen lægger sig.

---

Tilbage....!