Piadas

• Os Bebes prematuros quando nascem vão para a encubadora...

...e depois saem em forma de cubos.
• -Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.

-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
• O português estava parado em frente a uma loja de R$ 1,99 durante 3 horas seguidas sem comprar nada. A dona da loja se irritou e disse:

- Mas o que você faz aí parado? Não vai comprar nada?
E o português responde:
- Ora pois, estou a pesquisaire os preços!
• Um português veio para o Rio Grande do Sul e durante a visita achou uma carteira de dinheiro. Quando voltou a Portugal contou para todos que no Brasil tudo era fácil. Aí, um outro português também veio para o Brasil, desceu no aeroporto, olhou, viu uma nota de 100 reais e disse:

- Não vou pegar, vou deixar para começar o trabalho só amanhã.
• Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:

-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida...
-- Adivinha guem ta alando???
• P. Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?

R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.
• No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

-Por que voce não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
-Eu sou o salva-vidas.
• P. O que significa FeedBack?

R. Filho de zagueiro.
• Um homem comenta com um amigo:

-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher!
• O Português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros dele, entao ele disse:

- Droga, vou cair de novo !!!
• O Manoel trabalha na construção de um prédio e todo dia reclamava da marmita.

Caramba, Arroz e Ovo!!!
Todo dia era a mesma coisa na hora do almoço.
Caramba, Arroz e Ovo de novo!!!!
Ate que um dia ele não aguentou mais e se jogou do 20 andar.
Inconformados, foram discutir com a Maria, a esposa do Manoel.
Mas a Maria respondeu: Eu não entendo. Realmente não entendo. Era ele mesmo que preparava as marmitas...
• Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.

Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a
terem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cinco
anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo
menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o
governo destacaria para "auxiliar" o casal.

Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
 

Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
 

Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que
era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara
de endereço.

Homem : Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem : Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem : Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito
prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no
sofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?
Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na
porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem : Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha ainda
uma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!
Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,
vou armar o tripé'...
Mulher: Tripé? Pra que?!?
Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além de
pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!

A mulher desmaiou.

• Eu queria ser feio e pobre apenas um

dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais
• A professora após terminar a lição, solicita para tres alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA

Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU.
Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.
• -Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.

-Criou disposição para o trabalho? - Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu João!
• Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?

Basta tomar banho agachado.
• Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem bom.
Se aocntecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".
• Voce sabia que os homens da caverna não tinham espermatozóides?

Eles tinham espermatossauros.
• O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou foi ouvir piadas. A que ele mais gostou foi a seguinte:

Manoel você conhece o Mário?
que Mário, responde Manoel.
Aquele que te comeu atrás do armário.
De volta a Portugal, Manoel não resistiu e resolveu passar para o Joaquim.
Joaquim, tu conheces o Mário?
que Mário, responde Joaquim.
Aquele que me comeu atrás do armário.
• O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher comeca a falar, falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora, troca de roupa e vai saindo quando sua mulher lhe pergunta:

- Aonde vai o meu superhomem???
O bêbado intrigado pergunta de volta.
- Mas por que super-homem???
E a mulher responde.
- É por que so´ você e o super-homem usam cueca por cima da calca.
• O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua tia. Colocou na palma da mão, e foi caminhando por uma estrada.

Ai passou um caminhoneiro de disse:
- Mineiro vamos comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
- E quem vai segurar o queijo.
• O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:

- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
• A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:

- O senhor v'ja-me por favor um preservativo!
O balconista a observa e exclama:
- Agora? Mas agora já não adianta!
- É que o meu marido d'scobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!
• Um português sequestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho sequestrado, com uma orelha cortada, dizento o seguinte:

- Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
• Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.

Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
• Dois caras tinham a fama de serem os maiores comedores da cidade. Um dia eles se encontraram e decidiram resolver quem era o melhor e apostaram: Eu falo o nome da mulher e se você tiver comido você fala Pimba. E começaram :

-Maria
-Pimba!
-Pimba!
-Aninha
-Pimba!
-Pimba!
Depois de várias o primeiro falou:
-Madre superiora
-Pimba!
-Pimba também...
Put's, desse jeito só vai sobrar a minha mulher e a minha mãe...
-Pimba, Pimba.
• O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha vindo em sua direção. Não pensou duas vezes: juntou um sarrafo e encheu a freira de paulada. Quando esta já estava nas últimas o bêbado perguntou:

-E aí Batman? Não eras o bonzão?
• P. Sabe porque portugues nao anda de moto?

R. Ele compra Yamaha.
• P. Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro?

R.- Prá de noite assistir a TELA QUENTE...
• O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !

-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...
• Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram um cocô no chão:

_ Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers esse cocô...
_ Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu , ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outro cocô no chão:
_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer esse cocô...
_ Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu..
MORAL: Os dois portugueses comeram cocô de graça...
• O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.

_Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:.
_O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?
_Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
• Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados a 50 anos e nunca tinham brigado.

O repórter todo curioso pergunta a mulher:
_ Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
_ Não _ responde a mulher.
_ Mas como isso aconteceu ?
_ Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
"Ummmm" _ mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
"Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
_ Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me encarou e disse:
"UUmmm" _ depois disso nunca mais brigamos.
• Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.

Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
• Dois garotões totalmente bêbados estão em alta velocidade em uma rodovia federal, são 2 horas da manhã.

O passageiro avista uma velhinha na estrada e começa a gritar desesperado ao outro:
- Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra direita.
O outro nada faz e contínua seguindo a direção.
A velhinha foi atropelada horrívelmente e os dois seguem viagem sem falar nada.
Depois de 10 minutos o passageiro diz:
-Meu, achei que você não tinha visto a velhinha meu!
• O português vai até seu chefe (português também):

_ Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
_ Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
• Certo dia um português telefona para sua casa pela manhã e é atendido pela Maria, sua empregada.

- "Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já acordou?"
- "Não, patrão ... Tá dormindo ainda"
- "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para mim ..."
- "Tudo bem, patrão, só um minuto"

Depois de uns cinco ...

- "Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a patroa .."
- "Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!"
- "Tá bom ..."

Mais cinco minutos ...

- "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ..."
- "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ..."
- "Mas, patrão ?!"
- "Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!"
- "Tá bom ..."

Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante ...

- "Pronto, patrão, tá feito ..."
- "Sei ... E como foi?"
- "Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ..."
- "Piscina? Que Piscina ... Pera lá ... De onde está falando ?........."

• Dois gaúchos (machos), íam caminhando pela rua, quando um deles tropeça, e cai.

- Puta merda, tchê, caí !
- Doeu ? Pergunta o outro.
- Não, deixa que eu dou, tô no chão mesmo !!!!
• Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro...!!!"
• Um gago foi para um safári na África. De repente, empalidece e grita:

- Hip... hip... hip...
- Hurra! - gritam os companheiros alegres.
É quando o jipe choca-se violentamente contra um hipopótamo...
• Um dia, um doutor na porta de sua casa viu passando na rua um índio completamente nu. O doutor, não gostando nada daquilo chamou o índio e falou:

_Índio vem cá que eu vou fazer uma cueca para você.
O doutor fez uma cueca de jornal e vestiu no índio.
No outro dia o doutor viu o índio pelado e o chamou:
_Índio, porque você está pelado de novo.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Então espera ai que eu vou fazer outra cueca para você.
O doutor fez uma cueca de pano e vestiu no índio.
No outro dia o índio voltou e estava pelado novamente.
_Índio, você esta pelado de novo? Cadê sua cueca?
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
O doutor fez uma cueca de ferro e vestiu no índio.
No outro dia o índo estava de volta.
_De novo índio ?! Cadê a cueca de ferro que eu fiz.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Última chance, agora eu vou fazer cueca que eu aposto que não vai estragar.
O doutor fez uma cueca de ouro repleta de diamantes e pedras preciosas e vestiu no índio.
No outro dia o índio passou pela casa do doutor e o ele foi até no índio e falou:
_Índio que beleza, a cueca não estragou. Mas porque você está chorando, nós conseguimos.
_Cueca de índio miuto forte, o pinto ploft.
• Você conhece o Chupa-Cabras?

Pois é...
...Você sabia que ele tem mais de 70 anos?
Sabe porque?
Se tivesse menos não chupava, comia.
• Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o potuguês do balcão.

- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar.
No dia seguinte...
- Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!
• Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.

Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construi a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E, como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
- Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
• Sabem o que a lula disse para o Polvo?

Não???
- Ahhh, Eu sou MOLUSCO!
• Um fregues chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:

- O prato do dia é Arroz c/ feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha . O cliente cheira e diz:
Por acaso A Conceição trabalha aqui?
• P. Você sabe o que o cocô disse para o pum?

R. Vai na frente pois você tem buzina...
• O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Mas ela se acorda e pergunta:

- Bonito! Isso são horas de chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor!
- Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
• Um bêbado subiu no ônibus, parou no meio do corredor e descambou:

-Desse lado só tem brocha e dou outro só corno!!!
Um passageiro pulou:
- EU NÃO SOU CORNO!
-Então passa prá cá...
• ...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou a narrar o concurso:

-Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá foi ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá SOCORRO!!!!!
• ...A professora estava ditando algumas coisas para os alunos fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela estava de saia). Indignada, pergunta para o carlinhos: - O que você viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora...

-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até a porta da sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
• P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?

R. Porque pensa que é pijama e dorme!!
• O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo

-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça.
• Brasileiro em Orlando : Do you have time ?

Gay americano :Oh, yes do have the place..
• A batalha do século: Facas Ginsu X Meia Vivarina
• Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:

"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."

O Delegado acabou de ler e se matou também!

• P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?

R. Um fandangos suicida.
P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
• P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?

R. Um português brincando de esconder!
• Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?

Deixa eu morar com você por que minha casa é um SACO.
• Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.

O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
• Porque a piscina do português é azul?

Por que ele mergulha com a caneta atrás da orelha.
• Qual é o cumulo da sacanagem?

Mandar o português fazer xixi no cantinho em uma sala redonda.
• Dizem que piada de português só tem uma; as outras são todas verdades.
• Existia um caminhoneiro com o costume de atropelar velhinhas; quando avistava uma, acelerava. A velha deseperada gritava, mas ele sem perdão, escrachava a coitada.

Um dia deu carona para um padre, e avistou outra velha. Mas, pensou: "não posso atropelá-la, na frente do padre, mas vou dar um susto!", e acelerou. A velha deseperada, gritava por socorro, mas na hora "H" tirou o caminhão para esquerda. O padre abriu a porta e matou a velha, e ainda disse: "Já ia perdendo essa, heim, companheiro..."
• P:Qual o cumulo do barulho?

R:Dois esqueletos transando num telhado de zinco
• E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais? de Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
• P: O que é um indio em cima de uma árvore?

R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma árvore?
R: São três índios a mais na terra pois o galho quebrou
• Manoel, pretendendo viajar para S.Paulo recebe a advertência de Joaquim: cuidado Manoel, porque em S.Paulo os taxis "voam baixo". Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista: para a Av.Rebouças. Este lhe pergunta: A que altura?

Manoel sem rebuços retruca:.
Se passaresde vinte centímetros dou-te uma porrada!!
• O português acabava de chegar de portugal com tres malas, ao passar pela alfandega foi carinhosamente saudado pelo agente da polícia federal:

- E aí português, tudo jóia!
o português prontamente respondeu:
- Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra maconha!
• Na última reunião da C.N.B.B.,tentando melhorar a situação da Igreja, o padre anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
• A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho mas nada diz. No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.

- Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é isso , mulher ? Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinho nela antes.
• P. Por que português anda de moto de pijama?

R. Para fazer a curva deitado!
• Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!
• Estava um bêbado no ônibus:

- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai..... Eu era trocador...
• A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só sei que eu tirei o 1o. lugar!!
• Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
• O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:

- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
• O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:

- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá todo mundo voltando!!
• Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou.

Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou e ficou de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
• Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
• Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."

O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."
• João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la.

Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!

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