"Ja bych chtel nechat zahrat pisnicku pro svoji manzelku. Ona ted lezi v nemocnici s tezkymi popaleninami." "A co to bude" "No ja bych chtel tu: 'Maaaam raaaad vuuni tvyy kuuze, hrej kdyz muzes me hrat!" ___ Vymenim chlapca za krabicku spendlikov. Zn. Slabo picha.


Dvaja horolezci sa stveraju na krivan, a jeden hovori: Hhh hhh ja si uz nohy necitim. Tak ovonaj moje.


Viete preco ma prasiatko zatvorene oci, ked cicia mliecko? ??? No aby nevidelo, ze jeho matka je svina.


Jake je nejmensi divadlo na svete? ??? Vagina. Vejde se tam jenom jeden a jeste musi stat.


Absolutna drzost? ??? Skopnut babku zo schodov a spytat sa jej: Babickaaaa! Kam utekate?


Ako presvedcis blondinku v lietadle, aby ta pustila sadnut k okienku ? ??? Povies jej, ze do Londina letia len sedadla v strede.


Je to cierne a ma to jednu nohu? ??? Cernoch s jednou nohou.


Je to cierne a ma to dve nohy? ??? Cernoch.


Je to cierne a ma to tri nohy? ??? Klavir.


Je to cierne, chlpate a je to medzi nohami, co je to? ??? Kocur pod stolom.


Dedko podal inzerat. Odpovedala mu starsia vdova. Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pytaju. Dedko co ste robili s tou novou zenou ze tak hrozne kricala? Naa robiu sem jej cucfleky. A cim, ved nemate zuby. Naa kombinackaama.


Moric sa ozenil. Pocas svadobnej noci pocut zo spalne krik. Mamaa, Judita roztahuje nohy a ja si nemam kde lahnut!!


Hovori stara dievka matke. Mami, vcera ma v elektricke po prvy krat oslovil muz. A co ti povedal? Uhni ty krava!


Po ulici idu traja teply v tesnom zastupe, co to znamena? ??? Prostredny ma narodeniny.


U koho sije Diana? ??? U Versaceho.


Ide mamut po pralese a zrazu ku nemu pribehne slon a strasne ho zmlati. Potom slon odbehne a mamut si vzdychne: "Ach, zase ti skini ..."


Viete, co Lady Di posledne preletelo hlavou ? ??? Chladic.


Posledni slova lady Diany: "Zprava dobry !"


Detske hriste, piskoviste, dve petileta devcatka: - Hec, mne uz na ni vyrostl prvni chloupek ..... - Hmm, hmm, a nevadi ti to pri sukacce ?


Nekde na venkove: Na silnici mezi lany poli se zastavi skodovka, jeste trikrat skytne a zdechne. Nastvany ridic vyleze z vozu otevre motor a zkousi do vseho tukat a tahat za cokoliv, protoze tomu vubec nerozumi. V tom probiha okolo bily kun, zastavi se a smerem k ridicovi suse prohodi: "To bude rozdelovac ..." a zase odbehne pryc. Ridic tupe zira s otevrenymi usty, stale nemuze uverit. Pak mavne rukou a zkusi vycistit ten rozdelovac. Chytne na klice v zapalovani - a auto naskoci. V nejblizsi vesnici si dava v hospode obed a neda mu to a popise vrchnimu prihodu. Vrchni reaguje: "Ale to mate zpekla stesti. Von tady pobiha jeste cernej kun a ten tomu vubec nerozumi ..."


Rabin a knez se srazi v autech. Obe vozidla jsou rozmlacena na maderu, ale oba klerikove vyvazli nezraneni. Kdyz se vyhrabou z trosek, rabin si vsimne knezova roucha a hned povida: "Koukam, ze jste knez. Ja jsem rabin. Podivejte na nase auta, nic z nich nezbylo, ale nam se nic nestalo. To je znameni od Boha. Buh musel chtit, abychom se potkali a stali se prateli a po zbytek nasich dni zili svorne v miru." "Plne s vami souhlasim, to musi byt bozske znameni," prikyvuje knez. "A kouknete, dalsi zazrak. Moje auto je uplne znicene, ale lahvi mesniho vina se nic nestalo. Buh jiste chce, abychom toto vino vypili a oslavili tak stesti a nase setkani." S temito slovy podal rabin lahev knezi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevrel lahev a dal si nekolik mocnych loku a podal lahev zpet rabinovi. Rabin zacpal spunt zpet do lahve a podal ji opet knezi. Knez se udivene pta: "Vy se nenapijete???" "Ne, ja radeji pockam na policisty."


"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova panu Novakovi. "Jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."


Dva kamaradi dosli k zaveru, ze uz to takhle dal nejde, ze uz toho piti je nejvyssi cas nechat. Meli vsak jeste jednu lahev vodky. "At za nas rozhodne osud," rekl ten prvni po chvilce premitani. "Ty se otocis ke mne zady a ja zatim tu lahev schovam tady do toho stolu. Bud do praveho, nebo do leveho supliku. Kdyz uhadnes spravny suplik, lahev spolu jeste vypijeme. Kdyz neuhadnes, vylejeme vodku do umyvadla." Stalo se. Kamarad se otocil zady, lahev zmizela v supliku a dotycny vahave zaseptal: "V pravem supliku." "No, tak to byla zkouska," povida prvni kamarad. "A ted se poradne soustred a hadej doopravdy!"


"Ja se vecer bojim usnout. Ve snu za mnou vzdycky prichazeji budlici a ja se probouzim." "Budlici? Co to je?" "Ja nevim. Proto se taky probouzim."


"Hadej, co mam v ruce?" "Atomovou elektrarnu." "To neplati, ty ses dival!"


"Slysel jsem, ze vcera pochovali Brozka." "Co mu bylo ?" "Byl mrtvy."


Prijde chlapik do potravin a povida: uha hi-hoe CocaColy. A prodavacka: Ceho dva litry?


Trinastrocna skolacka pise z pionierskeho tabora: Mami, je tu vela volneho casu, a kedze som nevedela co si s nim pocat, tak som pocala.


Aky je rozdiel medzi muchou a zenou ? ??? Mucha otravuje iba v lete.


Preco krava kruti chvostom ? ??? Lebo chvost nemoze krutit kravou.


-Ruti sa american na svojom kadilaku, zrazu zakruta treeesk, praaask, z kadilaku ostal uz len vrak. Vyjde z neho a zahrasi si: "Do riti, moje polrocne uspory su v riti!" -Na tej istej ceste sa ruti zo svojim BMW nemec zrazu zakruta treeesk, preaaask, auto je na cimpr campr. Vyjde z neho a zahresi si: "Do riti, moje rocne uspory su v riti!" -Zhodou okolnosti znova po tej istej ceste sa ruti zavratnou sestdesiatoku slovak na trabante ked tu na rovnakej zatacke sa vybura. Z trabanta ostal iba prasok a on si s placom sada na kamen: "Do riti, moje celozivotne upory su v riti!!!" Tu predosli dvaja k nemu s udivom pristupia: "...a naco si kupujes take drahe auto!!!!!!"


- Jozko, slub mi, ze kvoli mne prestanes pit! - Ale draha, ja vobec nepijem kvoli tebe ...


Aky je rozdiel medzi ciganom a trampolinou? ??? Na trampoline sa neskace v kanadach.


Vite, co jsou to smisene pocity ?? ??? Kdyz se Vam tchyne zabije ve Vasem novem aute.


Predam rusky mobilny telefon. Zn. Aj s podvozkom


zpět na stránku vtipů 1 1