Een Belg en een Nederlander staan op de wc. Terwijl de Nederlander de wc
betreedt wacht de Belg netjes op zijn beurt. Terwijl de Belg staat te wachten
hoort
ie op de wc de Nederlander zeggen "1-2-3-4...-5-6-7" Zodra de Nederlander
van
de wc afkomt vraagt de Belg "Waarom tel jij tot zeven tijdens het zeiken?"
Zegt
de Nederlander "Ik dacht al dat je dat zou vragen". Nou dat zit als volgt:
"Bij 1
doe ik de gulp open, bij 2 haal ik mijn pik uit mijn broek, bij 3 doe ik
het velletje
na achteren, bij 4 plas ik, bij 5 doe ik het velletje weer terug, bij 6
stop ik mijn pik
terug in mijn broek, en bij 7 doe ik mijn rits dicht." "Oh," zegt de Belg
en stapt de
wc binnen. Dan hoor je: "1-2-3-5-3-5-3-5".
In een fabriekshal werken allemaal Belgen. Alleen de directeur is een Nederlander.
Op een dag is er een Belg die zich afvraagt hoe dat komt. Dus ie naar de
directeur
toe: Allé, waarom zijd gij een Nederlander en zijn wij, uw werknemers,
allemaal
Belg. Dat komt, zegt de Nederlander, omdat wij slimmer zijn dan de Belgen.
Dat
Begrijpt de Belg niet. Ik zal het je uitleggen, zegt de Nederlander. Ie
legt zijn hand
tegen de muur en zegt tegen de Belg: Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk
op
mijn hand slaan. Dat laat die Belg zich geen tweede keer zeggen. Ie haalt
uit en
net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Nederlander zijn hand weg.
Die Belg
met zijn vuist vol op die muur. Snap je het nu?, Vraagt de Nederlander.
De Belg
knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer. Zijn collega's vragen: en,
wat zei ie?
Dat het komt omdat ie slimmer is en ie heeft me nog een voorbeeld gegeven
ook.
De Belg kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus ie legt
zijn
hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega: En nu moet gij zo hard
mogelijk op
mijnen hand slaan.
Staan twee Belgen op de Eiffeltoren een praatje te maken. Plotseling valt
er een
naar beneden. De ander kan hem nog net pakken bij zijn bretels. Nou daar
hang
je dan. Plotseling gaat die Belg die hangt keihard lachen en komt niet
meer bij van
het lachen. De Belg die hem vast houdt zegt: "Ik snap niet wat er valt
te lachen,
maar ik hou je bijna niet meer." Zegt die Belg die hangt: "Hahahahahahaha
dat is
me ook wat moois, als de bretels knappen krijg je ze in je smoel."
Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens
stapt een van de Belgen af, en ie laat uit beide banden lucht lopen. "Wat
doe je
nou?" Vraagt de ene Belg. Zegt de ander: "Ja, mijn zadel zit een beetje
te hoog."
Er is een fikse ruzie tussen een aantal jongens voor het lyceum in Brussel.
Twee
jongens worden in elkaar geslagen. Vervolgens komt de Belgische Rijkswacht
met
twee man sterk aanzetten. Vraagt de een aan de ander: `Weet jij eigenlijk
wel hoe
je lyceum schrijft?´ -`.............Weet je wat,´ zegt de andere
Rijkswachter, `we
slepen ze wel naar de grote markt!´
Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek
dat het
hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot
de Belg
om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde aan de eigenaar dat
ie de hond
moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet
ie
de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts
en
vroeg: "Is ie af?".
Een Belg en een Neger zaten in de sauna ziet de Belg de penis van de neger
en
zegt wauw wat heb jij een lange lul. Ja zegt de neger daar werk ik al mijn
hele
leven aan. Belg, hoe bedoel je? Daar werk je aan? Nou van jongs af aan
hang ik
er met een touwtje steentjes aan zo dat ie steeds langer wordt. Tjonge
zegt de
Belg zou dat bij mij ook kunnen? Antwoordt de neger natuurlijk als je maar
geduld hebt. Drie weken later komen ze elkaar toevallig weer tegen, vraagt
de
neger, en wil het al een beetje lukken? Antwoord de Belg Erg veel langer
is ie nog
niet, maar de kleur heeft ie al.
Er gaat een Belg naar Afrika en die neemt allemaal foto's van dieren. Dan
komt ie
terug in België en denkt: "Die beesten kennen wij hier niet". Dus
ie besluit om een
lezing te gaan houden over al zijn foto's. Dus ie maakt een groot bordje
"A.S.
VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOM ALLEN". De hele
zaal zit stampvol. De Belg begint en zegt: kijk jongens, dit beest heeft
lange
manen, een lange staart en venijnige tanden. En ie heet een dangeroe. Het
hele
publiek: "Goh, een dangeroe!. Die kennen wij hier niet." Ie neemt de volgende
foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje
en ie heet
een dangeroe. Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan
neemt ie de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele
grote oren,
een lange slurf en ie is nog nooit naar de tandarts geweest en ie heet
een dangeroe.
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet". Dan houdt
ie op
met de lezing en dan is er een Belg, en die denkt: "Er klopt hier iets
niet". Alleen ie
weet niet wat. Dus ie stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en
vraagt: hoe
zit het nou: Dat eerste beest was een dangeroe, de tweede was een dangeroe
en de
derde was een dangeroe. Dan zegt de Belg: "ja dat zit zo, ik ging een reservaat
binnen en daar stond een groot bord: "All animals dangeroes"
2 Belgen lopen op straat en zijn in gesprek... 1e Belg: wat ik van de week
heb
meegemaakt is werkelijk on-ge-lo-fe-lijk!! 2e Belg: wat dan?? 1e Belg:
ik liep dus
op de markt en toen kwam ik een oude bekende tegen die ik al een jaar of
tien
niet gezien had.. 2e Belg: Man, dat is nog niets... 1e Belg: hoezo dan?
2e Belg:
nou, gisteren liep ik op het station en toen kwam ik iemand tegen. DIE
IK NOG
NOOIT HAD GEZIEN!
Als je ooit in Brussel kip gaan eten? Moet je doen hoor! Een hele tijd
geleden
moest ik een fotoreportage maken van een vergadering van oud-strijders
14-18.
Die vergadering duurde zodanig lang dat ik bijna uitgehongerd ‘s nachts
om 3 door
de Brusselse straten liep. Op zeker moment zie ik daar staan. Cafe Frituur.
Ik
daarbinnen, links aan den toog stond daar al een zatte, je weet wel zo
van die
vroege zatte he? Ik ging aan een tafeltje zitten en bestelde een voorgerecht,
je
weet wel het gerecht van voor. Terwijl ik daar aan die tafel zat kwam er
een
andere persoon binnen en zette zich ook aan een tafel. De garcon kwam naar
hem
toe en vroeg 'wat zal het zijn mijnheer?' De man bekijkt de garcon en zegt
'geef
mij maar een goeie Brusselse kieken' de garcon naar de kok en riep 'een
Brussels
kieken een'. De kok bedacht zich snel en riep 'ik heb geen Brussels kieken
meer,
maar ik heb nog een Gents kieken liggen dat proeft die sukkelaar toch niet.
De
kok maakt de Gentse kip klaar, de garcon brengt de kip naar de man, maar
die
kon er niet aanuit. Ie beziet de kip langs alle kanten, proeft met z'n
vinger aan de
kip, steekt z'n vinger in het achterwerk van de kip en roept:' dat is geen
Brussels
kieken, dat is een Gents kieken dat moet ik niet hebben. De garcon sloeg
omtrent
in een knoop van 't verschieten, de kok ook maar die was veel te dik. 'Ach
zegt de
kok ik heb er hier nog een liggen van Vilvoorde, dat zal die sukkelaar
wel niet
proeven. De kip wordt klaargemaakt, de garcon brengt de kip, de man kon
er
weer niet aanuit, proeft met zijn vinger, steekt z'n vinger in het achterwerk
van
het kieken en roept 'dat is geen Brussels kieken maar een van Vilvoorde,
waarop
dien zatte aan de toog naar die persoon kwam en zegt' kunde da bij mij
ook 's
doen wan ik weet niet meer waar ik woon.
Twee Belgen zitten te vissen aan de lek. Ineens krijgt de ene Belg beet
maar de
vis is te sterk en trekt de Belg zo het water in. De andere Belg springt
erin en gaat
de Belg zoeken. Na een tijd vond ie hem. Ie reanimeert hem, maar plots
komt een
Nederlander aangelopen. Ie vraagt aan de Belg wat ie aan het doen is waarop
de
Belg antwoord dat ie zijn vriend aan het reanimeren is. De Nederlander:
"dan zou
ik maar stoppen want deze heeft nog schaatsen aan.
Een Belg komt bij blokker en ziet een thermosfles staan, ie vraagt aan
de
verkoopster wat is dat? Nou zegt de verkoopster dat is een thermosfles,
alles wat
je er koud instopt blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.
Ik neem
er een zegt de bel. Terug gekomen in België neemt ie de thermosfles
mee naar z'n
werk, en zijn collega's vragen wat is dat? Dus ie zegt dat is het nieuwste
uit
Nederland een thermosfles alles wat er warm in gaat blijft warm en alles
wat er
koud ingaat blijft koud. Vraagt zijn collega wat heb je er nu inzitten?
Zegt die Belg
2 koppen koffie en een magnum!
Een Belg steekt met zijn fiets de grens over en rijdt naar Maastricht.
Als het
donker wordt komt ie daar aan. Ie heeft echter geen licht, en wordt dan
ook al
snel aangehouden door een politieman. "Geen licht, hè, dat wordt
een bekeuring,"
zegt de agent. Dan ontdekt de agent dat er nog meer aan de fiets mankeert,
en
begint een hele lijst te maken. "Geen voorlicht: fl. 35,=. Geen achterlicht:
ook fl.
35,=. Achterspatbord is niet wit: fl. 40,=. Remmen doen het niet, geen
bel, geen
reflectoren.' De Belg staat sip te kijken, maar ineens begint ie heel hard
te lachen.
"Wat is hier zo leuk aan?" Vraagt de politieman. Stikkend van het lachen
brengt
de Belg uit: "Daar komt iemand aan die helemaal geen fiets bij zich heeft."
In een TV-quiz is de eerste vraag 'Waarvan is een glazen oog gemaakt?'.
De drie
Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën
een
antwoord. 'Van glas', verheldert de quizmaster waarop een van de Belgen
opmerkt 'Oh ja, ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk door HEEN kunnen
kijken!'.
Twee Belgen beklimmen een berg. Plotseling glijdt de een uit en valt in
een
spelonk. De ander roept: 'Heb je je pijn gedaan?' 'Nee,' is het antwoord,
'ik ben
nog aan het vallen.'
Waarom zijn de gekkenhuizen in België niet overdekt? Anders zouden
ze heel
België moeten overdekken!
Er was een Belg zijn dakgoot aan het verven en telkens klom ie naar beneden
om
zijn kwast in de verf te dopen en weer omhoog om te verven enz. Toen kwam
er
een Nederlander langs, ie bleef even staan kijken en zei toen: "He, waarom
neem
je die pot verf niet mee naar boven, dan hoef je niet de hele tijd omhoog
en
omlaag te klimmen." "Nee, "zegt de Belg "dat kan niet, want dit is grondverf!"
Er zat een Nederlander een Belg en een Engelse in de gevangenis. De Nederlander
probeert uit de gevangenis te ontsnappen. De bewaker vraagt: wie is daar?
Zegt de
Nederlander: woef, woef. Dan probeert de Engelse te ontsnappen. Vraagt
de
bewaker weer: wie is daar? Zegt de Engelse: woef, woef. Daarna probeert
de Belg
te ontsnappen. Vraagt de bewaker: wie is daar? De Belg antwoord: ik ben
een
hond.
Een Belg, een Nederlander en een Fransman staan voor een nee-apparaat.
Als
iemand iets beweert en het is niet waar doet het apparaat piep en is het
wel waar
doet het apparaat niks. De Fransman zegt: 'Ik denk dat ik wel 50 stokbroden
op
kan.' 'Piep,' zegt het apparaat. 'Nou, dan kan ik er wel 5 op.' Het apparaat
zegt
niks. Dan zegt de Nederlander: 'ik denk dat ik wel 45 biertjes opkan.'
'Piep,' zegt
het apparaat weer. 'Dan maar 9. Daarna is de Belg aan de beurt en die zegt:
'Ik
denk...' 'Piep,' zegt het apparaat.
Een Belg, Duitser en Nederlander praten over hun vrouw: Nederlander: Ik
vermoed dat mijn vrouw vreemd gaat met een timmerman; toen ik laatst thuis
kwam vond ik een gereedschapkist onder het bed. Duitser: Ik vermoed dat
mijn
vrouw vreemd gaat met de melkboer; toen ik laatst thuis kwam vond ik een
melkflessenrekje onder het bed. Belg: Ik vermoed ook dat mijn vrouw vreemd
gaat, maar dan met een paard; toen ik laatst thuis kwam vond ik een jockey
onder
het bed!
Een Nederlander, een Belg en een Duitser gaan ontwikkelingswerk doen. Bij
de
voorbereiding komen ze elkaar tegen en hebben het over de gevaren van aids
in
die landen. Daarom besluiten ze goed voorbereid condooms mee te nemen.
In het
vliegtuig komen ze elkaar weer tegen en hebben het erover hoeveel condooms
ze
mee hebben. De Nederlander zegt: ik heb er honderd mee, dat moet genoeg
zijn.
De Duitser zegt: ik heb er 75 mee, ook wel voldoende. Ze kijken de Belg
aan en
die zegt: ik heb er 11 mee. Meer kon ik er niet omheen krijgen.
Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt ie
een bijl
mee. Als ie een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt ie en gaat
hakken. Dan
hoort ie een stem: "Hier is geen vis." Ie kijkt om maar ziet niemand. Ie
besluit dan
maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt ie weer en begint te hakken.
Ie
hoort weer een stem: "Hier is geen vis." Ie kijkt om en ziet niemand. Ie
vraagt: "Is
er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker
van het Thialfstadion."
Komt een Belg in de Zwitserse alpen. Ie ziet daar een kudde schapen lopen
en
pakt zijn verrekijker. Ie telt er 175 en loopt naar de herder toe en zegt:
"Als ik
raad hoeveel schapen hier rondlopen, mag ik er dan eentje uitzoeken?" "Is
prima,
lukt je toch niet.", Zegt de herder. Belg: "Het zijn er 175", herder".
"Verdorie het
is goed, zoek er maar een uit dan." De Belg loopt de kudde in en komt met
zo'n
beest op zijn schouders terug. Zegt die herder "Als ik raad uit welk land
jij komt,
mag ik dan mijn hond terug?"
De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek, zij zeggen van:
"Jullie
kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat
wij ook
kunnen lachen?" De Nederlandse regering denkt even na en zegt dan van:
"Oke,
we weten wel wat, wacht maar af." Een maand later staat een Nederlandse
brug
midden in de Sahara! Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter, De
volgende
maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van: "Die brug
staat er
nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen."
Waarop
de Nederlanders antwoorden: "Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden
afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!"
Er komt een Belg bij de Gamma en vraagt: Ik moet een goede zaag hebben,
waar
ik wel 40 bomen mee kan zagen. Zegt de verkoper: Nou, hier heb je een
kettingzaag, daar zaag je wel 100 bomen mee. Dus die Belg loopt met de
zaag de
winkel uit. De volgende dag komt die Belg weer de Gamma binnen en zegt
tegen
de verkoper: Hoe komt het dat ik maar 10 bomen gezaagd heb geen 40 geen
1000? Zegt de verkoper: probeer het nog een keer dan lukt het misschien
wel. De
Belg komt de volgende dag weer terug en zegt: Het is weer niet gelukt.
Zegt de
verkoper, nou ik ga wel even mee. Komen ze bij de bomen aan; wil je deze
bomen zagen? Ja: zegt de Belg. Dus de verkoper trekt aan het touwtje om
de
motor te starten; Vroommmmm Zegt de Belg: wat is dat voor een geluid?
De Belgen lanceren hun eerste raket vanaf Cape Ukkel. Aan boord zijn twee
varkens en Sjefke. De raket geraakt buiten de dampkring en stoot de eerste
rakettrap af. Het station op aarde neemt contact op met de raket: "Hier
de aarde,
hier Cape Ukkel. Varken een, varken een, come in please." "Knor,knor, hier
varken een, hier varken een, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo
varken
een, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken een: "Als we bij
de maan
aankomen, druk ik op de rode knop en dan gaan we landen." "Uitstekend.
Over
and out." De raket vliegt verder door de ruimte en stoot de tweede rakettrap
af.
Het station op aarde neemt weer contact op met de raket: "Hier de aarde,
hier
Cape Ukkel. Varken twee, varken twee, come in please." "Knor, knor, hier
varken twee, hier varken twee, ik kan u luid en duidelijk verstaan." "Hallo
varken
twee, kent u uw instructies nog?" "Jawel," zegt varken twee: "Als we op
de maan
zijn, en we willen vertrekken, dan druk ik op de groene knop en dan stijgen
we
op." "Uitstekend. Over and out." De raket vliegt almaar verder en stoot
de derde
rakettrap af. Het station op aarde neemt nogmaals contact op: "Hier de
aarde, hier
Cape Ukkel. Sjefke, Sjefke, come in please." "Hier Sjefke, ik kan u luid
en
duidelijk verstaan." "Hallo Sjefke, kent je je instructies nog?" "Zeker,"
zegt
Sjefke: "Ik geef de varkens te vreten en blijf van alle knoppen af."
Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help". Komt'
ie een
andere Belg tegen die ook "Help! Help!" roept. Zegt de 1e tegen de 2e "Zullen
we
samen roepen?" "OK", zegt de 2e. "Samen! Ssamen!"
Een Belg staat 's morgens op en gaat eieren rapen in zijn tuin. Ie raapt
ze op en
ziet dan dat er een ei bij de buurman is terechtgekomen (De buurman is
een
Nederlander), de Belg doet aanstalten om het ei uit de tuin van de Nederlander
te
halen, maar deze ziet dat en is daar helemaal niet tevreden over, want
alles wat op
zijn grondgebied ligt is zijn eigendom (Dat denkt ie althans). Zegt de
Belg: "We
zullen er een wedstrijd om doen". De Nederlander gaat ermee akkoord, de
wedstrijd bestaat erin om elk om beurt in elkaar z'n ballen te trappen
en de eerste
die het uitschreeuwt van de pijn heeft verloren. "'t is goed", zegt de
Belg, "ik zal
beginnen te trappen". De Belg trapt heel hard in de ballen van de Nederlander,
de
Nederlander maakt alle danspassen van de wereld maar doet zijn mond niet
open.
Na een kwartier bijkomen zegt de Nederlander "Nu is het aan mij!" , Zegt
de
Belg: "'t is al goed, je mag het ei houden!".
Een Duitser, Nederlander en een Belg zitten in de gevangenis. Op een dag
hebben
ze een gat gemaakt in de muur, en ze gaan naar buiten. Bij de poort aangekomen
zien ze een bewaker staan, maar er zit een gat in het hek net naast de
poort. De
Nederlander zegt: doen jullie mij maar na. Ie maakt zich zo klein mogelijk,
en
kruipt door het gat. De bewaker hoort wat, en zegt: wie is daar? De Nederlander:
woef, woef! En de bewaker: oh, het is maar een hond. Dan gaat de Duitser,
en ie
doet precies wat de Nederlander ook deed. De bewaker: wie is daar? De Duitser:
woef, woef! Oh, het is maar een hond, zegt de bewaker weer. Dan gaat de
Belg,
weer zegt de bewaker: wie is daar? En de Belg: een hond!
Een Belgische aannemer wordt gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan
de
E40 te verven. Slim als ie is gaat ie hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken.
De
eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de Belg dat gaat hier morgen gedaan
zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de Belg
we
zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van
de
week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou",
zegt
Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat
wel een
afstand hoor."
Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Zegt de een tegen de
ander:
"Zal ik u eens een leuke Belgenmop vertellen?" De andere man kijkt kwaad
en
gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!" Zegt die andere vent weer:
"Maakt
niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!"
Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig!
Het
werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg.
Iemand komt bij een agentschap van een krant en zegt: ik kom de krant opzeggen,
waarop de Belgische werknemer zegt, begint u maar.
Komt een Belg bij de voordeur van een groot warenhuis doet de deur open
en
roept : Volk!
Een Belg geeft een timmerman opdracht om een kist van 30 meter lang 3 cm
breed en 3 cm hoog te maken. De man vindt het een rare opdracht maar doet
het
toch. Een dag later is ie klaar en belt de Belg dat ie hem kan komen ophalen.
Mag
ik vragen waar dat voor is? Ja zegt de Belg, ik ga verhuizen en dit is
voor de
tuinslang.
Ik loop van de week door een Belgische straat, zie ik tot mijn verbazing
iemand
zwemmen in de tramrails. Ik denk die is niet goed snik. Ik loop weer verder
en zie
iemand vissen in de tramrails en weer wat verder iemand met een roeiboot.
Ik
denk dit is te gek ik ga even naar het politiebureau. Ik vertel het, zeggen
ze u moet
bij de waterpolitie zijn.
Wat doe je als een Belg een handgranaat naar je gooit? De pin eruit halen
en terug
gooien.
Een Belg staat zijn tuin te sproeien, zegt zijn vrouw als je nou effe opschiet
ben je
nog net voor de bui binnen.
Waarom eet een Belg patat met zijn gulp open? Dan gaan de vliegen niet
op de
patat zitten.
Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor
50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een
paar dagen
later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg
hoe heb
je dat geflikt. Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van
25.000,--.
Komt een Belg in een winkel en zegt awel mag ik unne brood. Zegt de
winkelbediende je bent zeker een Belg. Ja hoe weet je dat. Dat hoor ik
aan je rare
accent. De volgende dag de Belg weer in de winkel. Mag ik unne krentenbol.
Zegt
de winkelier aan je accent te horen ben je een Belg. De Belg begint het
te vervelen
en doet een cursus Hollands praten. Ie weer naar de winkel en zegt heel
erg
netjes. Mag ik heel een gesneden wit van u. Zegt de winkelier je bent zeker
een
Belg hè. Ja dat klopt, maar dat kun je toch niet horen. Nee zegt
de winkelier maar
je bent hier bij de slager.
Wit of bruin zegt een bakker tegen een Belg. Maakt niet uit het is voor
een blinde.
Twee Belgen lopen over een treinrails. Zegt die ene wat een lange trap
he. Zegt
die andere dat valt nog wel mee, maar de leuning zit zo laag.
Toppunt van optimisme. Een Belg met een studiebeurs.
Hoe noemt een Belg een vibrator> Antwoord: een kutbrommer
Hoe noemt een Belg een haan.
Antwoord: een kippenneuker.
Hoe vangt een Belg een vlieg? Ie jaagt hem op zolder en ie haalt de ladder
weg.
Hoe laten 2001 Belgen een schip te water? 1 houd de fles vast en de andere
2000
gooien het schip ertegenaan.
Hoe opent een Belg een typemachinefabriek? Dan knipt ie alle linten door.
2 Belgen hebben de laatste bus naar Antwerpen gemist. Weet je wat zegt
die ene
we gaan naar de garage en jatten de bus naar Antwerpen. Als jij op de uitkijk
gaat
staan dan ga ik naar binnen. Een half uur later komt ie weer naar buiten
en zegt
dat wordt niks de bus naar Antwerpen staat bijna achterin.
Een Belgische terrorist wou een bus opblazen, maar ie had zijn bek verbrand
aan
de uitlaat.
In een handelskantoor aan de Nederlands- Belgische grens regeert een directeur
met harde hand over Nederlandse en Belgische werknemers. Op een ochtend
loopt een Nederlandse werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt
bij de
directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb 1 miljoen
gulden
gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen." Ie trapt
de deur
van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en sciet het hele bureau
van de
verbaasde directeur vol. " En..." voegt ie eraan toe, "ik wilde even zeggen
dat ik
hier vandaag voor het laatst gewerkt heb. Een half jaar later loopt op
een ochtend
een Belgische werknemer met veel bravoure het bedrijf in, stapt bij de
directiesecretaresse naar binnen en zegt tegen haar: "Ik heb een half miljoen
gulden gewonnen in de loterij, moet jij eens opletten wat ik nu ga doen."
Ie trapt
de deur van de directiekamer open, laat zijn broek zakken en sciet het
halve
bureau van de verbaasde directeur vol. " En..." voegt ie eraan toe, "...ik
wilde
even zeggen dat ik vanaf vandaag halve dagen ga werken."
Een Hollander is Binnenhuisarchitect en moet in België bij iemand
het huis
ontwerpen. man: Nou mevrouw, welke kleur wilt u de muren hebben? Vrouw:
"Blauw graag." Man: "dat kan." En ie loopt naar het raam en roept: "GROEN
BOVEN!" "Mevrouw hoe wilt u uw keuken hebben?" Vrouw: "Grijs." Weer loopt
de man naar het raam en roept: "GROEN BOVEN! En hoe wilt u uw vloer
hebben?" Mevrouw: "Licht geel als het kan." Weer loopt de man naar het
raam en
roept: "GROEN BOVEN!" Dan vraagt de vrouw ineens: "Als ik de muren blauw,
de keuken grijs en de vloer licht geel wil hebben, waarom schreeuwt u dan
steeds
GROEN BOVEN?" Nou, zegt de man.: "Er zitten hier beneden namelijk een paar
Belgen graszolen te leggen."
Twee Nederlander en een Belg zitten in een cafe. Zegt de eerste Nederlander
"Ik
verdenk mijn vrouw ervan vreemd te gaan met een timmerman. Ik zag pas
allemaal houtkrullen onder ons bed liggen" De tweede Nederlander verteld
"Mijn
vrouw doet het volgens mij met een loodgieter. Pas geleden lagen er allemaal
knietjes en moffen onder het bed" Zegt de Belg "Volgens mij doet mijn vrouw
het
met een paard" "MET EEN PAARD !" Roepen de beide Nederlanders. "Ja" zegt
de Belg. "Pas geleden lag er een ruiter onder mijn bed"
Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt als mijn parachute niet open
gaat
wat dan? Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. En als die ook
niet
werkt. Dan trek je aan het 2e koordje en als die ook niet werkt dan kom
je terug
en krijg je een nieuwe parachute.
Nederlanders zeggen dat Belgen dom zijn.
De Belgen zeggen dat Nederlanders zuinig zijn.
Een Nederlander vraagt een Belg waarom achter een Belgisch vliegtuig een
condensstreep is. Antwoord: om de weg terug te vinden. Antwoordt de Belg:
waarom kreunt een Nederlandse man als íe klaar komt? OMDAT HET UIT
EIGEN ZAK KOMT!
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg
dan laat
je wat lucht uit je banden lopen. Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven
vast
niet beneden.
Waarom liggen er zoveel frietjes op het Belgische strand?
Een Belg houd zijn frietzakje vast met zijn rechterhand en eet met zijn
linkerhand.
Dan komt er een Nederlander en vraagt hoe laat het is. En de Belg kijkt
dan op
zijn horloge.
Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt
er weer
18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18?. Zegt de Belg daar hangt een
bordje.
Onder de 18 wordt niet getapt.
Een Belgische vrachtwagenchauffeur zit klem onder een viaduct en ik zeg
dan laat
je wat lucht uit je banden lopen. Zegt ie wat ben je stom. Ik zit van boven
vast
niet beneden.
Waarom gaan Belgen in Engeland nooit in een dubbeldekker boven zitten?
Daar
zit geen chauffeur.
De Belgische waterpoloploeg komt thuis van de olympische spelen. Ze hebben
alle
wedstrijden met grote cijfers verloren en worden toch zeer warm onthaald,
want
de coach is allang blij dat er niemand verdronken is.
Een Belg en een Nederlander gaan parachutespringen. Eerst springt de Belg
en vijf
minuten later de Nederlander. Wie is er het eerst beneden?
De Nederlander want de Belg is verdwaald!
Twee Belgen hebben ruzie van wie de stieren zijn, omdat ze de stieren niet
uit
elkaar kunnen houden. De ene Belg stelt voor om van de ene stier de staart
af te
knippen. Die nacht staan de twee stieren in de stal, de ene stier denkt:"
Ik heb
geen staart en ie wel", dus bijt ie de staart van de andere stier eraf.
De volgende
dag komen de Belgen weer naar de stal en zien ze dat de stieren geen staart
meer
hebben. Ze besluiten maar van de ene stier een oor weg te halen. Die nacht
staan
de twee stieren weer in de stal, de ene stier denkt:" Ik heb geen oor en
ie wel ",
dus bijt ie de oor van de andere stier eraf. De volgende dag komen de twee
Belgen weer naar de stal en zien dat de stieren maar een oor hebben," weet
je wat
" zegt de ene Belg jij krijgt die bruine dan neem ik die witte.
Hoe trekt een Belg zijn onderbroek aan? Geel voor, bruin achter.
Een Belgische onderzoeker doet een proef hoe hoog een kikker kan springen.
Ie
zegt tegen de kikker spring en noteert een kikker met 4 poten springt 40
cm hoog.
Vervolgens haalt ie er 1 poot af en zegt spring en noteert een kikker met
3 poten
springt 30 cm en weer haalt ie er 1 poot vanaf en zegt spring en noteert
een kikker
met 2 poten springt 20 cm ie haalt nog 2 poten eraf en zegt spring en ie
noteert
een kikker zonder poten is doof.
Springt een Belg uit een vliegtuig, trekt ie aan 't touwtje gaat zijn parachute
niet
open. Ie denken. Paar honderd meter verder naar beneden, o ja, ik moet
mijn
reserve parachute nog proberen... helaas die gaat ook niet open, komt ie
op 100
meter van de grond een andere Belg tegen die omhoog gaat i.p.v naar beneden,
vraagt ie aan hem:" Heb jij verstand van parachutes?" "Nee," zegt die ander,
"maar heb jij verstand van gaskachels ?"
Er rijdt een Belg zonder verlichting door Maastricht. De politie ziet de
Belg en
houd hem aan. Uw licht staat niet aan zegt de agent. "Nee, dat klopt,"
zegt de
Belg;" Ie is stuk." De agent in een goede bui geeft de Belg nog 1 kans.
Ga naar het
pompstation hier om de hoek en laat uw lampen maken. ok zegt de Belg, en
gaat
op weg. 10 minuten later ziet de agent de Belg weer zonder verlichting
rijden. Na
de aanhouding zegt de agent," nu moet ik u toch bekeuren." "Alee!" zegt
de Belg,
"bij de pomp stond in grote letters HALLO-GEEN-LICHTEN."
Waarom worden Belgen na hun dood met de kont boven de grond
begraven?-------> Terwijl ze tijdens hun leven van weinig nut zijn kunnen
ze na
hun dood nog prima als fietsenstalling fungeren!
Vraag: Hoeveel Belgische moppen zijn er?
Antwoord: Eentje, de rest is allemaal waar.
Er komt een Belg een cafe binnen. Ie doet zijn bestelling: "Doet u mij
een pilske."
De Belg krijgt zijn pilsje. Naast de Belg zit een Hollander met twee kwartjes
op de
tapkast te tikken. Na verloop van tijd begint de Belg dit te irriteren.
"Wat zit u
toch te doen?" Vraagt de Belg. "Tja," zegt de Nederlander, "met twee kwartjes
kan je twee dingen doen: Je kan er mee op de tapkast tikken, zoals ik nu
zit te
doen, maar je kan er ook mee telefoneren." "Awel," zegt de Belg, "dat is
machtig
interessant." Even later gaat de Nederlander naar de WC. De twee kwartjes
laat ie
op de tapkast liggen. De Belg pakt de twee kwartjes, brengt er een naar
zijn oor
en een naar zijn mond en roept: "Hallo, hallo, hallo..."
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in
zijn
borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom ie
met
een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: " Zonder pieper
bereik je
hier niks."
Een Nederlander, Duitser en een Belg gaan op avontuur, en belanden op de
Sahara. De Duitser en Belg vragen aan de Nederlander: wat heb je eigenlijk
mee
genomen? Antwoord de Nederlander: een fles water, want als ik dorst heb
kan ik
dat drinken. De Nederlander en Belg vragen aan de Duitser: wat heb je eigenlijk
mee genomen? Antwoordt de Duitser: brood, want als ik honger heb kan ik
dat
eten. Dan vragen de Nederlander en Duitser aan de Belg: wat heb jij eigenlijk
meegenomen? Antwoordt de Belg: een autodeur, want als het warm is kan ik
mijn
raampje open zetten!
Hoe noemt een Belg een kittelaar? Een likdoorn.
Ik reed laatst in België zo'n kleine 160 kilomater per uur. Word ik
aangehouden en
krijg me daar een bon van 15.000 Frank. 7.500 voor de auto, en 7.500 voor
de
caravan die volgens de agent ook 160 deed.
Een Belg die in Nederland met vakantie is staat met een Nederlander te
praten.
Vraagt de Nederlander: "Heb jij wel eens een gek met twee ringetjes door
zijn
hoofd gezien?". Belg: "Nee." Nederlander: "Heb jij jouw paspoort bij je?".
"Ja",
zegt de Belg en geeft zijn paspoort aan de Nederlander. De Nederlander
opent het
paspoort bij de pasfoto van de Belg en geeft het terug. "Kijk," zegt de
Nederlander "een gek met twee ringetjes door zijn hoofd.". De Belg kijkt
naar zijn
eigen pasfoto dat met twee ringetjes in zijn paspoort is bevestigd en begint
te
lachen. Een week later komt de Belg terug van vakantie. Net als ie uit
de auto
stapt ziet ie zijn buurman. "Buurman, heb jij wel eens een gek met twee
ringetjes
door zijn hoofd gezien?" Vraagt de Belg. "Nee." zegt de buurman. "Heb je
jouw
paspoort bij je?" Vraagt de Belg. "Nee." zegt de buurman. "Nou, kijk."
zegt de
Belg en haalt zijn eigen paspoort tevoorschijn en slaat het open bij de
pasfoto.
Drie mannen, een Duitser, een Nederlander en een Belg staan op het punt
geëxecuteerd te worden. Ze worden alledrie naar het executieterrein
gebracht,
ineens gilt de Duitser: "Orkaan, orkaan!". De schutters laten zich snel
op de grond
vallen en de Duitser maakt dat ie weg komt. De Nederlander is aan de beurt,
dat
kan ik ook denkt ie;" Aardbeving, aardbeving!!!" en ie vlucht weg. De Belg
staat
nog steeds na te denken over wat ie zal zeggen als ie voor het vuurpeloton
staat.
Ineens weet 'ie het; VUUR, VUUR............
Loopt er een Belg met een varken op z'n rug. Komt ie een Nederlander tegen.
Gewonnen op de kermis! Zegt die Nederlander. Ja!! zegt dat varken.
Overeenkomst tussen een Belgisch hoofd en de Bijlmerbajes. Cellentekort.
In België spelen ze ook "Wie van de drie". Dat gaat als volgt: De
eerste kandidaat
zegt: "Mijn naam is Lowieke en ik ben doofstom". De tweede kandidaat zegt
ook:
"Ik ben Lowieke en ik ben doofstom". De derde beweegt alleen zijn mond.
Wie is
nu Lowieke?
Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een
cafe
biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen
beginnen
ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen
omdat de de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven
zij
hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet
ie er
uit?" De Belgische vrienden antwoorden :"Awel, ie is blond en heeft blauwe
ogen
en is ongeveer 1.85 meter. Lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna
alle
Hollanders eruit, maar heeft ie geen bijzondere kenmerken?". Waarop de
Belgen
lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk ie heeft twee
lullen!".
Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf
gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet
het
zeker want iedere donderdag als wij in het Hollandse cafe komen zeggen
de
mensen om ons heen:" Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!!".
Hoe herken je een Belgische piraat? Die heeft voor beide ogen een lapje.
Een Belg is veroordeeld tot de doodstraf door middel van ophanging. Als
ie het
schavot op komt, vraagt de beul of ie nog een laatste wens heeft. "Ik geloof
't
niet," zegt de Belg: "Doet u uw werk maar." De Belg moet op een krukje
gaan
staan en krijgt de strop om zijn nek. Dan schopt de beul het krukje onder
de Belg
vandaan. Meteen begint die Belg als een bezetene te kronkelen en roept
met
afgeknepen stem: "Wacht effe, wacht effe." De beul denkt: misschien heeft
'ie
toch nog een laatste wens. Ie tilt de Belg bij zijn middel omhoog en vraagt:
"Wat is
er?" Zegt die Belg: "Jezus man, ik stik zowat!"
Twee Nederlandse douanebeambten lopen vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs
de Nederlands Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar
gaat
ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces
verbaal". "Nee," zegt de ander. "We hangen hem gewoon in een boom vijf
meter
verderop. Dan hangt ie in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd
zo gedaan.
Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen. De twee Nederlandse
douanebeambten duiken de stuiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten
lang. Zegt de een tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar 'hangt
ie alweer!"
Een Belg en een Nederlander lopen in de jungle als er plotseling een leeuw
verschijnt . De Nederlander pakt een grote tak en gooit ie naar de leeuw
en ie
klimt meteen in een boom. Ie zegt tegen ie Belg kom op nou klim ie boom
in. Zegt
ie awel ik heb toch niet gegooid.
Een Belg, Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber, en
gaan
aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt ba alweer hamburger als dat
morgen weer zo is spring ik naar beneden. De Belg zegt ba alweer jam als
dat
morgen weer zo is spring ik met je mee. De Nederlander zegt ba alweer kaas
en
belooft hetzelfde. De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel
open en
ja hoor hamburgers en springt De Belg doet zijn broodtrommel open en ja
hoor
jam en springt ook. en meet de Nederlander gaat het ook zo. Na een week
komen
de drie weduwen samen: zegt de Amerikaanse: als ie eens wat anders had
gewild
had ie dat moeten zeggen. De Nederlandse: na 20 jaar getrouwd te zijn wist
ik niet
dat ie niet van kaas hield Zegt de Belgische: ik snap er helemaal niet
van ie maakt
elke ochtend zelf zijn brood klaar
Loopt een Belg met een stokbrood in zijn kont over straat, dus ik vraag
hem
waarom ie dat doet zegt ie ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en
ik moet
voorlopig met de andere kant eten.
Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg
tast in zijn
jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld appelpitjes. Ie neemt
er een paar uit
het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet ie precies hetzelfde.
Vraagt ie
Hollander :'waarom eet jij appelpitten ?' 'Daar word je slim van' zegt
de Belg.
'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander. 'Tuurlijk'
zegt de
Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander. Zo
gezegd,
zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl
ie knabbelt
denkt ie: 'zoveel geld voor een paar pitjes ?' Zegt de Hollander tegen
de Belg 'Vind
je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en
heb ik er
de pitjes gratis bij.' Zegt de Belg : 'Ziet ge't, het begint al te werken.'
Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed? - Toen de Belgen aan het strand
kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt
kijken
of de Belgen weg zijn.
Hoe wordt een Belg geboren? - Ze houden een zakje friet voor en de kleine
komt
er van zelf uit met zijn grijphandjes.
Er is een stroomstoring in een warenhuis, zaten er twee Belgen drie uur
vast op de
roltrap.
Polleke die wil landen op schiphol, waarbij het een noodlanding betreft.
ie vliegt
voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding
om te
dalen. ie brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot
stilstand
en zegt opgelucht: 'Oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.'
En terwijl
ie naar links en rechts kijkt: 'Maar wat is ie breed!'
Een Belg loopt langs het strand . Als ie in het water een zwemmer in
moeilijkheden ziet, springt ie erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk
dank.
Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen."
"Da's mooi, zegt de Belg, " dan wens ik als eerste een fles jenever die
nooit
opraakt."
De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar
de fles
kijkt zit ie nog helemaal vol. " Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit:
" Doe mij
nog maar zo'n fles!"
Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Ie gaat er met het vliegtuig
naartoe en daar aangekomen koopt ie zich een gewoon pistool. Ie trekt dan
de
bergen in op zoek naar een beer. Opeens zijd ie op een heuveltop een pracht
van
een beer staan, ie legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar
natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen zijd ie geen
beer liggen
maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en
ie zegt:"Gij
hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen."
De
Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd
wordt.
Dan gaat ie terug naar het dorp en koopt een tweeloop. Ie trekt weer het
bos, zijd
dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Ie gaat weer de
heuvel op,
weer geen beer te zijn, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder.
Het is weer
de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij
twee keer
bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want ie wil natuurlijk blijven leven.
Teruggekomen in het dorp koopt ie zich een mitrailleur. Dan speelt zich
weer
hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer :"Gij komt niet
meer om te
schieten zeker!"
Komt een Belg bij de bakker... Belg: Mag ik een brood? bakker: Ja, dat
mag,
maar wat voor brood? Wit of bruin? Belg: Ja! bakker: wat ja? Belg: Ja,
Bakker!
Stopt een Hollander in België bij een benzinestation om zijn lichten
te controleren.
Hij vraagt aan de pomphouder om even achter de auto te kijken. De Hollander
doet het normale licht aan en de Belg zegt: "Ja". De Hollander doet het
licht uit.
"Nee." Roept de Belg. Vervolgens doet de Hollander een knipperlicht aan
en de
Belg roept: "Ja, nee, ja, nee, ja, nee..."
Een Belg komt in een cafe binnen en vraagt: "Waar is de WC?"
Zegt de ober: "Meneer de WC is verstopt".
De Belg: "Oh, dat geeft niet, dan zoek ik hem wel".
Twee Belgen zitten in een cafe. De ene moet naar de WC. "Ga je dan meteen
even voor mij", zegt de andere. "Doe ik!"
Als ie terugkomt zegt zijn vriend: "Je zou toch ook voor mij gaan?"
"Shit, helemaal vergeten, ik ga het alsnog doen."
Enkele minuten later komt ie woedend terug en roept: " Wat gemeen! Je moest
helemaal niet!"
Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept
een
Nederlandse collega hem: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg denkt verdulleme, nou ben ik daar mooi ingetrapt. De volgende
dag
roept de Nederlander hem weer: "Hee, psst, kom eens hier. Ken jij Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat ie zich weer heeft laten
beetnemen.
's Avonds zit ie te piekeren hoe ie die Ollander nu eens te grazen kan
nemen. En
ineens weet ie het: margarine! Ken jij een Marga? Welke Marga? Margarine!
De
volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hee, psst, kom eens hier.
Ken jij
Marga?"
Zegt de Nederlander: " Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?"
"Welke Bert?"
"Camembert!"
Twee Belgen zitten in een huurbootje te vissen, midden op de Vinkeveense
Plassen. Ze vangen veel vis. "Awel," zegt de ene Belg: "Dit is een goed
plekske.
Dit zouden we moeten markeren." "Das een goed idee en ie zet een groot
kruis
achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg:"
Niet zo
slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot
weer
hebben!"