Er rijdt een auto met 200km per uur door een dorpje komt de politie. politie:
           waarom rijd u zo hard. Man achter het stuur weet niks te zeggen word z'n vrouw
           wakker die zegt: een bekeuring? Die kun je mooi van het gestolen geld betalen.
           Wordt oma achterin wakker en zegt: ik zei toch dat je met een gestolen auto niet
           ver komt.
 

 
           Sam en Moos checken of alles het doet van de auto. Zegt Sam: "Doen de
           koplampen het?" Zegt Moos: "Ja" Sam: "De remlichten?" Moos: "Ja" Sam: "En de
           richtingsaanwijzer?" Moos:" Ja... nee... ja... nee... ja......"
 

 
           Peugeot: pech en uiterste gebrekkigheid eisen onderweg tol Daf: duwen, ander
           fietsen / daar achter files Volvo: veel onderdelen lopen vast onderweg Yamaha:
           Japanse arbeiders maken alles half af Audi: altijd uw duurste investering
           (duurzaamste volgens Audi-rijders) Opel: ons product eist levens
 

 
           Op een zonnige woensdagmorgen rijdt Kees Jan op de ringweg aan. Alleen, Jan
           kwam van rechts en is heel erg geschrokken. Er zit dan ook een fikse deuk in Jan
           zijn auto. “Nou, om even van de schrik te bekomen, zegt Kees, trakteer ik je op
           een biertje in dat cafe verderop.'' Jan stemt in en even later zitten de 2 mannen in
           het cafe. Na een half uur heeft Jan al 3 biertjes op maar, Kees nog geen een! “
           Moet jij geen biertje Kees?'' Vraagt Jan. “Nee hoor, zegt Kees, ik ga nu de politie
           bellen!''
 

 
           Er rijdt een man in een dure Mercedes Benz van Groningen naar Maastricht op
           weg naar huis. Onderweg krijgt hij een hongerig gevoel in zijn buik en besluit een
           hapje te gaan eten in een wegrestaurant. Hij komt aan bij een restaurant en ziet
           dat er op de parkeerplaats allemaal oude auto's staan. "Hier moet ik niet zijn" en
           rijdt vervolgens verder. Een aantal kilometer verderop komt hij weer een
           restaurant tegen. Op de parkeerplaats ziet hij heel veel dure en nieuwe auto's
           staan. "Het is de ideale plek om te eten”, denkt hij. De man parkeert zijn auto en
           loopt naar binnen. Tot zijn verbazing ziet hij niemand, behalve een ober. De man
           vraagt aan de ober waarom er geen klanten zijn. Och, zegt de ober het is vandaag
           niet druk. "Maar van wie zijn dan al die dure en nieuwe auto's”, vraagt de man.
           "O die zijn van het zoontje van de baas" antwoordt de ober. "En hoe oud is dat
           zoontje dan" vraagt de man. "5 jaar antwoordt de ober. Toen hij vier begon hij
           weddenschappen af te sluiten met klanten, met als inzet een auto. Wil u ook een
           keer met het zoontje wedden? Vraagt de ober aan de man. De man denk bij
           zichzelf, "van mannetje moet ik makkelijk een weddenschap kunnen winnen".
           Oke zegt de man. De ober roept het zoontje van de baas. Het zoontje zegt tegen
           de man"," Ik ga zo meteen drie dingen doen en jij moet mij nadoen. Lukt dat jou
           dan mag je drie auto's naar keuze meenemen, lukt jou dat niet dan is de
           Mercerdes van mij". De man, zeker van zijn zaak, stemt hier mee in. Het zoontje
           roept zijn bloedmooie zus van 20 jaar tot zicht, maakt haar Bh los en wrijft 30
           seconden lang op haar borsten. Nu jij zegt hij tegen de man. De man men een
           rood hoofd doet hem na en denkt: "als het zo makkelijk gaat! Oke zegt het
           zoontje na een minuut zo is het wel genoeg. Vervolgens doet hij het slipje van zijn
           zus uit en steekt zijn kleine jongeheer 4 maal bij zijn zus naar binnen. De man
           denkt:," nu mag ik en doet hem na. Het zoontje telt, een, twee, drie, vier en stop
           maar. De man haalt hem er uit en zegt:" komt maar op met je derde uitdaging".
           Het zoontje pakt zijn jongeheer vast en vouwt hem dubbel en zegt tegen de
           man:," Doe dat maar eens na!!!!!!!
 

 
           Twee miljonairs staan toevallig met hun Rolls Royces naast elkaar voor een
           verkeerslicht. De een belt de ander op en pocht: "Ik heb zojuist een fantastische
           compactdisc installatie in mijn Rolls laten monteren." De ander: "Moet je me
           daarvoor uit bad bellen?"
 

 
           Een Belg een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis.
           Begint de Duitser: ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker
           moet kijken wij er voor de poort staat. Vervolgt de Italiaan: ik heb een huis zo
           groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden
           Komt de Belg: zo'n auto heb ik ook gehad!
 

 
           Suzuki= sjees u zelf uw kist in
 

 
           Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent:
           "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus
           die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een
           paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even
           blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"
 

 
           Jufrouw in de klas: noemen jullie eens wat automerken op. Kees: Toyota Juf :
           goed Piet : Ford Juf : goed zo! Jantje :mijn oma! Juf : Dat is toch geen automerk
           Jantje? Jantje : Jawel hoor, want ik hoorde toen ik aan het logeren was m,n Opa
           tegen mijn Oma zeggen: " kom op ouwe FORD Spatborden van mekaar dan zal ik
           je eens ouderwets aanslingeren!!!!!!!!!
 

 
           OPEL = Opa's Passie En Levensgeluk FIAT = Ford In Afgedankte Toestand
           BMW = Bij Mercedes Weggegooid
 

 
           Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent 'n dom blondje staande met haar auto.
           De agent vraagt mag ik uw rijbewijs zien? Rijbewijs wat is dat vraagt ze? Dat is
           dat roze briefje, dat lig meestal in het dasbord kastje, zij vindt dit na lang zoeken.
           Mag ik ook even "t kentekenbewijs van dit voertuig a.u.b. Kentekenbewijs wat is
           dat vraagt ze weer? Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig
           op staan, ook dat ligt wel in dat kastje zeg hij. Terwijl 't dom blondje zoekt kijk de
           agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent
           zijn gulp net als 't dom blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt
           toch weer geen alcohol controle hè.
 

 
           Drie mannen (Piet, Klaas, Henk) gaan met een oud volkswagen busje op
           vakantie. Na twee weken zonnen in Spanje is het tijd om huiswaarts te keren.
           Komen ze aan de Franse grens, blijkt dat hun paspoorten verloren zijn geraakt.
           De douanier weigert ze door te laten. Na veel geharrewar komen ze tot een deal.
           Als de lengte van de lullen van de drie mannen 60 cm is, mogen ze doorrijden.
           Eerst wordt de lul van Piet opgemeten: 30 cm. Vervolgens is het de beurt aan
           Klaas: 29 cm. Ten Slotte moet Henk opgemeten worden. Precies EEN
           centimeter! Net genoeg! Dus de mannen mogen doorrijden. Zegt Henk na een
           tijdje stil geweest te zijn: "Wat een geluk dat ik een stijve had!"
 

 
           Komt een man bij de garage met z'n Lada: Man: Ik wil graag twee nieuwe
           ruitenwissers voor m'n Lada. Garage monteur: ja, dat is een goede ruil, OK.
 

 
           Waarom heeft een Lada vier pendalen? antwoord: om zijn airbag op te pompen
 

 
           Autogordel perikelen.
           Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur met mijn auto
           op mijn rug rondgelopen.
 

 
           SKODA = Samen Knutselen Onder De Auto!
 

 
           Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!
 

 
           Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms?
           een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "very good year"
 

 
           Hoe herken je een Hollander als hij in de FILE rijdt? Aan zijn nummerplaat.
 

 
           Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto
           doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het
           nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoordt: "Zijn nummerbord niet
           maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX
           LAADVERMOGEN"!
 

 
           Er staan 2 Belgen voor viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog.
           Zegt die ene Belg: 'er komt geen politie aan, rij maar snel door.' De truck komt
           vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de
           Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen komt die truck misschien los!".
           Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".
 

 
           Rijdt een Belg met een hele oude auto door het rode licht. Zegt de politieagent
           "Dat is dan 200 Frank." "Verkocht", zegt die Belg...
 

 
           V: Het is groen en het hangt onder een auto?
           A: Een spruitlaat.
 

 
           Twee vrachtwagenchauffeurs rijden vlak bij de douane. Ze houden gezamenlijk
           een tussenstop. Daar komen ze er allebei achter dat ze hun paspoort vergeten zijn.
           Ze besluiten toch door te rijden. Dan komt de eerste van de twee bij de douane.
           Hij vertelt dat hij zijn paspoort vergeten heeft. De douanier vraagt hem wat zijn
           lading is. Hij vertelt dat hij spruitjes vervoert. "Oke," zegt de douanier. "Als jij tien
           spruitjes in je mond kunt stoppen mag je verder." De vrachtwagenchauffeur
           probeert het en het lukt, dus hij mag door. Dan begint hij ineens keihard te lachen.
           "Wat is er?" Vraagt de douanier. "Ik moest lachen omdat de man achter mij ook
           zijn paspoort vergeten is, maar hij vervoert bloemkolen!"
 

 
           Voor het eerst in de geschiedenis rijdt een blondine een F1-wedstrijd. Na afloop
           blijkt dat ze 75 pitsstops nodig heeft gehad: drie om te tanken, vier om banden te
           wisselen en 68 om de wel te vragen.
 

 
           Een Belg hoort op de radio een waarschuwing voor een spookrijder. Hij denkt bij
           zichzelf 1, ik zie er wel honderden.
 

 
           Ik zit van de week in een taxi en tik de bestuurder op zijn schouder omdat ik wat
           wil vragen. De man schrikt zich een driedubbel ongeluk. Hij zegt sorry hoor dit is
           mijn eerste dag op de taxi, ik heb altijd in een lijkwagen gereden.
 

 
           Er rijdt een vrachtwagenchauffeur met bijrijder over de weg. Zegt de bijrijder ik
           moet nodig schijten. De chauffeur stopt en zegt ga maar even in de bosjes. Even
           later komt hij terug gerend naar de truck en zegt ik ben me dood geschrokken ik
           ging zitten en toen hoorde ik een heel raar geluid. Ze rijden wat verder en ze zien
           weer wat bosjes. Probeer het maar opnieuw. En ja hoor weer rare geluiden. Ze
           rijden weer verder en de chauffeur zegt ik loop zo wel even mee. Ze komen weer
           bij wat bosjes en de bijrijder doet zijn broek omlaag en de chauffeur schiet enorm
           in de lach. De bijrijder zegt wat is er nou aan de hand. Ik heb nog nooit aambeien
           gras zien vreten.
 

 
           Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen koude handen
           bij het duwen.
 

 
           In België zijn een paar nieuwe verkeersregels en borden. Paars stoplicht Belgen
           oversteken en vrachtwagens doorrijden.

           Einde rotonde.

           Verboden in te halen geldt ook voor andere kleuren auto´s.
 

 
           Iemand krijgt een bekeuring omdat hij 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent
           dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur.
 

 
           Wat is een Belg in een Ferrari? Science Fiction
 

 
           HONDA= Hoge Onkosten Na de Afbetaling Ford= Ford Onderdelen Rammelen
           Dagelijks Skoda= Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
 

 
           Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven
           ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft
           daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een
           koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het
           beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop
           bezig is, staat er ineens een politieagent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen
           zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we
           even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem
           ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."
 

 
           Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij
           wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat
           steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij
           door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" Vraagt de politieagent.
           "Tja, "zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een
           politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."
 
 

           Andere moppen/raadsels.