Het is Zwart en het zingt: Drop de Nijs Het is WIT en het zingt: Rob Anijs Het is
           weer wit maar dan met een ander smaakje: Rob de Rijst
 

 
           Bill Clinton heeft zijn eigen verzekeringsmaatschappij, welke ? Oraal regelt het
           allemaal........
 

 
           Bill clinton zat in een vergadering met zijn hele staf. Hij had een dure pen en een
           goedkopen pen. Toen hij met die dure pen zat te spelen viel die op de grond.
           Monica stond achter hem voor het geval er iets moest gebeuren. Bill schreef met
           zijn goedkope pen het volgende: "Pak mijn pen is!".
 

 
           Hennie Huisman fokt graag paarden. Op een keer gaat hij naar Engeland om de
           befaamde paardenraces op Ashcot bij te wonen. Hij zit daar op de tribune met
           zijn verrekijker, als er een oude Brit naast hem komt zitten. "How are you?"
           vraagt de Engelsman. En Hennie stottert in zijn beste steenkolen-Engels: "I am
           fine." Ik ben fijn. "Who are you?" vraagt de Brit. "I am Hennie Huisman."
           "What's your occupation? What do you do for a living?" "O," zegt Hennie, "I fok
           horses." "Pardon?" vraagt de Brit. Zegt Hennie: "Ja, paarden."
 

 
           Joop van den Ende loopt door zijn studio's in Aalsmeer. In één van de studio's
           ziet hij Ron Brandsteder bezig met repeteren. "Ron," zegt Joop, "kom na afloop
           even bij mij langs." Als Ron klaar is met repeteren, gaat hij langs bij Joop van den
           Ende. Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. "Ron," zegt Joop, "ik vind dat je
           goed werk verricht. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik
           ga je opslag geven: vijftien gulden bruto per maand erbij." Ron Brandsteder duikt
           over het bureau en begint Joop van den Ende af te likken en te zoenen. Zegt Joop:
           "Nou ja zeg, Ron, het is maar vijftien gulden bruto in de maand..." Zegt Ron:
           "Joop, als ik genaaid word, wil ik zoenen ook!"
 

 
           Er is een enquete gehouden onder de Amerikaanse vrouwen. Was er een vraag:
           "Zou je sex willen met de president?". Antwoordde 90%: "Nooit meer!".
 

 
           Sjefke loopt op een dag met Tony Blair door de zaak waar hij werkt. Zijn baas
           kijkt op en denkt 'hè, hoe kan het nu dat hij alweer met zo'n beroemdheid door de
           zaak wandelt?' De week erop loopt Sjefke met Bill Clinton door de zaak en de
           week daarop is Mike Tyson te gast bij hem. Zijn baas is erg nieuwsgierig en
           vraagt aan Sjefke: "Zeg Sjefke, hoe kan het nu dat jij al die beroemdheden zo
           goed kent."" Ja," is het antwoord van Sjefke, "dat is mijn geheim maar ik kan je
           wel vertellen dat ik ook de paus persoonlijk ken." "Haha lacht zijn baas daar
           geloof ik niets van!" Maar Sjefke wil het hem bewijzen en de volgende dag
           vliegen ze samen naar Rome en ze blijven voor het vaticaan staan. "Kijk baas,"
           zegt Sjefke "de paus gaat zo een toespraak houden en ik beloof je dat ik naast
           hem zal staan op dat balkon daar." Weer lacht zijn baas hard maar Sjefke gaat
           naar binnen en ja hoor even later staat hij vrolijk glimlachend naast de paus terwijl
           die een toespraak houdt. Als hij later weer naar buiten komt staat zijn baas met
           open mond en lijkbleek gezicht hem op te wachten. "Wat is er baas?" zegt hij
           "was u zo onder de indruk van mijn optreden?" "Welnee," antwoordt de baas.
           "Maar naast mij stonden twee Japanners die zich afvroegen wie die man in die
           witte jurk naast Sjefke was."
 

 
           Achter Clinton lopen een aantal eekhoorntjes, wat denken die? Zo'n grootte eikel
           heb ik nog nooit gezien.
 

 
           De koninklijke familie is op wintersportvakantie. Wordt Claus wakker, gaat skieen
           en ziet tot zijn grote schrik dat er in de sneeuw met urine is geschreven : "Claus is
           een enorme eikel!" Hij laat het de RVD uitzoeken. Na een dag zegt de man van de
           RVD: "Hoogheid, ik heb slecht nieuws: we hebben de urine geanalyseerd en het
           blijkt de urine van Van Vollenhoven te zijn..." Claus: "Aber nein, das kann nicht
           war sein!" Waarop de man van de RVD zegt: "Het wordt nog erger: het is het
           handschrift van Beatrix..."
 

 
           Op een avond komt plotseling de koningin een restaurant binnen. Grote paniek in
           de tent. De eigenaar loopt op het tafeltje af en vraagt: "Majesteit, wat wilt U
           eten?" De koningin zegt dat ze wel trek heeft in schilpaddenpootjessoep. De ober
           naar de keuken maar daar hoort hij dat ze geen schilpadden hebben. dus een kok
           rijdt met een rotgang naar een dierenwinkel om schilpadden te halen. Eenmaal
           terug gaat de kok over op het slachten van die schilpadden. Iedere keer dat hij met
           het bijltje een pootje wil afhakken, trekt dat beestje zijn pootjes terug. Na een
           aantal van die beesten zegt ie: " Dit wordt niks!" De eigenaar zegt: "Laten we de
           kok op Soestdijk bellen, misschien weet hij wat!" Afijn, ze hebben de kok aan de
           telefoon en leggen hem het probleem voor. Zegt die kok:"Daar hebben we een
           truukje voor wat we hier gebruiken als wij die soep moeten maken. Je maakt je
           wijsvinger nat en steekt hem in dat beest z'n reet. Als je dat doet dan komen z'n
           pootjes naar buiten en kun je ze zo afhakken." Zegt die eigenaar: "Da's een goed
           idee!Hoe zijn jullie daar opgekomen?" Waarop die kok zegt: "Hoe denk je dat ze
           hier Claus aankleden?".
 

 
           Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt, waren die spermavlekken eigenlijk wel
           echt? Ja, wat dacht jij dan, dat ik het uit mijn duim gezogen had.
 

 
           Wist je dat Monica Lewinsky is opgepakt vanwege terroristische aktiviteiten ????
           Ze heeft meedere malen geprobeerd om Bill Clinton OP TE BLAZEN !!!
 

 
           Als Bill en Hillary Clinton 's morgens wakker worden wil Hillary direct een flinke
           beurt van Bill. Waarom is dat? Dan weet ze zeker dat ze die dag de 'First Lady'
           is!
 

 
           Hoe heet de gulp van Bill Clinton? De US Open!
 

 
           Amerika heeft: bill clinton, johnny cash, bob hope, stevie wonder,
           Nederland heeft : wim kok, no cash, no hope, no wonder.
 

 
           De kok van koningin beatrix wil schildpaddensoep maken maar het lukt niet om
           zijn kop af te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de
           butler en weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in de hol van de schildpad,
           zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hoe de butler
           z'on idee had. Hoe denk je hoe we prins claus elke dag zijn stropdas omdoen.
 

 
           Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen. Nou zegt Clinton: "Ik
           wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg
           veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?". "Dan wil ik graag dat het
           sex-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton. De Geest: "Goed, laten we de kaart
           van Irak er eens bijpakken..."
 

 
           Een jongentje gaat op de sprekende weegschaal staan. De weegschaal zegt: "U
           weegt 35 Kilo". Daarna gaat er een oudere meneer op de weegschaal staan. De
           weegschaal zegt "U weegt 70 Kilo". Daarna gaat Erica Terpstra op die weegschaal
           staan. De weegschaal zegt dan: "Gelieve niet met 3 op de weegschaal te staan."
 

 
           Wat zijn de overeenkomsten tussen George Michael en een papegaai?
           Ze hebben allebei hun bek vol zaad, en stront op hun stokje.
 

 
           Wat voel je als je Erica Terpstra vingert?
           Antw: Heb je wel eens een suikerklontje aan een paard gevoerd ?
 

 
           Ron Brandsteder,Caroline Tensen en Andre van Duin staan op de
           Waalbrug.Caroline springt naar beneden en wordt opgevangen door de
           engelen,Andre springt naar beneden en wordt ook opgevangen door de
           engelen.Ron springt naar beneden en valt te pletter op het water.RaRa hoe kan dat
           ? Antwoord:Ron zingt altijd:Engelen bestaan niet!!!
 

 
           Waarom draagt Bill Clinton een onderbroek?
           antw. Om zijn enkels warm te houden!!
 

 
           -"Ich bin ein Berliner" - John F Kennedy
           -"I'm not a crook" - Richard Nixon
           -"Tear down this wall, Mr. Gorbachov" - Roonald Reagan
           -"Read my lips" - George Bush (or his wifee)
           -"Suck my dick" - William J Clinton>
 

 
           Henk Angenent en Erik Hulsenbosch moeten van hun coach naar Nederlandse les
           om iets beter met elkaar te kunnen communiceren. Op de les vraagt de leraar:
           "Kennen jullie een moeilijk woord???" Henk: "Eeeeeehhhhhhh... authentiek."
           Leraar: "Heel goed Henk en jij Erik, weet jij een moeilijk woord?" Erik:
           "Eeeeehhhhhhhhhhhh Kritisch." "Heel goed Erik!" "Maar vertel eens Erik wat
           betekent kritisch???" Erik: "Dat benne van die witte dinge waarmee ie op het bord
           schrieft!"
 

 
           Ria Valk is overleden aan een alchol vergiftiging. Ze heeft Andre Hazes gepijpt!
 

 
           Wim Kok en Ruud Lubbers zitten in een privevliegtuig en zitten zo eens te praten
           over de gang van zaken in Nederland. Todat Kok ineens roept:"Als we nou eens
           100 gulden naar beneden gooien zijn er honderd mensen gelukkig". "Ja"zegt
           Lubbers "Maar als we nou eens 1000 gulden naar beneden gooien dan zijn er
           1000 mensen gelukkig". En de piloot zit dat allemaal zo eens aan te horen en zegt
           opeens:"Als ik jullie nou eens naar beneden gooi! dan is heel Nederland gelukkig!
 

 
           Andre van Duin: Heeft het dieet geholpen ? Ursel de Geer: Enorm ... Van de roos
           die ik op mijn heup heb laten tatoëren, is alleen het steeltje nog over !!!
 

 
           Het regeert het land en het snoept veel. Bea-twix.
 

 
           Prins Claus die wordt wakker, en springt uit bed. Hij gilt net als Rambo , pakt de
           schoenpoets van Beatrix en smeert dir op zijn gezicht. Daarna rent hij naar
           beneden en trekt zijn legeroutfit aan. Beatrix kijkt Claus aan en zegt wat ga je
           doen. Ja, zegt Claus, ik moet vechten aan de Golf. Waarop Beatrix zegt, nee
           gekkie, je moet golfen aan de vecht.
 

 
           Hoe bestel je 1 liter Wodka ??? antw: Ober doe mij een Marco Bakkertje !
 

 
           V: Wat is de overeenkomst tussen bergbeklimmen en je laten pijpen door Viola
           Holt?
           A: Beslist niet naar beneden kijken!
 

 
           Jan de voetballer ging naar zijn club en wilde zijn fiets tegen de paal zetten,
           waarop de suppoost zei: "Hallo daar! Dat kan niet, hoor!" Jan keek verbaasd op.
           "Waarom kan dat niet?" "Er komt namelijk hoog bezoek! Staatssecretaris Terpstra
           en Minister Ritzen komen kijken!" Jan haalde zijn schouders op en sprak: "Maar
           ik zet hem toch op slot...?"
 

 
           V: Wat zit bovenaan een muur en schiet ??
           A: Plint Eastwood
 

 
           Hoet heet de urine van beatrix? Jus de Oranje
 

 
           Hoe heet de nieuwe single van stevie wonder? I aint see nothing yet.
 

 
           Waarom heeft Ruud gullit zoveel kinderen? Omdat hij een gul lid heeft.
 

 
           Hoe heet het sperma van de hulk? Pisang ambon
 

 
           Koos Alberts is naar het geneeskrachtige water in Lourdes geweest. Wat denk je?
           Hij kreeg nieuwe banden.
 

 
           Het zingt maar niet lang meer. Robert Longontsteking
 

 
           Erica terpstra heeft een vertegenwoordiger in vibrators met autopech geholpen.
           Nou zegt ie zoek maar een mooie uit. Hij doet zijn kofferbak open, helemaal vol
           met vibrators. Nou zegt erica doe die grijze maar. Zegt de man die krijg je niet dat
           is mijn gastank.
 

 
           Hoe heette manke nelis vroeger? Nelis.
 

 
           Linda en jessica mogen geen head and shoulders gebruiken, anders zijn ze roos
           kwijt.
 

 
           Wat doet nina hagen sochtends? Brood klaar maken.
 

 
           Vraag : Waarom heeft Jantje Smit een blauwe Fiets ?
           Antwoord : Om mee te rijden
 

 
           Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee
           lullo ga je mee zuipen?" Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog
           voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk." "Zo groene slijmbal
           heb je zin om es effe te gaan tanken?" Hulk: "Nou nee ik lig net weer te
           verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding gehad."
           Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen. Ziet ie
           daar voor een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt.
           "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben te desperaat." Dus hij stormt
           naar beneden en lost z'n tampeloer. En van je een, twee, drie en maakt ermee
           gedaan. Weg is ie alweer. "Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Kutje cola"
           zegt Invisible man "ik weet het ook niet, maar ik heb ineens enorme pijn aan m'n
           reet."
 

 
           Men zegt wel eens dat ik jaloers op Marco Barsato ben, maar je zal mij de
           waarheid nooit horen playbacken, hoor!
 

 
           Wat staat er op het spiraaltje van Erica Terpstra? Heras hekwerk
 

 
           Wat heb je als de volgende personen in de auto achter elkaar staan: Jos Brink,
           Andre van Duin, Gordon, Gerard Joling? Een homo-file.
 

 
           Wat is de overeenkomst tussen berg beklimmen en gepijpt worden door viola
           holt?
           Je moet echt nooooit naar beneden kijken.
 

 
           Springt Ien Dales uit het vliegtuig, staan er 100 mensen beneden te kijken, zien ze
           ineens allemaal botten, bloed, afwasmachines en videorecorders naar beneden
           komen. Allemaal onder het bloed, en dat valt allemaal heel hard op de stoep.. al
           die omstanders denken tja..dat moet Ien wel zijn, helaas...
           Maar opeens zien ze hoog boven hun een stipje, dat snel dichterbij komt, en
           waarempel het is Ien Dales die veilig met haar parachute landt. Vragen al die
           omstanders: "Wat is dat toch allemaal wat er hiervoor naar beneden viel ?"
           "Oh", zegt ze: "ik trok aan het verkeerde touwtje.."
 

 
           Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij
           zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote
           meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen
           hoe ze heten en waar ze wonen." "Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,"
           zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij `Wedden dat' van Rolf
           X Wouters. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een
           blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn
           vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk," zegt
           de man. "Helaas," zegt Rolf, "dat is niet goed." De man voelt aan het tweede
           meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit
           Enschede." "Helaas," zegt Rolf, "dat is fout." Dan voelt de man aan het derde
           meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot
           uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Rolf, "meneer, het spijt me, maar
           het is allemaal niet goed." "Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische
           avond!"
 

 
           Viola Holt loopt door Amsterdam en wordt daar door een pizza-brommertje
           aangereden. "He, eikel kun je niet om me heen rijden ?", roept ze naar de jongen
           op de brommer. "Nee.", roept de jongen terug, "Daar heb ik niet genoeg benzine
           voor bij me!"
 

 
           Prins Claus en Koningin Beatrix willen warm eten. Ze besluiten kotelletjes te gaan
           eten, alleen die zijn op. "Ga jij die even halen?" Vraagt Beatrix aan Claus. "Is
           goed". "Zal ik het dan even opschrijven, anders vergeet je het misschien". "Nein,
           dat is niet nodich" antwoord Claus en vertrekt. Bij de poort aangekomen is hij het
           vergeten wat 'ie moest halen. Hij loopt terug. "Zeker weten dat je 2 kotelletten
           moet meenemen, moet ik het niet opschrijven?". "Nein, dat is niet nodich" en
           vertrekt opnieuw. Hij loopt de poort door, en is het alweer vergeten. "Verdamt".
           Gelukkig komt Erica Terpstra net langs: "Wat is er, je kijkt zo boos". "Ja, ich ben
           vergeten wat ik moest halen. Und, ik durf nicht terug want dann is Bea kwaad op
           mijn". "Weet je wat" antwoord Erica "Ik loop wel even mee" "Zie je nou wel"
           reageert Bea als ze er zijn: "Ik zei nog wel zo goed 2 kotelletten meenemen, wat
           doe je: Neem je een heel varken mee!"
 

 
           Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie.
           Ze ziet een leuk bh-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman:
           "Hoeveel kost dat bh-tje?" De man zegt: "Veertig gulden." Zegt Viola: "Ik geef je
           d'r 35 gulden voor." Zegt de man weer: "Laat maar hangen."
 

 
           Kom ik van de week de studios binnen in Aalsmeer. Trek ik de verkeerde
           kleedkamer open. Ligt daar op een spijkerbed een spiernaakte man uit India. Ik
           kijk naar het ventje en vraag: "Bent u fakir?"
           Zegt ie: "Nee, alleen op dinsdag!"

 Andere moppen/raadsels.