Komt een man bij een drogist binnen en vraagt "doe mij een condoom maatje
           19?" Zegt de vrouw achter de balie:"nee zo doen wij dat niet, leg je lul maar op
           tafel. De man legt zijn lul op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept
           maatje 19. Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan
           de man. Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De
           vrouw zegt weer:"leg je lul maar op tafel." De man doet dat en de vrouw wrijft er
           een keer over en roept : "maatje 21." Even later komt (degene aan wie je de mop
           vertelt) binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer: "leg je lul maar op
           tafel." .......... doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept DOEKJE
 

 
           Er loopt een man over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de
           ramen zitten, maar die kosten 50 gulden. Nou denkt de man. Balen zeg. Ik heb
           geen 50 gulden. Teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan.
           Het kost 5 gulden. De man betaald en stopt zijn lul erin. Hij vindt het heel lekker
           en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2,50 heeft. Hij denkt:"
           Nou voor 2,50 doet ie het ook wel" Dus hij betaald met een rijksdaalder en stopt
           zijn lul er weer in. Al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. Zijn hele lul is
           aan flarden. Kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat aan staat. Zit
           er een oud vrouwtje achter de balie. De man legt zijn lul op de balie en zegt:" Kijk
           wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!" " ja" zegt die vrouw " je denkt toch
           niet dat ik voor 2, 50 mijn kunstgebit uitdoe"
 

 
           Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn
           post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge
           vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en
           plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder
           aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te
           houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met
           zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand
           komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt
           ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze
           naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?" De
           man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze
           antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze
           borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de
           beste dingen zijn aan dit lichaam!?" Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal
           logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde
           komen?" "Nou, dat was ik.........."
 

 
           Zitten twee luisjes op een kut. Vraagt de een tegen de ander: "Gaan ze hier
           verbouwen?" Hoezo zegt de ander. Ze komen elke keer met een rol plastic naar
           binnen.
 

 
           Zitten diezelfde week 4 luisjes op het kutje. Ze zitten lekker te kaarten tot er een
           z'n kaarten van zich afgooit. Waarom doe je dat?, vragen de andere. Er zit elke
           keer een lul op m'n kaarten te kijken.
 

 
           Karel gaat naar een dierenspeciaalzaak voor een echt bijzonder huisdier. Hij krijgt
           vanalles te zien, maar niet wat hij zoekt. Totdat de verkoper hem meeneemt naar
           achter, waar in een schoenendoos een enorme kikker zit. 'Wat moet ik met een
           kikker?' vraagt de man verbaasd. 'Deze kikker is duur, maar kan ontzettend goed
           pijpen,' antwoord de verkoper. Thuis aangekomen zet de man de doos met een
           tevreden gezicht op tafel, en roept zijn vrouw erbij. 'Wat moeten we in
           vredesnaam met zo'n rare, dure kikker?' vraagt zijn vrouw. Hij antwoord: 'Ik wil,
           dat je deze kikker zo snel mogelijk leert koken, en dan moet je opzouten!'
 

 
           Waarom heeft een domblondje een groen kut? Ze heeft het woord VINGERverf
           verkeerd begrepen.
 

 
           Een Pietje loopt wat met een vriendje over straat. Opeens rent Pietje naar een
           meneer toe die een krant zat te lezen op een terrasje. Hij pakte de pijp van die
           meneer en rende weg de bosjes in. Hij riep zijn vriendje en die kwam. Zijn
           vriendje vroeg waarom hij dat deed. Toen zei Pietje: "ja, ik hoorde mijn vader 's
           nachts tegen mijn moeder zeggen dat er voordat je echte sex hebt niets boven een
           lekker pijpje gaat.
 

 
           Er komt een man bij de dokter omdat hij zich al een hele tijd niet lekker voelt. Na
           een grondig onderzoek zegt de dokter: " Ik heb slecht nieuws voor u, u hebt aids."
           Waarop de man opeens zei:" Potverdomme, tegenwoordig kan je je eigen
           kinderen niet eens meer vertrouwen."
 

 
           Vraag: Weet je waarom sommige vrouwen een zwart randje om hun lippenstift
           heen hebben? Antwoord: Dan hebben ze de zwarte band in pijpen.
 

 
           Een vader loopt langs de kamer van zijn dochter en hoort een vreemd zoemend
           geluid: bbzzzzzz. Wat mag dat wel wezen? denkt de vader en hij kijkt om het
           hoekje van de deur. Ziet hij zijn dochter bezig met een vibrator. Oj‚, hoe leer ik
           haar dat nu weer af? denkt de vader. Vlak voordat zijn dochter de volgende dag
           uit school komt, weet de vader het ineens. Als hij haar op haar brommer hoort
           aankomen, pakt hij de vibrator, zet 'm aan, en de vibrator omhooghoudend begint
           hij ermee door het huis te lopen. Bbbzzzzzzz. De dochter komt binnen en ziet
           haar vader met de vibrator lopen. "Pa!" roept ze uit, "wat doe je nou!?" "O," zegt
           de vader, "ik laat mijn aanstaande schoonzoon even het huis zien."
 

 
           Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een
           kado krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?" zegt de
           man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai." Zijn
           vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai
           aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub
           te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer
           weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik
           wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het
           is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt
           niet..." "Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?" "Drieduizend
           gulden." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de
           barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen,
           want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een
           doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met
           de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend
           in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..." Later op de dag
           komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo,
           nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan
           en zegt: "Ha, eindelijk een bekend gezicht."
 

 
           Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de
           kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed:
           spiernaakt, te zweten en te hijgen. "Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan
           het doen?" "O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg." "Ik ga
           meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de
           telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
           "Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje. "Ik ben zo
           geschrokken," zegt het zoontje. "Waarvan dan?" vraagt de man. Zegt het zoontje:
           "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast." De man rent weer naar boven en
           gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje. "Piet!
           Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak
           jij de kinderen aan het schrikken!"
 

 
           Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: "Mijn moeder is zwanger, en
           dat heb ik gedaan." Zegt-ie: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" Hij zegt:
           "Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes."
 

 
           Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. "Dat
           kan wel," zegt de hoer, "maar dat is honderdvijftig gulden." De oude man gaat
           akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen.
           "Ik ben nou al een kwartier bezig," zegt de hoer, "maar hij komt niet omhoog."
           "Nee," zegt de oude man, "maar hij wordt wel lekker schoon."
 

 
           Een boer moet een keer naar Amsterdam. Hij belandt op de Wallen en gaat daar
           eens flink tekeer. Twee weken later stopt er een Caddilac bij zijn boerderij, er
           stapt een louche figuur in een bontjas uit en belt aan. De boer doet open. "Wat is
           er?" vraagt de boer. "Jij bent twee weken geleden op de Wallen geweest, he?"
           zegt de man. "Niet zo hard," zegt de boer, "mijn vrouw staat in de keuken." "We
           hebben toen wat fotootjes van je gemaakt," gaat de man verder, en laat wat foto's
           zien: "Dat gaat je verschrikkelijk veel geld kosten." De boer kijkt naar de foto's en
           zegt: "Ja, daar wil ik er een van, o, en die ook, en daarvan een vergroting..."
 

 
           Een verlamde man laat zich door zijn trouwe butler James naar de hoeren rijden.
           James helpt de man mee naar binnen. De hoer gaat op bed liggen. James kleedt de
           man uit en legt hem boven op de hoer. James steekt de penis van de man bij de
           hoer naar binnen. En James pakt de man bij zijn heupen en beweegt hem op en
           neer. Het is een zwaar karwei, en James begint te hijgen, te puffen en te steunen.
           Verstoord kijkt de man achterom en vraagt: "Zeg James, hoe zit dat: neuk jij of
           neuk ik?"
 

 
           Een zeeman mag na drie weken varen van boord en hij besluit het hele weekend
           stevig de beest uit te hangen. Zonder te slapen gaat hij cafe in en cafe uit. Op
           zondagavond wil hij eigenlijk ook nog wel een nummertje maken, maar hij heeft
           niet veel geld meer. Hij belt aan bij een hoertje en zegt: "Ik zou graag een
           nummertje maken, maar ik heb niet veel geld meer." "Hoeveel heb je nog?" vraagt
           het meisje. "Even kijken: vijftien gulden." "Daar kan je echt geen wip meer voor
           maken," zegt het meisje. "Ik heb niet goed opgelet wat ik allemaal heb uitgegeven.
           Ik mag het weekend van boord, maar nu heb ik in de kroegen teveel geld
           uitgegeven. Is er nou niets dat je voor vijftien gulden kunt doen?" "Nou," zegt het
           meisje, "ik kan je de pinguin-shuffle geven." "Daar heb ik nog nooit van gehoord,"
           zegt de man, "maar laten we dat maar doen." En hij gaat mee naar binnen. Het
           hoertje trekt binnen zijn broek op z'n schoenen, trekt driemaal aan zijn piemel en
           loopt weg. Met de broek op zijn schoenen schuifelt hij achter haar aan (doet de
           pinguin-shuffle) terwijl hij roept: "He, ik ben nog niet klaar."
 

 
           Zitten er twee oude mannetjes aan de maas bij de nieuwe Erasmus-brug, zegt de
           ene tegen de andere: ik heb pas die nieuwe pil geprobeerd, viagra heet die geloof
           ik, die werkte goed joh! Slikken en binnen twee minuten had ik de grootste
           totempaal die ik ooit gezien heb. Zozo, zegt dat andere oude mannetje dat wil ik
           wel eens zien. Zegt nr.1 : ik heb er nog wel eentje voor je, hier probeer maar. Het
           tweede mannetje pakt het pilletje, maar door de opwinding laat hij het pilletje in
           de Maas vallen. Nou, zegt nr.2 dat werkt zeker goed zeg, kijk de brug gaat open!
 

 
           Een prinses komt een kikker in het bos tegen. Vraagt de prinses; als ik jou nou
           een kus geef, verander jij dan in een prins? Welnee, zegt de kikker, dat is mijn
           broer. Mij moet je eerst pijpen!
 
 

 
           Op een dag is Pietje zo geil als een bok. Hij kijkt in zijn portemene en ziet dat hij
           100 piek heeft. Hij gaat naar het dichts bijzijnde bordeel en vraagt wat de
           hoofdhoer voor 100 piek heeft. Kom maar even mee, zegt de hoofdhoer. Pietje
           wordt in een kamer gezet met allemaal kippen. De hoofdhoer zegt dat hij het met
           de kippen mag doen voor 100 piek. Nou beter dan niets, denkt Pietje, dus hij doet
           het. Als hij klaar is bedenkt hij dat het eigenlijk wel lekker was. Dus een week
           later is Pietje weer hartstikke geil en kijkt in zijn portemene en heeft 200 piek.
           Yes, denkt hij, nog lekkerder. Hij gaat weer naar her bordeel en vraagt aan de
           hoofdhoer wat ze voor 200 piek heeft. De hoofdhoer neemt hem mee naar een
           kamertje met een bank waar nog een man op zit. Voor de bank hangt een groot
           gordijn. Hij gaat naast de man zitten en het gordijn gaat open. Hij ziet hoe 2
           meisjes elkaar aan het uitkleden zijn en elkaar aan het vingeren zijn. Wat een
           goeie show, zegt hij tegen de man die naast hem zit. Ach, dit is nog niets, zegt de
           man. Vorige week zag je hoe een man een paar kippen aan het neuken was!
 

 
           Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter. Vraagt de
           dokter:"zeg meneer heeft U nog iets te melden"? Ja, zegt de meneer,als ik met
           mijn vrouw naar bed ga transpireer ik heel erg en de tweede keer dan heb ik het
           heel koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de
           man,maar kan niets vinden. Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van
           haar man,de dokter vraagt: "heeft U hier een antwoord op"? Jawel, zegt de
           vrouw!De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!
 

 
           Er was eens een man en die had verschrikkelijk veel pijn aan zijn spel.Hij gaat bij
           de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rood
           ontstoken lul. De dokter vraagt hem: "Doe jij het veel met uw vrouw?" Bwa, wat
           is veel? 's morgens als ik naakt wakker wordt, en mijn huid gloeit nog, dan vrij ik
           met mijn vrouw, dan zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt neuken we
           ook. En juist voor ik de deur toesla om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog
           eens binnen. 's middags kom ik thuis, en omdat we elkaar gemist hebben
           bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het
           nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En
           's avonds gaan we vroeg gaan slapen en vrijen we nog enkele uren........En dokter,
           zou dat nu komen door zoveel te vrijen met mijn vrouw of .... door het
           masturberen op mijn werk?????
 

 
           Jan komt thuis bij zijn vader en zegt "Pap, ik heb vandaag m'n eerste sexuele
           ervaring gehad!!" Dat is leuk, zegt vader, ga zitten, pak een pot bier en vertel!
           Nou zegt Jan, die pot bier wil ik wel en vertellen ook, maar zitten kan ik de eerste
           dagen niet meer!
 

 
           Komt er een man bij de hoeren en zegt: "ik wil graag genaait worden" Zegt de
           pooier dat is dan 50,- De man blijft wachten en wachten, maar er gebeurt niks.
           Later belt hij weer aan en zegt: "ik wil genaait worden" Okee, dat is dan 50
           gulden, zegt de pooier. De man wacht en wacht ,maar er gebeurt nog steeds niks.
           Hij belt weer aan en zegt: "nou wil ik toch echt wel eens genaait worden,hoor"
           Zegt de pooier : "alweer?"
 

 
           Zegt een man tegen zijn vriend: Ik heb de Viagra pil gekocht voor f. 100,-- en
           daarmee kon ik de geslachtsdaad 3 1/2 uur volhouden. Zegt zijn vriend: Vond je
           dat niet veel geld ? Zegt de man: Ja, dat vond mijn vrouw ook voor dat half uurtje
           extra.
 

 
           Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven.
           Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote
           op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem
           voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er
           aan de voorkant iets begint de bewegen. "Ach, wat schattig," zegt ze gevleid, "hij
           kent me nog."
 

 
           Er gaat een man naar de spermabank en hij vraagt een potje tien minuten later
           gaat de vrouw die daar werkt even luisteren en hoort ah ah ah dan roept de
           mevrouw gaat het ja hoor roept de man. Dan een halfuur later gaat de vrouw nog
           eens luisteren dan hoort ze weer ah ah ah een uurtje later komt de man naar
           buiten uit het kamertje. De vrouw vraagt is het gelukt. De man antwoord daarop
           mag ik even een handdoek ik ben nog even bezig. Na nog een uurtje wachten
           komt de man naar buiten en zegt ik heb zo'n pijn in mijn handen ik kreeg het
           potje niet open. Dus het is niet gelukt en loopt weg.
 

 
           Komt een man op de wallen met 25 gulden gaat naar een hoer en zegt ik wil
           neuken zegt de hoer dat kost 50 gulden deman weer ik heb maar 25 gulden de
           hoer zegt ga maar naar die pooier man naar de pooier en vraagt kan ik hier neuken
           voor 25 gulden de pooier ja dat kan ga hier maar naar binnen dus de man naar
           binnen en ziet er een struisvogel staan hij is bloedgeil en denkt vooruit dan maar
           dus klaar met die struisvogel en gaat naar huis de volgende week hij weer naar die
           pooier en betaald hem en de pooier zegt ga maar deze deur nu in bij de andere
           wachtenden dus de man gaat naar binnen en ziet net als hem allemaal bloedgeile
           mannen ineens ziet hij achter de ruit een vent die met een olifant aan het neuken
           is dus hij zegt tegen een man daar moet je nou eens kijken staat een vent met een
           olifant te neuken dus daarop zegt de vent had je vorige week moeten zien stond er
           eentje met een struisvogel te neuken .
 

 
           De meester wil seksuele voorlichting voorlichting gaan geven. Maar voordat hij
           dat doet wil hij eerst weten wat de klas al weet. Dus vraagt hij hoeveel standjes
           iedereen kent. Hij begint bij Ingmar. Ingmar zegt 10. Goed zo zegt de meester.
           Achter in de klas roepen twee jongens VEERTIG!!. De meester wil er geen
           aandacht aan besteden en gaat verder. En jij Marlies hoevel ken jij er? Marlies
           antwoord 6. Goed zo Marlies zegt de meester. Achterin de klas: VEERTIG! Weer
           die rotjongens denkt de leraar. Gewoon doorgaan. En jij Lucie hoeveel ken jij er?
           Lucie zegt: "eentje maar." "Eentje maar?" vraagt de meester, "welke dan?" "Nou
           ik ga op m'n rug liggen." antwoord Lucie, "en m'n vriend er bovenop." Achterin
           de klas: "EEN EN VEERTIG"
 

 
           Hein loopt over straat met z'n zelfgemaakte 'ongestelde vrouwen detector'. het
           apparaat gaat af bij een huis en beld aan. "Mevrouw u bent ongesteld he?" vraagt
           hij. Zij schrikt en na enkele boze woorden gooit ze de deur dicht. Hein loopt door
           en komt bij een volgend huis waar zijn apparaat afgaat. Hij belt aan en zegt tegen
           de man die open doet: "Uw vrouw is ongesteld he." Waarop de man met z'n
           handen door zijn gezicht gaat en vraagt: "Kun je dat zien dan?"
 

 
           Een reisgezelschap van zo´n 20 vrouwen gaat op expeditie naar Zuid-Amerika.
           Daar aangekomen trekt de hele groep de jungle in. Een vrouw moet ineens heel
           nodig plassen waarop ze de groep verlaat en haar handeltje laat lopen. Ze komt
           terug op de plaats waar ze de groep heeft verlaten, maar iedereen is al weg. Wat
           schetst haar verbazing daar komt Tarzan aanslingeren. Ze maken kennis en de
           vrouw vraagt hoe Tarzan toch in leven blijft in de jungle, waarop Tarzan zegt: "als
           ik wil eten pluk ik bessen en als ik naar een andere plek wil pak ik een liaan!"
           Vrouw:" En hoe zit het met sex?" Tarzan: Als ik zin heb dan hang ik hem in een
           holle boom." De vrouw denkt als ik thuis kom moet ik natuurlijk wel wat te
           vertellen hebben en vraagt aan Tarzan:"Wil je het niet eens met mij doen?"
           Tarzan zegt:" Tuurlijk wel, kleed je maar uit en ga met je benen wijd liggen." De
           vrouw doet wat haar wordt gevraagd en gaat liggen. Tarzan neemt op zijn beurt
           een aanloop en schopt de vrouw zo hard als hij kan tussen de benen. De vrouw
           schreeuwt het uit van de pijn en vraagt waarom hij dat doet. Tarzan antwoordt:
           "Effe kijken of er geen eekhoorns in zitten!"
 

 
           Een man komt in een café en ziet een mooie dame zitten. Ze raken aan de praat
           en het blijkt dat zij een sexuologe is die zich heeft gespecialiseerd in het mannelijk
           lid. Ze zegt:"Indianen hebben de grootste en mannen uit Friesland de dikste.
           Waarop de man zegt:"Mag ik me even voorstellen; Winnetou Sipkema,
           aangenaam!"
 

 
           Loopt een oud mannetje op de Wallen, wordt hij aangesproken door een hoer die
           zegt: Goh meneer gaat u mee naar bed ? Waarop die ouwe zegt: Hoezo zie ik er
           zo moe uit !
 

 
           Een vrouw komt bij de dokter met de vraag of hij iets weet zodat de vrouw na 20
           jaren eindelijk weer eens kan genieten van de sex. Geeft de dokter haar een
           magische pik. "Deze penis doet op commando wat u wilt. Dus als u zegt:
           'magische pik, magische pik, mijn kut' - dan gaat de pik in uw kut. Hij stop echter
           pas wanneer u zegt 'magische pik, magische pik, stop'." Helemaal tevreden gaat ze
           naar huis, sluit de gordijnen, legt de pik op tafel, kleed zich uit en zegt "Magische
           pik, magische pik, mijn kut" De pik vliegt haar kut in en begint haar te neuken. Na
           tien orgasmes roept ze 'magische pik, magische pik, stop !' en de pik vliegt de tafel
           op en ligt daar stil. Tevreden gaat ze naar buiten en loopt per ongeluk tegen de
           buurvrouw aan. Zegt de buurvrouw "wat heeft u gedaan". Ik heb een magische
           pik van de dokter gehad en dat was echt geweldig ! "Mag ik die lenen ?" "Nee, dat
           mag niet", zegt de vrouw en de vrouw gaat naar de winkel om wat te kopen. De
           buurvrouw echter breekt in in het huis van de vrouw en steelt de pik en gaat naar
           haar eigen huis. Thuis gekomen zegt ze tegen de pik 'magische pik, magische pik,
           mijn kut.' En de vrouw wordt wild genomen door de pik. Op een gegeven
           moment is het het ding zat en begin aan het ding te shorren en te trekken, maar
           het ding wil maar niet ophouden. Dus rent ze de straat op en hoort op eens een
           agent roepen "He wat moet dat daar !" Zegt de vrouw (zonder kleren) tegen de
           agent "Hij wil er niet uitgaan ! Het is namelijk een magische pik en ik weet niet
           hoe ik hem laat stoppen" Zegt de agent "Magische pik, magische pik, mijn hol !"
 

 
           Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Vraagt het ene blondje aan het
           andere"zeg rook jij als je geneukt hebt?" Zegt het andere " dat weet ik niet ik heb
           nog nooit gekeken.
 

 
           Zitten twee homo's t.v. te kijken. Zegt de een: "Goh er is ook niets aan op t.v.",
           zegt de ander "zullen we een spelletje doen". "O.K." zegt de ander. "Maar wat?".
           Verstoppertje. En jij bent hem. Ik ga me verstoppen, en als je me vindt mag je me
           neuken. Oh, zegt de ander. O.k. maar wat als ik je niet vind? Zegt de ander "dan
           zit ik in het keukenkastje!".
 

 
           Een man gaat een sexclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de ene staat 'Grote
           heupen' en op de andere 'Kleine heupen'. 'Grote heupen moet ik hebben', denkt
           hij en opent die deur. Wederom staat hij voor twee deuren. Op de ene staat 'Grote
           tieten' en op de andere 'Kleine tieten'. 'Grote tieten moet ik hebben' denkt de man
           en opent die deur. De man treft weer twee deuren, nu met de opschriften 'Grote
           lul' en 'Kleine lul'. 'Ik heb een grote lul' denkt de man en hij opent de 'Grote lul'
           deur. Staat-ie weer op straat ...
 

 
           Een hoer komt aan bij Jantje en zegt: 30 gulden op de grond 60 gulden op het
           aanrecht en 90 gulden op het bed. Jantje zegt: Oke 90 gulden Hoer zegt: Dan gaan
           we op het bed Jantje zegt: Nee, 3 keer op de grond!
 

 
           Komt jan-modaal bij de hoeren, belt aan en een madam doet open, hij vraagt wat
           kost een zeg maar lekker wipje?? Onder de 100 kom je niet klaar is het antwoord.
           Nou zegt Jan heeft u nog wat goedkopers?? Jawel hier om de hoek zit een ouder
           hoertje daar kun je voor 50 gulden terecht en krijg je nog wat te drinken ook!!
           Dus Jan op weg, hij komt bij het adres om de hoek en er doet een wat ouder
           hoertje open, maar Jan vindt het er allemaal best wel lekker uitzien en zegt, ja ik
           ben hierheen gestuurd want je kon hier voor vijftig gulden even lekker wippen en
           ook nog wat te drinken erbij krijgen...... Ja dat klopt zegt de hoer, maar 1 ding ik
           heb geen klitoris meer......... Oohhh da's niet erg zegt jan doe dan maar
           berenburg!!
 

 
           Dochtertje van 6 tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding,
           daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat is een
           vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je lul pikt."
 

 
           "Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou
           bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter."
 

 
           vraag : Waarom mag sperma niet warmer zijn dan 100 graden? antwoord : anders
           begint je lul te fluiten.
 

 
           Onlangs kreeg mijn vrouw van haar dokter de raad een tijdje te stoppen met de
           pil. Daar we geen kinderen meer willen stelde hij voor tijdelijk een condoom te
           gebruiken. We hebben zijn raad gevolgd maar daar ik nogal hevig ben tijdens het
           vrijen rook het nogal snel naar verbrand rubber en zijn we nu op zoek naar een
           andere oplossing.

 Andere moppen/raadsels.