Overige moppen

Overige Moppen.

           Belt een blonde vrouw naar een vriend die even verderop in de straat woont. Zij
           vraagt hem om langs te komen omdat ze een verschrikkelijk probleem heeft. Hij
           vraagt haar wat er is. Ze vertelt hem dat ze met een leg-puzzel bezig is van een
           haan en er niet uit komt. Hij adviseert haar om bij de hoekjes te beginnen en zo
           de puzzel af te werken totdat de haan zichtbaar wordt. Ook dat lukt niet volgens
           haar. Uiteindelijk besluit de man langs te gaan en eenmaal binnen wordt hem de
           tafel gewezen waar alle stukjes opliggen. Hierop zegt de man tegen de blonde
           vrouw: Als jij nu de cornflakes weer terug doet in de doos, zal ik er met niemand
           over praten....

           Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te
           zeuren:"Schat, de deur klemt. "Zegt de man: "Ik ben toch zeker geen timmerman
           ? " "De gootsteen in de keuken is ook verstopt. " Zegt de man: "Ik ben toch zeker
           geen loodgieter ? " "Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. " Waarop de
           man weer antwoordt: "Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? " Ongeveer een maand
           later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de
           gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n
           vrouw: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? " "Dat heeft de buurman gedaan "
           "Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ", vraagt de man. "Niks, ik
           mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt
           geven. " " Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ", zegt de man. Zegt de
           vrouw:"Ik ben toch zeker geen bakker ? "

           De rechter schreeuwt tegen de man voor hem, "ben U hier nu alweer voor een
           zedendelict ?, ik zie Uw gezicht hier regelmatig verschijnen." Waarop de
           aangesproken man antwoordde: "Sorry, edelachtbare, maar ik ben portier bij de
           Casa Rosso en ik ben hier nog nooit eerder geweest !"

           Tijdens hun 35 jarig huwelijk had de man zijn vrouw verboden ooit in zijn
           nachtkastje te kijken. Op een dag besluit ze dit toch te doen en vindt daar een
           eierdoos met daarin 8 golfballen en 10.000 gulden. Als zij hem 's avonds vertelt
           wat ze ontdekt heeft, wordt hij woest. Als na een uurtje zijn humeur weer wat is
           bijgetrokken zegt hij: "Ach, je mag het eigenlijk wel weten ook. Voor iedere keer
           dat ik de afgelopen 35 jaar tijdens het golfen ben vreemdgegaan, heb ik een
           golfbal in het doosje gedaan. De vrouw wordt ongelofelijk kwaad, maar na 2 uur
           stilzwijgen vraagt ze: "En die 10.000 gulden, waar komen die vandaan?" Waarop
           de man antwoordt: "Ach, als zo'n doosje vol was verkocht ik het voor een geeltje
           op de golfclub."

           Er is een jongen die solliciteert naar werk en mag uiteindelijk opgesprek bij een
           werkgever. De CV en de persoon spreekt de werkgever aan en biedt hem de
           openstaande vacature aan. De jongen is blij en vraagt wanneer hij kan beginnen.
           Aanstaande maandag, antwoordt de werkgever. Die maandag belt die jongen op
           en meldt dat hij ziek is. De baas is wat verrast en geeft de voordeel van de twijfel.
           De volgende maandag is hij weer ziek en het gaat zo een paar weken door totdat
           de baas het een beetje zat wordt. Hij besluit om met zijn nieuwe werknemer een
           hartig woordje te spreken. Hoe komt het toch dat je elke maandag ziek bent?;
           vraagt de werkgever aan zijn werknemer. werknemer -"Nou dat komt omdat mijn
           zuster getrouwd is en die heeft elk weekend slaande ruzie met haar man en komt
           ze vervolgens zondags bij langs en blijft die maandag dan ook. Baas - Maar daar
           hoef je je toch niet ziek voor te melden? werknemer - dat komt namelijk zo; Mijn
           zuster is elke maandag bloed en bloed geil en moet ik haar een beurt geven. Baas -
           je gaat mij toch niet vertellen dat je elke maandag je zuster neukt? werknemer - Ik
           zei toch dat ik ziek ben.

           Een Amerikaanse zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een Japannertje tussen
           twee gigantische koffers staan, terwijl hij tegen zijn horloge staat te praten. De
           Amerikaan, gebrand op nieuwe snufjes, gaat naar de Jappaner toe, en vraagt hem
           watvoor horloge dat is. De Jappaner antwoord:"Is nieuwste uit Japan,
           miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zender. De Amerikaan
           zegt:"Ik koop hem voor 100.000 dollar!!" De Japanner neemt het geld aan en
           terwijl hij het telt loopt hij tevreden weg. De Amerikaan roept hem na:"U vergeet
           uw koffers!" Japanner:"Geen koffels, battelijen!!"....

           Philips: produktie hopeloos, iedere lamp is practisch stuk PTT: putje graven,
           tentje zetten, tukkie doen Sabena: Such a bad experience never again Al Italia:
           Always late in take-off, always late in arrival

Ene Hollander tegen de andere : 'Mij kan het niets schelen als de prijs van de
benzine omhoog gaat. Ik tank altijd maar voor vijfentwintig gulden !'

Hoe ziet een belg dat ie in Holland is???? Antw.:de koeien zijn knapper dan de
vrouwen!!!!

           Staat een flat in brand;brandweer komt een beetje laat,zodat alle al uit de flat zijn
           gevlucht. Maar de brandweerman die kijkt nog eens goed en ziet rechts boven een
           raam waar nog een vrouw voor staat en die er nog graag uit wil worden
           gehaald,want ze kan de trap niet meer af en de lift is al uitgevallen.
           Brandweerman zegt tegen zijn collega van de ladderwagen "Schuif de ladder maar
           uit dan haal ik ze d'r wel uit" Enfin de brandweerman klimt over de ladder naar
           boven neemt de hulpeloze mooie vrouw op zijn schouder en gaat op weg naar
           beneden. Halverwege zegt hij tegen de vrouw:"Morgen moet je in de krant
           kijken,dan staat er een artikel in over deze brand met als Grote koptekst:"Dappere
           brandweerman red zwangere vrouw". Waarop de vrouw zegt :"Maar ik ben toch
           helemaal niet zwanger." Ja zegt de brandweerman:"Jij bent ook nog niet beneden."

           Een man straat op het marktplein kranten te verkopen. Hij roept:"het laatste
           nieuws: twee mannen opgelicht!" gelijk komt er een meneer om een krant te
           kopen. Hij leest er in en zegt dan:"hé er staat helemaal niets in over mannen die
           opgelicht zijn." De verkoper begint weer te roepen:"het laatste nieuws: drie
           mannen opgelicht!"

           Je zit in een vliegtuig en rechts van je staat een paard. Waar ben je dan??? Je zit
           in een brandweer auto tegenover je zie je het vliegtuig en links staat het paard.
           Waar ben je dan??? Je zit nog steeds in de brandweer auto met links het paard
           tegenover je het vliegtuig en rechts een politie motor. Waar ben je dan?
           In de draaimolen.

           Een stotteraar wordt gepest vanwegen zijn gestotter '' M-m maar iedereen h-h
           heeft wel een a-a afwijking,zegt hij. "Met w-w welke hand v-v veeg jij je b-b
           billen af?" "Met mijn rechterhand." "D-d datis d-d dan joun afwijking. De m-m
           meeste mensen gebruiken wc p-p papier

Saar en Moos wonen al 25 jaar samen. "Zouden we nou toch niet eens gaan
trouwen?" vraagt Saar. "Ach meid," zegt Moos, "wie wil ons nou nog hebben?"

           Er is een gezin geselecteerd voor een familie-kwis: moeder, vader, zoon en opa.
           Voordat ze aan de kwis mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test
           deelnemen. De kwismaster vraagt aan de moeder: "Wat ziet u bij uw man het
           liefst rijzen?" De moeder zegt: "Zijn salaris." "Dat is goed," zegt de kwismaster.
           De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het
           liefst?" "In de huishouding," zegt de vader. "Dat is goed," zegt de kwismaster. De
           volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen het meeste haar?" "In
           Afrika," zegt de zoon. Ook goed. Dan kijkt de kwismaster naar de opa, maar die
           zegt: "Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

           Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoup‚ komt hij tot
           de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan
           elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen,
           maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de
           man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht
           doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat
           weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt
           de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het
           raampje weer open doen?" "Ok‚," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje
           open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u
           al?" "Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de
           vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die
           misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we
           getrouwd zijn," zegt de man. "O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor,"
           zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw. "Mooi," zegt de
           man: "Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga
           slapen."

Zegt de ene kannibaal tegen de ander: "Eet jij nog wel 'ns mensen?" Hij zegt:
"Nee, ik heb er een zien maken, voor mij hoeft 't niet meer."

           Sam komt de straat van Moos binnen lopen, ziet hij brandweerwagens staan. Het
           lijkt wel of het huis van Moos in de fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor,
           het huis van Moos staat in lichterlaaie. Dan ziet hij Moos naar buiten rennen,
           stoppen, en weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar
           buiten. "Wat ging je nou nog doen?" vraagt Sam. Zegt Moos: "Was ik bijna
           vergeten de deur van mijn schoonmoeder op slot te draaien."

           's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er
           is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de
           bakkerij in: ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken.
           De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij
           een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik. "Wat doet u nu?" vraagt
           de vrouw. "O," zegt de bakker, "ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde
           koek. Daar komt straks de amandel in." "Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is
           toch erg onhygienisch?" "Onhygienisch?" zegt de bakker: "Dan heb je zeker nog
           nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak?!"

           Een Nederlander komt binnen in een retaurant en vraagt biefstuk met patat. De
           ober vraagt : ,,Hoe mag die biefstuk zijn ?'' Waarop de Nederlander antwoordt :
           ,,Gratis, natuurlijk !''

           Komt er een Limburger balend bij de tweede kamer om een schadevergoeding.
           Zegt die Wim Kok: "maar wat is dan het probleem." Zegt die Limburger:"betaal ik
           mijn hele leven lang voor de dijken in het Westen op te hogen, komt het water
           van de andere kant.

           Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: "Hé Moos, wat zie jij er slecht
           uit." Zegt Moos: "Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur
           beginnen, om drie uur weer thuis..." Vraagt Sam: "Goh Moos, hoe lang doe je dat
           al?" Zegt Moos: "Ik moet maandag beginnen."

           Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die
           roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg
           je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"

           Sam opent een winkel tegenover een grote supermarkt. Op een ochtend staat op
           de supermarkt geadverteerd: Roomboter 1,49. Meteen hangt Sam een bord op:
           Roomboter 1,29. De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord:
           Roomboter 99 cent. Sam hangt op: Roomboter 69 cent. Op de derde dag
           adverteert de supermarkt met: Roomboter 49 cent. En Sam hangt een bord op:
           Roomboter 29 cent. Dan stapt de direkteur van de supermarkt op Sam af: "Wat
           zijn we nou aan 't doen met die roomboter?" "Wat jij aan het doen bent, weet ik
           niet," zegt Sam, "maar ik verkoop geen roomboter."

           Sam komt Moos tegen. Zegt Sam: "Zeg Moos, wat kijk je somber?" "Vind je 't
           gek?" zegt Moos: "Mijn beste vertegenwoordiger is overleden: 32 jaar oud!"
           "Vreselijk," zegt Sam, "wat had die jongen?" Zegt Moos: "Brabant en Limburg."

           Er zit een man aan de waterkant. Links heeft hij een emmertje met wormen staan,
           rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het
           doen is. "Ik ben aan het vissen," zegt de man. "Hoe doe je dat dan?" vraagt de
           ander. "Voor een tientje wil ik het wel vertellen," zegt de man. De ander betaalt
           een tientje. "Nou," zegt de man, "ik gooi een worm in het water, en zodra er een
           vis naar hapt, geef ik die een klap op z'n kop met mijn hamer." "Vangt dat nog
           wat?" vraagt de ander. "Ja," zegt de man, "een tientje of vijf, zes..."

           Een tijdje terug rijd ik in Breda over de Wilhelminasingel. Dat is een weg
           barstensvol stoplichten. Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat.
           Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar
           het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt
           door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn
           auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht. Zodra
           deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik
           hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en
           keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: "Waarom doe je dat
           toch?" Zegt de man: "Ik moet van de dokter onder de rooie lamp, maar ik heb er
           thuis geen!"

           Een professor zegt tegen een boer: "Zullen we raadsels oplossen?" De boer: "Maar
           dat is niet eerlijk,want jij bent slimmer dan ik." De proffesor:"Oké, als ik jouw
           raadsel niet weet krijg je van mij ƒ10,00 en als jij mijn raadsel niet weet dan
           betaal jij mij ƒ2,50." De boer:"Oké, het komt uit de lucht en het is rood.Als het
           een klein stukje valt dan wordt het groen en als het hellemaal beneden is dan
           wordt het pipelpaars met witten stippen, ra, ra, wat is dat." Antwoord de
           professor:"Ik weet het niet, hier heb je ƒ10,00."De boer:" Ik ook niet hier heb je
           2,50."

           3 vampieren gaan naar de vampierenkroeg. "een pint bloed van het vat" zegt de
           eerste, waarop hij een groot glas vers bloed voorgeschoteld krijgt. "voor mij
           hetzelfde" zegt de tweede en ook hij krijgt een groot glas bloed van het vat. "doe
           mij maar een glas kokend water" vraagt de derde vampier. "wat krijgen we nu ?"
           roepen de twee andere vampieren in koor. "kokend water ? wat voor een
           nepvampier ben jij eigenlijk ?" maar de derde vampier windt zich niet op. Hij
           graait in zijn binnenzak, en haalt een gebruikte tampon tevoorschijn, die hij in het
           glas water dropt... "als ik nou graag een theetje lust..."

           Er werd een quiz gehouden en 3 domme blondjes deden mee. Was er een vraag:
           "Hoeveel t's zitten er in "The A-team?" " Het eerste domme blondje moest
           denken en denken. Na een kwartier was ze eruit: 9! Nee, fout. Het tweede
           domme blondje moest wel een half uur nadenken, rekenmachine erbij. 14! Nee,
           weer fout. Toen was het 3e domme blondje aan de beurt. Na wel 1,5 uur denken
           en rekenen was ze er eindelijk uit: 241!!! "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt die
           quiz-master. "Nou," zegt dat domme blondje, "tatatataa, tatataaaa, tatatataa,
           ta,tatatataaa, (enz, op die melodie...)

           Een punk met een hanekam wordt in een kroeg voor plmns een half uur bekeken
           door een oude man. De punk wordt zenuwachtig en boos, gaat naar de oude man
           en vraagt hem waarom de oude man hem zit te bekijken. De oude man zegt: Ik
           heb 20 jaar geleden een pappegaai geneukt en ik denk dat jij mijn zoon bent.

           Marietje gaat naar haar naaiclubje , daar praten ze over de ruzies met hun
           mannen. Marietje zegt trots: Ik heb nog nooit ruzie met Jan gehad sinds we
           getrouwd zijn. Ik hoop dat het de tweede week ook zo goed gaat!

           Er komt een man de bank binnen. Hij loopt naar de kassier en zegt: "Geef mij
           eens duizend gulden, klootzak!" De kassier zegt: "Wat!?" "Je bent toch niet doof?"
           zegt de man, "ik zeg: geef mij eens duizend gulden, klootzak." De kassier loopt
           naar de bankdirekteur, en zegt: "Wat ik nou beleef: komt er een vent aan het
           loket, en die zegt geef mij eens duizend gulden, klootzak." "Ik zal wel 'ns even
           komen kijken," zegt de direkteur, en hij loopt met de kassier mee terug naar de
           balie. "Wat is er aan de hand?" vraagt de direkteur aan de klant. De man zegt:
           "Gewoon, ik zeg tegen die kassier: geef mij eens duizend gulden, klootzak." "Wie
           bent u?" vraagt de direkteur. "Ik ben meneer Cohen," zegt de man. "Heeft u een
           rekening hier?", vraagt de direkteur. "Ja," zegt de man. De direkteur zegt tegen de
           kassier: "Kijk eens wat er op de rekening staat van die man." De kassier kijkt en
           zegt: "Acht miljoen gulden." Zegt de direkteur: "Geef die man dan eens duizend
           gulden, klootzak."

           Een boer heeft in zijn weide een put. Die put zit er al heel lang. Maar die boer
           heeft in al die jaren niet geweten hoe diep die put eigenlijk is. Hij besluit op een
           dag om te gaan kijken hoe diep die put is en daarvoor neemt hij ook z'n zoon
           mee. Eenmaal bij de put aangekomen kijken ze erin en zien geen bodem, maar
           een zwart, donker gat. De zoon pakt een steentje en laat het in de put vallen......
           Beiden gaan ze direct met hun oor boven de put hangen, houden hun adem in,
           maar ze horen helemaal niets. De zoon pakt nu een baksteen tevoorschijn, richt
           'm boven de put en laat los......... Ze houden zich muisstil, maar weer horen ze
           niks. De zoon komt nu terug met een behoorlijke kei. Hij legt 'm op de rand van
           de put en laat 'm los........ Weer horen ze helemaal niets. De boer en zijn zoon
           kijken elkaar aan en snappen er helemaal niets van. Ze gaan met z'n tweeen op
           pad en vinden een hele grote houten biels. De boer tilt aan de voorkant en de zoon
           aan de achterkant. Zo lopen ze weer terug naar de put. Eenmaal bij de put
           aangekomen, hangen ze de biels er boven en laten hem los.......Helemaal niets. Ze
           snappen er niks meer van en besluiten om het op te geven. Ze lopen met z'n
           tweeen terug naar huis als er opeens een hert komt aangerent. De hert sprint ze
           keihard voorbij en duikt pijlsnel in de put. De boer en z'n zoon staan verbaasd, ze
           kijken elkaar aan en begrijpen er helemaal niets meer van. Zo komt er ineens een
           andere boer aangelopen en spreekt ze aan. Hij vraagt of ze misschien een hert
           hebben gezien. ,,Ja",zegt de boer;,,Je gelooft het niet, maar dat beest kwam
           aangehold en dook zo die put in.",,Daar snap ik nou helemaal niets van", zei die
           andere boer;,,Ik dacht dat ik 'm had vastgebonden aan een biels."

Hoe maakt een Hollander tomatensoep ? Antw.: Hij pakt een rood soepbord en
giet er heet water in !!!!

           Een buikspreker met een pop op zijn schoot zit op het toneel alleen maar grappen
           te maken over domme blondje. op een gegeven moment staat er in de zaal een
           dom blondje op en zegt, is het nou eindelijk een afgelopen met die flauwe kul,
           waarop de buikspreker zegt, nou nou mevrouwtje, het is maar gein en het is
           tevens mijn werk, waarop het blondje zegt, ik heb het niet tegen u maar tegen dat
           lastige ventje wat op uw schoot zit!

           Een jager is aan het jagen vlak bij de duitse grens. Hij schiet een fazant, maar
           deze rent nog een eindje door. De jager er achteraan en komt daarbij op Duits
           grondgebied. En wie staat daar? Een Duitse jachtopziener, met zijn geschoten
           fazant. Geef mij die fazant, zegt hij. Niks daarvan, hij lag op Duits grondgebied,
           die fazant is van mij. Na een poosje bekvechten zegt de nederlandse jager; laten
           wij er om spelen. Jullie zijn toch van die keiharde jongens? Nu, ik geef jou een
           knietje en jij dan bij mij. Wie het eerste weer bij adem is, heeft de fazant. Goed
           zegt de duitser. De nederlandse jager geeft hem een ferme kniestoot, dat de
           Duitser voor 8 min. bewusteloos ligt. Na het bijkomen zegt hij, NU IK!!! de
           nederlander kijkt nog eens naar de man en zegt: laat maar, jij mag de fazant wel
           hebben.

           Een negentig jaar oude man zit op een bank in het park te jammeren en te huilen
           als er een jonge man passeert en hem vraagt wat er aan de hand is. Door zijn
           tranen heen antwoordt de oude man: "Ik ben verliefd op een vrouw van 25."
           "Maar wat is daar verkeerd aan?", vraagt de jonge man. Tussen het snikken door
           zegt de oude man: "Je begrijpt het niet. Iedere morgen voordat ze naar haar werk
           gaat vrijen we. Als ze 's middags thuis komt om te eten vrijen we weer en maakt
           ze mijn favoriete eten klaar. Als ze half de middag theepauze heeft komt ze vlug
           naar huis en vrijen we nog meer. Dan 's avonds na het eten en heel de nacht door
           doen we niets dan vrijen..." De man begint onbedaarlijk te huilen en is niet meer
           in staat om te spreken. De jonge man legt een arm om zijn schouder en zegt: "Ik
           begrijp het niet. Volgens mij hebt u een geweldige relatie. Waarom moet u dan zo
           huilen?" En de oude baas zegt door zijn tranen heen: "Ik ben vergeten waar ik
           woon."

           Moos komt schreeuwend van vreugde het belastingkantoor binnenlopen en gaat
           naar de balie. Napuffend zegt hij: "Ik hoorde dat jullie ermee stoppen?!!!". De
           baliemedewerkster antwoord dat ze van niks weet. "Jawel," zegt moos... "ik kreeg
           vandaag een brief waar op stond: "LAATSTE WAARSCHUWING!"

           Een ambitieuze yup besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte
           een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip
           verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond
           eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren
           bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en
           kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden
           gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje
           aankomen. Het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij
           ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde
           de man. "O", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland
           aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt.
           De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptus boom.
           De kieren heb ik dicht gemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles
           zonder gereedschap of machines?" vroeg de yuppie. "O, maar dat was geen enkel
           probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatte een bepaalde erts die metaal bleek te
           bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik
           gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
           "Alleen maar bananen," zei de yup. "Laten we dan naar mijn huis gaan,"
           antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar
           aangekomen legden ze aan een kade en de vrouw voerde de yup mee naar een
           prachtige bungalow. De yup was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar
           ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of
           hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg van die kokosmelk. "Maar ik
           heb ook bier," zei de vrouw, "zelf gebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga
           me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." De
           yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot en
           twee schelpen daaraan vastgebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is
           fantastisch!", dacht de yup, "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de
           woonkamer vleide hij zich op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van
           zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te
           raden overlaat in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al
           een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op
           wacht, iets wat ja al die maanden al gemist hebt?." Zij keek hem diep in z'n ogen,
           hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon de yup, "dat ik? ..dat ik
           vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

           Roodkapje loopt door het bos en opeens ziet ze de boze wolf achter een boom
           zitten. Dus ze gaat naar hem toe en zegt: " Oh, wat heeft u grote ogen!" Zegt die
           wolf: "Rot op, ik zit te schijten!"

           Saar, pas getrouwd en net van de huwelijksreis terug, komt haar vriendin tegen
           die haar vraagt hoe het was. "o",zucht Saar,"d'r in ,d'r uit, op en neer, d'r in, d'r
           uit, op en neer...Neem nooit op je huwelijksreis een kamer naast de lift!

           In de middeleeuwen rijdt een stoere ridder op zijn paard door het bos. Opeens ziet
           hij een elfje die in een boom vast zit en zichzelf niet kan losmaken. "Nou", denkt
           de ridder, "als ik dat elfje nu eens bevrijdt, dan heb ik weer een goede daad
           gedaan." Dus de ridder maakt het elfje los waarop de ridder drie wensen mag
           doen van haar". "Wat is je eerste wens?", vraagt het elfje. "Ik wil dat m'n paard
           onsterfelijk wordt", zegt de ridder. En ja hoor, er klinkt een klik en het paard is
           onsterfelijk. "En wat is je tweede wens?", vraagt het elfje. "Dat ikzelf onsterfelijk
           word", zegt de ridder. Er klinkt wederom een klik en de ridder is onsterfelijk. "Nu
           nog je derde wens", zegt het elfje. "Dat ik een evengrote pik krijg als m'n paard!"
           En weer klinkt er een klik... Trots gaat de ridder naar z'n stamkroeg en vertelt zijn
           belevenis. "Ik geloof er niks van!", zegt een andere ridder. "O nee?",zegt de
           ridder. "Steek jij mij maar neer!" Dus die andere ridder slaat en rost, maar de
           stoere ridder geen enkel schrammetje en geen centje pijn. "Ik geloof je, maar van
           dat paard niet, hoor!" "Nou", zegt de stoere ridder,"doodt mijn paard dan ook
           maar!" Dus die ridder op dat paard rossen, en weer niks te zien aan het
           paard."Ok, je had weer gelijk, maar van die enorme lul geloof ik dus echt niet,
           he!" Dus die stoere ridder zijn broek naar beneden, waarop die andere ridder zegt:
           "zo'n grote kut heb ik nog nooit gezien!!"

           Er komt een blinde in de supermarkt. Hij loopt door naar de conservenafdeling,
           pakt daar zijn geleidehond op bij zijn staart en begint het dier vervolgens in de
           rondte te slingeren. De chef komt erbij: 'Mijnheer, zet u die hond neer, zo doen
           we dat niet.' - 'Wat,' zegt de blinde, 'Mag ik hier niet even rondkijken?'

           Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een
           klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje
           heb je daar, zeker van de Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje.
           "Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?"
           Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker
           van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar
           boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul
           eronder zet en niet erop?"

           Een piratenschip vaart reeds maandenlang rond op zee. De bemanning kan zich
           niet meer inhouden en begint te masturberen. Na enkele weken begint het schip al
           plakkerig te worden. Na een paar maanden ziet het schip helemaal wit, een half
           jaar later ligt er een laag op het dek van een goeie 30 centimeter. De kapitein
           begint het toch stilaan lastig te vinden en roept zijn mannen bijeen. "Mannen,
           "zegt hij, "dit kan zo niet langer. Doe al die troep bijeen, stop het in een ton en
           kieper die ton overboord!" Zo gezegd, zo gedaan. Nog een half jaar later legt het
           schip aan aan land. De kapitein en zijn bemanning beginnen een plundertocht,
           branden huizen plat en verkrachten alle vrouwen. Na een tijdje komen ze aan een
           klooster en tot hun verbazing zijn alle nonnen zwanger. "Maar hoe kan het nu dat
           julie zwanger zijn?" vragen ze. "Tja, we weten het ook niet zo goed," antwoorden
           ze,"maar 6 maanden geleden kwam hier een ton aandrijven vol vet, en we hebben
           er kaarsen van gemaakt..."

           Er komt een man met een paar onvoorstelbare zweetvoeten een schoenenzaak
           binnen. De verkoper laat hem diverse paren passen, maar de man kan zijn keus
           niet maken. De verkoper hangt echter tijdens het aan- en uittrekken voortdurend
           met zijn neus boven de man's voeten en kan het kokhalzen ternauwernood
           voorkomen. Wanneer de man na het 15e paar nog steeds geen keus gemaakt heeft
           zegt de verkoper:"Meneer, ik kan hier niet meer tegen. U krijgt het volgende paar
           schoenen gratis van me, maar ga alstublieft de winkel uit!" De man pakt een paar
           dure schoenen, loopt naar de deur, draait zich vlak bij de deur om en zegt tegn de
           verkoper (die inmiddels groen en geel uitgeslagen ziet):"als ik nou een scheet laat,
           krijg ik er dan ook nog en paar sokken bij?"

           Loopt er een mongool op het strand komt hij een blote vrouw tegen. Zegt die
           mongool:He vrouw mag ik even aan je gezicht ruiken? Die vrouw zegt:Ja dat is
           goed. Dus die mongool ruikt aan dat gezicht en zegt:dat ruikt lekker mag ik ook
           even aan uw borsten ruiken? Die vrouw zegt dat is goed. Dus die mongool gaat
           ruiken en zegt dat ruikt lekker. Dan vraagt die:mongool maar wat is dat? Nou,dat
           is mijn poesje. Mag ik daar ook even aan ruiken? die vrouw jahoor dat mag. Zegt
           die mongool:HOE LANG IS HET POESJE AL DOOD.

Het geweten is die materie in de hersenen, die door middel van alcohol is op te
lossen.

Frank en Ronald de Boer hebben heun contract bij Ajax met drie maanden
verlengd. Kunnen ze meespelen in de na-competitie!

           Prutske de mongool had geen armen en benen, maar toch wilde hij meedoen aan
           een zwemwedstrijd. Jury:"Hoe kan je nu zwemmen zonder armen en benen?"
           Prutske:"Met mijn oren" Na enig overleg werd hij dan toch ingeschreven en even
           later stond hij mee aan de start. Prutske werd in het water gegooid, maar zonk
           meteen tot op de bodem. Nadat hij uit het water gehaald was vroeg men om
           uitleg. Jury:"Awel, je zei dat je met je oren kon zwemmen. Prutske:"Dat is ook
           zo, maar een of andere idioot heeft een badmuts over mijn oren getrokken."

           Op een middag komt er een man met een panty over z'n gezicht de bank binnen
           gestormd. Hij richt z'n geweer op wat klanten en schreeuwt dat ze op de grond
           moeten gaan liggen, met hun gezicht naar de grond. de man loopt door naar het
           loket en schreeuwt dit is een overval. De vrouw in het loket zegt: " maar meneer
           dit is niet de postbank, dit is een spermabank!" De man zegt hierop: "Precies! geef
           me twee buisje sperma!" De vrouw gehoorzaamd en haalt twee verse buisjes met
           nog warm zaad. Alsublieft meneer. De man zegt: "nu wil ik dat je het opdrinkt!"
           De vrouw gehoorzaamd en drinkt beide buisjes in één teug leeg. Op dat moment
           doet de man de panty van z'n gezicht en zegt: "ZIE JE WEL DAT JE HET
           LUST, IK ZEI HET JE TOCH GISTERAVOND!!!"

           er belt een vrouw aan. een man doet open en krijgt een ketting in zijn handen
           gedauwd. de vrouw rent meteen weg. aan de ketting hangt een briefje waarop
           staat DEZE KETTING BRENGT GELUK. de man doet hem meteen om. hij
           gaat naar de winkel en stapt naar binnen. sirenes gaan af en lichten knipperen. de
           directeur komt op de man af en zecht gefeliciteerd u bent onze 1 miljoenste klant
           en mag 5 min. gratis winkelen. dat doet hij. later gaat de man weer naar huis. hij
           doet de deur open en kijkt naar de grond. er licht een cheque tewaarde van 5
           duizend gulden die hij heeft gewonnen bij de postcodeloterij. da man denkt met al
           dat geld kan ik ook wel naar de hoeren. dat doet hij. hij krijgt een heel klein
           chineesje met een rode stip op haar voorhoofd. hij begint te krassen, krassen,
           krassen en ja hoor heeft hij daar ook nog eens een gratis wip gewonnen.

Gelezen op de advertentiepagina van een plaatselijke krant: "Te koop, de
complete Winkler Prins encyclopedie. Nooit gebruikt. Vrouw weet alles beter"

           Tramchauffeur in Amsterdam krijgt een grote neger als passagier binnen die bij
           binnenkomst meteen zegt: ik ga jou niet betalen jonge! Shit denkt die chauffeur,
           die vent is veel te groot, laat maar gaan. De dag daarop: weer die neger in de tram
           : ik ga jou niet betalen jonge! Nou, denkt die chauffeur, dat gaat zo niet langer,
           maar eens met een collega overleggen. Die collega in de kantine zou zijn dienst de
           dag daarop overnemen want die was nog een kop groter als die neger. Dag erop,
           nieuwe chauffeur, komt die neger weer binnen: ik ga jou niet betalen jonge!
           Waarom niet zegt die chauffeur en wil al gaan staan. Ik heb een
           maandabonnement !

           KOMT ER EEN POSTBODE BIJ EEN HUIS MET EEN PAKJE, BELT AAN
           MAAR NIEMAND REAGEERD. DAN KIJKT HIJ DOOR DE BRIEVENBUS,
           EN ZIET EEN HOND. HIJ VRAAGT AAN DE HOND:"WAAR IS HET
           BAASJE?" DE HOND ZEGT:"WOEF" DAN VRAAGT DE
           POSTBODE:"WAAR IS HET VROUWTJE?" DE HOND ZEGT:"WOEF" DAN
           VRAAGT DE POSTBODE:"WAT ZIJN ZE AAN HET DOEN?" DE HOND
           ZEGT:"HIJG HIJG HIJG"

           Ken je de drie wonderen van de vrouw?
           1. ze kan nat worden zonder water.
           2. ze kan melk geven zonder gras te eten.
           3. ze kan 1 week bloeden zonder dood te gaan.

           Een Neger is flink aan de gang met zijn Nederlandse vriendin, Na een tijdje
           behoorlijk rampetampen zegt de Neger opeens, jij gaat Bobo een hele tijd niet
           zien..... Hoezo Bobo ga je emigreren naar paramaribo?? Nee............Bobo gaat
           jouw omdraaien!!!

Er valt een gemeente arbeider van de kerktoren. Een val van wel 40 meter.
Beneden aangekomen heeft hij nog geen schrammetje. Hoe dat kan? Hij viel heel
erg langzaam.

           Meneer en mevrouw Meyer hebben de grootste ruzie van de hele wereld. Toen
           op een dag moest meneer Meyer vroeg op staan . En schreef op een briefje voor
           zijn vrouw : Wil je mij om zeven uur wakker maken ? De volgende ochtend werd
           hij acht uur wakker. Toen keek hij op zijn nacht- kastje en daar lag een briefje en
           daar stond op zeven uur op staan!

           Een bedelaar komt de sigaren winkel binnen en vraagt om een leeg sigarenkistje
           de winkelier kijkt nog al verbaast en vraagt waarom hij dat nodig heeft. Daarop
           antwoorde de bedelaar: Oh ik ga verhuizen!!

           Een dom blondje stapt uit, maar laat sleutels zitten en vraagt aan monteur om haar
           te helpen. De monteur geeft haar gereedschap om via raam te proberen. Een
           andere klant komt al lachend bij de garage binnen en vraagt aan de monteur of hij
           dat blondje al heeft bezig gezien. Waarop de monteur zegt: "Ja, maar wat valt er
           wel te lachen"? Wel zegt de man: "In de wagen zit er nog een blondje te roepen:
           "Naar links, ja iets meer, nog een beetje...."

           Twee embryo's voeren in de baarmoeder een gesprek met elkaar. "zou er leven na
           dit leven hier zijn?", vraagt het ene. "We kunnen het niet weten", antwoordt het
           andere. "Er is immers nog nooit een van ons hier teruggekomen.

           Er loopt een frikandel en een lul over straat Ze lopen tegen elkaar zegt de een
           tegen de ander: FRI:ik heb het heel slecht, ik wordt eers in de diepvries gelegd,
           dan wordt ik opengesneden en dan leggen ze me in het vet. En dan doen ze wat
           sausen op me, en eten me op. Lul:dat is niks, Ze stoppen me eerst in een plastic
           zak, dan stoppen ze me in een diep,donker,zwart gat, en dan schudden ze me zo
           lang tot ik overgeef.

           Een Belg een Nederlander en een Duitser worden in Frankrijk door Chirac ter
           dood veroordeeld,en dus besluiten de Fransen een guillotine te nemen. Eerst is de
           Nederlander aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?", vraagt Chirac. "Ja, doe
           me maar een stuk kaas.", zegt de Nederlander. Als hij de kaas heeft opgegeten
           moet het dan maar gebeuren. Hij wordt met zijn hoofd onder de guillotine geduwd
           en het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het hoofd van de
           Nederlander hangen. "Oh lalaaa...!" roept Chirac. "Het vonnis ies voltrokken, dus
           hij mag gaan." Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een laatste wens?",
           vraagt Chirac. "Ja, doe me maar een biertje!", zegt de Duitser. Als hij het biertje
           op heeft, moet het maar gebeuren. Ook hij wordt met zijn hoofd onder de
           guillotine geduwd en het mes zakt naar beneden en ...... blijft vlak boven het
           hoofd van de man hangen. "Oh lalaaa...!" roept Chirac opnieuw. "Ik kan er niets
           mee beginnen, vonnis is voltrokken, dus ook hij mag gaan." Daarna is de Belg aan
           de beurt. "Heb je nog een laatste wens?" vraagt Chirac. De Belg kijkt even
           speurend over de guillotine en zegt dan: "Nee, ik heb geen laatste wens, maar wel
           een opmerking: er zit een knoop in dat touw!"

           Een baby wordt geboren (meestal). De zuster heeft de baby vast als de baby
           vraagt: Ben jij mijn vader? De zuster schrikt zich kapot en rent naar de dokter. De
           dokter gelooft niets van het verhaal en stuurt de zuster weg zonder baby. De baby
           zegt tegen de dokter: Ben jij mijn vader? Ook de dokter schrikt en hij brengt het
           kind naar de vader. De vader pakt het kind in zijn armen als het kind weer vraagt:
           Ben jij mijn vader? De vader zegt ja. De baby tikt op de vader zijn hoofd en zegt:
           Doet pijn he??????????????

           Er rijdt een man met zijn motor op de snelweg met een snelhijd van 120 km p.u.
           tot er tot zijn grootste verbazing hij wordt ingehaald door een fietser. hij geeft nog
           meer gas en haalt de fietser in. maar daar gaat de fietser weer. dan stopt
           hij,fietser:wat ben ik blij dat u stopt , mijn bretels zitten aan uw motor vast!

           Een echtpaar voert een verhitte discussie, uiteraard gaat het over geld. "Als ik
           geen geld had ingebracht, dan was die TV, waarnaar jij de godganzedag ligt te
           kijken, hier niet geweest! En die luie stoel was hier zonder mijn geld ook niet
           geweest. En als we mijn geld niet hadden gehad, dan was dit huis er ook niet
           geweest!!!" "Luister eens goed," antwoordt hij vanuit zijn (oh nee, HAAR) luie
           stoel, "zonder jouw geld, was ik hier ook niet geweest!"

           In de Paulus Potterstraat woont op twee hoog een man die in de ziektewet zit,
           maar niet ziek is. De man zit op het dak in zijn duiventil. Zijn vrouw heeft een
           loodgieter besteld. Die loodgieter staat beneden aan de trap in de Paulus
           Potterstraat en roept: "He mevrouw, we komen voor dat schijthuis van u dat niet
           werkt." Waarop die vrouw tegen haar man op het dak roept: "Jan, vooruit, je nest
           in, de controleur van de ziektewet is er."

           Een Belg een Nederlander en een Duitser staan boven op het dak van een
           brandend gebouw. Plotseling holt de Duitser naar binnen en komt even later terug
           met een paraplu. De Duitser verzamelt al zijn moed, klapt de plu open en springt
           naar beneden. Hij beland beneden in het struikgewas en overleeft de val. De
           Nederlander ziet dit en bedenkt zich geen moment, loopt het brandende gebouw in
           en komt even later ook met een plu naar buiten en springt onmiddelijk naar
           beneden. Ook de Nederlander overleeft dit avontuur en samen met de Duitser
           wachten ze totdat de Belg ook gaat springen. Plotseling zien ze de Belg een
           aanloop nemen en met een ijselijke kreet springt ook hij naar beneden. De
           Nederlander en de Duitser zien echter dat de Belg het zonder paraplu doet en met
           een rotsmak land de Belg op aarde. "Waarom heb je geen paraplu
           genomen,"vragen ze aan de Belg. Nog half versuft van de smak kijkt de Belg hun
           aan en antwoord; "ik kon geen paraplu vinden en toen heb ik maar snel een
           regenjas aangetrokken".

           Een boerenknecht kan het heel goed vinden met de dochter van zijn baas. Op een
           dag komt hij de keuken binnenlopen waar zij zich net verfrist. Van het een komt
           het ander en niet veel later neemt hij haar op de keukentafel. Vlak voor zijn
           hoogtepunt horen ze de boer binnenkomen. Zij rok omlaag en blouse
           dichtknopen! Hij de broek omhoog trekkend via de voordeur er van door. De
           boer komt de keuken binnenlopen en ziet wat op de tafel liggen. Bestudeert het en
           met een goede veeg neemt hij het goedje van tafel en likkend van zijn hand zegt
           hij: "Als ze eieren bakken, moeten ze wel het lekkerste van het ei niet vergeten!"

           Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in een vliegtuig. De Duitser gooit
           een fles wijn naar beneden, de Nederlander vindt dat wel leuk en gooit een
           baksteen naar beneden.En de Belg gooit een bom naar beneden.Even later zijn ze
           geland.Dan lopen ze een stukje naar stad en komen een man tegen en
           schreeuwt:'Ik wou in mijn auto stappen flikkerd ert een fles op m'n kop'.Ze lopen
           weer een stukje verder en komen weer een man tegen en schreeuwde:'Ik stond
           voor het stoplicht flikkerd er een baksteen op m'n kop'.Ze lopen weer wat verder
           en komen een een jongen tegen die staat te gieren van het lachen.Ze vroegen aan
           hem: 'Wat is er met jou aan de hand?' zegt de jongen ik liet een scheet en toen
           ontplofte de school!!!

           Een gezagvoerder van de KLM was bezig met het inwerken van een nieuwe zeer
           knappe blonde stewardess. De vlucht zou ze naar Hong Kong brenegen alwaar ze
           zouden overnachten. Bij aankomst liet de gezagvoerder haar de beste plekken zien
           om te eten, winkelen en overnachten. Tijdens de briefing de volgende morgen
           merkte de gezagvoerder dat de nieuwe stewardess niet aanwezig was. enigszins
           ongerust belde hij naar het hotel om te informeren wat er aan de hand was.
           Huilend beantwoorde ze de telefoon en vertelde dat ze niet uit haar kamer kon.
           "Je kan niet uit je hotelkamer?" vroeg de gezagvoerder, "Waarom niet?" De
           stewardess antwoorde snikkend, "Er zijn maar drie deuren hier, eentje is van de
           badkamer, eentje is van de kast en op de derde zit een bordje met daarop 'Do Not
           Disturb'!"

           Tarzan en Jane lopen door de jungle.Opeens zegt Jane:'O Tarzan,ik heb het zo
           heet!' Waarop Tarzan antwoordt:'Dan doe je toch even je shirtje uit!' Dus dat
           doet Jane.Dan ziet Tarzan haar tieten en vraagt; 'Wat zijn dat?' 'O dat zijn mijn
           koplampen.' Even later zegt Tarzan;'O Jane,wat heb ik het heet!' 'Doe je broekje
           dan uit!' Dan ziet Jane zijn lul en vraagt wat dat is.'O dat is gewoon mijn aapje.'
           Even later zegt Jane weer;'O Tarzan,wat heb ik het heet!' 'Doe je broekje dan uit.'
           Dat doet Jane dus,en Tarzan ziet haar kut. Tarzan vraagt;'Wat is dat?' 'O dat is
           mijn oerwoud.' 's Avonds in de hut;'Jane,mag ik je koplampen even lenen?' 'Waar
           heb je ze voor nodig?' 'Mijn aapje is verdwaald in jouw oerwoud!

           Sam en Moos zijn opzoek naar een baan. Ze leggen al hun spaargeld bijelkaar en
           van dat geld kopen ze 6 motorbootjes. Die motorbootjes gaan ze verhuren op een
           meer. Maar de mensen die de bootjes huren kunnen niet goed varen, dus kopen
           Sam en Moos ook 2 megafoons. Dus daar staan ze dan: 'bootje 3 niet te dicht
           langs de kant. Bootje 1 wat langzamer, bootje 9 doe niet zo gevaarlijk, zegt Moos.
           Bootje 9? We hebben maar 6 bootjes, zegt Sam. Oh, bootje 6 heeft u problemen!

           Na van zes hoog naar beneden te zijn gevallen, is een bouwvakker overleden. Zijn
           collega's zitten met het probleem wie het aan zijn vrouw gaat vertellen.
           Uiteindelijk biedt zich een vrijwilliger aan. Deze verlaat de bouwplaats, en keert
           na ca. een uur weer terug met een kratje bier in zijn handen. Zijn collega's
           begrijpen er niets van en vragen hoe dit zo tot stand is gekomen. De man zegt: "Ik
           ging naar zijn vrouw toe, en vroeg bent U weduwe Jansen. Zij zei: "Nee!" Ik zei
           toen: "Wedden om een kratje bier!!"

           D'r komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding',
           pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de
           kassiere: 'Meneer heeft u een hond?', waarop die man antwoordt: 'Ja, natuurlijk
           heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?' Zegt die
           kassiere: 'Het spijt me meneer, maar vanaf deze week mag ik niemand meer
           dierenvoeding meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een huisdier heeft...
           U zult de hond dus moeten meenemen...' De man vloekt een paar keer vanwege
           deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad
           weg. De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding',
           pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere: 'Meneer,
           heeft u een kat?', waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt: 'Ja natuurlijk
           heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?' Kassiere:
           'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u
           kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....' De kassiere is nog niet uitgesproken of
           de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de
           kassiere achterlatend. De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in
           z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de
           kassiere: "Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in." De kassiere doet dit en roept
           vervolgens:"He het is zacht en warm..." "Ja", zegt de man, "Ik had graag drie
           rollen WC papier!"

           Er zit een Belg een Nederlander en een Duitser in de trein op weg naar rotterdam,
           de Belg zegt tegen de Duitser dat zij binnen 2 jaar een compleet kasteel hebben
           gebouwd met harnassen en suppoost voor de deur. Waarop de Duitser tegen de
           Belg zegt dat dat nog niets is, want zij hebben een complete fabriek gebouwd met
           productlijn en afzetgebied in een jaar tijd. Na dit gezegd te hebben, komen ze in
           Rotterdam aan en zien ze de euromast daarop vragen ze de Nederlander wat dat
           is. De Nederlander die zegt: "Weet ik veel, stond er vanmorgen nog niet....."

           Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man
           aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt
           straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een
           straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar
           buiten, dan zoeken we een tegen- stander." Buiten gekomen zien ze een boom
           van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je
           tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond
           stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen.
           "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat
           dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen",
           zegt de man, "ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me
           vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige,
           achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man: "nou hoor je het eens van
           een ander!"

Mijn schoonmoeder is net een krant. Hoezo?, heeft ze zoveel nieuws te vertellen
dan. Nee, ze komt haast iedere dag.

           Saar en Moos zijn vijftig jaar getrouwd. Hij is 84 en zij is 82 en ze beginnen
           allebei een tikje dement te worden. Moos vraagt aan Saar: "Zal ik een ijsje gaan
           halen om ons vijftigjarige huwelijk te vieren?" "Dat is best," zegt Saar, "maar kan
           je dat wel onthouden? Ik wil een horentje met chocola, vanille en slagroom." "Dat
           is goed," zegt Moos, "dan neem ik aardbeien, citroen en slagroom." Moos trekt
           zijn jas aan en Saar vraagt: "Weet je nou nog wat je voor me moet halen?"
           "Jawel," zegt Moos: "Jij wilt chocola, vanille en slagroom." "Klopt," zegt Saar.
           Een half uur later komt Moos terug met twee zakkies patat. "Zie je nou wel,
           klootzak," roept Saar, "nou ben je de mayonaise vergeten!"

           Er gaat een man naar de w.c. en staat te plassen. Hij kijkt even naar zijn buurman
           naast hem en hij zegt:"Krijg nou wat! Hoe doe je dat? Zo met wel 10 (!!)
           straaltjes pissen!!?" Z'n buurman zegt: Weet ik veel! Hoe moet ik dat nou weten?
           Terwijl de man staat na te denken staat er een andere man naast hem. Die staat
           wel met 50 (!!) straaltjes te pissen!! Weer vraagt hij:"Krijg nou wat!! Hoe doe je
           dat?? Zo met wel 50 (!!) straaltjes pissen??" Weer krijgt ie als ant.:Weet ik veel!
           Hoe moet ik dat nou weten? Na een tijdje weer een nieuwe man! Fie staat wel
           met miljoenen (!!) straaltjes te pissen!! Weer vraagt hij:Krijg nou wat!! Hoe doe je
           dat? Zo wel met miljoenen straaltjes pissen?? Tot zijn grote verbazing kreeg hij als
           antwoord:Oeps!!! Goed dat je het zegt!! Ik ben vergeten mijn rits open te doen!!

           Bill Clinton word door Arrafat uitgenodigd in Bagdad. Dus Clinton gaat er naartoe.
           Als Clinton er is ziet 'ie' een rood knopje op het bureau van Arrafat. Dan zegt
           Arrafat: druk daar maar eens op, dus dat doet Clinton, dan komen er plotseling
           twee grote bokshandschoenen uit de muur en rammen Clinton helemaal in elkaar.
           Als Clinton even later bijkomt nodigt hij Arrafat om eens bij hem te komen , dus
           dat doet Arrafat. Een week later in Washington is Arrafat bij clinton , ook hij heeft
           een rood knopje op zijn bureau. Dan zegt Clinton: druk daar maar eens op , dus
           dat doet Arrafat , hij drukt een paar keer er gebeurd niets, je hoort alleen ffft.
           Arrafat blijft maar drukken en drukken wel een paar honderd keer. Dan zegt
           Arrafat: kom volgende week maar eens in Bagdad. Clinton: Welk Bagdad?

           Weet je waarom ze tornado`s altijd vrouwen-namen geven ........?
           Als ze komen zijn ze nat en hevig.
           Als ze gaan ben je je auto en je huis kwijt !!!!!!!!!!!!!!

           Er is een tweeling en die lijken echt sprekend op elkaar, echt niet uit elkaar te
           houden.. Alleen 1 van de twee blijft maar praten, kan zijn kop niet dicht houden,
           terwijl de andere nooit iets zegt. Op een dag denkt de vader van de tweeling, ik
           neem mijn zoon mee naar Loerdus(weet ik hoe je dat schrijft), misschien dat ze er
           daar wat aan kunnen doen. Dus 's nachts pakt hij zijn zoon mee, rijdt als een gek
           naar Loerdus en gaat daar naar zo'n pastoor toe. "Mijn zoon zegt nooit iets,
           misschien kan hij niet praten, kun je daar wat aan doen?", zegt de vader. "Ja",
           zegt de pastoor "daar staat een bak met wijwater, houd hem daar maar even in,
           dan wordt hij wel beter". Dus die vader stopt zijn zoon in het water, een paar
           minuten, dan wordt hij wel beter denkt hij. Haalt hij zijn zoon weer naar boven.
           "Zak", zegt de zoon. Vader helemaal gelukkig hij kan praten.. Dus voor de
           zekerheid nog maar een keer. Weer een paar minuten onder gehouden, haalt hem
           weer naar boven.. "Vuile lul!!", zegt zijn zoon weer. Vader helemaal gelukkig en
           belt meteen zijn vrouw. "Ja, ik sta hier in Loerdus, met die zoon van ons, en hij
           kan praten, hij praatte net tegen me", zegt die vader. "Wat zei hij dan??", vroeg de
           moeder. "Lul en Zak", zegt die vader. "Ja, dat ben je ook", zegt die moeder, "Je
           hebt de verkeerde meegenomen."

           Een prins wil met een prinses trouwen, er is echter een probleem: De prinses vind
           je lul van de prins(50cm) te groot, pas als zijn lul kleiner word mag hij met haar
           trouwen. Dus die Prins gaat naar de koning en vraagt of hij een oplossing weet. Ja
           dat wist hij wel, de prins moest naar de kabouter in het bos. Als hij aan de
           kabouter zou vragen : Wil je met me trouwen, en de kabouter zou nee zeggen,
           zou z'n lul veel kleiner worden Dus de Prins gaat naar de kabouter en vraagt: Wil
           je met met trouwen?, NEE antwoord de kabouter. En huppa, z'n lul word zo
           10cm korter . De prins denkt, dit gaat lekker , dus vraagt hij het nog een keer. En
           weer is het antwoord NEE en weer word z'n lul 10cm korter. Hij denkt : nou nog
           1 keer dan is ie kort genoeg. Dus vraagt hij : wil je met me trouwen Nee, Nee en
           nog eens nee!

           Er zit een blondje in een weide, en ze zit te roeien alsof ze in een roeibootje zit.
           Over de weg langs de weide komt een ander blondje aangelopen. Ze zei :"Nu weet
           ik waar wij blondjes onze slechte naam vandaan halen, jij zorgt ervoor!" "Als ik
           kon zwemmen kwam ik je halen !"

           Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 1.000 frank krijgt van dezelfde
           voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man
           slechts 700 frank krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 700 frank nog altijd niet
           slecht is, maar toch minder is dan 1.000 frank. Een jaar later krijgt hij plots maar
           500 frank meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de
           man van wie hij jaren 1.000 frank, daarna 700 frank en nu nog 500 frank heeft
           gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: "Ja, het leven wordt alsmaar
           duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost
           veel geld. Vandaar dat ik je 700 frank gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de
           universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer." De Bedelaar vraagt daarop:
           "Hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?" waarop de man antwoord: "vier schatten
           van kinderen" De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten
           laten studeren?"

           Mevrouw Blauw komt mevrouw Groen tegen in het warenhuis. Mevrouw Blauw
           had net een aanbieding gezien: Toiletborstel voor slechts f. 4,= Twee borstels voor
           f. 6,= . En ze spreekt haar vriendin, mevrouw Blauw aan: "Als we nu samen zo'n
           borstel nemen, hebben we alle twee een gulden verdiend!" Mevrouw Groen kijkt
           nog even bedenkelijk, maar die gulden spreekt haar wel aan, dus de borstels
           worden gekocht. En tijd later ontmoeten de dames Blauw en Groen elkaar weer in
           de stad. "En," roept mevrouw Blauw,"hoe bevalt de borstel?" "Tja, ach, wat zal ik
           zeggen, antwooord mevrouw Groen wat verlegen," het gaat wel, maar, uh ..., als
           hij versleten is neem ik toch weer gewoon toiletpapier."

           Deze mop is natuurlijk heel leuk, maar er zit een verborgen code in! Neem alle
           hoofdletters en je ziet het! Henkie, Ollie en Leffie zitten op een bankje in het
           park. Leffie ziet een spiegel liggen en pakt hem op. "Ah, moet je nu kijken, wie is
           dat?" zegt hij als hij er in kijkt. "Nee toch..." zegt de tweede belg. "..dat ben ik!
           Dat ben ik! En hoe kan dat nou!! Raadselachtig! Sukkelig en raadselachtig!
           Zeeeeer raadselachtig! Indrukwekkend! Jongejonge zeg! Nouja, hoe kan dat dat ik
           dat ben??" Nadat deze tweede belg is uitgebabbeld pakt de laatse belg de spiegel
           op. "Inderdaad!" zegt deze. "Erg grappig. Te plezant voor woorden... maar als Gij
           dit zijt.. Ehhh... Kan u u dan ook eens beter wassen???

           ER IS LEVEN NA DE DOOD (ook in de automatisering).
           --------------------------------------------------
           1. Stuurt je nieuwste routeplannner
           je van de wal in de sloot,
           Er is leven, er is leven na de dood.

           2. Giet je koffie op de toetsen
           en een rookwolk geeft zich bloot,
           Er is leven, er is leven na de dood.