Drie matrozen zitten op te scheppen. De eerste zegt ons schip is zo groot dat de
           kapitein een jeep nodig heeft om alle matrozen bevelen te geven." "Och," zei de
           tweede, " dat is nog niets. Onze kapitein gebruikt een helikopter om het schip te
           inspecteren." Zegt de derde: "Ons schip is zo groot dat de kok een duikboot nodig
           heeft om te kijken of de soepballetjes al gaar zijn."
 

 
           Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat
           de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper:
           'heeft u in het leger gezeten?' 'Ja,' zegt de man, 'hoe weet u dat?' Zegt de kapper:
           'ik kom net je baretje tegen.'
 

 
           Even na de oorlog stappen er tien soldaten en een korporaal bij een boer binnen.
           Zegt die korporaal: "Kunnen we hier slapen met z'n elven?" Zegt die boer: "Met
           z'n tienen wel, maar met z'n elven niet. Of je moet bij mijn dochter slapen..." Zegt
           die korporaal: "Nou, dat is toch gemaakt." Wat doet de boer? Hij licht z'n dochter
           in: "Vanavond slaapt er een korporaal naast je en kijk uit, want dat zijn hele vieze
           kerels. Als hij op je wil, moet je weigeren, anders krijg je een baby." Nou, die
           korporaal slaapt naast dat mokkel, en ja hoor, vader had gelijk. Waarop ze zegt:
           "Nee hoor, en ik zeker een baby krijg?" Waarop ze hem vertelt wat haar vader
           heeft gezegd. Zegt die korporaal: "Nou, dan kom jij toch op mij?" Zegt ze: "O,
           daar heeft m'n vader niks over gezegd." Nou, de volgende ochtend vertrekt dat
           spul weer. De dochter staat naast haar vader te lachen. Zegt die vader: "Wat sta je
           toch onwijs te lachen?" Zegt ze: "Kijk hem lopen met z'n kind."
 

 
           Het is de Eerste Wereldoorlog. Er wordt een loopgravenoorlog uitgevochten
           tussen de Belgen en de Duitsers. De Belgische commandant roept zijn
           manschappen bij elkaar en zegt: "Vanmiddag komt er vanachter de linies een duif
           aanvliegen met vitale informatie. En die duif kan praten. Nu kan het zijn dat de
           duif gewoon in onze loopgraaf landt. Maar als we pech hebben, landt 'hij tussen
           de linies. In dat geval heb ik een vrijwilliger nodig, die de duif gaat halen." Sjefke
           steekt zijn hand op en zegt: "Ik, commandant, dat zal ik wel doen." Die middag
           komt de duif aanvliegen en landt tussen de linies. Sjefke tijgert naar de duif toe.
           Hij pakt de duif en houdt hem tegen zijn oor. Dan zet hij de duif weer neer en
           tijgert terug. De Duitsers openen het vuur. De duif wordt doodgeschoten, Sjefke
           wordt getroffen in zijn been en in zijn rug. Maar het lukt hem om terug in de
           loopgraaf te tijgeren. "En, Sjefke?" Zegt de commandant: "Wat zei de duif."
           Sjefke wenkt de commandant dat hij dichterbij moet komen. De commandant
           houdt zijn oor bij Sjefke’s mond. Dan zegt Sjefke: "roekoe, roekoe..."
 

 
           Drie militairen hadden het over vaderlandsliefde, een Amerikaan, een Duitser en
           een Hollander. Wie van de drie... had het meeste voor zijn vaderland over. De
           Amerikaan " Om dat te bewijzen gaan we naar een slager " Daar aangekomen legt
           hij zijn vinger op het vleesblok en zegt tegen de slager " Hak af " Na wat protesten
           zegt de slager ' Bam " met zijn hakbijl en weg was de vinger. Nu de Duitser. Die
           legt twee vingers op het vleesblok. En zegt de slager " hak af " Weg waren twee
           vingers. Nu de Hollander. Die haalt zijn gereedschap uit zijn broek, legt het op de
           vleesblok. En zegt de slager " trek af " zegt de Hollander. Het eindresultaat is mij
           niet bekend.
 

 
           "Commandant! Commandant! Er zijn flikkers in het kamp!" "Maar hoezo dan,
           soldaat?" "De pik van de kapitein smaakt naar stront!"
 

 
           Het was oorlog. De Duitsers kwamen steeds huiszoekingen doen. Een man had
           een papegaai die steeds zei: Hitler is dood Hitler is dood. De Duitsers deden
           huiszoeking bij de man met de papegaai. De papegaai zei dus weer Hitler is dood
           Hitler is dood! De Duitsers zeiden dat ze de papegaai gingen doden als hij de
           volgende week het nog zei. De baas van de papegaai dacht dat is niet zo mooi
           want ik kan niet zonder m'n papegaai. Hij belde de dominee op die ook een
           papegaai had, en zei zullen we de papegaaien voor een week ruilen, de dominee
           ging akkoord. De volgende week kwamen de Duitsers weer huiszoeking doen,
           maar de papegaai zei het niet meer. Na enkele keren opgestuikt te hebben zei de
           papegaai zullen we samen danken.
 

 
           Een Sergeant zit soep te eten. In de soep vindt hij een draad en vraagt aan de kok
           wat dat betekenen moet. Waarop de kok zegt. "Dat is om de soep te binden."
 

 
           "Hoe smaakt de soep, soldaat?" -“ Slecht" "Kun je niet met twee woorden
           spreken?" -“Erg slecht!"
 

 
           Een Nederlander een Duitser en een Belg zijn in de oorlog door Sadan Hoesein
           gevangen. Sadan zegt, "Ieder krijgt tien zweepslagen, maar omdat ik in een goede
           bui ben magen jullie ieder een wens doen. De Belg zegt, "doe mij maar een mat
           op mijn rug". Na toen zweepslagen is de Belg dood. "Doe mij maar een matras op
           mijn rug". Zegt de Duitser. Na tien zweepslagen schreeuwt de Duitser het uit van
           de pijn. Dan zegt Sadan," Als Nederlander mag jij twee wensen doen. Dan zegt de
           Nederlander," mijn eerste wens is dat ik twintig zweepslagen wil. En mijn tweede
           is, bind die Duitser maar op mijn rug.
 

 
           Een sergeant moet 25 soldaten inspecteren. Alle 25 in 2 lange rijen(van links naar
           rechts)en helemaal naakt, en die sergeant loopt langzaam goedkeurend langs.
           Opeens ziet die sergeant een lul van wel 1.50 m voor zich uitsteken. Dus die
           sergeant die stopt en geeft er een flinke mep op met zijn stokje. Maar die soldaat
           die staat te grinniken. Dus die sergeant die geeft 2 flinke meppen op die lul. En die
           man begint harder te grinniken. Dus die sergeant geeft er nog een mep op. En die
           soldaat barst uit in het lachen en ligt helemaal in een scheur. Dus die sergeant
           vraagt: "Waarom doet dat geen pijn als ik op je lul sla?". Die soldaat antwoordt:
           "die lul is niet van mij maar van de man achter me!".
 

 
           Een soldaat komt de kazerne binnen met een biljartkeu over zijn schouder. "He!",
           Roept de sergeant, "wat doe jij met die keu op je schouder?" "Ik heb net mijn
           schoonmoeder morsdood geslagen, sergeant." Vraagt de sergeant: "In hoeveel
           beurten?"
 

           Verzoek tot afstel van militaire dienst Aan de minister van defensie, Excellentie,
           Bij deze doe ik het verzoek mij niet voor militaire dienst op te roepen. De reden
           hiervoor is nogal uitzonderlijk en zal ik hieronder verduidelijken: mijn vader en ik
           woonden samen en bezaten een radio en een televisie. Hij was weduwnaar en ik
           vrijgezel. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter beiden schoon van
           uiterlijk en zonder radio en televisie. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde
           haar. Mijn vader werd verliefd op de dochter van mijn vrouw en ook zij
           trouwden. Toen begon de ellende. Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw,
           dus ook mijn dochter trouwde is mijn dochter thans mijn moeder. Ik ben
           tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd
           mijn vader schoonvader omdat mijn vrouw ook zijn schoonmoeder is. Mijn
           vrouw kreeg inmiddels een zoon, tevens de broer van mijn schoonmoeder omdat
           die zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder ook zijn tante. De jonge
           vrouw van mijn vader wordt ook mijn moeder en haar zoon wordt dus mijn broer:
           mijn zoon is nu oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer is van mijn dochter.
           Ik ben als man van zijn grootmoeder, zijn grootvader, dus de grootvader is mijn
           broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik
           dientengevolge mijn eigen grootvader. Aldus, excellentie, veroorloof ik mij U te
           verzoeken mij van militaire dienst te ontheffen. De wet laat immers niet toe dat
           een vader, diens zoon en kleinzoon tegelijkertijd onder de wapenen zijn. P.S.
           Twijfels? Dan nog maar een keer lezen, en nog een keer en desnoods een schema
           tekenen en je zal zien dat het echt klopt. En ik de hele tijd maar denken dat de
           verhoudingen in mijn familie zo complex zijn, overigens is er in deze familie
           sprake van een gigantische incestueuze verhouding.
 

 
           1945, twee Duitsers worden boven Engeland gedropt. Ze besluiten om een
           gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling
           "Two whisky" Barman: “whiskey?" "NEIN ZWEI"
 

 
           Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een emmer vol en
           een lamme hand.
 

 
           Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal
           geleerd heeft. Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond. Hij gaat
           naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het
           kippenhok. Met een grote knal de heleboel de lucht in. Prachtig jongen zegt zijn
           moeder, alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien. Hoezo vraagt hij. Die
           was net de kippen aan het voeren.
 

 
           De Belgische landmacht heeft niet mee gevochten in de oorlog, de kogel was
           zoek. De luchtmacht ook niet, de piloot was ziek. De marine ook niet, er stond
           geen wind.
 

 
           Een tijd geleden hadden het Nederlandse en het Belgische leger een grensoorlog
           uit te vechten. Afijn de loopgraven zijn gegraven, maar de oorlog schiet niet echt
           op. Dus er moest een andere strategie worden bedacht om deze oorlog er
           gunstiger uit te laten zien voor het Nederlandse leger. Afijn bij een militaire top
           wordt door de generaals bedacht dat de meeste Belgen Sjefke heten en misschien
           moet dat aan het front maar eens gewoon geroepen worden. Zo gezegd zo
           gedaan, een koerier met een geheim bericht naar het front en de order wordt
           uitgevoerd. Jan Soldaat in de loopgraaf probeert het eens: "Sjefke" en van de
           overkant klinkt: "Ja Present", PANG, dood. Dit herhaalt zich dagenlang achter
           elkaar en de Belgen verliezen verschrikkelijk veel soldaten. Er moest iets
           gebeuren, dus op hoog niveau bij de Belgische generale staf wordt bedacht dat de
           meeste Nederlanders Jan heten en waarom zouden zij dus niet hetzelfde proberen.
           Afijn ook een geheim bericht per koerier naar het front en Sjef Soldaat moest het
           maar eens proberen. Dus Sjefke roept: "Jan!" Niets "JAN!!!!!!" Weer niets
           "JAN!!!!!" Klinkt het van Nederlandse zijde: "Was jij dat Sjefke" "Ja" PANG!!!!!!
 

 
           Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt
           een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in
           de morgen en er staat nog wat mist op water. De Nederlandse soldaat vraagt zich
           af welk bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren
           aan de Belg vragen, De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: " Zit
           je bij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander
           maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer,
           maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: hij dus niet bij de luchtmacht
           en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is hij wel bij
           de stoottroepen. De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en
           roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. Misschien zit hij bij
           de verkenners. De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept:
           "Zit je bij de verkenners?" Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg
           naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" Vraagt de commandant: " Jij moet
           patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek," zegt de Belg, "aan de overkant loopt
           een idiote Nederlander die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt
           is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan
           naai ik u tot (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
 

 
           Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn
           benen met zijn arm om de lantarenpaal. Er komt een kapitein voorbij, die hem
           vraagt wat hij daar midden in de nacht uitvoert. "NNNoou kkkapitein, de heeeele
           stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan
           ssstap ik naar binnen."

 Andere moppen/raadsels.