en eens twee moeders die allebei een zoontje hadden.
zegt moeder 1 "mijn
zoontje van 2 kan ze naam al schrijven goed he? moeder 2 antwoordt "mijn
zoontje van 2 kan ze naam al achterstevoren schrijven. dan vraagt moeder
1 " hoe
heet uw zoontje dan. moeder 2 zegt"mijn zoontje heet BOB
Een moeder luistert terwijl ze eten aan het koken is naar haar zoontje
dat met de
trein aan het spelen is. "tuut tuut, alle teringlijers uitstappen" roept
het zoontje.
moeder komt boos de kamer binnenlopen en zegt: "dat soort taal gebruiken
we
hier niet in huis, voor straf ga je 2 uur naar je kamer, hup naar boven!!
als je weer
normaal kunt praten mag je weer naar beneden komen..." het zoontje vertrekt
mopperend naar boven en na 2 uur komt hij weere beneden en gaat met zijn
trein
spelen. "tuut tuut dames en heren , wij naderen het station. u dient hier
allen uit te
stappen" moeder glimlacht bij het horen van deze zin totdat... "En de teringlijers
die lopen te klagen over de vertraging van 2 uur moeten bij dat smerige
rotwijf in
de keuken zijn...."
Jantje zit op school. De juffrouw zegt, welke vader het raarste beroep
heeft hoeft
morgen niet op school te komen. Pietje steekt zij vinger op. Mijn vader
is
dakbedekker. Ja, zegt de juf, dat is wel gek, maar nog niet gek genoeg.
Marietje
steekt haar vinger op: Mijn vader is chirurg. Dat is raar maar nog niet
raar genoeg.
Jantje steekt zijn vinger op. Mijn vader is druiveplukker in Tibet. Ja,
zegt de juf,
dat is gek, jij hoeft morgen niet op school te komen. De volgende dag zit
Jantje mt
zijn moeder aan het ontbijt. Hoef je niet naar school Jantje? vraagt zijn
moeder.
Nee, zegt Jantje, de juf vroeg gisteren wiens vader het raarste beroep
heeft. En
wie dat was hoefde vandaag niet op school te komen. En dat was ik. Maar
wat
heb je dan gezegd Jantje? vroeg moeder. Nou gewoon, druiveplukker in Tibet.
Jantje, Jantje, Heb je het weer verkeerd verstaan, Je vader zit met een
druiper in
de Ziektewet.
Jantje komt voor de achtste keer bij de kassa van de bioscoop om een kaartje
te
kopen.De mevrouw achter de kassa zegt:"Maar jongentje, je hebt toch al
een
heleboel kaartjes gekocht." Jantje:"Ja maar er staat een man bij de ingang
en die
scheurt mijn kaartje steeds kapot!"
Ik moest laatst iemand opbellen, neemt een klein meisje de telefoon op.
Fluisterend: "Met Marietje." Ik vraag: "Is je vader thuis?" "Ja," fluistert
het meisje,
"maar die is even bezig." Dus ik vraag: "Is je moeder dan thuis?" "Ja,"
fluistert het
meisje, "maar die is even bezig." Ik vraag: "Is je grote zus dan thuis?"
"Ja, maar
die is ook even bezig." Ik vraag: "Wat zijn ze dan allemaal aan 't doen?"
Fluistert
het meisje: "Ze zijn mij aan 't zoeken."
De meester op school vraagt aan de kinderen een voorbeeld van controle.
Zeggen
alle kinderen: treinkaartje laten zien, als je het stadion binnenkomt bij
het
voetballen je kaartje laten zien. "Nou," zegt de meester, "allemaal goed,
hoor." Zit
er een klein jochie, hij zegt: "Nou, ik weet ook wel een voorbeeld van
controle.
M'n zuster heeft gisteren drie knikkers ingeslikt, en vanmorgen kwamen
ze
alledrie uit d'r kont rolle."
Kareltje heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fiets hij
op en neer
op de straat, terwijl zijn moeder haar zoon staat te bewonderen. "Kijk
eens
mamma, zonder voeten !" Later:"Kijk eens mamma, zonder handen." Nog eens
een moment later: "Kijk mamma, zonder tanden !!!"
Jantje tegen zijn vader: "Volgens mij zit er een gaatje in je hoofd !"
Vader: Hoezo
?" Jantje: "Er ligt zaagsel op je schouder !"
Jantje komt thuis van school en lacht zich het apenlazerus. Vraagt zijn
vader aan
Jantje: "Waarom lach je zo hard ?" Jantje: "Ik had strafwerk!" Vader: "Wat
is daar
zo leuk aan dan ?" Jantje:" Ik moest honderd keer IK BEN EEN EZEL oppennen
en U moet Uw handtekening eronder zetten van de leraar.
Jantje drink achter elkaar zijn melk op en laat daarna een harde boer!
Zegt zijn
moeder:Jantje wat is dat nou? Zegt Jantje:De Melkboer ma!
Jantje loopt door het bos en dan loopt er een eekhoorntje achter hem aan
Jantje
vraagt aan het eekhoorntje:''waarom achtervolg je mij?'' Zegt de
eekhoorn:''Omdat ik nog nooit zo'n grote eikel gezien heb!!!
3 kinderen staan op straat over hun moeder te praten, de eerste zegt: mijn
moeder
is net een sport wagen ze is zo mooi en elegant. De tweede zegt : mijn
moeder is
net een jeep ze is zoooo snel en stoer. En de derde zegt: dat is nog niks
bij mijn
moeder die is net een zieken wagen ze schreeuwt de hele dag: DOE DIT DOE
DAT.
Een blije vader tegen zijn zoon:een ooievaar heeft vannacht een kindje
gebracht.waarop zijn zoon antwoord:er zijn zooooooooveel lekkere vrouwen
in
het dorp en ga jij met een ooievaar naar bed?
Er waren twee kinderen aan het picknicken en er was nog maar 1 koekje over.
Zegt het 1e kind tegen het 2e kind: Zal ik hem doormidden breken?? Zegt
het 2e
kind: nee hoor, ik eet hem zo wel op.
Jantje gaat met zijn moeder naar de slager dan krijgt hij een plakje
worst.Moeder:Jantje wat zeg je dan? Jantje:Mag ik er nog een!
Jantje staat te huilen op een brug.Een voorbijganger vraagt wat is er?
Iemand
heeft mijn broodje in het water gegooid. Vraagt de voorbijganger:met opzet?
Jantje: nee, met kaas.
De juf op school vraagt aan de klas, " Het heeft vier poten, het loopt
op de
boerderij en het geeft melk, wat is dat?" Jantje: " Een koe juf" Juf: "Het
is goed,
maar ik bedoel een geit". Volgende vraag, " Het heeft veren en legt eieren"
Jantje:
" Een kip" Juf: "Het is goed maar ik bedoel een eend" Jantje: "Nu heb ik
er ook
een. Als je het in je mond stopt is het hard, en als je het er uit haalt
is het warm en
vochtig" De juf krijgt een rood hoofd en begint te zweten. Jantje: " Het
is goed,
maar ik bedoel kauwgom".
Moeder vraagt aan jantje:"waarom eet je pleisters?" jantje:"omdat ik buikpijn
heb!
Jantje is op school. De meester:" wie zichzelf dom vindt gaat staan". Iedereen
blijft zitten. Opeens gaat Jantje staan. De meester: " dus je vindt jezelf
dom
Jantje." Jantje: "nee, meester ik vind mezelf niet dom maar ik vind het
wel zielig
dat u de enige bent die staat.
Jantje op en dag met zijn ouders naar de dierentuin. Daar zijn twee olifanten
'het'
aan het doen. " Wat doen ze papa? " " Ze zijn patat aan het eten, Jantje.
" " Oh...
" Even later zijn ze bij de apen. Die zijn het ook aan het doen. " Wat
doen ze,
mama? " " Ze zijn aan het patat eten, Jantje. " " oh... " 's Avonds komt
Jantje de
kamer van zijn ouders binnen. " Wat zijn jullie aan het doen? Oh, ik weet
het al!
Jullie zijn patat aan het eten! Het mayonaise stroomt al langs de benen!
"
Jantje is een heel beleefd jongetje. Hij heeft van zijn moeder geleerd
om te
zeggen: Ik moet een liedje zingen inplaats van ik moet plassen. Op een
dag komt
oma logeren. Oma weet nog niet dat hij dat zo zegt. s' Avonds komt Jantje
haar
kamer in en zegt ik moet een liedje zingen. Nee, zegt oma daar is het nu
veel te
laat voor. Even later komt Jantje weer oma's kamer binnen en zegt ik moet
een
liedje zingen. Weer antwoord oma hetzelfde. Weer later komt Jantje weer
oma's
kamer binnen en zegt ik moet nu echt een liedje zingen! Oke vooruit dan
maar,
zegt oma, doe het maar zachtjes in mijn oor.
Jantje komt thuis van school en roept: "mama!!! ik heb een complimentje
van de
juffrouw gehad"! Moeder: "o ja? wat zei ze dan"? Jantje: "ze zei: "jullie
zijn
allemaal sukkels, alleen Jantje is de grootste"!
Jantje gaat met zijn moeder naar de winkel en jantje krijgt een lolly.
Wat zeg je
dan? vraagt moeder Ik zal er nog wel een lusten.
Tijdens de biologieles heeft de juf het over insekten. Juf:"Wie van jullie
kent een
tor en weet wat die eet?" Marietje:"Een boomtor, juf!" Juf:"En wat eet
een
boomtor?" M:"boomschors, Juf!" Juf:"Heel goed Marietje. Pietje:"Een boktor,
en
die eet insekten". Juf:"Heel goed Pietje" Jantje:"Een vibrator, Juf". Juf:"Nee,
Jantje dat is iets anders,dat is geen tor" J:"Jawel Juf, het staat bij
m'n zus op het
nachtkastje en het vreet batterijen"
Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets ? Ik ben gratis naar
school
geweest, jij voor niets !!
Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa:
Om je dat
goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor Fl.500.000,-
met de
buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd
heeft
komt hij bij zijn vader terug. Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar
zeg het
niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en
"in principe"?
Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook
deze
opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn
zus zich
geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het
me
nog uitleggen?" Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in
feite zitten
we met twee hoeren in huis.
Jantje: Mam, waarom krijgt u grijze haren? Moeder: Dat krijg je als je
kinderen
heel erg ontdeugend zijn. Jantje: Oh, vandaar dat oma helemaal grijs is.
Jantje zit in de tuin te prutsen met een worm, hij probeert deze terug
in het gaatje
te wurmen. Opa zit dit aan te kijken en belooft hem 5 gulden voor het geval
Jantje
slaagt in zijn opzet. Voor 5 gulden wil Jantje wel even piekeren en ja
hoor, hij
heeft een idee, rent naar binnen en komt terug met een bus haarspray. Hij
spuit de
worm netjes in, blaast deze droog en drukt hem vervolgens behoedzaam naar
binnen. Okay, zegt opa, jij kan morgen je 5 gulden komen ophalen. De volgende
dag krijgt Jantje niet 1 maar 2 maal 5 gulden van opa en eerlijk als hij
is, vraagt hij
de reden hiervoor. Ja jongen, die andere 5 gulden heeft je oma er bij gedaan.
Moeder:Verder,ik ga even boodschappen doen,ga niet uit de buuurt maar blijf
in
het speeltuintje,en ga vooral met niemand mee naar huis! Als moeder weg
is en hij
zit in het speeltuintje ziet hij een meisje naar hem toekomen. Meisje:Kom
je mee
naar huis? Verder:dat mag niet van m'n moeder. Voor 1 koekje?o.k zegt Verder.
Als ze thuis zijn vraagt het meisje:zullen we naar m'n kamer gaan? Verder:dat
mag
niet van m'n moeder. Voor 2 koekjes?o.k zegt Verder. Als ze boven zijn
zegt het
meisje:mag ik je kussen? Verder:dat mag niet van m'n moeder. Voor 3
koekjes?o.k zegt Verder. Na een poosje zegt het meisje:zullen we vrijen:
Verder:dat mad niet van m'n moeder. Voor 4 koekjes?o.k zegt Verder. Als
ze een
tijdeje bezig zijn roept de moeder van het meisje: VERDER! Verder:Ik kan
niet
verder!
Jantje zegt tegen Pietje "Ik ben blij dat ik niet in Frankrijk woon want
ik spreek
geen woord frans !"
Jantje ziet in de stad sokjes..... Maar heeft geld tekort want sokjes kosten
50 cent,
en Jantje heeft maar 20 cent. Hij gaat naar zijn vader en vraagt 10 cent.
Vader
zegt: dat hij dan de grasmaaier moet maken, dan gaat hij naar zijn moeder
en
vraagt ook 10 cent. moeder zegt: dat hij haar feun moet maken, dan gaat
hij naar
zijn broer en vraagt 10 cent, broer zegt: dat hij zijn tv moet maken. 's
Morgens
ontploffen de grasmaaier, de feun en de tv. Vader. moeder en broer dood.
Komt
er even later een beer aan de deur, weet je wat die beer zegt: Niets een
beer kan
niet praten.
Peter logeert bij de ouders van een vriendinnetje. Hij is op een ondernemende
leeftijd en op een nacht sluipt hij de kamer van het meisje binnen. In
het donker
onderzoekt hij haar anatomie. Het belangrijkste lichaamsdeel wil hij echter
nauwkeuriger bekijken en hij steekt een lucifer aan. Dan informeert hij;
zeg
Annelies, kan jij daar ook mee plassen? Het meisje bloost maar antwoordt
bevestigend. Zegt hij; doe dan maar gauw een flinke plas, want je nachtjapon
staat
in brand.
Jantje in de klas. Juffrouw vraagt aan de kinderen noem me een woord met
2 of
meer P's. Rietje: poppenkast? jufrouw: goed zo Rietje zijn er nog andere?
Pietje:
paperclip? Jufrouw: nou nou, dat is een goeie. Weet er misschien nog eentje
een
woord. Jantje: poepen Jufrouw: Foei jantje, dat is wel een hele mond vol
he?
Jantje: nee jufrouw, dat is pijpen en dit is met 2 p's.
In Belgie is er ook een blad ala Story, Ramona genaamd. Ook in dit blad
heb je de
rubriek zoals 'lieve Mona'. Een meisje schreef:
Lieve Ramona,
Ik ben een meisje van negen jaar en nog steeds maagd.
Nu komt mijn probleem.
Is mijn vader ziek?????
Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom."
"Nee, dat
bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij
bij ons op
bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer,
maar
dan moet hij wel Nederlands praten."
Vraagt Jesse aan zijn vader:hw hb hdf!zegt zijn vader:wat zeg je,Jesse,ik
versta je
niet!Jesse dat is maar goed ook,sgdg bcdsfds±wad!zegt vader:Jesse!
als je het nu
niet vertelt,ga je naar je kamer!oke!zegt Jesse.Wat ee rotvader ben je,neuk
je wel
eens? zegt vader:naar je kamer,jesse!sputtert jesse tegen:maar dat zei
ik zonet!
Een vrouw gaat met haar zoontje bij de buurvrouw op bezoek. Terwijl de
vrouwen lekker zitten te beppen, ziet het zoontje een schaal met koekjes
staan.
Hij pakt er een zonder te vragen waarop zijn moeder verbaasd tegen haar
zoonteje zegt:Zal je dat niet even vragen? Waarop het zoontje antwoord:
Maar
kinderen die vragen worden toch over geslagen??
Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje: "Weet jij
waar het
station is?", zegt het jongetje: "Dat zeg ik lekker niet!" "Maar dan kom
je nooit in
de hemel!" "Ja, en jij niet bij het station!"
"Weet u zoontje al wat hij wil worden?" "Jazeker: VUILNISMAN!" "Gek...
dat
hoor je niet vaak. Hoe komt dat zo?" "Hij denkt dat een vuilnisman alleen
op
dinsdag werkt."
En vrouw zit met haar zoontje in de trein. Tegenover het tweetal zit een
verveldende ouwe vent. Die zit de kleine jongen uit te schelden voor lul.
De
vrouw is het beu en gaat in een andere coupe zitten. Er zit een man van
een jaar
of 35 tegenover ze. De vrouw vertelt over de oude man, waarop de jongere
man
andwoordde: "Hier, neem een snoeppie om te kalmeren, en voor die kleine
aap
nog een lekkere banaan"
Een meisje vraagt aan haar vader, groei jij nog? Hoezo? Nou, je hoofd komt
door
je haar heen.
Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jochie loopt maar
steeds te
zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment
is de
vader het zat. Hij geeft het jong een flinke pets voor zijn kop en zegt:
"Hier heb je
je limonade!" Even verderop schopt het jochie keihard tegen de scheen van
zijn
vader en zegt: "Hier hebbie 't lege flessie terug!"
Roosje, een zeer knap meisje, gaat voor het eerst naar haar nieuwe school
en
wordt door de juffrouw aan de klas voorgesteld. "Kinderen, dit is Roosje
en ze
komt bij ons in de klas'. Na haar korte betoog vraagt juffrouw: "Waar mag
Roosje
naast zitten?" Waarop een zeer lelijk jongetje zegt: "Naast mij". De juffrouw
vind
het goed en Roosje gaat naast de jongen zitten. De jongen vraagt aan Roosje:
"Waarom hebben jouw ouders jouw roosje genoemd?", waarop roosje antwoord:
"Toen ik geboren werd viel er een rozeblaadje op mijn hoofdje." Roosje
aan de
jongen: "Hoe heet jij dan?" Waarop de jongen antwoord: "Dan heet ik koelkast"
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw
naar
Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt:
"Mijn
moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!",
zegt
de mevrouw. "Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht
doen!"
Jantje kwam bij de dokter en zei mijn hondje is ziek zei ze de dokter zei:"ik
maak
hem wel af" de volgende dag zei jantje is mijn hondje al klaar?
Jantje rent naar z'n moeder toe en zegt tegen z'n moeder:,,Mam,ik heb 2
vliegen
gevangen 1 mannetje en 1 vrouwtje." Moeder:,,Maar hoe weet je nou of het
een
mannetje of een vrouwtje is???" Jantje:,,Het mannetje zat op het
SIGARENKISTJE en het vrouwtje op de SPIEGEL."
Jantje ligt met zijn zusje te neuken, zegt zijn zusje: "Je bent echt veel
beter als ons
pap". "Ja, weet ik", zeg Jantje "dat zei ons mam ook al"
Jantje zat in de gevangenis omdat hij met een kattepult geschoten had.
Op een dag
zei de gevangenisdirecteur: "je mag naar huis jantje! wat ga je als je
thuis komt?'
"Een meisje zoeken meneer!" zegt jantje. Zegt de directeur: "wat ga je
met dat
meisje doen dan?" zegt jantje: "Haar broekje uittrekken meneer!" "en wat
ga je
dan doen jantje?" vraagt de directeur. zegt jantje: " het elastiekje eruit
trekken om
er een nieuwe kattepult van te maken!"
Jantje zit in de klas(jantje is een beetje een pervers manneke). De juff
zegt dat ze
vandaag het alfabet gaan oefenen. Daar bedoelt ze mee dat de juff een letter
zegt
en dat de kindjes een woord erbij moeten verzinnen. Ze beginnen bij de
A. Liesje
steekt haar vinger omhoog en zegt 'ANTILOOP'. De hele klas die klapt dat
het
een goed antwoord is. Ze komen bij de B. Jantje steekt zijn vinger omhoog
en wil
wat gaan zeggen. Maar de juff denkt dat jantje wat vies gaat zeggen. Dus
iemand
anders krijgt de beurt. Joepje die zegt BEER. De hele klas klapt weer.
Zo komen
ze bij de K, de L, de N en uiteindelijk komen ze bij P, jantje de heeft
bijna de
hele klas in elkaar geslagen, omdat hij ook eens een keer wat wil zeggen.
Maar de
juff denkt dat jantje weer wat vies gaat zeggen. Dus krijgt joris de beurt.
Joris die
zegt op zijn beurt PALING. De hele klas klapt weer. Uiteindelijk komen
ze bij de
R. Jantje die staat erop dat hij geen vies woord zal zeggen. Dus de juff
die neemt
de gok en die geeft jantje de beurt. Jantje op zijn beurt die roept
"RABOENKELTJE" De hele klas die roept: "Wat is dat nou." Jantje:" O, dat
is
zo'n klein KUT VENTJE met zo'n lange LUL."
Jantje haalt voor zijn moeder stroop bij de kruidenier hij geeft het blikje
dat hij
van zn moeder kreeg aan de kruidenier deze vult het blikje met stroop en
vraagt:
"Heb je wel centjes bij je?" Waarop jantje antwoord: "Ja zit in het blikje
meneer!"
jantje loopt op de markt vraagt de ijscoman wie wil er een ijsje alle kinderen
roepen ikke ikke ikke. Jantje denkt goed onthouden ikke ikke ikke.Komt
hij langs
een restaurant roepen alle mensen vork en mes,vork en mes,Jantje denkt
goed
onthouden vork en mes,vork en mes.Komt Jantje op een feestje en daar roept
iedereen hoera,hoera,hoera,denkt Jantje goed onthouden hoera,hoera,hoera.Komt
Jantje op het politiebureau vraagt een politieagent wie heeft mijn vrouw
vermoord,roept Jantje ikke,ikke,ikke vraagt de politieagent waarmee?, vork
en
mes,vork en mes zegt Jantje. Dan krijg je een gevangenisstraf van veertig
jaar,
hoera,hoera,hoera.
Juf zegt:" Vandaag doen we muziek instrumenten, wie kan er een noemen?"
Ansje: "Viool juf." "Goed zo!" Karel: "Trompet juf." "Prima!" Jantje: "saksosie
juf." "Saksosie Jantje, hoe kom je daar nu aan?" "Nou Juf, ik hoorde mijn
moeder
gisteravond in bed tegen mijn vader zeggen: Kees, als ik je saksotie, zit
er niet veel
muziek meer in.."
Een man vraagt bij een boerderij of hij daar kan overnachten. Ja zegt de
boer dan
kun je kiezen tussen de hooiberg of in bed met mijn 11 jarige dochter.
De man
kiest voor de dochter. De dochter gaat naar bed en wat later gaat de man
ook naar
bed, helemaal naakt. Dat meisje zegt wat is dat? Oh dat is mijn konijntje
en hij
gaat slapen. Een uur later wordt de man met een grote schreeuw wakker.
Wat doe
jij nou vraagt hij aan het meisje. Nou ik begon je konijntje te aaien,
toen begon ie
over te geven en heb ik zijn nek omgedraaid.
Jantje zegt tegen zijn moeder Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen
op
zolder. Moeder in paniek naar zolder. Zegt jantje 1 april hij hangt in
de kelder.
Een lerares voor de klas zegt tegen de kinderen maak eens een zin met het
woord
controle erin. Jantje zegt in de trein kregen we kaartcontrole. Pietje
zegt bij de
grens kregen we paspoortcontrole. Prima zegt de juf wie nogeen? Moos zegt,
me
zuster had gisteren een dubbeltje ingeslikt en dat kwam vanochtend uit
haar kont
rollen.
Juffrouw komt in de klas en zegt:"Vandaag gaan we het hebben over het woordje
on. Want alle woordjes die met on beginnen,zijn niet leuk of vervelend.
Nou,Joris,noem jij er is een paar:Ongeluk en ongeval juf. Nou Jantje: ONderwijs
juf!
De juffouw vraagt aan Jantje of hij weet hoe God eruit ziet. "Ja juffrouw",
zegt
Jantje, "Hij lijkt op mijn pappa". "Op je pappa?", vraagt de juffouw verbaasd,
"leg
dat maar eens uit." "Nou", zegt Jantje, "gisteren deed mamma de deur van
de wc
open en toen zei ze, "O God! Zit jij hier!"
Oma vraagt aan jantje of hij even een zetpil wil plaatsen. Zegt jantje
buk maar.
Nog een vraag waar moet ie in, in die grijze of die bruine?
Jantje: papa mag ik naar oma toe? vader: nee jantje je hebt haar deze week
al 3
keer opgegraven.
Jantje tegen zijn vader: maar papa ik wil helemaal niet naar engeland op
vakantie!!
vader: bek houden en doorzwemmen.
Jantje vraagt aan zijn papa: papa wat is incest? Vader: Zwijgen en doorzuigen
jantje.
Jantje loopt langs de slaapkamer van zijn vader en moeder en denkt bij
zichzelf, ik
mag niet eens op mijn duim zuigen.
Een lerares voor de klas vraagt aan de kinderen noem eens 3 fruitsoorten.
Moos
meteen zal ik mijn banaan eens in uw pruim peren?
Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord
niettegenstaande erin.Jan zegt niettegenstaande dat we een slappe winter
hebben
gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen. Prima jan zegt de juf. Wie nog.
Piet zegt
niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad ben ik toch een beetje
bruin. Prima piet zedgt de juf. Wie nog een. Moos zegt me zuster heeft
een
strechbed gekocht want ze kan niet tegen staande neuken.
Ik was laatst voor een zakenbezoek in Amerika en toen ik in een woonwijk
belandde zag ik daar een jongetje innig een oudere vrouw omhelzen. De vrouw
stapte in de auto en het jongetje kwam naar me toe en ging naast me in
het
bushokje zitten. "Is dat je oma ?", vroeg ik hem. "Ja", antwoordde het
ventje.
"Waar woont je oma dan ?", vroeg ik hem daarna. Waarop het ventje zegt
: "Op
het vliegveld, da's makkelijk. Wanneer we ze nodig hebben halen we ze daar
op !"
-Het is rood, zit in een hoekje en wordt steeds kleiner, rara wat is dat?
--"een
baby met een scheermesje"--
Jantje vraagt aan de leraar: "Meneer, kan iemand ook gestraft worden voor
iets
wat dat hij niet gedaan heeft?" Leraar: "Nee, dat is niet eerlijk. Maar
waarom
vraag je dat?" Jantje: "Ik heb mijn huiswerk niet gemaakt meneer."
Een vijfde-klasser komt hijgend aan bij een bezinestation. Vlug een emmer
benzine!!!! De school staat in brand!!!
De juf geeft de klas een raadseltje op. "Het geeft melk en het heeft 4
poten. "
Jantje springt op en zegt:"Een geit juf." "Dat is wel goed maar het is
niet wat ik
bedoel. Ik bedoel namelijk een koe." " Dan heb ik voor u ook nog een
raadseltje."zegt Jantje. "Het is droog en strak als het erin gaat en het
komt er nat
en slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat.
"Wat u
denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."
Jantje staat erom bekend altijd in de klas van die vunzige taal uit te
slaan. Op een
dag vraagt de juffrouw aan de klas : "Wie weet er een woord dat begint
met de
letter K?" Jantje roept: "IKKE!!! IKKE!!! IKKE!!!" De juffrouw denkt "ja
Jantje
weer met zijn vieze woorden en zegt tegen Marietje: "zeg jij het maar,
Marietje."
Marietje zegt:" ehh, Kandelaar, juf." Juffrouw zegt: "goed zo!!, wie weet
er nu
een woord dat begint met de letter L?" Jantje roept: "IKKE!!! IKKE!!! IKKE!!!"
Weer denkt juf: ja nou niet weer he Jan, dus zij zegt: "Pietje, zeg jij
het maar."
Pietje zegt: "ehh, Lantaarnpaal." Juffrouw zegt weer: "goed zo, Pietje!
Wie weet
er nu een werkwoord dat begint met de letter N?" Jantje roept nu nog harder:
"IKKE!!! IKKE!!! IKKE!!!. Ook nu weer denkt de juf dat Jantje wederom een
vunzig woord in zijn gedachten heeft dus geeft ze de beurt aan Kees. Kees
zegt:
"Nakijken." "Nou", zegt de juffrouw, "jullie zijn vandaag zo goed we doen
er nog
1. Wie weet er een woord dat begint met de letter R? Jantje weer: "IKKE!!!
IKKE!!! IKKE!!! Nu denkt de juffrouw, ja met deze letter kan ik zelfs geen
vies
woord verzinnen dus geeft ze met een gerust hart de beurt aan Jantje. Jantje
roept: "RAPKABOUTER" "Rapkabouter???" zegt de juf "dat woord bestaat
helemaal niet, wat is dat dan?" vraagt ze aan Jantje. Jantje zegt: "Nou,
dat zal ik je
vertellen juf, dat is een klein KUT-ventje met een enorme LUL en NAAIEN
dattie kan!!!!"
Op de lagere school is het op vrijdagmiddag, tussen half vier en vier uur,
vrij
vragen stellen. Jantje steekt zijn vinger op en vraagt: "Kan een meisje
van 8 jaar
een kindje krijgen?" "Dat is geen vraag," zegt de juf, en geeft een ander
kind de
beurt. De week daarop vraagt Jantje weer: "Kan een meisje van 8 jaar een
kindje
krijgen?" "Ik heb vorige week al gezegd dat ik daar geen antwoord op geef,"
zegt
de juf. Weer een week later stelt Jantje dezelfde vraag: "Kan een meisje
van 8
jaar een kindje krijgen?" "D'r uit!" roept de juf. Buiten de klas gaat
Jantje staan
huilen. De hoofdonderwijzer komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
"Ik ben
eruit gestuurd," zegt Jantje. "Dat zie ik ook," zegt de hoofdonderwijzer,
"maar
waarom ben je d'r uitgestuurd?" "Ik vroeg aan de juf: Kan een meisje van
8 jaar
een kindje krijgen? En toen stuurde ze me eruit," zegt Jantje. "Dat moet
je ook
niet aan een vrouw vragen," zegt de hoofdonderwijzer: "Zoiets is een vraag
voor
mannen onder elkaar. En ik zal je het antwoord geven: een meisje van 8
jaar kan
geen kindje krijgen. " Zegt Jantje: "Heeft dat klerewijf me mooi drie weken
in de
zenuwen laten zitten!"
"Jantje, er wordt gebeld. Doe je even open?" Jantje:"Ja pap!" Man aan de
deur:
"Hallo jongetje, ik kom collecteren voor een zwembad." "Vader, ze komen
collecteren voor een zwembad!" Vader: "Geef ze maar wat water!"
Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak. Zegt de ene:"Zal ik jou
een
geheimpje vertellen?"
Zegt de ander: "Ja, graag!"
Zegt de ene: "Ik zag vanochtend een condoom bij ons op de veranda liggen!"
Zegt de ander: "Wat is een veranda?"
Ventje komt op school aan en zegt tegen zijn meester: "Ik heeft gisteren
bij mama
geslapen." "Neen", zegt de meester, "Ik HEB gisteren bij mama geslapen."
Waarop die kleine antwoordt: "Ik heeft u niet gezien."